Ich habe eine Nachricht für Sie...
vom Präsidenten, Premierminister und allen Ärzten auf der Welt.
Rauchen ist widerlich!
Sie sind verrückt. Es ist das Beste.
Was ist so schlimm?
Was so schlimm ist?
Wenigstens stellen Sie jetzt Fragen.
Ok, Dummkopf. Zeit zu rappen.
-Wissen! -Lektion!
Taddli!
Erstens, niemand wird Ihr Müllmaul küssen wollen.
Müllmaul?
Und sehen Sie sich Ihre Hand an.
Und die andere.
Warum rauchst du so stark?
Nicht rauchen. Ok?
Ja, ok. Klingt gut.
Taddli!
The Kids In The Hall – Die wunderbare Welt des Blödsinns
Und dann stieg ich aus der Wanne und stellen Sie sich vor:
Wieder einmal war mein Badewasser lauwarm.
Ich will es nicht lauwarm. Ich will es schön heiß.
Dann habe ich es fünf Minuten später versucht:
Wieder lauwarm. Überhaupt nicht schön heiß.
Ich komme jeden Tag um 17:15 Uhr nach Hause, will ein Bad in heißem Wasser.
Ein 17:15 Uhr-Ritual, wenn Sie so wollen.
Ich bade morgens nicht.
Ich gehe stinkend zur Arbeit. Da müssen die Kollegen durch.
Aber jetzt ist es
17:21 Uhr, am 8. März,
Geburtstag von Mister Freddie Prinze Junior,
und mein Badewasser ist wieder einmal lauwarm.
Nun, Sir, es tut mir sehr leid.
Ich schickte den Klempner heute Morgen,
und ich werde ihn morgen wieder schicken.
Gut. Sie sind der Hausmeister und ich erwarte Ergebnisse.
Und zwar meisterliche.
Ich bin so verärgert, dass ich mitten im Satz aufl...
AM NÄCHSTEN TAG
Das ist zu schwer.
Zu viele Werkzeuge.
Mein Gott.
Na toll. Ich will kein Klempner sein.
Probieren wir den Mist.
Das ist schön heiß.
Ganz nett.
Ich würde die Handtücher wechseln.
ZWEI STUNDEN SPÄTER
Ja, das war schön heiß.
Zum Ende hin etwas lauwarm.
Seltsam.
Und wieder einmal kam ich nach Hause für mein heißes Bad um 17:15 Uhr.
Hab mich so gefreut, hätte mich fast ausgezogen,
im Fahrstuhl, vor den Cohen Zwillingen.
Eineiige Zwillinge!
Und hier sind wir, um 17:19 Uhr, am 9. März,
Geburtstag von Miss Lucy Lawless,
und mein Badewasser ist wieder einmal lauwarm.
Wenn Sie genau wissen, dass ich es schön heiß will.
Ja. Es tut mir so leid, Mr. Harrison.
Ich schicke den Klempner morgen
und sorge dafür, dass er Ihr Wasser...
...schön heiß macht.
Mal sehen, was sich dieser preisgekrönte Klempner einfallen lässt.
Ich bin so verärgert, dass ich drei Minuten nicht auflege.
Nicht essen.
Der war gut.
UNENDLICHER SPASS
Dieses Wasser war noch vor einer Minute schön heiß.
Jetzt ist es lauwarm.
Komisch.
Können Sie mir die Temperatur nennen?
Ziemlich kalt.
Richtig.
Es war vor einer Stunde lauwarm.
Ich will mein Wasser schön heiß.
Natürlich, Sir.
Und ich entschuldige mich nochmal aufrichtig,
und wenn der Klempner Ihr Wasser morgen nicht repariert,
dann werde ich ihn...
töten lassen?
Gut.
Ich bin so verärgert, ich gebe Ihnen mein Handtuch und gehe nach Hause.
Geben Sie mir das nicht.
Sie schrecklicher Klempner!
Dachte, Sie wären 'n Haufen Handtücher.
Ich bin kein Haufen Handtücher, sondern der Wannenbesitzer.
Und sie ruinieren mein Wasser.
Sie machen es nicht schön heiß. Sie machen es eiskalt.
