Promiňte, pane. Mám pro vás zprávu
od prezidenta, předsedy vlády a všech doktorů světa.
Kouření je nechutné!
Vy jste se zbláznil. Kouření je nejlepší.
Čemu to škodí?
Alespoň se už ptáte na otázky.
Dobrá, hlupáčku. Čas na rapování.
-Znalosti! -Lekce!
Taddli!
Zaprvé, nikdo nebude chtít líbat ten váš popelník.
Můj popelník?
Za další, podívejte na svou ruku.
A na tu druhou.
Proč musíte tolik kouřit?
Žádné kouření. Dobře?
Jo, dobře. Dobrej nápad.
Taddli!
Kluci v zákulisí
A pak jsem vylezl z vany a hádejte!
Voda byla zase vlažná.
Já ji nechci vlažnou. Chci ji teploučkou.
Zkusil jsem to o pět minut později a hádejte!
Pořád vlažná. Ani trochu teploučká.
Každý den přijdu domů v 17.15, abych se vykoupal v teploučké vodě.
Teploučká koupel po páté, chcete-li.
Nekoupu se ráno.
Jdu do práce zpocený a smradlavý. Na kolegy kašlu.
Ale teď máme...
osmého března, 17.21,
narozeniny Freddieho Prinze Juniora,
a moje voda je zase vlažná.
Pane, je mi velmi líto, že se tohle stalo.
Poslal jsem tam opraváře dnes ráno
a pošlu ho tam znovu zítra.
Dobře. Jste tady správce a já očekávám výsledky.
Vynikající výsledky.
Jsem tak rozrušený, že vám to zavěsím uprostřed vě...
DALŠÍ DEN
Je to moc těžký.
Příliš mnoho nářadí.
Bože.
Tak šup. Nechci být instalatér.
Zkusíme toho mizeru.
Tohle je teploučký.
Je to docela příjemný.
Akorát bych vyměnil ručníky.
O DVĚ HODINY POZDĚJI
Jo, to bylo teploučký.
Trochu vlažný ke konci.
Zvláštní.
A zase jsem přišel domů na svou teploučkou koupel po páté.
Tak jsem se těšil,
že jsem se málem vysvlékl už ve výtahu před dvojčaty Cohenovými.
Identickými dvojčaty!
A máme devátého března, 17.19,
narozeniny paní Lucy Lawlessové,
a moje voda je zase vlažná.
I když dobře víte, že ji chci teploučkou.
Ano, pane. Velice se omlouvám, pane Harrisone.
Zítra tam opět pošlu opraváře
a zajistím, aby zařídil, že vaše voda bude...
teploučká.
No, to se podíváme, s čím ten váš úžasný opravář přijde.
Jsem tak rozrušený, že nezavěsím další tři minuty.
Nejezte.
Ten se povedl.
NEKONEČNÝ ŽERT
Počkat. Ta voda byla ještě před minutou teplá.
A teď je vlažná.
Zvláštní.
Můžete mi říct, co je to za teplotu, prosím?
Docela studená.
Správně.
Před hodinou byla vlažná, když jsem přišel domů.
Já chci svoji vodu teploučkou.
Jistěže chcete, pane.
a já se znovu upřímně omlouvám.
Jestli ten opravář zítra vaši vodu neopraví,
budu ho muset...
dát zabít? Dobře.
Jsem tak rozrušený, že vám dám svůj ručník a vrátím se do bytu.
Nedávejte mi svůj ručník.
Jste příšerný opravář!
Myslel jsem, že jste kupa ručníků.
Já nejsem kupa ručníků. Já jsem majitel téhle vany.
A vy mi ničíte vodu.
Vy ji neděláte teploučkou. Vy ji děláte studeňoučkou.
Ale ne. Právě teď je teploučká.
Podívejte.
To je teploučký.
Znovu. Znovu.
Znovu.
Do oka. Do oka!
-Do oka? -Znovu.
