Ursäkta mig? Jag har ett meddelande
från presidenten, premiärministern och alla läkare.
Rökning är äckligt!
Du är galen. Det är toppen.
Vem tar skada?
Du ställer åtminstone frågor nu.
Okej, dummer. Dags att rappa.
-Kunskap! -Lektion!
Taddli!
Först och främst kommer ingen att vilja kyssa din sopmun.
Sopmun?
För det andra, titta på din hand.
Och den andra.
Varför röker du så mycket?
Ingen rökning. Okej?
Okej. Det låter bra.
Taddli!
Gissa vad som hände när jag klev ur badkaret?
Än en gång var badvattnet ljummet.
Jag vill inte ha det ljummet. Jag vill ha det jättevarmt.
Jag provade fem minuter senare och gissa vad?
Ljummet igen. Inte jättevarmt alls.
Jag kommer hem varje dag klockan 17.15 för att ta ett jättevarmt bad.
Ett dagligt jättevarmt bad kl. 17.15.
Jag badar inte på morgonen.
Jag går till jobbet svettig. Ger fan i kollegorna.
Men saken är den...
...att 17.21 den 8 mars,
på mr Freddie Prinze Juniors födelsedag,
är mitt badvatten ljummet igen.
Jag beklagar att detta hände.
Jag skickade upp reparatören i morse
och jag skickar honom igen imorgon.
Bra. Du är föreståndare och jag förväntar mig resultat.
Stora resultat.
Jag är så upprörd att jag lägger på mitt i men...
NÄSTA DAG
Den är för tung.
För många verktyg.
Herregud.
Nu så. Jag vill inte vara rörmokare.
Vi testar skiten.
Det är jättevarmt.
Ganska skönt faktiskt.
Men jag skulle byta handdukar.
TVÅ TIMMAR SENARE
Ja, det var jättevarmt.
Lite ljummet mot slutet.
Konstigt.
Än en gång kom jag hem för mitt jättevarma bad klockan 17.15.
Jag var så uppspelt, jag tog nästan av kläderna
i hissen framför Cohen-tvillingarna.
Enäggstvillingar!
Och här är vi, klockan 17.19, den 9 mars,
miss Lucy Lawless födelsedag,
och mitt badvatten är återigen ljummet.
När ni mycket väl vet att vill jag ha det jättevarmt.
Ja, sir. Jag beklagar, mr Harrison.
Jag skickar upp reparatören imorgon
och ser till att ert vatten blir...
...jättevarmt.
Nåväl, vi får se vad den här prisbelönta reparatören hittar på.
Jag är så upprörd att jag inte tänker lägga på på tre minuter.
Ät inte.
Den var bra.
Vänta nu, vattnet var varmt för nån minut sen.
Nu har det blivit ljummet.
Intressant.
Vad är det för temperatur?
Rätt kallt.
Korrekt.
Det var ljummet för en timme sen.
Jag vill ha mitt vatten jättevarmt.
Självklart, sir.
Återigen ber jag om ursäkt,
och om reparatören inte fixar ditt vatten imorgon,
kommer jag att...
...döda honom?
Bra.
Jag är så upprörd, jag ger dig min handduk, och går hem.
Ge mig inte din handduk.
Du hemska reparatör!
Jag trodde du var en hög handdukar.
Jag är inte en hög handdukar. Jag äger det där badkaret.
Och du förstör mitt vatten.
Du gör det inte jättevarmt. Du gör det jättekallt.
Nej, det är jättevarmt nu.
Känn.
Det är jättevarmt.
Igen. Igen.
I mitt öga. I mitt öga!
-I ditt öga? -Igen.
VANLIGA SOPOR
Hallå!
Du får inte kasta den där.
Den metallburken ska till återvinning.
Har du burkar i hjärnan, dumbom?
Du är väldigt oförskämd.
Dags att rappa.
-Utbildning. -Hör upp.
Taddli!
Okej, jag var kanske oförskämd, men det var du också.
Jag har en idé.
Jag ska lära dig om återvinning, så att du vet.
Och då kommer inte alla i världen att sky dig.
Jag hoppas det inte är för svårt.
Nej, då. Om det inte är svårt att ha kul.
Och varför bara gå, när vi kan marschera?
Lägg i den.
Du räddade precis planeten.
Gjorde jag?
Taddli!
Jaha, idag är den stora dagen.
Det är inte ofta en man blir vanställd i en squasholycka
och faller i koma i 20 år.
Visst är det ganska sällsynt?
-Och han är botad? -Vi hoppas det.
Vi behöver sängen.
Gamle vän.
UTRADERARENS ÅTERKOMST
Var det här den senaste kassetten jag köpte?
Så många masker.
