Elnézést! Üzenetet hoztam.
Az elnöktől, a miniszterelnöktől és az orvosoktól.
A dohányzás undorító!
Maga megőrült. Nagyon is jó.
Mi a baj vele?
Hogy mi a baj vele?
Legalább kérdez.
Rendben, te ostoba! Ideje rappelni.
-Tudás! -Lecke!
Taddli!
Először is, senki sem akar egy hamutállal csókolózni.
Hamutállal?
Aztán nézze meg a kezét!
A másikat is.
Miért dohányzik ennyit?
Ne dohányozzon, rendben?
Oké, jól hangzik.
Taddli!
Fiúk a folyosóról
Mi történt, amikor kiléptem a kádból?
Langyos volt a fürdővizem.
Ne legyen langyos! Forrón akarom.
Találja ki, mi történt öt perccel később.
Megint langyos volt, nem forró.
Mindennap 17:15-kor hazajövök, hogy forró vízben megfürödjek.
Ez a 17:15-ös forró fürdőm.
Reggelente nem fürdök.
Izzadtan, büdösen megyek dolgozni. Nem érdekelnek a munkatársaim.
De tessék,
17:21 van március 8-án,
Freddie Prinze Junior születésnapján,
és megint langyos a fürdővizem.
Nagyon sajnálom.
Reggel felküldtem a szerelőt.
Holnap újra felküldöm.
Helyes. Maga a gondnok. Eredményeket várok.
Kiváló eredményeket.
Olyan ideges vagyok, hogy leteszem mondat köz...
MÁSNAP
Túl nehéz.
Túl sok a szerszám.
Istenem!
Menjünk! Nem akarok vízvezeték-szerelő lenni.
Próbáljuk ki!
Forró.
Finom forró.
Kicserélem a törülközőket.
KÉT ÓRÁVAL KÉSŐBB
Forró volt.
A vége felé kicsit langyos.
Fura.
Hazajöttem a 17:15-ös forró fürdőm miatt.
Annyira izgatott voltam.
Majdnem már a liftben levetkőztem a Cohen ikrek előtt.
Egypetéjű ikrek!
És tessék, 17:19 van március 9-én,
Lucy Lawless születésnapján,
és a fürdővizem megint langyos.
Nagyon jól tudja, hogy forrón szeretem.
Nagyon sajnálom, Mr. Harrison.
Holnap újra felküldöm a szerelőt,
hogy a fürdővize...
forró legyen.
Meglátjuk, mi tud ez a díjnyertes szerelő.
Olyan ideges vagyok, hogy három percig nem fogom letenni.
Ne egyen!
Ez jó.
VÉGTELEN TRÉFA
Várjunk csak! Egy perce még forró volt a víz.
Most meg langyos.
Fura.
Meg tudná mondani, hány fokos?
Elég hideg.
Pontosan.
Egy órája, amikor hazaértem, langyos volt.
Forró vizet akarok.
Hogyne, uram.
Őszintén sajnálom.
Ha a szerelő nem javítja meg holnap,
akkor...
megöletem?
Helyes.
Olyan feldúlt vagyok, hogy itt hagyom a törülközőm, és hazamegyek.
Ne hagyja itt!
Maga szörnyű szerelő!
Azt hittem, egy halom törülköző.
Nem egy halom törülköző vagyok, hanem a kád tulajdonosa.
Tönkreteszi a vizem.
Nem forró lesz, hanem jéghideg.
Dehogy, most forró.
Nézze meg!
Tényleg forró.
Újra!
A szemembe!
-A szemébe? -Újra!
HÁZTARTÁSI SZEMÉT
Azt nem dobhatja oda.
Az a fémkuka a szelektív hulladéknak van.
Elment az esze, maga ostoba?
De udvariatlan!
Ideje rappelni.
-Oktatás. -Figyeljetek!
Taddli!
Talán udvariatlan voltam, de maga is.
Ide hallgasson!
Megtanítom az újrahasznosításra.
És akkor nem fogja mindenki kerülni.
De remélem, nem lesz túl nehéz.
Nem, csak ha a szórakozás nehéz.
Miért sétálunk, amikor menetelhetünk is?
Tegye bele!
Most mentette meg a bolygót.
Tényleg?
Taddli!
Eljött a nagy nap.
Nem gyakran torzul el valakinek az arca fallabdabalesetben,
és esik kómába 20 évre.
Ritka az ilyen, ugye?
-Meggyógyul? -Reméljük.
Kell az ágy.
Öreg barátom.
A PUSZTÍTÓ VISSZATÉR
Tényleg ez volt az utolsó kazetta, amit vettem?
Mennyi maszk! Sokáig voltam távol,
de úgy tűnik, nem felejtettek el.
Lébár?
Namaszté.