SMÍŠENÝ ODPAD
Hej.
To tam nemůžete dávat.
Ta plechovka patří do tříděného.
Máte plechovky na mozku, blbko?
Jste velmi neslušný.
Čas na rapování.
-Vzdělávání. -Slyšte.
Taddli!
Dobrá, možná jsem byl neslušný, ale to vy také.
Řeknu vám, co dál.
Já vás naučím recyklovat a vy budete vědět, jak na to.
A pak se vám nebudou muset všichni vyhýbat.
Dobře. Jen doufám, že to není těžké.
Není. Tedy pokud není těžké si užívat.
A proč chodit, když můžeme pochodovat?
Hoďte to tam.
Právě jste zachránila planetu.
Vážně?
Taddli!
Dneska je velký den.
Neděje se moc často, že se člověk znetvoří při squashi
a upadne do kómatu na 20 let.
Je to docela vzácné, že?
-A je vyléčený? -To doufáme.
Potřebujeme tu postel.
Starý příteli.
NÁVRAT ERADIKÁTORA Tohle je skutečně poslední kazeta,
kterou jsem si koupil?
Tolik masek.
I když jsem byl tak dlouho pryč, nebyl jsem očividně zapomenut.
Džusový bar?
Namaste.
Co si dáte dnes? Studený nápoj?
Nechci víc než teplý lektvar ze slz nepřátel.
Pořád jsem Eradikátor!
Kdo je tvůj soupeř?
-Symbol? -Na jakém kurtu hraješ?
Píše se tu jen: „Podívej se za sebe.“
Jsi v pořádku?
Tenhle míček je velmi starý.
Eradikátor!
-Co to bylo? -Hra se blíží.
Cítím úspěch,
takže ty musíš cítit porážku.
Eradikátor vždy eradikuje.
Tak jsem získal své jméno.
Alespoň tak mi to dává smysl.
Právě jsi byl nalákán nejstarším trikem na světě.
Walkmanem.
Jsem tam, kde mě nejméně čekáš.
Tady nahoře.
Je to těžší, než to vypadá.
Jsem připraven.
Pěknej obleček. Lululemon?
Neposmívej se mi. Jsi slaboch.
Tvoje paže jsou beztvaré.
Na rozdíl od mých.
Hej, to nebylo hezký.
Ty mi nerozumíš. Byl jsem v kómatu 20 let.
Naštěstí sestřičky předvídavě cvičily mé tělo.
Takže teď jsem připraven.
Ještě jedna věc, než začneme.
Musím blejsknout selfie na Instagram.
Já ti jednu blejsknu na Instagram, jakmile zjistím, co to je.
Jsi o trochu vyšší než já,
ale to Eradikátora nerozhodí.
Je čas hrát squash.
Budeš eradikován.
Další ubohý pokus. Akorát snaha se nepočítá.
Myslím, že je čas na mečbol.
Možná, ale my skóre na squashovém žebříčku nepočítáme.
Cože? Lidé říkali, že to bylo příliš soutěživé.
Já...
-Promiňte? -Ano?
Už jste skončili? Máme tenhle prostor zarezervovaný pro meditaci.
My tu hrajeme sport!
Nemá jeden z vás na sobě deodorant?
Já na sebe hodil Old Spice.
Právě. Tohle je teď prostor bez vůní.
Zmizte a nechte mě vyhrát!
Chlape, ty jsi to slovo na S.
Soutěživý.
Na S začíná taky srab.
Hádám, že tohle bude remíza.
Časy se změnily, ale má láska k soutěžení ne.
Má nová mise je obnovit squashový žebříček.
Brzy se ke mně přidají další.
Armáda soutěživců spokojených se svým vztekem.
Slabí se budou krčit strachy, když uslyší mé jméno.
Eradikátor!
Hej! Ne, děti.
Dneska se netančí.
No tak. Vždyť je středa. Přestaňte.
Víte přeci, že se tančí jen v úterý.
