Desculpe. Tenho uma mensagem para si
do Presidente, do PM e de todos os médicos.
Fumar é um hábito nojento!
Deve estar doido. É o melhor que há.
Que mal faz?
Pelo menos, agora faz perguntas.
Muito bem, tontinho. Hora do rap.
-Conhecimento! -Lição!
Taddli!
Primeiro, ninguém vai querer beijar essa boca a saber a lixo.
Boca a saber a lixo?
Segundo, olhe para a sua mão.
E para a outra.
Porque fuma tantos?
Nada de fumar, está bem?
Sim, está bem. Parece-me bem.
Taddli!
E depois saí da banheira e adivinhe o que aconteceu?
Mais uma vez, a água estava morna.
Não a quero morna. Quero-a a ferver.
Tentei cinco minutos depois, adivinhe o que aconteceu?
Morna outra vez. Não estava a ferver.
Venho para casa todos os dias às 17:15 para um banho de água a ferver.
Um banho a ferver às 17:15, se preferir.
Não tomo banho de manhã.
Vou trabalhar suado e a cheirar mal. Eles que se lixem.
Mas veja só isto,
às 17:21 do dia 8 de março,
no aniversário do Sr. Freddie Prinze Junior,
e a minha água está morna mais uma vez.
Lamento muito o sucedido, senhor.
Mandei o canalizador ir aí hoje de manhã
e vou mandá-lo ir aí outra vez amanhã.
Ótimo. É o porteiro e eu espero resultados.
Super-resultados.
Estou tão perturbado, que vou desligar a meio da fra...
NO DIA SEGUINTE
É muito pesada.
Ferramentas a mais.
Meu Deus!
Vamos. Não quero ser um canalizador.
Vamos lá testar a sacana.
Está a ferver.
Isto não é nada mau.
Mas eu mudava as toalhas.
DUAS HORAS DEPOIS
Sim, estava a ferver.
Um pouco morna no final.
Estranho.
E mais uma vez, vim para casa tomar o meu banho a ferver das 17:15.
Estava tão emocionado,
que quase despi a roupa no elevador, em frente às gémeas Cohen.
Gémeas idênticas!
E aqui estamos nós, às 17:19, dia 9 de março,
o aniversário da Mna. Lucy Lawless,
e o meu banho, mais uma vez, está morno.
Quando sabe muito bem que o quero a ferver.
Sim, senhor. Lamento, Sr. Harrison.
Amanhã mando outra vez o canalizador
e vou garantir que ele põe a sua água...
...a ferver.
Vamos ver o que este excelente canalizador vai conseguir fazer.
Estou tão perturbado, que não vou desligar nos próximos três minutos.
Não coma.
Esta é boa.
A PIADA INFINITA
Espera aí, esta água estava quente ainda agora.
Agora está morna.
Que curioso.
Sabe dizer-me que temperatura era essa?
Bastante fria.
Correto.
Estava morna quando cheguei a casa.
Eu quero a minha água a ferver.
Claro que quer, senhor.
E mais uma vez, peço imensa desculpa,
se o canalizador não resolver o problema da água amanhã,
eu faço com que seja...
...morto?
Ótimo.
Estou tão perturbado, dou-lhe a minha toalha e volto para casa.
Não me dê a sua toalha.
Seu canalizador horrível!
Achei que era um monte de toalhas.
Não sou um monte de toalhas. Sou dono dessa banheira.
E está a dar cabo da minha água.
Não está a pô-la a ferver. Está a pô-la fria.
Não, agora está a ferver.
Veja.
Está a ferver.
Mais uma vez.
No meu olho!
-No olho? -Outra vez.
LIXO NORMAL
Não pode pôr isso no lixo.
A lata é para a reciclagem.
Tem latas no seu cérebro, estúpida?
É muito malcriado.
Hora do rap.
-Educação. -Ouçam.
Taddli!
Talvez tenha sido malcriado, mas a senhora também.
Sabe que mais?
Eu ensino-a a reciclar e assim já sabe.
E depois, as pessoas todas não a rejeitam.
Mas espero que não seja muito difícil.
Não é. A não ser que divertir-se seja difícil.
E porquê andar se podemos marchar?
Ponha lá dentro.
Acabou de salvar o planeta.
A sério?
Taddli!
Bem, hoje é o grande dia.
É raro um homem ficar desfigurado num acidente de squash
e ficar em coma 20 anos.
É muito raro, não é?
-E está curado? -Esperemos que sim.
Precisamos da cama.
Velho amigo.
O REGRESSO DO EXTERMINADOR
Esta foi mesmo a última cassete que comprei?