Nein, es ist gerade schön heiß.
Steigen Sie rein.
Es ist schön heiß.
Nochmal.
In mein Auge.
-In Ihr Auge? -Nochmal.
NORMALER MÜLL
Hey.
Das können Sie da nicht reintun.
Diese Metalldose kommt ins Recycling.
Haben Sie Dosen im Kopf, Dummkopf?
Sie sind sehr unhöflich.
Zeit zu rappen.
-Bildung! -Gut aufpassen!
Taddli!
Ok, vielleicht war ich unhöflich, aber Sie auch.
Wissen Sie was?
Ich bringe Ihnen etwas über Recycling bei, dann wissen Sie es.
Und dann werden Sie nicht mehr von jedem geächtet.
Ich hoffe, es ist nicht zu schwer.
Ist es nicht. Außer Spaß zu haben ist schwer.
Warum nur gehen, wenn wir marschieren können?
Werfen Sie es rein.
Sie haben den Planeten gerettet.
Habe ich?
Taddli!
Nun, heute ist der große Tag.
Sehr selten fällt ein Mann nach einem Squash-Unfall
in ein 20-jähriges Koma.
Ziemlich selten oder?
-Und er ist geheilt? -Wir hoffen es.
Wir brauchen das Bett.
Alter Freund.
DIE RÜCKKEHR DES AUSRADIERERS
War das die letzte Kassette, die ich gekauft habe?
So viele Masken.
Obwohl ich so lange weg war, wurde ich offensichtlich nicht vergessen.
Saftbar?
Namasté.
Was darf es heute sein? Ein kaltes Getränk?
Ich sehne mich nach dem warmem Elixier der Tränen meines Gegners.
Ich bin immer noch der Ausradierer!
Gegen wen spielst du?
-Ein Symbol? -Auf welchem Platz spielst du?
Da steht nur: "Sieh hinter dich."
Alles ok?
Dieser Ball ist super alt.
Der Ausradierer!
-Was war das? -Das Spiel ist nahe.
Ich rieche Erfolg.
Daher müsst ihr Niederlage riechen.
Der Ausradierer radiert immer aus.
So kam ich zu meinem Namen.
Es scheint mir sinnvoll zu sein.
Ihr wurdet vom ältesten Trick der Welt angelockt.
Dem Walkman.
Ich bin, wo mich keiner erwartet.
Hier oben.
Schwieriger, als es aussieht.
Ich bin bereit.
Cooles Outfit. Lululemon?
Verspotte mich nicht. Schwächling.
Deine Arme haben keine Form.
Nicht wie meine.
Hey, nicht cool.
Du verstehst nicht. Ich lag 20 Jahre im Koma.
Glücklicherweise haben die Krankenschwestern mich trainiert.
Also, jetzt bin ich bereit.
Wir müssen eine Sache erledigen.
Ich muss ein Selfie für Insta machen.
Ich mach eins für Insta, sobald ich weiß, was das ist.
Du bist etwas größer als ich.
Das beunruhigt den Ausradierer nicht.
Zeit, Squash zu spielen.
Du wirst ausradiert.
Ein weiterer erbärmlicher Versuch. Zählt nicht.
Ich denke, es ist jetzt Zeit für den Matchball.
Ok, aber wir zählen keine Punkte.
-Was? -Das war einigen hier zu kompetitiv.
Ich... ich...
-Verzeihung? -Ja?
Fertig? Wir haben den Raum für Meditation gebucht.
Wir machen Sport!
Hat hier jemand Deo benutzt?
Ich habe Old Spice aufgelegt.
Das ist eigentlich ein geruchsfreier Raum.
Geh, lass mich gewinnen!
Alter, du bist das K-Wort.
Kompetitiv.
"K" steht auch für Kneifer.
Gut, sagen wir unentschieden.
Zeiten haben sich geändert, aber nicht meine Liebe zum Wettkampf.
Meine neue Mission ist es, die Squash-Leiter wiederherzustellen.
Andere schließen sich mir an.
Eine Armee von Konkurrenten, die sich mit ihrer Wut wohlfühlen.
Die Schwachen kriegen Angst, wenn sie meinen Namen hören.
