Perdone señor, tengo un mensaje para usted
del presidente, el primer ministro y los médicos.
¡Fumar es asqueroso!
Estás loco. Fumar es lo mejor.
¿Qué tiene de malo?
¿Que qué tiene de malo?
Al menos lo pregunta.
Bien, tontito. Es hora de rapear.
-¡Conocimiento! -¡Lección!
¡Taddli!
En primer lugar, nadie querrá besar esa boca de cenicero.
¿Boca de cenicero?
Y segundo, mírese la mano.
Y la otra.
¿Por qué fuma tanto?
Se acabó el fumar. ¿Vale?
Sí, vale. Me parece bien.
¡Taddli!
Salí de la bañera y adivine.
El agua de la bañera estaba tibia de nuevo.
No la quiero tibia. La quiero bien caliente.
Probé cinco minutos después y adivine.
Seguía tibia. No estaba nada caliente.
Llego a casa cada día a las 17:15 para darme un baño bien caliente.
El baño bien caliente de las 17:15.
No me baño por la mañana.
Voy a trabajar sudoroso y apestoso. A la mierda los compañeros.
Pero aquí estoy,
a las 17:21 del 8 de marzo,
día del cumpleaños del Sr. Freddie Prinze Jr.,
y el agua de mi bañera vuelve a estar tibia.
Lo siento mucho, señor.
Envié al técnico esta mañana
y volveré a enviarlo mañana.
Bien. Usted es el superintendente y espero resultados.
Resultados estupendos.
Estoy tan molesto que voy a colgar en mitad de la fra...
AL DÍA SIGUIENTE
Esto pesa demasiado.
Muchas herramientas.
Joder.
Venga. No quiero ser fontanero.
Probemos esta mierda.
Está bien caliente.
Se está bastante bien.
Aunque cambiaría las toallas.
DOS HORAS MÁS TARDE
Sí, estaba bien caliente.
Un poco tibia al final.
Qué raro.
Y una vez más, llegué a casa para mi baño bien caliente de las 17:15.
Estaba tan emocionado que casi me quito la ropa
en el ascensor ante los gemelos Cohen.
¡Son gemelos idénticos!
Y aquí estamos, a las 17:19 del 9 de marzo,
día del cumpleaños de la Srta. Lucy Lawless,
y el agua de mi bañera vuelve a estar tibia.
Cuando sabía bien que la quería bien caliente.
Sí, señor. Lo lamento, señor Harrison.
Volveré a enviar al técnico mañana
y me aseguraré de que haga que el agua esté...
bien caliente.
Bueno, veremos qué consigue ese técnico tan eficaz.
Estoy tan molesto que no voy a colgar hasta dentro de tres minutos.
No coma.
Esa ha sido buena.
LA BROMA INFINITA
Espera, hace un momento el agua estaba caliente.
Ahora está tibia.
Qué raro.
¿Me dice la temperatura de esto?
Bastante fría.
Correcto.
Cuando llegué hace una hora estaba tibia.
Quiero el agua bien caliente.
Por supuesto, señor.
De nuevo le ofrezco sinceras disculpas,
y si el técnico no lo arregla mañana,
tendré que...
¿Matarlo?
Bien.
Estoy tan molesto que le voy a dar la toalla y volveré a casa.
No me dé la toalla.
¡Qué mal técnico!
Creí que era un montón de toallas.
No soy un montón de toallas. Soy el dueño de esa bañera.
Y me está ensuciando el agua.
No me la está dejando bien caliente, sino bien fría.
No, ahora está bien caliente.
Compruébelo.
Está bien caliente.
Otra vez.
En el ojo.
-¿En el ojo? -Otra vez.
RESIDUOS ORDINARIOS
Oiga.
No puede tirar eso ahí.
Esa lata va al contenedor de reciclaje.
¿Tiene latas en el cerebro, tonta?
Es usted muy grosero.
Es hora de rapear.
-Educación. -Ponga atención.
¡Taddli!
Puede que haya sido grosero, pero usted también.
Escuche.
Le enseñaré a reciclar y así sabrá hacerlo.
Y nadie en el mundo la rechazará.
Vale, espero que no sea muy difícil.
No lo es. A menos que divertirse sea difícil.
¿Por qué simplemente caminar si podemos marchar?
Métalo.
Acaba de salvar el planeta.
¿De verdad?
¡Taddli!
Bueno, hoy es el gran día.
No es común quedar desfigurado en un accidente de squash
y quedar en coma 20 años.
Es bastante raro, ¿verdad?
-¿Y está curado? -Esperemos.
Necesitamos la cama.
Viejo amigo.
EL REGRESO DEL ERRADICADOR
¿De verdad esta es la última cinta que compré?
Cuántas mascarillas.