Mit kér? Egy hideg italt?
Az ellenfelem könnyeinek meleg elixírjére szomjazom.
Még mindig én vagyok a Pusztító!
Kivel játszol?
-Egy szimbólummal? -Melyik pályán?
Az van ideírva, hogy „Nézz hátra!”.
Jól vagy?
Ez ősrégi.
A Pusztító!
-Mi volt ez? -Közeleg a játék ideje.
Sikerszagot érzek.
Tehát rád vereség vár.
A Pusztító mindig pusztít.
Innen kaptam a nevem.
Számomra egyértelmű.
A világ legősibb trükkje csalt ide.
Egy walkman.
Ott vagyok, ahol nem számítasz rám.
Itt vagyok fent.
Nehezebb, mint amilyennek tűnik.
Készen állok.
Klassz ruha. Lululemon?
Ne gúnyolódj, te nyápic!
Formátlan a karod.
Az enyém nem az.
Ez nem szép tőled.
Nem értitek. 20 évig voltam kómában.
Szerencsére az ápolók előrelátóan tornáztattak.
Készen állok.
Egy dolog még hátravan, mielőtt elkezdjük.
Csinálnom kell egy szelfit a Gramra.
Megcsinálom neked, amint rájövök, mi az.
Egy kicsit magasabb vagy nálam.
A Pusztítót ez nem zavarja.
Ideje fallabdázni.
El foglak pusztítani.
Újabb szánalmas próbálkozás. Bár a próbálkozás nem számít.
Ideje a meccspontnak.
Nem számoljuk a pontokat a ranglistán.
Micsoda? Versengésnek tartották.
Én...
-Elnézést! -Igen?
Lefoglaltuk a termet meditáláshoz. Végeztek?
Mi sportolunk!
Használt deót?
Csak egy kis Old Spice-t.
Ez már illatmentes hely.
Tűnés! Hadd nyerjek!
Te vagy a V betűs szó.
Versengő.
A V visszavonulót is jelent.
Egyezzünk ki döntetlenben.
Minden változik, de a versenyszeretetem nem.
Az új küldetésem az, hogy újra legyen rangsor.
Hamarosan mások is csatlakoznak.
Versengők dühös serege.
A gyengék összerezzennek, ha meghallják a nevem.
A Pusztító!
Nem, srácok!
Ma nincs tánc.
Ma szerda van. Hagyjátok abba!
Tudjátok, hogy csak kedden táncolunk.
Mert szerdánként nincs tánc.
Taddli?
Várjunk csak! Állj! Valami nem stimmel.
Csapó.
-Mi a baj, Taddli? -A forgatókönyv.
Semmi értelme. Beszélek az írókkal.
Azért megkapjuk a pénzünket?
-Persze. -Oké.
-Taddli? -Nos, írók.
Mi a túró folyik itt?
A forgatókönyvnek semmi értelme.
Kínos helyzetbe hoztatok.
Én mindent megtettem.
A legjobb tollaimat használtam.
Talán a számítógépemmel van a gond.
Szép próbálkozás, srácok.
Taddli, nyugodj meg!
Igen, légy kedves!
De nem értem.
Ez egy rendkívül inkluzív írói csoport.
Maga szemüveges író.
Maga szereti a savanyúságot.
Maga amerikai.
Maga az író, aki csuklik.
Maga meg az, akit mindig elfelejtek.
Maga az író, aki sosem jön elő onnan.
Miért ilyen rohadt nagyok az elvárásai?
Ideje rappelni.
Tudás!
Előre néz!
Taddli!
Hát nem értik?
Ha magas a mérce, minden nagyszerű lesz.
Mondok valamit.
Becsaptam magukat.
Micsoda?
Ez volt a mai lecke.
Taddli!
Bizony!
Taddli!
A FIÚK A FOLYOSÓRÓL BARÁTAI, 221
LAINIE – NANAIMO, BRIT-KOLUMBIA
Egyszer találkoztam Kevin McDonalddal.
Egyszer, és nagyon kedves volt.
Azt hiszem, van egy közös képünk.
Oké.
Szerintem ez... Ez nem az én telefonom.
Nagyon jó kép volt.
A Fiúk a folyosóról barátai, 221.
Lainie.
Minden rendben. Együtt vagyunk, soha nem voltam boldogabb.
De ha szóba kerül, egy férfiért hagysz el.
Olyan vagy, mint a beragadt lemez.
Add ide!
Ez a mi csengőnk?
Dorothy! Toto! Vendégek jöttek!
-Nekünk szóltak. -Igen.
Jövök!
-Te... -Te...
Sziasztok!
Üdv!
Curtis, George, hogy vagytok?
Jól vagyunk. Nagyon.
Boldog pár vagyunk. Jól megvagyunk együtt.