Protože ve středu se netančí.
Taddli?
Tak počkat. Zastavte to. Něco je špatně.
Stop.
-Co se děje, Taddli? -To ten scénář.
Nedává žádný smysl. Jdu promluvit se scénáristy.
Dostaneme zaplaceno?
-Jo, jo. -Okej.
-Taddli? -Takže, scénáristi.
Co se do prkýnka děje?
Tenhle scénář nedává žádný smysl.
Vy jste mě tam úplně ztrapnili.
Ale já se opravdu snažila.
A já použil všechny své nejlepší tužky.
Možná, že problém je v mém počítači.
Dobrý pokus, lidi.
Taddli, uklidni se.
Jo, buď milý.
Ale já tomu nerozumím.
Vy jste ta nejinkluzivnější skupina scénáristů ze všech.
Ty jsi přece scénárista s brýlemi.
A ty máš ráda nakládané okurky.
Ty jsi z Ameriky.
Ty jsi scénáristka se škytavkou.
A na tebe pořád zapomínám.
A ty jsi ten, co nikdy nevyleze zpod toho stolu.
Taddli, proč musíš mít standardy nastavené tak moc vysoko?
Čas na rapování.
Znalosti!
Oči vpřed.
Taddli!
Cožpak nevidíte?
Když nastavíte standardy vysoko, všechno bude úžasné.
A víte co?
Tohle celé byl jen trik.
Cože?
Tohle byla dnešní lekce.
Taddli!
Jo!
Taddli!
PŘÁTELÉ KLUKŮ V ZÁKULISÍ, Č. 221
LAINIE NANAIMO, BRITSKÁ KOLUMBIE
Jo. Jednou jsem potkala Kevina McDonalda.
Jednou a nemohl být o nic milejší.
Myslím, že někde mám fotku nás dohromady.
Tak jo.
Nemyslím, že... Tohle není můj telefon.
Byla to opravdu dobrá fotka.
Přátelé Kluků v zákulisí, číslo 221.
Lainie.
Všechno je v pořádku. Jsme spolu, nikdy jsme nebyli šťastnější,
a kdyby na to přišla řeč, opouštíš mě kvůli chlapovi.
Bože, ty jsi kafemlejnek.
Dej mi to.
To je náš zvonek?
Hej, Dorothy a Toto, máte společnost!
-Jo, to jsme my. -Jo.
Už jdeme!
-Mohl bys... -Mohl bys?
-Čau! -Čau!
Vítejte.
Curtisi, Georgi, jak se máte?
Máme se skvěle. Máme se moc skvěle.
Jsme šťastný pár, který se spolu má skvěle.
Podívejme.
Petere, tohle místo je překrásné.
Udělal jsi tolik práce.
Curtisi, ani netušíš. Celý tenhle dům byl kompletně vykuchaný.
Jo, vím jaké to je.
Když máš vykuchaný vnitřnosti a na tváři
vyřezaný falešný úsměv jako dýně.
Velmi zajímavé.
Musím přiznat, že jsme tu s profesorem velmi šťastní.
Ano. Jsem moc rád, že ta prašná rekonstrukce už skončila.
Už se do ničeho nebuší, pokud tedy já nejsem ta stěna.
-Ty! -Du.
-Ty! -Dej mi pusinku.
Pusinky přicházejí.
...98, 99 a sto!
Dal mi sto pusinek.
Kde je naše vychování? Hosté mají žízeň.
Ano. Udělám koktejly.
Koktejly přicházejí.
Inge, moc se omlouvám. Probudil tě zvuk ginu?
Georgi, Curtisi, myslím, že neznáte mou neteř Inge.
Podívej, Curtisi. Skutečná holka.
Ano, to vidím, Georgi.
Inge je ze Švédska.
Nemluví anglicky,
ale kupodivu nemluví ani švédsky.
Studuje tady na univerzitě obscénnost.
Kunda kokot buchta mrdoksicht.
