Unnskyld? Jeg har en beskjed til deg...
fra presidenten, statsministeren og alle leger i verden.
Røyking er ekkelt!
Du er gal. Det er helt topp.
Hva er galt i det?
Hva som er galt i det?
Du stiller i det minste spørsmål nå.
Ok, dum-dum. På tide å rappe.
-Kunnskap! -Leksjon!
Taddli!
For det første vil ingen kysse søppelmunnen din.
Søppelmunn?
Og se på hånden din.
Og den andre.
Hvorfor røyker du så tett?
Slutt å røyke. Greit?
Ja, greit. Høres bra ut.
Taddli!
Og så gikk jeg ut av karet, og vet du hva?
Nok en gang var badevannet mitt lunkent.
Jeg vil ikke ha det lunkent. Jeg vil ha det varmt.
Så prøvde jeg fem minutter senere, og vet du hva?
Lunkent igjen. Ikke varmt i det hele tatt.
Jeg kommer hjem hver dag kl. 17.15 for å ta et bad i varmt vann.
Et 17.15-varmtbad, om du vil.
Jeg bader ikke om morgenen.
Jeg går svett og stinkende på jobb. Drit i medarbeiderne.
Men nå er
klokken 17.21, 8. mars,
Mr. Freddie Prinze juniors bursdag,
og badevannet mitt er nok en gang lunkent.
Jeg er veldig lei meg for dette.
Jeg sendte reparatøren opp dit i morges,
og jeg skal sende ham igjen i morgen.
Bra. Du er bestyreren, og jeg forventer resultater.
Supre resultater.
Jeg er så opprørt at jeg legger på midt i set...
DAGEN ETTER
Denne er for tung.
For mye verktøy.
Herregud.
Det er bra. Jeg vil ikke være rørlegger.
La oss teste rakkeren.
Det er varmt.
Det er ganske deilig.
Men jeg ville byttet håndklær.
TO TIMER SENERE
Ja, det var varmt.
Litt lunkent mot slutten.
Merkelig.
Og nok en gang kom jeg hjem for mitt varme bad kl. 17.15.
Jeg gledet meg sånn at jeg nesten kledde av meg
i heisen foran Cohen-tvillingene.
Eneggede tvillinger!
Og nå er klokken 17.19, 9. mars,
Miss Lucy Lawless sin bursdag,
og badevannet mitt er nok en gang lunkent.
når du vet godt at jeg vil ha det varmt.
Ja. Jeg er så lei meg, Mr. Harrison.
Jeg sender reparatøren i morgen
og sørger for at han får vannet ditt...
...godt og varmt.
Vi får se hva denne prisvinnende reparatøren finner på.
Jeg er så opprørt at jeg ikke legger på på tre minutter.
Ikke spis.
Den var god.
UENDELIGE VITSER
Vannet var varmt for bare et minutt siden.
Nå er det blitt lunkent.
Pussig.
Hvordan er temperaturen?
Ganske kald.
Riktig.
Det var lunkent da jeg kom hjem.
Jeg vil ha vannet mitt varmt.
Selvfølgelig vil du det.
Og jeg beklager oppriktig.
Hvis reparatøren ikke fikser vannet ditt i morgen,
skal jeg få ham...
...drept?
Bra.
Jeg er så opprørt at jeg gir deg håndkleet mitt og går hjem.
Ikke gi meg håndkleet ditt.
Forferdelige reparatør!
Jeg trodde du var en haug med håndklær.
Jeg er ikke en haug med håndklær. Jeg eier det karet.
Og du ødelegger vannet mitt.
Du gjør det ikke varmt. Du gjør det kaldt.
Nei, det er varmt nå.
Kjenn.
Det er varmt.
Én gang til.
I øyet mitt!
-I øyet? -En gang til.
RESTAVFALL
Hei!
Du kan ikke legge den der.
Den blikkboksen er til resirkulering.
Har du bokser på hjernen, dumma?
Du er veldig frekk.
På tide å rappe.
-Utdanning. -Hør etter!
Taddli!
Kanskje jeg var frekk, men det var du også.
Hør her.
Jeg skal lære deg om resirkulering, så du vet det.
Og da vil ikke alle i verden unngå deg.
Håper ikke det er for vanskelig.
Nei. Med mindre det er vanskelig å ha det gøy.
Og hvorfor bare gå når vi kan marsjere?
Legg den oppi.
Du har nettopp reddet planeten.
Har jeg?
Taddli!
Dette er den store dagen.
Det er ikke ofte noen blir vansiret i en squashulykke
og går i 20 års koma.
Ganske sjeldent, ikke sant?
-Og han er kurert? -Vi håper det.
Vi trenger sengen.
Gamle venn.
UTRYDDEREN VENDER TILBAKE
Var dette virkelig den siste kassetten jeg kjøpte?
Så mange masker.
Selv om jeg har vært borte lenge, har jeg ikke blitt glemt.