Der Ausradierer!
Hey, nein, Kinder.
Heute wird nicht getanzt.
Kommt schon. Heute ist Mittwoch. Stop.
Ihr wisst, dass nur dienstags getanzt wird.
Weil mittwochs nicht getanzt wird.
Iss Frühstück - Sei großartig
Taddli?
Warte. Hör auf damit. Etwas ist falsch.
Schnitt.
-Was ist los, Taddli? -Das Drehbuch.
Das macht keinen Sinn. Ich rede mit den Autoren.
Werden wir bezahlt?
-Ja. -Ok.
-Taddli? -Ok, Autoren.
Was zur Steckrübe ist los?
Dieses Skript ergibt keinen Sinn.
Ihr habt mich da draußen blamiert.
Ich habe mein Bestes gegeben.
Ich nutzte meine besten Stifte.
Vielleicht ist es mein Computer.
Netter Versuch, Leute.
Taddli, beruhige dich.
Ja, sei nett.
Aber ich verstehe es nicht.
Ihr seid die inklusivste Gruppe von Autoren aller Zeiten.
Ich meine, du bist Autor mit Brille.
Und du magst Gurken.
Du bist aus Amerika.
Du hast Schluckauf.
Und dich vergesse ich immer.
Und du kommst nie unter dem Tisch hervor.
Taddli, warum setzt du deine Maßstäbe so verdammt hoch?
Zeit zu rappen.
Wissen!
Augen nach vorne.
Taddli!
Versteht ihr es nicht?
Wenn ihr eure Maßstäbe hoch ansetzt, wird alles großartig.
Wisst ihr was?
Ich habe euch veräppelt.
Was?
Das war die heutige Lektion.
Taddli!
Ja!
Taddli!
Freunde von Kids In The Hall, Nummer 221.
Ja. Ich traf Kevin McDonald einmal.
Einmal, und er was sowas von nett.
Ich glaube, ich habe ein Bild von ihm und mir zusammen.
Ok.
Ich glaube nicht... Das ist nicht mein Handy.
Es war ein wirklich gutes Bild.
Freunde von Kids in the Hall, Nummer 221.
Lainie.
Alles ist gut. Wir sind zusammen, nie glücklicher gewesen,
wenn wer fragt, du verlässt mich für 'nen anderen.
Wieder die alte Leier.
Gib mir das.
Ist das unsere Klingel?
Hey, Dorothy und Toto, ihr habt Gesellschaft!
-Wir sind es. -Ja.
Komme!
-Würdest du... -Würdest du?
-Hi! -Hi!
Willkommen.
Curtis, George, wie geht's euch?
Uns geht es gut.
Wir sind ein glückliches Paar, dem es gut geht.
Ich verstehe.
Peter, euer Haus ist so schön.
Ihr habt wirklich ganze Arbeit geleistet.
Curtis, du hast keine Ahnung. Das ganze Haus wurde komplett entkernt.
Ich weiß, wie das ist.
dir werden die Eingeweide
aus dem Leib gerissen, mit falschem Lächeln im Gesicht.
Sehr interessant.
Ich muss gestehen, der Professor und ich sind glücklich.
Ja. Ich bin so froh, dass die staubige Baustelle vorbei ist.
Kein Bohren mehr, es sei denn, ich bin die Rigipswand.
-Du! -Du.
-Du! -Gib mir einen Kuss.
Küsse kommen.
...98, 99, 100!
Er gab mir hundert Küsse.
Wo sind unsere Manieren? Unsere Gäste haben Durst.
Ja. Ich nehme einen Cocktail.
Cocktails kommen.
Oh, Inga, es tut mir so leid. Hat dich der Klang des Gins geweckt?
George, Curtis, darf ich vorstellen? Das ist meine Nichte Inga.
Schau, Curtis. Ein echtes Mädchen.
Ja, das sehe ich, George.
Inga kommt aus Schweden.
Sie spricht kein Englisch,
aber seltsamerweise spricht sie auch kein Schwedisch.
Aber sie ist hier an der Universität und studiert Obszönisch.
Schwanz Möse Fickgesicht.