Tantas máscaras. Apesar da ausência prolongada,
pelos vistos, não fui esquecido.
Bar de sumos?
Namaste.
O que deseja hoje? Uma bebida fresca?
Só desejo ver o elixir morno das lágrimas do meu adversário.
Ainda sou o Exterminador!
Vais jogar com quem?
-Um símbolo? -Em que campo estás?
Só diz: "Olha atrás de ti."
Estás bem?
Esta bola é velhíssima.
O Exterminador!
-O que foi aquilo? -O jogo está prestes.
Cheira-me a sucesso.
Logo, deves cheirar a derrota.
O Exterminador extermina sempre.
Foi por isso que me deram este nome.
Para mim, faz sentido.
Estás a ser atraído pelo truque mais velho do mundo.
O Walkman.
Estou onde menos esperas.
Aqui em cima.
É mais difícil do que parece.
Estou pronto.
Bela fatiota. É da Lululemon?
Não gozem comigo. És um fraco.
Os teus braços não têm forma.
Não como os meus.
Nada fixe.
Não entendes. Estive em coma 20 anos.
Por sorte, as enfermeiras exercitaram o meu corpo.
Por isso, estou pronto.
Temos de fazer uma coisa antes de começarmos.
Tirar uma selfie para o Instagram.
Eu tiro-te uma para o Gram, logo que saiba o que é.
És ligeiramente mais alto do que eu.
Isso não preocupa o Exterminador.
São horas de jogar squash.
Vais ser exterminado.
Outra tentativa patética. Mas tentar não conta.
Acho que chegou a hora do ponto decisivo.
Está bem, mas não afixamos as pontuações.
O quê? Acham que é demasiado competitivo.
Eu...
-Desculpe? -Sim?
Já terminaram? Temos o espaço marcado para meditação.
Estamos a praticar um desporto.
Usam desodorizante?
Usei um pouco de Old Spice.
Certo. Este é agora um espaço sem odores.
Saia e deixe-me ganhar!
Meu, és um C.
Competitivo.
Que também quer dizer cobarde.
Chamemos-lhe um empate.
Os tempos mudaram, mas não o meu amor pela competição.
A minha nova missão é reintroduzir as pontuações.
Em breve, outros juntar-se-ão.
Um exército de jogadores, confortáveis com a sua ira.
Os fracos vão encolher-se de medo ao ouvirem o meu nome.
O Exterminador!
Não, miúdos.
Hoje não há dança.
Vá lá. Hoje é quarta-feira. Parem.
Sabem que só se dança às terças.
Porque não se dança às quartas.
Taddli?
Está bem, parem. Há algo errado.
Corta.
-O que se passa, Taddli? -O guião.
Não faz sentido. Tenho de falar com os escritores.
Vamos ser pagos?
-Sim. -Está bem.
-Taddli? -Escritores.
O que raio se passa?
Este guião não faz sentido nenhum.
Envergonharam-me ali dentro.
Mas fiz o melhor possível.
Eu usei as melhores canetas.
Talvez o problema seja o computador.
Bela tentativa, pessoal.
Taddli, acalma-te.
Sim, sê simpático.
Mas eu não entendo.
Vocês são o grupo mais inclusivo de escritores que existe.
Olha, és um escritor com óculos.
E tu gostas de pickles.
Tu és americano.
Tu és uma escritora com soluços.
E tu és uma de que me esqueço sempre.
E tu és o escritor que nunca sai debaixo da mesa.
Taddli, porque tens objetivos tão altos?
Hora do rap.
Conhecimento!
Olhos em frente.
Taddli!
Não entendem?
Se os objetivos forem altos, tudo será fantástico.
Sabem que mais?
Preguei-vos uma partida.
O quê?
Esta era a lição de hoje.
Taddli!
Sim!
Taddli!
AMIGOS DOS KIDS IN THE HALL NÚMERO 221
Sim, conheci o Kevin McDonald uma vez.
Uma vez, e ele não podia ter sido mais simpático.
Acho que tenho uma fotografia de nós dois juntos.
Está bem.
Acho que... Este não é o meu telemóvel.
Era uma fotografia mesmo gira.
Amigos dos Kids In The Hall, número 221.
Lainie.
Está tudo bem. Estamos juntos, nunca fomos tão felizes
e se falarem nisso, vais deixar-me por um homem.
Credo, és um disco riscado.
Dá cá isso.
É a nossa campainha?
Dorothy e Toto, têm visitas!
-Somos nós. -Sim.
Já vamos!
-Tu podias... -E tu?
-Olá! -Olá!
Bem-vindos.
Curtis, George, como estão?
Estamos bem. Tão bem.
Somos um casal feliz que está bem junto.
