Scuzați-mă, domnule? Am un mesaj pentru dv.
de la președinte, prim-ministru și toți doctorii din lume.
Fumatul e dezgustător!
Ți-ai ieșit din minți. E cel mai bun.
Ce rău face?
Păi, cel puțin acum pui întrebări.
Bine, prostule. E timpul să discutăm.
- Cunoștințe! - Lecție!
Taddli!
În primul rând, nimeni nu vrea să-ți sărute gura de gunoi.
Gură de gunoi?
Și apoi, uită-te la mâna ta.
Și la cealaltă.
De ce fumezi atât de mult?
Fără fumat. Bine?
Da, bine. Sună bine.
Taddli!
Și apoi am ieșit din cadă și ghici ce?
Încă o dată, apa din baia mea era călduță.
Nu vreau să fie călduță. Vreau să fie fierbinte.
Apoi am încercat cinci minute mai târziu și ghici ce?
Din nou călduță. Deloc fierbinte.
Vin acasă în fiecare zi la 17:15 pentru a face o baie în apă fierbinte.
O baie fierbinte la 17:15, dacă se poate.
Nu fac baie dimineață.
Mă duc la muncă transpirat și mirositor. Mi se rupe de colegi.
Dar, iată,
la 17:21, 8 martie,
aniversarea dlui Freddie Prinze Junior,
apa din baia mea este, încă o dată, călduță.
Domnule, îmi pare foarte rău pentru asta.
L-am trimis pe instalator acolo în această dimineață
și îl voi trimite din nou mâine.
Bine. Tu ești administratorul și aștept rezultate.
Super rezultate.
Sunt atât de supărat, încât o să închid în mijlocul propo...
A DOUA ZI
Asta e prea grea.
Prea multe unelte.
Dumnezeule!
Haide! Nu vreau să fiu instalator.
Să testăm ticăloasa asta.
Asta e fierbinte.
Este destul de drăguț.
Aș schimba prosoapele, totuși.
DOUĂ ORE MAI TÂRZIU
Da, a fost fierbinte.
Puțin călduță spre sfârșit.
Ciudat.
Și, încă o dată, am venit acasă pentru baia mea fierbinte de la 17:15.
Eram atât de entuziasmat,
aproape că m-am dezbrăcat în lift în fața gemenilor Cohen.
Gemeni identici!
Și, iată-ne, la 17:19, pe 9 martie,
ziua de naștere a drei Lucy Lawless,
iar apa din baia mea este, din nou, călduță,
când știi foarte bine, vreau să fie fierbinte.
Da, domnule. Îmi pare rău, dle Harrison.
Îl voi trimite pe instalator mâine
și mă voi asigura că apa va fi
fierbinte.
Ei bine, vom vedea ce va face acest instalator premiat.
Sunt atât de supărat, încât nu am de gând să închid timp de trei minute.
Nu mânca.
Asta a fost una bună.
Stai așa, apa asta era fierbinte acum un minut.
Acum a devenit călduță.
E ciudat.
Poți să-mi spui ce temperatură e aia?
Destul de rece.
Corect.
Și era călduță acum o oră.
Îmi vreau apa fierbinte.
Desigur, așa vreți, domnule.
Și eu, din nou, îmi cer scuze sincer,
și dacă instalatorul nu drege apa mâine,
atunci îl voi...
ucide?
Bine.
Sunt atât de supărat, că îți voi da prosopul meu și mă voi întoarce acasă.
Nu-mi da prosopul tău.
Ești un instalator îngrozitor!
Credeam că e o grămadă de prosoape.
Nu sunt o grămadă de prosoape. Eu sunt proprietarul căzii
și îmi distrugi apa.
Nu o faci fierbinte. O faci rece.
Nu, e fierbinte chiar acum.
Încercați.
Este fierbinte.
Din nou. Din nou.
În ochi!
- În ochi? - Din nou.
GUNOI NORMAL
Hei.
Nu poți pune aia acolo.
Acea cutie de metal este pentru reciclare.
Ai cutii în creier, proasto?
Ești foarte nepoliticos.
E timpul să discutăm.
- Educație! - Ascultați.
Taddli!
Bine, poate am fost nepoliticos, dar și tu ai fost.
Să-ți spun ceva.
Te voi învăța despre reciclare și, în acest fel, vei ști.
Și apoi, nimeni nu te va evita.
Bine, dar sper că nu e prea greu.
Nu este. Decât dacă e greu să te distrezi.
Și de ce să mergem când putem mărșălui?
Pune-o înăuntru.
Tocmai ai salvat planeta.
Serios?
Taddli!
Ei bine, astăzi este ziua cea mare.
Nu de multe ori un om este desfigurat într-un accident de squash
și intră într-o comă de 20 de ani.
E destul de rar, nu-i așa?
- Și s-a vindecat? - Ei bine, așa sperăm.
Avem nevoie de patul ăsta.
Vechi prieten.
ÎNTOARCEREA ERADICATORULUI
Aceasta a fost ultima casetă pe care am cumpărat-o?
Atâtea măști!
Chiar dacă am fost plecat mult timp, în mod clar, nu am fost uitat.