Sie sagt, dass ihr beide sehr süß seid.
Danke.
Ich vergesse Inga immer, ganz allein im Nordflügel.
Sie bleibt meistens für sich und ihre vielen Liebhaber.
Ja, sie ist eine glorreiche Schlampe.
Nicht, dass euch schrillen Tunten das interessiert.
Ich wäre mir nicht sicher.
Muschi Schwengel Bumsfickarsch.
Wirklich?
George, Inga sagt, dass sie von deiner brodelnden Wut fasziniert ist.
Ach ja? Hast du das gehört, Curtis?
Ja, George.
Wichs-Gierschlund Schlitz Dose Fotze?
Piller Dödel?
George, Inga lädt euch ein, einen Rundgang durch unseren Nordflügel zu machen.
Ich würde gerne eine Tour machen.
Pimmel Pimmel. Fickloch Möse.
George, nicht.
Stimmt's, was man über schwedische Muschis sagt?
Billig, fällt schnell auseinander.
George, das ist IKEA.
Ist es das?
-Ich denke schon. -Fickloch Möse.
Wir sind eine Weile weg.
Danke.
-Curtis, stimmt was nicht mit George? -Ja.
Er ist sauer, weil ich mich mit jemand treffe.
Und? Das ist normal.
Es ist normal.
Es ist ein bisschen anders. Ich treffe eine Frau.
Oh mein Gott! Ich muss kotzen. Gib mir eine Vase.
Nein, eine, die zu meinem Outfit passt.
Egal, hab's geschluckt.
-Wie konntest du das tun? -Ich?
Was ist mit George? Was macht er mit Inga?
Würdest du es gerne sehen?
Entschuldigung?
Wow!
Was ist los mit dir? Meine Güte!
Komm schon! Gib mir eine Minute.
Normalerweise klappt das. Komm schon!
Hier. Zieh das an.
Über deine Brüste.
Über die Muschi.
Nö. Ich kann meinen Hut nicht noch einmal ficken.
Mokkastube Pimmel Eierschaum?
Bevormunde mich nicht!
Genug gesehen?
Oh Gott, ja.
Das war ein Spaß.
Aber hallo.
Ich gehe besser.
Warte, George. Geh nicht. Komm auf die Couch.
Auf der Couch ist alles gut.
Professor, tu etwas, um die Dinnerparty zu retten.
Warum setzen sich nicht alle hin?
HOMOSEXUELLE THERMODYNAMIK FÜR ANFÄNGER
George, Curtis, mein Geliebter.
Die psychosexuelle Beziehung zwischen dem schwulen Alpha-Mann
und dem Beta-Mann ist ein faszinierendes Studienfeld.
Wenn der Alpha-Mann fühlt, dass seine Beziehung
von einer äußeren Kraft bedroht wird,
fordert das seine Männlichkeit heraus.
Wenn der Beta-Mann einen anderen männlichen Liebhaber genommen hat,
bekannt als Gamma,
lässt sich die Situation leicht beheben,
indem Sie diesen dritten Mann in die Beziehung einladen,
für das, was wir Akademiker ein schwules Sandwich nennen.
SCHWULES SANDWICH
Aber wenn der Eindringling ein Weibchen der Art ist,
ist jedes Gleichgewicht zerstört.
Es ist so beunruhigend, dass wir dafür nicht einmal eine Grafik haben.
Was wir wissen, ist, dass wenn dies eintritt,
wird der Alpha-Mann versuchen, seine Dominanz wiederherzustellen
und seine Potenz zu beweisen, indem er, wie sagst du immer, Liebling?
Eine Gans für den...
-Gänserich? -Gänserich, ja.
Du meinst sein gescheiterter Penetrationsversuch
mit einer sprachbehinderten Studentin war seine Art zu sagen, dass er mich liebt?
Ja, es ist Wissenschaft.
Professor hat es wieder geschafft
Ja, aber es gibt noch ein Problem.
Was? Was ist es?
Mir sind die Küsse ausgegangen.
Oh du!
Küsse kommen.
...98, 99, 100.
Ich habe hundert Küsse.
Jede Nacht.
Creative Supervisor Alexander König