Mi scusi, signore? Ho un messaggio per lei
dal Presidente,dal Primo Ministro e da tutti i medici del mondo.
Fumare è disgustoso!
Sei pazzo? Fumare è il massimo.
Che male fa?
Almeno stai ponendo qualche domanda.
Ok, stupidello. Vai col rap.
-Conoscenza! -Lezione!
Taddli!
Primo, nessuno vorrà baciare la tua bocca che sa di spazzatura.
Bocca di spazzatura?
E poi, guarda la tua mano.
E anche l'altra.
Perché fumi così tanto?
Non si fuma. Ok?
Sì, ok. Va bene.
Taddli!
Poi sono uscito dalla vasca, e indovini un po'?
L'acqua era di nuovo tiepida.
Non mi piace tiepida. Mi piace calda-calda.
Ci ho provato cinque minuti dopo, e indovini un po'?
Di nuovo tiepida. Affatto calda-calda.
Torno a casa ogni giorno alle 17:15 per fare un bagno in acqua calda-calda.
Il bagno caldo-caldo delle 17:15, se vogliamo.
Non lo faccio la mattina.
Vado al lavoro sudato e puzzolente. Al diavolo i colleghi.
Ma mi ritrovo qui...
...il giorno 8 marzo, alle 17:21,
compleanno di Freddie Prinze Junior,
con l'acqua della vasca ancora tiepida.
Signore, mi dispiace dell'accaduto.
Ho mandato l'idraulico stamattina
e lo rimanderò domani.
Bene. Lei è l'amministratore e mi aspetto dei risultati.
Grandi risultati.
Sono così arrabbiato che riattaccherò a metà fras...
IL GIORNO DOPO
È pesantissima.
Troppi attrezzi.
Mio Dio...
Forza. Ma perché faccio l'idraulico?
Proviamo quest'affare.
È calda-calda.
Si sta bene.
Ma cambierei gli asciugamani.
DUE ORE DOPO
Sì, era proprio calda-calda.
Un po' tiepida verso la fine.
Strano.
E, di nuovo, sono tornato a casa per il mio bagno caldo-caldo delle 17:15.
Ero così entusiasta. che mi sono quasi spogliato
in ascensore di fronte ai gemelli Cohen.
Gemelli identici!
Ed eccoci qui, alle 17:19 del giorno 9 marzo,
il compleanno di Lucy Lawless,
e l'acqua della mia vasca era di nuovo tiepida.
Quando sa perfettamente che la voglio calda-calda.
Sì. Mi dispiace molto, sig. Harrison.
Rimanderò l'idraulico domani
e mi assicurerò che la sua acqua sia...
...calda-calda.
Vedremo cosa combinerà questo idraulico pluripremiato.
Sono così arrabbiato che non riattaccherò prima di tre minuti.
Non mangi.
Questa era bella.
Un attimo, quest'acqua era bollente un minuto fa.
Ora, sta diventando tiepida.
Curioso.
Sa dirmi a che temperatura era?
Piuttosto fredda.
Corretto.
Ed era tiepida un'ora fa, tornato a casa.
Voglio che la mia acqua sia calda-calda.
Certo, signore.
Mi scuso nuovamente,
e se domani l'idraulico non risolverà il suo problema,
allora lo farò...
uccidere?
Bene.
Sono così arrabbiato che le darò il mio asciugamano e tornerò a casa.
Non lo faccia.
Pessimo idraulico!
Pensavo fosse una pila di asciugamani.
No, ma sono il proprietario di quella vasca.
E tu stai rovinando l'acqua.
Non la fai diventare calda-calda. La fai diventare fredda.
No, adesso è calda-calda.
Controlla.
È calda-calda.
Ancora. Ancora.
Nell'occhio. Nell'occhio!
-Nell'occhio? -Ancora.
INDIFFERENZIATA
Ehi!
Non puoi buttarlo lì dentro.
Quella lattina è destinata al riciclo.
Hai la latta nel cervello, stupida?
Sei molto scortese.
Vai col rap.
-Istruzione! -Ascoltate!
Taddli!
Ok, forse sono stato scortese, ma anche tu lo sei stata.
Ti dico una cosa.
Ti faccio una bella lezione sul riciclo, così imparerai.
E tutti gli altri non ti eviteranno.
Ok, ma spero non sia troppo difficile.
Non lo è. Divertirsi non è difficile.
E perché camminare, se possiamo marciare?
Mettilo dentro.
Hai appena salvato il pianeta.
Davvero?
Taddli!
Beh, oggi è il grande giorno.
Non molto spesso un uomo viene sfigurato giocando a squash
ed entra in coma per 20 anni.
È raro, vero?
-Ed è guarito? -Speriamo.
Ci serve il letto.
Vecchio amico.
