Schaut mich nicht so an.
Ich bin nicht verrückt. Ich verlor nur meine Brille.
Ich spiele nicht verrückt Um keine Steuern zu zahlen
Ich bin nicht verrückt Ich habe nur meine Brille verloren
Das ist mir egal. Ihre Miete ist noch fällig.
Er ist nicht verrückt Nur ein bisschen daneben
Warum ich bei jeder Pfütze lächle Die ich sehe?
Denn sie sehen aus wie du Und sie sehen aus wie ich
Mein Spiegelbild ist Perfektion
Wie meine gebrauchte Windelsammlung
Die sind benutzt? Das ist nicht hygienisch.
Ich sammle Knöpfe, aber das ist einfach zu viel!
Er wirkt verrückt
Gib mir eine Minute Und ich gebe dir den Hinweis
Es fing an Als ich eine Dose Suppe nicht lesen konnte
ACHTUNG: KEINE SUPPE
Meine Freundin und ich Wollten ein Abendessen
Aber ich hätte fast Einen seltsamen Farbverdünner gekocht
LÖSUNGSMITTEL - REINIGT UND VERDÜNNT
Alles klar. Lesen Sie bitte diese Zeile.
Ich bin nicht verrückt. Einfach fein eingestellt.
Mein Reisepass ist auf dem Mond.
Wessen nicht?
Er ist nicht verrückt
Nur ein bisschen daneben
Seine Eier sind nur etwas weich gekocht
Dann entzog meine Freundin mir ihre Zuneigung
Da fing ich Mit meiner Windelsammlung an
Sehtest.
Die Mysterien der Welt sind banal im Vergleich zu Mitgefühl.
Das letzte Wort...
lautet "Action".
Verlor seine Brille
In meinem Kopf läuft ein Radio
Es erinnert mich daran Dass ich nicht tot bin
Meine Welt dreht sich Und apropos Schicksal
Mein Ex und der Augenarzt Gehen auf Dates
Ich bin nicht wahnhaft oder institutionell
Mein Kummer wächst Ich bin ein Wrack
Bin nicht verrückt Habe nur meine Brille verloren
Mir wurde gesagt, dass ich eine Brille trage.
Sie wirken verrückt.
Aber keine Brille zu haben Hat mich befreit
Jetzt vermute ich Dass die NASA mir folgt
Er weiß zu viel.
Das fanden wir auf dem Mond.
Lass es nicht nochmal passieren.
Seht ihr? Ich bin nicht verrückt.
Die Leute haben nur Angst zuzuhören.
The Kids In The Hall – Die wunderbare Welt des Blödsinns
Hi Tory. Ich brauche etwa fünf Minuten.
Ok, Rory. Gut zu wissen.
MITARBEITER MÜSSEN DIE HAARE WASCHEN BEVOR SIE KACKEN
Rory, darf ich dir eine Frage stellen?
Bitte. Wir freuen uns über Fragen hier.
Vor allem die, auf die wir die Antwort haben.
Ich wundere mich über das Schild.
-"Keine Sozialhilfeempfänger bedienen"? -Nein.
Gut, denn das haben wir abgeschafft. Es war illegal.
Nein, was ich meinte, ist das Schild, das sagt:
"Mitarbeiter müssen die Haare waschen, bevor sie kacken."
Ich war nur neugierig auf die Logik dahinter.
Ist es nicht offensichtlich?
Nun, in gewisser Weise ja.
Ich meine, ich verstehe, Haare waschen.
Meine Güte, natürlich.
Ja, und Kacken ist ziemlich klar.
Nur das Wort "bevor" verwirrt mich.
Ok. Ich erkläre es dir.
Wenn man Haare wäscht, entfernt man Kotpartikel.
Ja, das verstehe ich. Fahr fort.
Nach der Entfernung der Kotpartikel
ist es notwendig...
Kotpartikel.
Weißt du, das so laut auszusprechen
zeigt mir, dass es vielleicht keinen Sinn ergibt.
Rory, es tut mir leid. Vergiss, dass ich überhaupt gefragt habe.
Nein. Du hast mich neugierig gemacht.
-Dory? -Tory. Rory.
Warum schreit ihr so? Als wäre ich auf einem Bon-Jovi-Konzert.
Sorry, Dory. Tory hatte eine Frage zum Schild.
"Haare waschen vor dem Kacken."
Nun, all das gehört zu einem großartigen kulinarischen Erlebnis dazu.
Ich verstehe.
Ich hab mal wo gearbeitet, wo alle Angestellten oberkörperfrei waren,
weil Trüffel verschwanden.
Herrje.
Wir schmuggelten sie in unseren Achselhöhlen raus.
Ich habe deine Anekdote wirklich genossen,
aber ich würde gerne wissen, wie diese Kack-Regel
zu einem positiven kulinarischen Erlebnis beiträgt?