A pesar de haber faltado mucho tiempo, parece que no me han olvidado.
¿Bar de zumos?
Namasté.
¿Qué le pongo hoy? ¿Algo fresquito?
Solo anhelo el cálido elixir de las lágrimas de mi rival.
¡Sigo siendo el Erradicador!
¿Contra quién juegas?
-¿Un símbolo? -¿En qué pista juegas?
Solo pone: "Mira detrás de ti".
¿Estás bien?
Esta bola es supervieja.
¡El Erradicador!
-¿Qué ha sido eso? -El partido está cerca.
Huelo la victoria.
Por tanto, tú debes oler la derrota.
El Erradicador siempre erradica.
De ahí mi nombre.
Yo creo que tiene sentido.
Te estás dejando llevar por el truco más viejo del mundo.
El walkman.
Estoy donde menos te lo esperas.
Aquí arriba.
Es más difícil de lo que parece.
Estoy preparado.
Bonita ropa. ¿Es de Lululemon?
No te burles de mí. Eres un enclenque.
Tus brazos son fofos.
No como los míos.
Oye, eso no está bien.
No lo entiendes. He estado 20 años en coma.
Por suerte, las enfermeras tuvieron la previsión de ejercitarme.
Así que ahora estoy preparado.
Tenemos que hacer algo antes de empezar.
Sacar un selfi para Instagram.
Yo te sacaré de Instagram cuando sepa lo que es.
Eres un poco más alto que yo.
Pero eso no preocupa al Erradicador.
Es hora de jugar al squash.
Serás erradicado.
Otro intento patético. Pero intentarlo no cuenta.
Supongo que ha llegado el momento del punto de partido.
Vale, pero no hay clasificación.
¿Qué? Era demasiado competitivo.
Yo...
-Disculpad. -¿Sí?
¿Habéis acabado? Tenemos la sala reservada para meditar.
¡Estamos haciendo deporte!
¿Llevas desodorante?
Me puse un poco de Old Spice.
Ya. Ahora este es un espacio libre de olores.
¡Vete y déjame ganar!
Tío, eres muy C.
Competitivo.
Cobarde también empieza por C.
Lo dejaremos en empate.
Los tiempos han cambiado, pero mi amor por la competición no.
Mi nueva misión es restablecer la clasificación.
Pronto, otros se unirán a mí.
Un ejército de competidores llenos de ira.
Los débiles se cagarán de miedo al oír mi nombre.
¡El Erradicador!
No, no, muchachos.
Hoy no se baila.
Venga. Es miércoles. Parad.
Sabéis que solo se baila los martes.
Porque los miércoles no se baila.
¿Taddli?
Vale, esperad. Parad. Algo va mal.
Corten.
-¿Qué está mal, Taddli? -El guion.
No tiene sentido. Voy a hablar con los guionistas.
¿Nos van a pagar?
-Sí. -Vale.
-¿Taddli? -A ver.
¿Qué narices está pasando?
El guion no tiene sentido.
Me habéis hecho pasar vergüenza.
Pero si me esforcé al máximo.
Y yo usé mis mejores bolis.
Tal vez el problema sea mi ordenador.
Buen intento, chicos.
Taddli, relájate.
Sí, sé bueno.
Pero es que no lo entiendo.
Sois el grupo de guionistas más inclusivo de todos los tiempos.
Tú eres un guionista con gafas.
A ti te gustan los pepinillos.
Tú eres estadounidense.
Tú eres una guionista con hipo.
Y tú, de la que siempre me olvido.
Y tú eres el guionista que nunca sale de debajo de la mesa.
Taddli, ¿por qué pones un nivel tan alto?
Es hora de rapear.
¡Conocimiento!
Vista al frente.
¡Taddli!
¿No lo veis?
Si pones un nivel alto, todo irá genial.
¿Sabéis qué?
Os he gastado una broma.
¿Qué?
Esta es la lección de hoy.
¡Taddli!
¡Sí!
¡Taddli!
AMIGOS DE KIDS IN THE HALL #221
LAINIE NANAIMO, COLUMBIA BRITÁNICA
Sí. Una vez conocí a Kevin McDonald.
Una vez, y no pudo ser más encantador.
Creo que tengo una foto de los dos juntos.
Bien.
Creo que no... Este no es mi móvil.
Era una foto muy buena.
Amigos de Kids in the Hall número 221.
Lainie.
Todo va bien. Estamos juntos, nunca hemos sido más felices,
y si se da el caso, me dejarás por un hombre.
Eres un disco rayado.
Dame eso.
¿Es nuestro timbre?
¡Dorothy y Totó, tenéis compañía!
-Somos nosotros. -Sí.
¡Ya vamos!
-¿Podrías...? -¿Y tú?
-¡Hola! -¡Hola!
Bienvenidos.
