Извините, сэр. У меня для вас сообщение
от президента, премьер-министра и всех врачей мира.
Курение - это отвратительно!
Вы с ума сошли. Курение - класс.
В чём вред?
Ну, вы теперь хоть вопросы задаете.
Так, тупица. Пора читать рэп.
- Знания! - Урок!
Тадли!
Во-первых, никто не захочет целовать ваш вонючий рот.
Вонючий рот?
А сейчас посмотрите на вашу руку.
И на другую.
Почему вы так много курите?
Не курить. Ладно?
Да, хорошо. Отличная мысль.
Тадли!
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
И потом я вышел из ванны, и угадайте что?
Вода в моей ванне снова была тепленькой.
Я не хочу тепленькую. Я хочу горяченькую.
Потом я попробовал пять минут спустя, и угадайте что?
Снова тепленькая. Вовсе не горяченькая.
Я прихожу домой каждый день в 17:15, чтобы принять горяченькую ванну.
Горяченькую ванну в 17:15, если вам угодно.
Я не купаюсь по утрам.
Я хожу на работу потный и вонючий. И к чёрту коллег.
Но вот сейчас...
в 17:21, восьмого марта,
в день рождения м-ра Фредди Принца - младшего,
моя ванна снова тепленькая.
Сэр, мне очень жаль, что так случилось.
Я посылал сантехника к вам утром,
и завтра снова его пошлю.
Хорошо. Вы управдом, и я ожидаю результатов.
Управьтесь с делом.
Я так расстроен, что положу трубку посреди моего предложе...
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Какая тяжесть.
Много инструментов.
Твою ж...
Как хорошо. Не хочу быть сантехником.
Проверим эту фигню.
Горяченькая.
Довольно-таки приятно.
Но полотенца я бы заменил.
ДВА ЧАСА СПУСТЯ
Да, вода была горяченькая.
Немного тепленькая в конце.
Странно.
И снова я пришел домой, чтобы принять горяченькую ванну в 17:15.
Я был так рад, что чуть было не разделся
в лифте прямо перед близнецами Коэн.
Они идентичные близнецы!
И вот, в 17:19, девятого марта,
в день рождения мисс Люси Лоулесс,
моя ванна снова тепленькая.
А вам прекрасно известно, что я хочу горяченькую.
Да, сэр. Простите, м-р Харрисон.
Завтра я снова пошлю сантехника
и прослежу, чтобы ваша вода была...
горяченькой.
Ну, посмотрим, что придумает этот премированный сантехник.
Я так расстроен, что буду висеть на линии еще три минуты.
Не ешьте.
Хорошая шутка.
БЕСКОНЕЧНАЯ ШУТКА
Стоп, эта вода была горячей всего минуту назад.
А теперь она теплая.
Странно.
Скажете, какая у этой воды температура?
Она довольно холодная.
Верно.
А час назад была тепленькая.
Я хочу горяченькую воду.
Конечно хотите, сэр.
Я снова приношу свои искренние извинения,
и если сантехник завтра не вернет вам горячую воду,
тогда я велю, чтобы его...
убили?
Хорошо.
Я так расстроен, что дам вам свое полотенце и пойду домой.
Не давайте мне полотенце.
Ах вы ужасный сантехник!
Я думал, вы куча полотенец.
Я не куча полотенец. Я владелец этой ванны.
И вы тратите мою воду.
Вы не делаете ее горяченькой. Вы делаете ее холодненькой.
Нет, сейчас она горяченькая.
Вот.
Она горяченькая.
Еще раз. Еще.
Еще. Еще раз.
В глаз попало!
- В глаз? - Еще.
ОБЫЧНЫЙ МУСОР
Эй!
Нельзя класть туда банку.
Эта жестяная банка - для переработки.
У тебя жесть вместо мозгов, дура?
Вы очень грубы.
Пора читать рэп.
- Образование! - Слушайте!
Тадли!
Да, пусть я был груб, но вы тоже были грубы.
Ну вот что.
Я научу вас сортировать мусор, и вы узнаете, как это делать.
И тогда все остальные в мире не будут вас избегать.
Да, но, надеюсь, это не слишком сложно.
Не слишком. Если только веселье сложно.
И зачем идти, когда можно маршировать?
Кладите.
Вы только что спасли планету.
Правда?
Тадли!
Ну, сегодня важный день.
Нечасто человек калечится во время игры в сквош
и впадает в кому на 20 лет.
Это редкость, да?
- И он исцелен? - Мы на это надеемся.
Нам нужна койка.
Старый друг.
ВОЗВРАЩЕНИЕ СТИРАТЕЛЯ
Неужели эту кассету я купил последней?
Столько масок.
Хоть я долго отсутствовал, меня явно не забыли.