Bar de sucuri?
Namaste.
Cu ce te servesc azi? O băutură rece?
Tânjesc după elixirul cald al lacrimilor adversarului meu.
Încă sunt Eradicatorul!
Cu cine joci?
- Un simbol? - Pe ce teren joci?
Scrie doar: „Uită-te în spatele tău.”
Ești bine?
Mingea asta e super veche.
ERADICATORUL!
- Ce-a fost asta? - Jocul este aproape.
Simt miros de succes.
Prin urmare, tu simți înfrângerea.
Eradicatorul întotdeauna eradichează.
Așa mi-am primit numele.
Mi se pare că are sens.
Sunteți ademeniți de cel mai vechi truc din lume.
Walkmanul.
Sunt acolo unde te aștepți mai puțin.
Sunt aici, sus.
E mai greu decât pare.
Sunt gata.
Mișto costum. Lululemon?
Nu-ți bate joc de mine. Ești un slăbănog.
Brațele tale nu au formă.
Nu ca ale mele.
Hei, nu e frumos.
Nu înțelegi. Am fost în comă timp de 20 de ani.
Din fericire, asistentele au avut grijă să-mi antreneze corpul.
Deci, acum, sunt gata.
Trebuie să facem un lucru înainte de a începe.
Trebuie să fac un selfie pentru Instagram.
Îți fac eu, dacă îmi spui ce e ăla.
Ești puțin mai înalt decât mine.
Asta nu-l îngrijorează pe Eradicator.
Este timpul să jucăm squash.
Vei fi eradicat.
Încă o încercare patetică. Deși încercarea nu se pune.
Cred că acum e timpul pentru punctul de meci.
Bine, dar nu ținem scorul în clasamentul de squash.
- Ce? - A devenit prea competitiv.
Eu...
- Scuzați-mă? - Da?
Ați terminat? Avem spațiul rezervat pentru meditație.
Facem sport!
V-ați dat cu deodorant?
M-am dat cu Old Spice.
Da. Acesta este, de fapt, un spațiu fără mirosuri acum.
Ieși afară și lasă-mă să câștig!
Omule, tu ești cuvântul cu L.
Luptător.
„L” vine și de la laș.
Deci zicem că a fost remiză.
Vremurile s-au schimbat, dar nu și dragostea mea pentru competiție.
Noua mea misiune este să restabilesc clasamentul de squash.
În curând, alții mi se vor alătura.
O armată de concurenți, împăcați cu furia lor.
Cei slabi se vor ghemui de frică când vor auzi numele meu.
Eradicatorul!
Hei, nu, nu, nu, copii.
Azi nu se dansează.
Haide. Azi e miercuri. Opriți-vă.
Știți că se dansează doar marțea.
Pentru că miercurea nu se dansează.
FII GROZAV
Taddli? Stați, opriți! Ceva nu e în regulă.
Taie.
- Ce s-a întâmplat, Taddli? - Scenariul.
Nu are niciun sens. Mă duc să vorbesc cu scenariștii.
Vom fi plătiți?
- Da. - Bine.
- Taddli? - Bine, scenariști.
Ce banana se întâmplă?
Acest scenariu nu are niciun sens.
M-ați făcut de râs acolo.
Dar am încercat din răsputeri.
Eu mi-am folosit cele mai bune pixuri.
Poate că problema e cu computerul meu.
Bună încercare!
Taddli, calmează-te.
Da, fii drăguț.
Dar nu înțeleg.
Voi formați cel mai cuprinzător grup de scenariști.
Adică, tu ești un scenarist cu ochelari.
Iar ție îți plac murăturile.
Tu ești din America.
Tu ești o scenaristă care sughiță.
Și tu ești o scenaristă pe care o tot uit.
Și tu ești scenarist care nu iese niciodată de sub masă.
Taddli, de ce îți stabilești standarde atât de ridicate?
E timpul să discutăm.
Cunoștințe!
Ochii în față.
Taddli!
Nu înțelegeți?
Dacă îți stabilești standarde ridicate, atunci totul va fi minunat.
Știți ceva?
Am făcut o glumă cu voi.
Ce?
Asta a fost lecția de azi.
Taddli!
Da!
Taddli!
PRIETENI AI KIDS IN THE HALL #221
LAINIE NANAIMO, COLUMBIA BRITANICĂ
Da. L-am întâlnit pe Kevin McDonald o dată.
O dată, și a fost foarte drăguț.
Cred că am făcut o poză împreună cu el.
Bine.
Nu cred că... Ăsta nu e telefonul meu.
Era o poză foarte bună.
Prietenii ai Kids In The Hall numărul 221.
Lainie.
Totul e bine. Suntem împreună. nu am fost niciodată mai fericiți,
și, la o adică, mă părăsești pentru un bărbat.
Doamne, ești ca o placă stricată.
Dă-mi aia!
E soneria noastră?
Hei, Dorothy și Toto, aveți oaspeți!
- A noastră era. - Da.
Venim!
- Vrei să... - Ai vrea?
- Bună! - Bună!
Bine ați venit!
Curtis, George, ce mai faceți?
Suntem bine. Suntem atât de bine!