Juicebar?
Namaste.
Hva skal det være i dag? En kald drikke?
Jeg ønsker bare den varme eliksiren av motstanderens tårer.
Jeg er fortsatt Utrydderen!
Hvem spiller du mot?
-Et symbol? -Hvilken bane spiller du på?
Det står bare: "Se bak deg."
Går det bra?
Denne ballen er kjempegammel.
UTRYDDEREN
-Hva var det? -Kampen nærmer seg.
Jeg lukter seier.
Derfor må du lukte nederlag.
Utrydderen utrydder alltid.
Det var slik jeg fikk navnet mitt.
Det gir mening for meg.
Du blir lokket av verdens eldste triks.
Walkmanen.
Jeg er der du minst venter meg.
Jeg er her oppe.
Vanskeligere enn det ser ut.
Jeg er klar.
Kult antrekk. Lululemon?
Ikke ert meg. Du er en svekling.
Armene dine har ingen form.
Ikke som mine.
Hei, ikke kult.
Du forstår ikke. Jeg lå i koma i 20 år.
Heldigvis hadde sykepleierne fremsyn til å trene kroppen min.
Så nå er jeg klar.
Vi må gjøre én ting før vi begynner.
Jeg må ta en selfie til Insta.
Jeg snapper deg til Insta, når jeg har lært hva det er.
Du er litt høyere enn meg.
Det bekymrer ikke Utrydderen.
På tide å spille squash.
Du vil bli utryddet.
Nok et patetisk forsøk. Men forsøk teller ikke.
Da er det visst matchball.
Ok, men vi teller ikke poeng på squashtabellen.
-Hva? -Det ble for konkurransepreget.
Jeg...
-Unnskyld meg? -Ja?
Er dere ferdige? Vi har bestilt banen til meditasjon.
Vi driver med idrett!
Bruker dere deodorant?
Jeg tok på litt Old Spice.
Akkurat. Dette er faktisk et duftfritt sted nå.
Gå ut, og la meg vinne!
Hei, du er K-ordet.
Konkurransepreget.
"K" står også for kujon.
Vi kan vel si uavgjort.
Tidene har endret seg, men ikke min konkurranselyst.
Mitt nye oppdrag er å gjeninnføre squashtabellen.
Snart vil andre bli med meg.
En hær av konkurrenter, trygge på sitt raseri.
De svake vil krype av frykt når de hører navnet mitt.
Utrydderen!
Nei, ungdommer.
Ingen dansing i dag.
Kom igjen. Det er onsdag. Slutt.
Dere vet at det bare er dans på tirsdager.
For det er ingen dans på onsdager.
Taddli?
Ok, vent. Kutt ut. Noe er galt.
Kutt.
-Hva er galt, Taddli? -Manuset.
Meningsløst. Jeg skal snakke med forfatterne.
Får vi betalt?
-Ja da. -Greit.
-Taddli? -Ok, forfattere.
Hva i svarte er det som foregår?
Dette manuset gir ingen mening.
Dere gjorde meg flau der ute.
Men jeg gjorde mitt beste.
Jeg brukte de beste pennene.
Kanskje problemet er datamaskinen.
Godt forsøk, folkens.
Taddli, ro deg ned.
Ja, vær grei.
Men jeg forstår ikke.
Dere er den mest inkluderende gruppen forfattere noensinne.
Du er forfatter med briller.
Og du liker sylteagurk.
Du er fra Amerika.
Du er forfatter med hikke.
Du er en forfatter jeg stadig glemmer.
Og du er forfatteren som aldri kommer frem fra bordet.
Taddli, hvorfor stiller du så høye krav?
På tide å rappe.
Kunnskap!
Blikket frem.
Taddli!
Skjønner dere ikke?
Hvis man legger listen høyt, vil alt bli bra.
Vet du hva?
Jeg spilte dere et puss.
Hva?
Dette var dagens leksjon.
Taddli!
Ja!
Taddli!
VENNER AV KIDS IN THE HALL NR. 221
LAINIE NANAIMO I BRITISH COLUMBIA
Ja. Jeg møtte Kevin McDonald en gang.
Én gang, og han kunne ikke vært hyggeligere.
Jeg tror jeg har et bilde av oss sammen.
Greit.
Dette er ikke min telefon.
Det var et veldig bra bilde.
Venner av Kids In The Hall nummer 221.
Lainie.
Alt er fint. Vi er sammen, aldri vært lykkeligere,
og om noen nevner det, forlater du meg for en mann.
Skal si du har hakk i plata.
Gi meg den.
Er det ringeklokka vår?
Hei, Dorothy og Toto, dere har selskap!
-Det er oss. -Ja.
Kommer!
-Vil du... -Vil du?
-Hei! -Hei!
Velkommen.
Curtis, George, står til?
Bra. Vi har det så bra.
Vi er et lykkelig par som har det bra sammen.