IL RITORNO DELL'ERADICATORE
Era davvero questa l'ultima cassetta che ho comprato?
Quante maschere.
Anche se sono stato via parecchio, vedo che non mi hanno dimenticato.
Un bar di succhi?
Namaste.
Cosa le va oggi? Una bibita fredda?
Desidero solo il caldo elisir delle lacrime del mio avversario.
Sono ancora L'Eradicatore!
Con chi giochi?
-Un simbolo? -In che campo giochi?
Dice: "Guarda dietro di te."
Stai bene?
Questa pallina è vecchissima.
L'ERADICATORE
-Cos'è stato? -La partita è vicina.
Sento odore di successo.
Quindi tu sentirai odore di sconfitta.
L'Eradicatore eradica sempre.
Ecco come mi sono guadagnato questo nome.
Per me ha senso.
Sei stato attirato dal trucco più vecchio del mondo.
Il walkman.
Sono dove meno te lo aspetti.
Quassù.
È più difficile di quanto sembri.
Sono pronto.
Bel completino. È Lululemon?
Non deridermi. Sei un rammollito.
Le tue braccia sono informi.
Non come le mie.
Ehi, non è bello.
Non hai capito. Sono stato in coma per 20 anni.
Ma le infermiere hanno avuto la lungimiranza di allenarmi.
Perciò, ora, sono pronto!
Dobbiamo prima fare una cosa.
Farci un selfie per Instagram.
Ve lo faccio io un selfie, quando avrò capito cos'è.
Sei un po' più alto di me.
Ma questo non spaventa L'Eradicatore.
È ora di giocare a squash.
Sarai eradicato.
Un altro patetico tentativo, ma i tentativi non contano.
È il momento del match point.
Ok, ma non teniamo più una classifica.
-Cosa? -Lo trovavano troppo competitivo.
Io... Io...
-Scusate? -Sì?
Avete finito? Ci serve la stanza per la meditazione.
Stiamo facendo una partita!
Chi ha messo il deodorante?
Io ho messo un po' di Old Spice.
Ok. Questo deve essere uno spazio privo di profumi.
Esci e lasciami vincere!
Ehi, sei proprio c...
Competitivo.
"C" sta anche per codardo.
Immagino sia pareggio.
I tempi sono cambiati, non il mio amore per la competizione.
La mia nuova missione è ripristinare la classifica di squash.
Presto, altri si uniranno a me.
Un esercito di avversari a proprio agio con la rabbia.
Il debole tremerà di paura sentendo il mio nome.
L'Eradicatore!
Ehi, no, Ragazzi. No.
Oggi non si balla.
Andiamo, è mercoledì. Smettetela.
Sapete che si balla solo di martedì.
Perché il mercoledì non si balla.
Taddli?
Ok, un attimo. Basta. Qualcosa non va.
Stop.
-Che succede, Taddli? -Il copione.
Non ha alcun senso. Vado a parlare con gli autori.
Noi verremo pagati?
-Sì, sì... -Ok.
-Taddli? -Ehi, autori.
Che acciderbola sta succedendo?
Questo copione non ha alcun senso.
Mi mettete in imbarazzo, là fuori.
Ma ho fatto del mio meglio.
Io ho usato le mie penne migliori.
Forse il problema è il mio PC.
Bel tentativo, ragazzi.
Taddli, calmati.
Sì, non trattarci male.
Ma non capisco.
Voi siete il gruppo di autori più inclusivo che esista.
Insomma, tu porti gli occhiali.
E a te piacciono i cetriolini.
Tu sei americano.
E tu hai il singhiozzo.
E di te mi dimentico sempre.
E tu sei quello che non esce mai da sotto il tavolo.
Taddli, perché pretendi standard così dannatamente elevati?
E vai col rap.
Conoscenza!
Attenzione.
Taddli!
Non capite?
Se pretendete standard elevati, poi tutto sarà grandioso.
E sapete?
Vi ho fatto uno scherzetto.
Cosa?
Questa era la lezione di oggi.
Taddli!
Sì!
Taddli!
AMICI DI KIDS IN THE HALL #221
Sì. Una volta ho incontrato Kevin McDonald.
E non avrebbe potuto essere più gentile.
Credo di avere una foto con lui.
Ok.
Non... Questo non è il mio cellulare.
Era una foto veramente bella.
Amici di Kids in the Hall, numero 221.
Lainie.
Va tutto bene. Stiamo insieme, mai stati più felici,
e, se lo chiedono, mi lasci per un uomo.
Oddio, sei un disco rotto.
Dammi qua.
È il nostro campanello?
Ehi, Dorothy e Toto, avete visite!
-È il nostro. -Sì.
Arriviamo.
-Mi faresti il favore... -E tu?
-Ciao! -Ciao!
Benvenuti.
Curtis, George, come state?