Фреш-бар?
Намасте.
Что желаете? Холодный напиток?
Я желаю одно: теплый эликсир слёз моего противника.
Я всё еще Стиратель!
С кем играешь?
- Символ? - На каком корте играешь?
Здесь написано: «Оглянись».
Ты в порядке?
Это очень старый мяч.
СТИРАТЕЛЬ
- Что это было? - Игра близится.
Чую запах успеха.
Значит, вы должны чуять поражение.
Стиратель всегда стирает.
Так я получил свое имя.
Как по мне, логично.
Вас заманили старейшей в мире хитростью.
Плеером.
Я в самом неожиданном месте.
Я наверху.
Это труднее, чем кажется.
Я готов.
Клевый прикид. Lululemon?
Не смейся надо мной. Ты слабак.
У тебя бесформенные руки.
В отличие от моих.
Эй, это некрасиво.
Вы не понимаете. Я пролежал в коме 20 лет.
К счастью, медсестрам хватило прозорливости тренировать меня.
И теперь я готов.
Перед началом надо сделать кое-что.
Надо снять селфи для «Инста».
Я сниму тебя для «Инста», как только узнаю, что это.
Ты немного выше меня.
Это не волнует Стирателя.
Пора играть в сквош.
Вы будете стерты.
Еще одна жалкая попытка. Хотя попытки не считаются.
Пожалуй, настала пора забить решающий мяч.
Ладно, но мы не ведем счет в турнирной таблице.
- Что? - Это слишком соревновательно.
Я... я...
- Извините? - Да?
Вы закончили? Мы забронировали зал под медитацию.
У нас тут спорт!
Вы пользовались дезодорантом?
Да, побрызгался Old Spice.
Ясно. Сейчас в этом месте запахи запрещены.
Выйди вон и дай победить!
Чувак, да ты слово на «С».
Соперник.
«С» также означает «ссыкло».
Пожалуй, объявим ничью.
Времена изменились, но моя любовь к соревнованиям - нет.
Моя новая задача - вернуть турнирную таблицу в сквош.
Вскоре моих сторонников прибудет.
Армия спортсменов, которым нравится их гнев.
Слабаки будут дрожать в страхе, услышав мое имя.
Стиратель!
Нет, дети.
Сегодня никаких танцев.
Ну же. Сегодня среда. Прекратите.
Вы знаете, у нас танцы только по вторникам.
В среду танцев нет.
Тадли?
Так, стоп. Прекратите. Что-то не так.
Снято.
- Что случилось, Тадли? - Сценарий.
Это бессмыслица. Пойду поговорю со сценаристами.
Нам заплатят?
- Да-да. - Ладно.
- Тадли? - Так, сценаристы.
Что с вами, репка вас побери?
Этот сценарий не имеет смысла.
Вы меня опозорили.
Но я старалась изо всех сил.
А я использовал лучшие ручки.
Может, проблема в моём компьютере.
Зря стараетесь.
Тадли, успокойся.
Да, веди себя прилично.
Но я не понимаю.
Вы самая инклюзивная группа сценаристов на свете.
Ты сценарист в очках.
Ты любишь соленья.
Ты из Америки.
Ты икаешь.
А ты - та, кого я вечно забываю.
А ты - тот, кто никогда не вылезает из-под стола.
Тадли, почему ты так высоко устанавливаешь планку?
Пора читать рэп.
Знания!
Смотрите вперед.
Тадли!
Вы разве не видите?
Если высоко устанавливать планку, тогда всё будет великолепно.
Знаете что?
Я вас перехитрил.
Что?
Это был сегодняшний урок.
Тадли!
Да!
Тадли!
ДРУЗЬЯ «РЕБЯТИШЕК В КОРИДОРЕ» НОМЕР 221
ЛЕЙНИ НАНАЙМО, БРИТАНСКАЯ КОЛУМБИЯ
Да. Я как-то познакомилась с Кевином Макдональдом.
Одна встреча, и он был крайне мил.
Думаю, у меня есть фото с ним.
Так.
Кажется, это не... Это не мой телефон.
Фото было очень хорошее.
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 221.
Лейни.
Всё хорошо. Мы вместе, я как никогда счастлив,
и если зайдет разговор, ты ушел от меня к мужчине.
Боже, ты заезженная пластинка.
Дай сюда.
Это наш дверной звонок?
Эй, Дороти и Тото, у вас гости!
- Это мы. - Да.
Иду!
- Хочешь... - Хочешь?
- Привет! - Привет!
Добро пожаловать.
Кёртис, Джордж, как вы?
Хорошо. Очень хорошо.
Мы счастливая пара, и нам хорошо вместе.
Ясно.
Питер, какой красивый дом.
Вы столько трудились над ним.