Nun, der Hintern, der menschliche Hintern...
Ich weiß nicht. Muss ich alles erklären?
Tory, Rory, Dory.
Ich hasse es, "dieser" Typ zu sein,
aber wir haben seit Stunden geöffnet und kein Essen serviert.
Cory, würdest es nochmal erklären?
-Was denn? -Das Schild mit dem Kacken.
Nun, das hat eine ziemlich wissenschaftliche Erklärung.
Es ist kompliziert, aber ich kann es für Laien erklären.
-Ich geb mein Bestes, zu verstehen. -Ok.
Wenn man die Kopfhaut massiert, setzt man Dopamin frei,
was den Gesäßmuskeln signalisiert, die Analdrüsen zu entspannen,
und das verursacht... und dann...
Ich wollte auf irgendwas hinaus,
aber ich habe wirklich ein Problem mit der Logik.
Du hättest es fast geschafft.
Es ist die Regierung. Verdammte Gesundheitsvorschriften.
Sie liebt es, lächerliche Gesetze zu verabschieden,
wie Kinder dürfen nicht spielen oder kein Hahnenkampf in Altersheimen.
Versteht mich nicht falsch. Ich will keine Strafe.
Aber es muss mir nicht gefallen.
Danke für deinen Beitrag, Martin.
Bazd meg!
-Warum spricht das Küchenpersonal mit uns? -Keine Ahnung.
Lasst mich das mal klarstellen.
Wir haben uns die ganze Zeit unnötig die Haare gewaschen?
Und auch unnötig gekackt?
-Oh, vielleicht nur das Haarwaschen. -Ja.
Das ist eine Katastrophe.
Ich zögere, eine weitere Frage zu stellen.
Nein. Komm schon.
Wer hat das Schild überhaupt aufgehängt?
Ich weiß, wo wir Antworten bekommen könnten.
Erklären Sie das.
Sie haben das aufgehängt?
-Ja. -Das war vor sechs Monaten.
Es hing sechs Monate lang?
-Ja. -Oh mein Gott!
Hier ist das richtige. Oh mein Gott!
MITARBEITER MÜSSEN HÄNDE WASCHEN, BEVOR SIE ZURÜCK ZUR ARBEIT GEHEN
-Ok. -Oh mein Gott. Es war 1. April.
Sie kennen Aprilscherze nicht?
-Oh mein Gott. -Ich gehe.
Man macht sich über Leute wie Sie lustig.
Oh mein Gott! Sie wissen nicht, was Aprilscherze sind?
Ich möchte dich meinen Freunden zeigen.
Freunde von Kids In The Hall, Nummer 744.
Sasha.
Ich bin so aufgeregt. Ich liebe The Kids In The Hall.
Ich kann es kaum erwarten. Sie sagten, ich bin in einer Episode.
Sie sagten nicht, welcher Teil.
Was?
Das ist der Teil, den ich in der Show mache?
Ich liebe die Show, aber das?
Freunde von Kids In The Hall, Nummer 774.
Sasha.
Der Postbote kam zu mir,
und der Postbote sagte zu mir,
dass er unglücklich ist, dass der Riegel unseres Tores klemmt.
Ich stehe auf unserem Rasen
mit dem Postboten, der sich über den Riegel meines Tors beschwert.
-Ja, ich wollte es sagen... -Bitte.
-...dass er will... -Bitte.
Er hat mir auch gesagt, dass er mit dir darüber sprach.
Etwas, was ich natürlich nicht wusste,
weil du es mir nicht erzählt hast.
-Ja, ich wollte... -Bitte.
-Aber ich... -Bitte.
...habe gestern mit ihm gesprochen.
Und ich habe nie ein Wort gehört.
Du hast mir nie ein Wort gesagt.
Ich stehe auf unserem Rasen unseres Hauses
mit Ei... mit Ei im ganzen Gesicht,
werde belästigt,
ja, belästigt von einem Postboten,
der über den Riegel unseres Tores redet.
Etwas, von dem du seit fast 24 Stunden wusstest.
Ich hab's versucht, zu sagen,
aber du hast gestern mit deiner Hand verbracht...
die im Vogelhaus steckte,
und du warst zu aufgebracht, um mir zuzuhören.
Ich sagte zu ihm: "Ich dachte, wir hätten es repariert.
Ich schätze, es ist wieder lose."
Ich wollte ihn zum Lachen bringen. Er lachte nicht.
Stattdessen steht er auf meinem Rasen
meines schönen Hauses, für das ich viel Geld bezahlt habe,
nachdem ich viel Geld von deinem Onkel lieh
und er belehrt mich?
Er belehrt mich
über die extremen Wechsel der Jahreszeiten
und wie sich der Boden verschiebt, weshalb unser Riegel klemmt.