Estou a ver.
Peter, a casa está linda. Trabalhaste muito nela.
Curtis, nem imaginas.
A casa foi toda esventrada.
Eu sei o que isso é.
Tiram-nos os nossos órgãos,
um sorriso esculpido na nossa cara.
Muito interessante.
Confesso, eu e o Professor somos felizes aqui.
Sim. Ainda bem que a construção poeirenta acabou.
Já não há mais furos, a não ser que eu seja a parede.
-Tu! -Fura.
-Tu! -Dá-me um beijo.
Beijos a caminho.
...98, 99, 100!
Ele deu-me 100 beijos.
Que má-criação. Os nossos convidados têm sede.
Sim. Vou fazer os cocktails.
Cocktails a caminho.
Inge, desculpa. O som do gin acordou-te?
George, Curtis, acho que não conhecem a minha sobrinha Inge.
Olha, Curtis. Uma rapariga verdadeira.
Sim, estou a ver, George.
A Inge é sueca.
Ela não fala inglês,
mas, por estranho que pareça, também não fala sueco.
Mas está cá na universidade a estudar obscenidades.
Pateta pila passarinha cabrão.
Disse que são os dois muito giros.
Obrigado.
Estou sempre a esquecer-me dela, sozinha na Ala Norte.
Ela é muito recatada, ela e os seus variadíssimos amantes.
Sim, é uma galdéria gloriosa.
Não que vocês gays tontinhos estejam interessados.
Não teria tanta certeza.
Passarinha sexo foda-se ranho.
A sério?
George, a Inge está a dizer que está intrigada com a tua raiva latente.
A sério? Ouviste, Curtis?
Sim, George.
Esperma glutão racha pila cilada?
Pénis espirro?
George, a Inge está a convidar-te para ires conhecer a Ala Norte, se quiseres.
Sim, adorava fazer uma visita.
Pila pila. Vulva genitais.
George, não.
É verdade o que dizem das passarinhas suecas?
Baratas e desfazem-se depressa.
George, isso é a IKEA.
É?
-Deve ser. -Vulva genitais.
Talvez demoremos um pouco.
Obrigado.
-Curtis, passa-se algo com o George? -Sim.
Está preocupado porque ando com outra pessoa.
E então? É normal.
É normal.
É um pouco diferente. Ando com uma mulher.
Meu Deus! Vou vomitar. Depressa, traz-me um vaso.
Não, uma que condiga com a minha roupa.
Deixa estar, já engoli.
-Como pudeste fazer isso? -Eu?
E o George? O que está ele a fazer com a Inge?
Queres ver?
Desculpa?
O que se passa contigo? Porra!
Vá lá! Dá-me só um minuto.
Costuma resultar. Vá lá!
Põe o chapéu.
Em cima do peito.
Na passarinha.
Não. Não consigo foder o meu boné outra vez.
Homem passarinha pila espirro?
Não sejas condescendente!
Já viste o suficiente?
Credo, sim.
Bem, foi divertido.
Podes crer.
É melhor ir-me embora.
Espera, George. Não vás. Senta-te no sofá.
No sofá está tudo bem.
Professor, faz algo para salvar o jantar.
Porque não se sentam todos?
Termodinâmicas Homossexuais
George, Curtis, meu amante.
A relação psicossexual entre o macho alfa gay e o macho beta gay
é um assunto de estudo fascinante.
ALFA BETA
Como veem, o macho alfa
sente que a sua relação está ameaçada por uma força externa,
que desafia a sua própria masculinidade.
FORÇA EXTERNA
Muitas vezes, quando o macho beta tem outro amante masculino,
chamemos-lhe gama,
GAMA
a situação tem fácil resolução,
basta convidar este terceiro homem para dentro da relação,
o que chamamos no meio académico, uma sanduíche gay.
SANDUÍCHE GAY
Mas quando o intruso é um elemento feminino da espécie,
todo o equilíbrio se perde.
É de tal maneira disruptivo que nem temos um slide para isso.
Mas o que sabemos, é que quando acontece,
o macho alfa vai tentar restabelecer a sua dominância
e provar a sua potência ao conseguir, como lhe chamas, querido?
Sabes, o que serve para um...
-Serve para outro? -Isso, sim.
Ou seja, a sua tentativa falhada de penetração
com uma aluna com deficiências linguística era a sua maneira de dizer que me ama?
Sim, é científico.
O Professor acertou outra vez.
Sim, mas há ainda um problema.
O quê? Qual é?
Esgotei os beijos.
Que querido!
Beijos a caminho.
...98, 99, 100.
Tenho 100 beijos.
Todas as noites.
Legendas: Ulrica Husum