Кёртис, ты и не представляешь. Мы снесли все стены в доме.
Я знаю, каково это.
Когда тебя потрошат,
как тыкву на Хэллоуин, а ты фальшиво улыбаешься.
Очень интересно.
Надо признать, мы с Профессором здесь счастливы.
Да. Я так рад, что этот пыльный ремонт закончился.
Никакого сверления. Если только я не прикидываюсь стенкой.
- Шалун! - Сам такой.
- Шалун! - Поцелуй меня.
Сейчас будут поцелуи.
98, 99, сто!
Он поцеловал меня сто раз.
Где наши манеры? Нашим гостям хочется пить.
Да. Я смешаю коктейль.
Сейчас будут коктейли.
Инге, прости. Звуки джина тебя разбудили?
Джордж, Кёртис, по-моему, вы не знакомы с моей племянницей Инге.
Смотри, Кёртис. Настоящая девушка.
Да, я вижу, Джордж.
Инге из Швеции.
Она не говорит по-английски,
но, как ни странно, она и по-шведски не говорит.
Она изучает непристойности в нашем университете.
Мудак, хрен, лицо-задница.
Она говорит, вы оба очень милые.
Спасибо.
Я всё забываю, что Инге совсем одна в северном крыле.
Она любит уединение с множеством своих любовников.
Да, она славная подстилка.
Не то чтобы вам, глупым голубкам, это было интересно.
Думаю, напротив.
Пилотка, шланг, трах-трах.
В самом деле?
Джордж, Инге говорит, она заинтригована твоим кипящим гневом.
Неужели? Ты слышал, Кёртис?
Да, Джордж.
Сперма, ловушка члена?
Трах-трах?
Джордж, Инге приглашает тебя осмотреть северное крыло, если хочешь.
Знаете, я с радостью.
Член-член. Расселина.
Джордж, не надо.
Правда то, что говорят о шведских пилотках?
Дешевые и быстро выходят из строя?
Джордж, это IKEA.
Неужели?
- Полагаю, да. - Член, пилотка.
Мы, возможно, надолго.
Спасибо.
- Кёртис, с Джорджем что-то не так? - Да.
Он расстроен, потому что я встречаюсь кое с кем.
Ну и что? Это нормально.
Это нормально.
Всё немного иначе. Я встречаюсь с женщиной.
О боже! Меня стошнит. Быстро принеси вазу.
Нет, другую, в тон моему наряду.
Неважно, я проглотил.
- Как ты мог? - Я?
А Джордж? Что он делает с Инге?
Хочешь увидеть?
Что, простите?
Ого!
Да что с тобой? Боже!
Ну же! Дай мне минуту.
Обычно он работает. Давай!
Вот. Надень это.
На грудь.
На пилотку.
Нет. Я не могу снова чпокать свою кепку.
Трах-трах мужская пилотка?
Не учи меня, что делать!
Ты достаточно увидел?
О боже, да.
Что ж, было весело.
Еще бы.
Я лучше пойду.
Постой, Джордж. Не уходи. Сядь на диван.
На диване всё хорошо.
Профессор, сделайте что-нибудь. Спасите званый ужин.
Давайте все присядем, а?
ГОМОСЕКСУАЛЬНАЯ ТЕРМОДИНАМИКА БАЗОВЫЙ КУРС
Джордж, Кёртис, любовничек.
Психосексуальные отношения между альфа-геем и бета-геем -
увлекательная сфера знаний.
АЛЬФА БЕТА
Видите ли, когда альфа-гей чувствует, что его отношениям
угрожает внешняя сила, это ставит под сомнение
саму его мужественность.
Часто, когда бета-гей находит другого любовника,
известного как гамма-гей,
ГАММА
ситуацию легко исправить,
попросту пригласив третьего гея в отношения,
что в ученых кругах называется гей-сандвичем.
ГЕЙ-САНДВИЧ
Но когда «начинкой» является самка того же вида,
всё равновесие нарушается.
На самом деле это такое неприятное зрелище, что у нас даже слайда нет.
Вот что мы знаем: когда это происходит,
альфа-гей часто стремится восстановить свои доминирующие позиции
и доказать свою потенцию, заполучив... как это называется, дорогой?
Знаешь, что хорошо одному...
- Хорошо и другому? - Да.
Ты говоришь, что его провальная попытка проникнуть
в студентку с лингвистическими проблемами была выражением его любви ко мне?
Да, это наука.
Профессор снова справился!
Да, но есть еще одна трудность.
Что? Что такое?
У меня закончились поцелуи.
Проказник!
Сейчас будут поцелуи.
98, 99, 100.
У меня сто поцелуев.
Каждую ночь.
Перевод субтитров: Анастасия Страту
Креативный супервайзер Дмитрий Восколович