Curtis, George, ¿cómo estáis?
Estamos bien, muy bien.
Somo una pareja feliz que está bien junta.
Ya veo.
Peter, la casa está preciosa.
Has trabajado mucho.
Curtis, no tienes ni idea. Rehicimos por completo la casa.
Sé lo que es eso.
Te quedas vacío
y con una sonrisa falsa en la cara.
Qué interesante.
He de confesar que el profesor y yo somos felices aquí.
Sí. Nos alegra que hayan acabado las obras polvorientas.
Nada de taladrar, solo a mí.
-¡Cómo eres! -Tú.
-¡Tú! -Dame un beso.
Van los besos.
...98, 99, ¡y cien!
Me ha dado cien besos.
¿Y nuestros modales? Los invitados tienen sed.
Sí. Prepararé el cóctel.
Vienen los cócteles.
Vaya, Inge, lo siento. ¿Te ha despertado el sonido de la ginebra?
George, Curtis, creo que no conocéis a mi sobrina, Inge.
Mira, Curtis, una chica de verdad.
Sí, ya lo veo, George.
Inge es sueca.
No habla inglés,
y curiosamente tampoco habla sueco.
Pero está aquí en la universidad estudiando obscenidad.
Ambot hatten follacara.
Dice que los dos sois muy monos.
Gracias.
Siempre me olvido de Inge, sola en el ala norte.
Generalmente le gusta estar sola y con sus muchos amantes.
Sí, es una puta de lo más espléndida.
No es que a dos reinas como vosotras os importe.
Yo no estaría tan seguro.
Polvo bang pum joder niñato.
¿En serio?
George, Inge dice que le intriga tu rabia latente.
¿Es eso cierto? ¿Has oído, Curtis?
Sí, George.
¿Traga semen corte trampa polla?
¿Nabo escupitaj?
George, Inge te está invitando a dar una vuelta por el ala norte.
Me encantaría.
Pito, pito. Chocho vejestor.
George, no.
¿Es cierto lo que dicen del polvo sueco?
Que es barato y se rompe pronto.
George, eso es IKEA.
¿Sí?
-Supongo que sí. -Chocho vejestor.
Puede que tardemos un rato.
Gracias.
-Curtis, ¿le pasa algo a George? -Sí.
Está un poco molesto porque he quedado con alguien.
¿Y? Es normal.
Es normal.
Imagino que es algo distinto porque es una mujer.
¡Cielos! Me voy a marear. Rápido, tráeme un jarrón.
No, uno que me pegue con la ropa.
Da igual, me lo he tragado.
-¿Cómo has podido? -¿Yo?
¿Y George? ¿Qué está haciendo con Inge?
¿Te gustaría verlo?
¿Cómo?
¡Guau!
¿Qué te pasa? ¡Dios!
¡Venga! Dame un minuto.
Normalmente funciona. ¡Venga!
Toma. Póntelo.
Sobre el pecho.
Sobre el coño.
No. No puedo volver a follarme el sombrero.
¿Hombre polvo nabo escupitaj?
¡No seas condescendiente!
¿Has visto suficiente?
Sí, señor.
Ha sido divertido.
Ya lo creo.
Mejor me voy.
Espera, George. No te vayas. Ven al sofá.
Todo está bien en el sofá.
Profesor, haz algo para salvar la cena.
¿Por qué no os sentáis todos?
INICIACIÓN A LA TERMODINÁMICA HOMOSEXUAL
George, Curtis, amor mío.
La relación psico-sexual entre el macho gay alfa y el beta
es un campo de estudio fascinante.
Cuando el macho alfa siente que su relación
está amenazada por una fuerza exterior,
desafía su propia masculinidad.
A menudo, si el macho beta toma otro amante macho,
conocido como gamma,
la situación se soluciona fácilmente
tan solo invitando al tercer macho a la relación
en lo que académicamente se llama un sándwich gay.
Pero si el entrometido es una hembra,
se destruye todo sentido del equilibrio.
De hecho, es tan inquietante que ni siquiera tenemos diapositiva.
Lo que sabemos es que, cuando ocurre esto,
el macho alfa a menudo buscará restablecer su control
y reforzar su poder trayendo, ¿cómo decirlo, cariño?
Unas gallinas para el...
-¿Gallo? -Gallo, sí.
¿Dices que el intento de penetración fallido
a una estudiante con problemas lingüísticos
era su forma de decir que me ama?
Sí, es ciencia.
El profesor lo ha vuelto a hacer.
Sí, pero hay otro problema.
¿Qué? ¿Cuál?
Me he quedado sin besos.
¡Picarón!
Van los besos.
...98, 99, y cien.
Tengo cien besos.
Todas las noches.
Subtítulos: Lorena Villar
Supervisor creativo: Carlos Berot