Jeg skjønner.
Peter, det er så flott.
Du har gjort så mye arbeid.
Curtis, du aner ikke. Det har vært fullstendig kaos.
Jeg vet hvordan det er.
Innvollene dine øses ut,
et falskt smil om munnen din.
Veldig interessant.
Jeg må innrømme at professoren og jeg er lykkelige her.
Ja. Så glad for at de støvete byggearbeidene er over.
Ikke mer drilling, med mindre jeg er gipsveggen.
-Du! -Du.
-Du! -Gi meg et kyss.
Kyss kommer.
98, 99, 100!
Han ga meg 100 kyss.
Hvor er manerene våre? Gjestene våre er tørste.
Ja. Jeg skal lage cocktailer.
Cocktailer kommer.
Å, Inge, jeg beklager så mye. Vekket lyden av ginen deg?
George, Curtis, jeg tror ikke dere har møtt niesen min, Inge.
Se, Curtis. En ekte jente.
Ja, jeg ser det, George.
Inge er fra Sverige.
Hun snakker ikke engelsk,
men hun snakker merkelig nok ikke svensk heller.
Men hun er her på universitetet og studerer uanstendighet.
Twat pecker quim fuckface.
Hun sier at dere begge er veldig søte.
Takk skal du ha.
Jeg glemmer hele tiden Inge, helt alene i nordfløyen.
Hun holder seg mest for seg selv og sine mange elskere.
Ja, hun er et strålende ludder.
Ikke at dere fjollete homser bryr dere om det.
Jeg ville ikke vært så sikker.
Pussy whang poon fucksnot.
Seriøst?
George, Inge sier at hun er fascinert av ditt ulmende raseri.
Jaså? Hører du det, Curtis?
Ja, George.
Cum guzzler gash cocktrap?
Pecker sneeze?
George, Inge inviterer deg til en omvisning i nordfløyen vår, om du vil.
Jeg ville elsket en omvisning.
Prick prick. Cooter minge.
Ikke gjør det.
Er det sant det de sier om svensk fitte?
Billig og går i stykker fort?
George, det er IKEA.
Er det?
-Det er vel det. -Cooter minge.
Vi kan bli borte en stund.
Takk skal du ha.
-Curtis, er det noe galt med George? -Ja.
Han er litt opprørt over at jeg har møtt andre.
Og så? Det er normalt.
Det er normalt.
Det er litt annerledes. Jeg møter en kvinne.
Herregud! Jeg blir kvalm. Fort, gi meg en vase.
Nei, en som matcher antrekket mitt.
Glem det, jeg svelget.
-Hvordan kunne du? -Jeg?
Hva med George? Hva gjør han med Inge?
Vil du se?
Hva for noe?
Oi!
Hva er det som går av deg? Jøss!
Kom igjen! Bare et øyeblikk.
Det pleier å funke. Kom igjen!
Her. Ta på deg denne.
Over brystene.
Over fitta.
Nei. Jeg kan ikke knulle hatten igjen.
Man pussy pecker sneeze?
Ikke vær nedlatende!
Har du sett nok?
Å herregud, ja.
Det var gøy.
Så absolutt.
Best jeg drar.
Vent, George. Ikke gå. Kom til sofaen.
Alt er bra på sofaen.
Professor, gjør noe for å redde middagen.
Kan ikke alle sette seg ned?
GRUNNKURS I HOMOSEKSUELL TERMODYNAMIKK
George, Curtis, min kjæreste.
Det psyko-seksuelle forholdet mellom alfa-homofil mann
og beta-homofil mann er et fascinerende fagfelt.
ALFA BETA
Du skjønner, når alfahannen føler at forholdet hans
blir truet av en ytre kraft,
utfordrer det selve maskuliniteten hans.
YTRE KRAFT
Ofte, når beta-hannen har tatt en annen mannlig elsker,
kjent som gamma,
er situasjonen lett å avhjelpe
ved å invitere denne tredje hannen inn i forholdet
for det vi akademikere kaller en "homsesandwich".
HOMSESANDWICH
Men når inngriperen er en hunn av arten,
blir all følelse av balanse ødelagt.
Det er så urovekkende at vi ikke engang har et lysbilde for det.
Det vi vet, er at når dette skjer,
vil alfahannen ofte søke å gjenopprette sitt herredømme
og bevise sin potens ved å få, hvordan sier du det, kjære?
Du vet, litt gås for...
-Gassen? -Gassen, ja.
Var hans mislykkede forsøk på penetrering
med en språklig utfordret student, hans måte å si at han elsker meg?
Ja, det er vitenskap.
Professoren har klart det igjen!
Ja, men det er ett problem til.
Hva da?
Jeg har gått tom for kyss.
Du, altså!
Kyss kommer.
98, 99, 100.
Jeg har 100 kyss.
Hver kveld.
Tekst: Tommy Lund