Říká, že jste oba velmi roztomilí.
Děkuju.
Pořád zapomínám na naši Inge, úplně o samotě v severním křídle.
Většinou je sama o samotě a se svými mnoha milenci.
Ano, je to velkolepá coura.
Ne že by to vás dvě bláznivé princezny zajímalo.
Tím bych si nebyl tak jistý.
Pipka pták díra jebat nudle.
Opravdu?
Georgi, Inge říká, že ji zaujal tvůj přidušený hněv.
Opravdu? Slyšels, Curtisi?
Ano, Georgi.
Mrdkožravá kunda past na ptáky.
Kýchnutí z kokota?
Georgi, Inge tě zve na prohlídku našeho severního křídla, pokud chceš.
A víte co? Já bych zrovna rád na prohlídku.
Čůrák čůrák. Kleště mindža.
Georgi, nedělej to.
Je pravda,co se říká o švédských buchtách?
Že jsou levný a rozpadnou se za pár let.
Georgi, to je IKEA.
Opravdu?
-Vlastně asi jo. -Kleště mindža.
Možná budeme pryč nějakou dobu.
Děkuju.
-Curtisi, děje se něco s Georgem? -Ano.
Je trochu naštvaný, protože se vídám s někým jiným.
A? To je normální.
To je normální.
Myslím, že tohle je trochu jiné, protože se vídám se ženou.
Můj bože! Mně je špatně Rychle, přines mi vázu.
Tu ne. Tu, co se mi hodí k outfitu.
Už nic, polkl jsem to.
-Jak jsi to mohl udělat? -Já?
A co George? Co tam dělá s Inge?
Chtěl bys to vidět?
Pardon?
Wow!
Co to s tebou je? Sakra!
No tak! Dej mi minutku.
Obvykle to funguje. No tak!
Na. Nasaď si to.
Přes prsa.
Přes kundičku.
Ne. Nemůžu znovu šukat svou čepici.
Chlapská vagína kýchnutí z kokota?
Nechláchol mě!
Už jsi viděl dost?
Bože, jo.
No, to byla sranda.
To si pište.
Radši půjdu.
Počkej, Georgi. Nechoď. Pojď na gauč.
Všechno je dobré na gauči.
Profesore, udělej něco, abys zachránil tuhle párty.
Proč si všichni prostě nesednou?
HOMOSEXUÁLNÍ TERMODYNAMIKA 101
Georgi, Curtisi, má lásko.
Psychosexuální vztah mezi alfa gay samcem
a beta gay samcem je fascinující obor studia.
Jak vidíte, když alfa samec cítí, že je jeho vztah
ohrožen vnější silou,
zpochybňuje to jeho samotnou maskulinitu.
VNĚJŠÍ SÍLA
Často se stává, že když si beta samec najde za milence dalšího samce,
známého jako gama,
situace se lehce vyléčí tím,
že jednoduše pozvou tohoto třetího samce do svého vztahu na,
jak my akademicky říkáme, gay sendvič.
GAY SENDVIČ
Ale když je narušitel ženského druhu,
všechen smysl pro rovnováhu je zničen.
Je to natolik znepokojivé, že pro to ani nemáme slajd.
Co ale víme, je že když se to stane,
alfa samec se často snaží obnovit svou dominanci
a dokázat svou potenci tím, že si sežene, jak se to řekne, zlato?
Však víš, husičku pro svého...
-Housera? -Housera, ano.
Takže ty říkáš, že jeho zpackaný pokus o penetraci
s lingvisticky postiženou studentkou byl způsob, jak říct, že mě miluje?
Ano, to je věda.
Profesor to opět dokázal.
Ano, ale je tady ještě jeden problém.
Co? Co se děje?
Došly mi pusinky.
Ale ty!
Pusinky přicházejí.
...98, 99, sto.
Mám sto pusinek.
Každou noc.
Kreativní dohled Jan Táborský