Látom.
Annyira gyönyörű ez a hely! Sokat dolgoztál vele.
El sem tudod képzelni.
Az egész helyet teljesen kibelezték.
Tudom, milyen az.
Üres vagy.
Az arcodon hamis mosoly.
Nagyon érdekes.
Be kell vallanom, a professzorral boldogok vagyunk itt.
Annyira örülök, hogy vége a poros felújításnak.
Fúrás már csak akkor van, ha én vagyok a gipszkarton.
Te!
-Te! -Adj egy puszit!
Pusziözön következik.
98, 99, 100!
Száz puszit kaptam.
De udvariatlanok vagyunk! A vendégeink szomjasak.
Csinálok egy koktélt.
Érkezik a koktél.
Inge, sajnálom! Felébresztett a gin hangja?
Még nem találkoztatok az unokahúgommal, Ingével.
Nézd, Curtis! Egy igazi lány.
Látom, George.
Inge Svédországból származik.
Nem beszél angolul,
de fura, mert svédül sem.
Itt jár egyetemre, obszcenitás szakra.
Pina rudi punci hülye picsa.
Azt mondja, nagyon aranyosak vagytok.
Kösz.
Folyton megfeledkezem róla. Egyedül van az északi szárnyban.
Általában egyedül van. Meg a rengeteg szeretőjével.
Csodás ribanc!
Nem mintha titeket ez érdekelne.
Abban nem vagyok olyan biztos.
Punci fasz muff baszik takony.
Tényleg?
Érdekli, miért vagy dühös.
Valóban? Hallod ezt, Curtis?
Hallom, George.
Geci tintás picsa fasz pofa?
Rudi durr?
George, Inge megmutatja neked az északi szárnyat, ha szeretnéd.
Nagyon szeretném.
Fasz. Punci pina.
George, ne!
Igaz, amit a svéd punciról mondanak?
Hogy olcsó, és gyorsan szétesik.
George, az az IKEA.
Tényleg?
-Szerintem igen. -Punci pina.
Ez eltarthat egy darabig.
Köszönöm.
-Valami baj van George-dzsal? -Igen.
Egy kicsit feldúlt. Találkozgatok valakivel.
És? Ez normális.
Normális.
Ez egy kicsit más. Egy nővel.
Istenem! Elhányom magam. Gyorsan, hozd ide a vázát!
Azt, amelyik megy a ruhámhoz.
Mindegy, visszanyeltem.
-Hogy tehetted? -Én?
Na és George? Ő mit csinál Ingével?
Szeretnéd látni?
Micsoda?
Hűha!
Mi van veled? Jézusom!
Csak adj egy percet!
Általában beválik. Gyerünk!
Tessék. Tedd fel ezt!
A melledre.
A puncidra.
Nem dughatom meg újra a kalapom.
Férfi punci rudi durr?
Ne légy ilyen leereszkedő!
Eleget láttál?
Istenem, igen!
Jó móka volt.
Naná!
Jobb, ha most megyek.
Várj! Ne menj el! Gyere ide!
A kanapén minden jó.
Professzor, mentse meg a vacsorát!
Miért nem ülünk le?
Homoszexuális termodinamika 101
George, Curtis, szeretőm!
A meleg alfa-hím és béta-hím közötti pszichoszexuális kapcsolat
lenyűgöző kutatási terület.
ALFA BÉTA
Amikor az alfa-hím
úgy érzi, hogy külső erő fenyegeti a kapcsolatukat,
az kihívást jelent a férfiasságára nézve.
KÜLSŐ ERŐ
Amikor a béta-hímnek van másik hím szeretője,
a gamma-hím,
a helyzet könnyen orvosolható.
Egyszerűen meghívják ezt a harmadik hímet a kapcsolatba.
Tudományos körökben ezt hívjuk melegszendvicsnek.
Melegszendvics
De amikor a betolakodó nőstény,
felborul az egyensúly.
Ez annyira felkavaró, hogy még dia sincs hozzá.
Azt tudjuk, hogy ilyenkor
az alfa-hím gyakran próbálja megszilárdítani a pozícióját.
Bizonyítani akarja potenciáját... Hogy is mondjuk ezt?
Ami jó az egyiknek...
-Legyen jó a másiknak is. -Igen.
Azt mondod, hogy a sikertelen behatolási kísérlete
egy nyelvi kihívásokkal küzdő diákkal azt jelenti, hogy szeret engem?
Igen, ez tudomány.
A professzor megint ráhibázott.
Igen, de van még egy probléma.
Micsoda?
Kifogytam a puszikból.
Ó, te!
Pusziözön következik.
98, 99, 100!
Száz puszit kapok.
Minden este.
Kreatív supervisor Csonka Ágnes