Även om jag har varit borta länge, så har jag inte glömts bort.
Juicebar?
Namaste.
Vad önskas idag? En kall dryck?
Allt jag längtar efter är min motståndares varma tårar.
Jag är fortfarande Utraderaren!
Vem spelar du mot?
-En symbol? -Vilken bana spelar du på?
Det står bara: "Titta bakom dig."
Hur gick det?
Den här bollen är supergammal.
Utraderaren!
-Vad var det? -Spelet är nära.
Jag känner doften av framgång.
Så ni ska känna doften av nederlag.
Utraderaren utraderar alltid.
Det var så jag fick mitt namn.
Det verkar vettigt.
Ni låter er luras av världens äldsta trick.
Kassettspelaren.
Jag är där du minst anar mig.
Jag är här uppe.
Det är svårare än det ser ut.
Jag är redo.
Häftiga kläder. Lululemon?
Gör inte narr av mig. Du är en vekling.
Dina armar har ingen form.
Inte som mina.
Det där var inte schysst.
Ni förstår inte. Jag låg i koma i 20 år.
Som tur var sjuksköterskorna förutseende och tränade min kropp.
Så nu är jag redo.
Vi måste göra en sak innan vi börjar.
Jag måste ta en selfie för Insta.
Jag plåtar dig för Insta när jag lärt mig vad det är.
Du är lite längre än mig.
Det oroar inte Utraderaren.
Det är dags att spela squash.
Ni kommer att utraderas.
Ännu ett patetiskt försök. Fast försök räknas inte.
Jag antar att det är dags för matchpoäng.
Okej, men vi räknar inte poäng.
-Vad? -Det blir för tävlingsinriktat.
Jag...
-Ursäkta mig? -Ja?
Är ni klara? Vi har bokat lokalen för meditation.
Vi sportar!
Har ni på er deodorant?
Jag satte på lite Old Spice.
Okej. Detta är faktiskt en doftfri lokal nu.
Gå ut och låt mig vinna!
Du är T-ordet.
Tävlingslysten.
"T" kan också stå för tönt.
Jag antar att det är oavgjort.
Tiderna har förändrats, men inte min tävlingsinstinkt.
Mitt nya uppdrag är att återupprätta rankningen.
Snart kommer andra att följa mig.
En armé av tävlingsmänniskor, bekväma med sin ilska.
De svaga kommer att bäva av rädsla när de hör mitt namn.
Utraderaren!
Hallå! Nej, ungar.
Det är ingen dans idag.
Kom igen. Idag är det onsdag. Sluta.
Ni vet att det bara är dans på tisdagar.
För det är ingen dans på onsdagar.
Taddli?
Okej, vänta. Sluta, nånting är fel.
Bryt.
-Vad är det för fel? -Manuset.
Det är obegripligt. Jag ska prata med författarna.
Kommer vi att få betalt?
-Ja. -Okej.
-Taddli? -Okej, författare.
Vad tusan är det som pågår?
Det här manuset är obegripligt.
Ni skämde ut mig där ute.
Men jag försökte mitt bästa.
Jag använde mina bästa pennor.
Min dator kanske är problemet.
Bra försök, hörni.
Taddli, lugna dig.
Ja, var snäll.
Men jag förstår inte.
Ni är den mest inkluderande gruppen författare nånsin.
Jag menar, du är en författare med glasögon.
Och du gillar inlagd gurka.
Du är från Amerika.
Du är en författare med hicka.
Och dig glömmer jag hela tiden.
Och du är författaren som alltid ligger under bordet.
Taddli, varför sätter du ribban så högt?
Dags att rappa.
Kunskap!
Se framåt.
Taddli!
Förstår ni inte?
Ställer man höga krav blir allt bra.
Vet ni vad?
Jag spelade er ett spratt.
Vad?
Det här var dagens lektion.
Taddli!
Ja!
Taddli!
VÄNNER TILL KIDS IN THE HALL #221
Ja. Jag träffade Kevin McDonald en gång.
En gång, och han var en jättetrevlig kille.
Jag tror att jag har en bild på oss tillsammans.
Okej.
Jag tror inte... Det här är inte min telefon.
Det var en riktigt bra bild.
Vänner till Kids In The Hall nummer 221.
Lainie.
Allt är bra. Vi är tillsammans, har aldrig varit lyckligare,
och kommer det på tal, lämnar du mig för en man.
Du är som en repad skiva.
Ge mig den.
Är det vår dörrklocka?
Hallå, Dorothy och Toto, ni har sällskap!
-Det är vår. -Ja.
Kommer!
-Kan du... -Kan du?
-Hej! -Hej!
Välkomna.
Curtis, George, hur mår ni?
Vi mår bra. Vi mår jättebra.