Stiamo bene. Benissimo.
Siamo una coppia felice e va tutto alla grande.
Lo vedo.
Peter, la casa è stupenda.
Hai fatto un lavoraccio.
Curtis, non ne hai idea. L'abbiamo completamente sventrata.
So bene com'è.
Le budella strappate
come una zucca di Halloween e un sorriso finto sul viso.
Molto interessante.
Lo confesso, il professore e io siamo molto felici qui.
Sì. Sono così felice che il cantiere non ci sia più.
Niente più trapanazioni a meno che il trapano non sia io.
-Tu! -Io.
-Tu! -Dammi un bacio.
Arrivano i baci.
...98, 99, 100!
Mi ha dato 100 baci.
Ma che maleducati. I nostri ospiti hanno sete.
Sì. Preparo da bere.
Arriva da bere.
Inge, mi dispiace tanto. Il suono del gin ti ha svegliato?
George, Curtis, non credo conosciate mia nipote Inge.
Guarda, Curtis. Una ragazza vera.
Sì, lo vedo, George.
Inge viene dalla Svezia.
Non parla la nostra lingua,
ma, stranamente, neanche un po' di svedese.
Ma è qui per studiare oscenità all'università.
Fica passera minchia face di cazo.
Ha detto che siete molto carini.
Grazie.
Dimentico sempre Inge, tutta sola nell'ala nord.
Se ne sta quasi sempre in disparte, con i suoi tanti amanti.
Sì, è una sgualdrina epica.
Non che a voi due reginette interessi.
Non ne sarei così sicuro.
Mia fica trombare cvesto orso.
Davvero?
George, Inge dice che è intrigata dalla tua rabbia repressa.
Ah, davvero? Hai sentito, Curtis?
Sì, George.
Veni a sagiare mio pozzo?
E io tu ucelo?
George, Inge vuole farti fare un giro della nostra ala nord, se ti va.
Sai, mi piacerebbe molto.
Antiamo scopa. Forsa.
George, non farlo.
È vero ciò che dicono delle fiche svedesi?
Cioè scadenti e non durano niente?
George, quella è l'IKEA.
Ah, sì? Davvero?
-Immagino di sì. -Antiamo scopa.
Potremmo metterci un po'.
Grazie.
-Curtis, qualcosa non va con George? -Sì.
È arrabbiato perché vedo un'altra persona.
E allora? È normale.
È normale.
È un po' diverso, perché mi vedo con una donna.
Oddio! Sto per vomitare. Su, portami un vaso!
No, uno che si abbini ai vestiti.
Lascia, ho ingoiato.
-Come hai potuto? -Io?
E George? Che diavolo sta facendo con Inge?
Vorresti vedere?
Come, scusa?
Wow!
Ma che ti prende? Cristo!
Forza! Dammi un minuto.
Di solito funziona. Dai!
Ecco. Mettiti questo.
Sul seno.
Sulla passera.
Non posso scoparmi di nuovo il mio cappello.
Uomo passera buco omini?
Non fare la superiore!
Hai visto abbastanza?
Dio mio, sì.
Mi sono divertito.
Ci puoi giurare.
Meglio che vada.
George, aspetta. Non andare. Vieni sul divano.
Il divano risolve tutto.
Professore, puoi fare qualcosa per salvare la cena?
Perché non vi sedete?
FONDAMENTI DI TERMODINAMICA OMOSESSUALE
George, Curtis, amore mio.
La relazione psicosessuale tra il maschio gay alfa
e il maschio beta è un campo di studi affascinante.
ALFA BETA
Vedete, quando il maschio alfa sente che la sua relazione
è minacciata da una forza esterna,
mette alla prova la sua mascolinità.
FORZA ESTERNA
Spesso, quando il maschio beta ha rapporti con un altro maschio,
detto gamma,
la situazione si risolve subito
semplicemente invitando il terzo maschio all'interno della relazione,
per, come lo definiamo noi accademici, un sandwich gay.
Ma quando l'intruso è di genere femminile,
tutto l'equilibrio viene meno.
Anzi, è così scioccante che non abbiamo neanche una slide.
Sappiamo solo che, quando accade,
il maschio alfa cercherà spesso di ripristinare il suo dominio
e dimostrare la sua potenza prendendo... Come potremmo dirlo, tesoro?
Una bella papera al posto di un...
-Papero? -Papero, sì.
Stai dicendo che il suo fiasco a letto
con una studentessa con problemi di lingua è il suo modo per dirmi che mi ama?
Sì, è scienza.
Il professore colpisce ancora.
Sì, ma resta ancora un problema.
Cosa? Quale?
Ho esaurito i baci.
Oh, tu!
Baci in arrivo.
...98, 99, 100.
Ho 100 baci.
Ogni notte.
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Supervisore creativo Stefania Silenzi