Suntem un cuplu fericit, care o duce bine.
Înțeleg.
Peter, locul este atât de frumos!
Ai făcut atât de multe!
Curtis, nu ai idee cât! Întregul loc a fost complet distrus.
Știu cum e.
Tot interiorul tău scos afară,
un zâmbet fals sculptat pe fața ta.
Foarte interesant.
Trebuie să mărturisesc, profesorul și eu suntem fericiți aici.
Da. Mă bucur că construcția prăfuită s-a terminat.
Acum nu mai este nimic de găurit decât dacă sunt eu gipsul-carton.
- Tu! - Da.
- Tu! - Dă-mi un pupic.
Săruturile vin acum!
... 98, 99, o sută!
Mi-a dat o sută de sărutări.
Unde ne sunt manierele? Oaspeților noștri le e sete.
Da. Voi face cocktailul.
Cocktailurile vin acum!
Inge, îmi pare tare rău. Te-a trezit sunetul ginului?
George, Curtis, nu cred că ați cunoscut-o pe nepoata mea, Inge.
Uite, Curtis! O fată adevărată.
Da, văd asta, George.
Inge e din Suedia.
Nu vorbește engleză,
dar, ciudat, nu vorbește nici suedeză.
Dar este aici, la universitate, studiază obscenitatea.
Fofoloancă puță pizdă futai.
Spune că sunteți amândoi foarte drăguți.
Mulțumesc.
Tot uit de Inge, singură în aripa nordică.
Stă în mare parte singură, împreună cu mulții ei amanți.
Da, e o curvă glorioasă.
Nu că vouă, două regine prostuțe, v-ar păsa de asta.
Nu aș fi prea sigur.
Păsărică sculă gaură muci.
Serios?
George, Inge spune că e intrigată de furia ta.
Serios? Ai auzit asta, Curtis?
Da, George.
Spermă panaramă crăpătură pulă?
Te slobozi?
George, Inge te invită să faci un tur al aripii de nord, dacă vrei.
Știi, mi-ar plăcea un tur.
Puță! Craci gaură.
George, nu!
E adevărat ce se spune despre păsărica suedeză?
Că e ieftină și se strică repede?
George, aia e IKEA.
Așa e, nu?
- Presupun că este. - Craci gaură!
S-ar putea să fim plecați o vreme.
Mulțumesc.
- Curtis, e ceva în neregulă cu George? - Da.
E un pic supărat. M-am văzut cu altcineva.
Și ce? E normal.
E normal.
E un pic diferit. Mă văd cu o femeie.
Doamne! Mi se face rău. Repede, adu-mi o vază.
Nu, una care se potrivește cu ținuta mea.
Nu contează, am înghițit.
- Cum ai putut face asta? - Eu?
Cum rămâne cu George? Ce face cu Inge?
Ai vrea să vezi?
Poftim?
Uau!
Ce se întâmplă cu tine? Iisuse!
Haide! Dă-mi doar un minut.
De obicei funcționează. Haide!
Poftim. Pune-ți asta!
Peste sânii tăi.
Peste păsărică.
Nu pot să mi-o trag cu pălăria din nou.
Bărbat păsărică sloboz?
Nu mă lua de sus!
Ai văzut destul?
Doamne, da!
A fost distractiv.
Să știți că da.
Mai bine plec.
Stai, George. Nu pleca. Vino pe canapea.
Totul e bine pe canapea.
Profesore, fă ceva să salvezi cina.
De ce nu se așază toată lumea?
TERMODINAMICĂ HOMOSEXUALĂ 101
George, Curtis, iubitul meu.
Relația psiho-sexuală dintre masculul alfa homosexual
și masculul beta este un domeniu fascinant de studiu.
ALPHA BETA
Vedeți voi, când masculul alfa simte că relația lui
este amenințată de o forță exterioară
masculinitatea lui e provocată.
FORȚĂ EXTERIOARĂ
De multe ori, când masculul beta are un alt iubit de sex masculin,
cunoscut sub numele de gama...
GAMA
... situația este ușor de remediat
prin simpla invitare a acestui al treilea mascul în relație
pentru ceea ce noi numim, în mediul academic, un sandviș gay.
SANDVIȘ GAY
Dar când intrusul este o femelă din specia respectivă
tot simțul echilibrului este distrus.
De fapt, este atât de deranjant încât nu avem nicio imagine pentru el.
Știm că, atunci când se întâmplă acest lucru,
masculul alfa va căuta adesea să-și restabilească dominația
și să-și dovedească potența prin obținerea, cum ai spus-o tu, iubitule
unei gâște pentru...
- Gânsac? - Gânsac, da.
Vrei să spui că încercarea lui eșuată de penetrare
a unei studente cu probleme lingvistice a fost felul lui de a spune că mă iubește?
Da, e știință.
Profesorul a făcut-o din nou.
Da, dar mai e o problemă.
Ce? Care e aia?
Am rămas fără sărutări.
Tu!
Săruturile vin acum!
... 98, 99, o sută.
Am o sută de sărutări.
În fiecare noapte.
Traducere și adaptare: Ana-Monica Cojocărescu
Redactor Robert Ciubotaru