Vi är ett lyckligt par som har det bra tillsammans.
Jag förstår.
Peter, vilket vackert hem.
Du har lagt ner så mycket arbete.
Curtis, du har ingen aning. Hela stället fick göras om från grunden.
Jag vet hur det är.
Allt inälvor utdragna,
ett falskt leende ristat i ansiktet.
Mycket intressant.
Jag måste erkänna, professorn och jag är lyckliga här.
Ja. Jag är så glad att byggdammet har lagt sig.
Ingen mer borrning nu, om inte jag är gipsskivan.
-Du! -Du.
-Du! -Ge mig en puss.
Pussar på väg.
...98, 99, hundra!
Han gav mig hundra pussar.
Vad oartiga vi är. Våra gäster är törstiga.
Ja. Jag fixar cocktailen.
Cocktails på väg.
Inge, jag är så ledsen. Väckte ljudet av gin dig?
George, Curtis, jag tror inte att ni har träffat min systerdotter, Inge.
Titta, Curtis. En riktig tjej.
Ja, jag ser det, George.
Inge är från Sverige.
Hon talar inte engelska,
men konstigt nog pratar hon ingen svenska heller.
Men hon är här på universitetet och studerar obscenitet.
Idiot snopp snippa rövhål.
Hon säger att ni båda är väldigt söta.
Tack.
Jag glömmer alltid Inge, helt ensam i norra flygeln.
Hon håller sig mest för sig själv, och sina många älskare.
Ja, hon är en storartad slampa.
Inte för att ni två drottningar bryr er om det.
Var inte så säker på det.
Fitta kuk hora knullsnor.
Verkligen?
George, Inge säger att hon är fascinerad av din bubblande vrede.
Är det så? Hör du det, Curtis?
Ja, George.
Spermamus pittsugare kukfälla?
Sprut?
George, Inge undrar om du vill ta en rundtur i norra flygeln.
Jag skulle älska en liten rundtur.
Snopp snopp. Vulva mutta.
George, låt bli.
Är det sant vad de säger om svensk fitta?
Billig och går lätt sönder?
George, det är IKEA.
Är det? Är det?
-Jag antar det. -Vulva arsle.
Vi kanske är borta ett tag.
Tack.
-Curtis, är det nåt fel på George? -Ja.
Han är upprörd över att jag har träffat nån annan.
Vadå? Det är normalt.
Det är normalt.
Det är lite annorlunda. Jag dejtar en kvinna.
Herregud! Jag måste kräkas. Snabbt, ta hit en vas.
Nej, en som matchar min outfit.
Strunt samma, jag svalde.
-Hur kunde du göra så? -Jag?
Men George då? Vad gör han med Inge?
Vill du se?
Ursäkta?
Oj då!
Vad händer med dig? Jösses!
Kom igen! Ge mig bara en minut.
Den brukar fungera. Kom igen!
Här. Sätt på dig den här.
Över dina bröst.
Över fittan.
Jag kan inte knulla min hatt igen.
Rövsprut?
Var inte så nedlåtande!
Har du sett tillräckligt?
Åh, Gud, ja.
Det var kul.
Jajamän.
Bäst att jag drar.
Vänta, George. Gå inte. Kom till soffan.
Allt är bra i soffan.
Professor, gör nåt för att rädda middan.
Vi kan väl alla sätta oss?
Grundkurs i Homosexuell termodynamik
George, Curtis, min älskare.
Det psykosexuella förhållandet mellan gay alfa- och betahannar
är ett fascinerande ämnesområde.
Ni förstår, när alfahannen
känner att hans förhållande hotas av en yttre kraft,
utmanar det hans maskulinitet.
Ofta när betahannen har tagit en annan manlig älskare,
även känd som gamman,
går situationen lätt att åtgärda
genom att bjuda in den tredje mannen i relationen
för, vad vi i akademin kallar, en gaymacka.
Men när inkräktaren är en hona,
sätts balansen ur spel.
Faktum är att det är så störande att vi inte ens har en bild för det.
Vad vi vet är att när detta inträffar,
kommer alfahannen ofta att försöka återupprätta sin dominans
och bevisa sin potens genom att sticka... hur säger man, älskling?
Du vet en tumme...
-I röven? -Tumme, ja.
Du säger att hans misslyckade försök till penetration
med en student med språkutmaningar betydde att han älskar mig?
Ja, det är vetenskap.
Professorn har gjort det igen.
Ja, men det finns ett problem till.
Vad? Vad är det?
Jag har slut på pussar.
Åh, du!
Pussar på väg.
...98, 99, hundra.
Jag har hundra pussar.
Varje kväll.
Undertexter: Linda Reidy
Kreativ ledare Linda Reidy