Du hast mir nie gesagt, dass sich der Boden verschiebt.
Ich stehe auf meinem Rasen mit dem Boden, der sich bewegt und verschiebt.
Ich bin in Gefahr
mit einem Postboten, der vom Wetter besessen ist.
Ich las gerade deine "Ich verlasse dich"-Notiz.
Und ich war noch nie so geschockt
in meinem Leben. In meinem Leben!
Ich stehe im Wohnzimmer und denke, ich lese gleich einen Liebesbrief.
Aber nein, in diesem Brief gibt es keine Reime für Frühling.
Stattdessen verlässt du mich für einen 53-jährigen Rettungsschwimmer.
-56. -Wirklich?
-Sorry. Ich wollte dir sagen... -Bitte!
-Ich dachte, du arbeitest... -Bitte.
...den ganzen Tag. Also, tat ich es nicht.
Und es tut mir leid, oder so.
Ich arbeite... Hör auf zu packen... jeden Monat sieben Stunden.
Und wenn ich nach Hause komme, verlange ich nur...
Verlasse mich nicht.
...Zeit für mich den ganzen Abend und den darauffolgenden Morgen.
Gepackt?
Gut, Gruppenmeeting.
Gute Idee. Wir haben unten ein Gruppenmeeting.
Und ich verdiene $12.680 pro Jahr. Es ist als...
hätte ich 'nen Zweitjob, bei deinem Onkel um Geld zu betteln, damit wir...
Nicht öffnen.
...essen können.
Sie müssen ziehen und dann heben.
Barb.
Barb!
Ich bitte nur darum, dass meine Frau nicht mit Rettungsschwimmern schläft.
Ich stehe...
in meinem Vorgarten mit Ei...
mit Ei im ganzen Gesicht.
Wer macht mein Ei sauber?
Exquisiter Schnurrbart, Sir.
Hallo.
Guten Tag. Darf ich sagen, Sie haben da einen ganz prächtigen Schnurrbart.
Und darf ich sagen,
dass Ihrer auf angenehme Weise Ihr Gesicht ziert.
Danke, Sir.
James Soloway...
Esquire.
Meine Karte.
Benjamin Flanch.
Doktor des Bergsteigens. Meine Karte.
Berge, ja?
Werden wir je lernen, wie man sie erklimmt?
Die Wissenschaft macht täglich Fortschritte.
Das zu hören freut mich.
Ja. Nun...
-Guten Tag, der Herr. -Habe die Ehre, Sir.
-Ja? -Tut mir leid, euer Gnaden.
Spreche ich mit James Soloway, Esquire?
Ich bin eben dieser.
Ist das Ihre Karte?
Ist es tatsächlich.
Letzte Nacht hat ein Mann 11 Prostituierte brutal ermordet in der Bequith Lane.
Zerhackte sie wie feine Zwiebeln.
Meine Güte.
Wir fanden Ihre Karte in seiner Tasche.
Wie kann ich helfen?
Hat der Herr erwähnt, dass er plant, Prostituierte zu töten?
Hat er nicht.
-Wer war an der Tür, Liebster? -Die Polizei, Liebste.
Sie fanden meine Karte bei einem, der Prostituierte ermordete.
Mord? Eine Karte?
Prostituierte?
Mein Kopf.
Ich sollte gehen.
-Danke. -Einen guten Tag, Sir.
Entschuldigen Sie bitte?
Ihr Bart ist wahrlich einer der schönsten des Empires.
Linton Foebus.
Irrenarzt. Meine Karte.
Das Studium des wahnsinnigen Geistes!
Sie haben sicher viel erlebt.
In der Tat, mein Herr.
Würde es gerne hören.
James Soloway, Esquire. Meine Karte, Sir.
Ich möchte meine Geschichten gerne teilen.
Leider bin ich heute Abend beschäftigt, weil ich mit meiner Mutter zu Abend esse.
Vielleicht ein Datum in der Zukunft, James Soloway, Esquire?
Habe ich gerade einen neuen Freund gefunden?
Sie sind der Herr, mit dem ich vor drei Monaten gesprochen habe?
-Ja, wem verdanke ich das... -Ist das Ihre Karte?
-Wieder? -Ja.
Gefunden bei einem Wahnsinnigen...
der seine Mutter tötete und sie aß.
Aber das ist sicher nur ein makaberer Zufall.
-Liebling, wer ist an der Tür? -Wieder die Polizei, Liebes.
Die Polizei?
Hier einmal? Zweimal hier?
-Ich werde... -Vielen Dank.
Fang sie auf!
Unverzeihlich.
Nerven. Polizei hier.
Gewöhnlich kollabiere ich.
Warum ziehst du dich nicht in den...
Ich fühle mich besser. Geh in die Bibliothek.
-Ist das Ihre... -Ja.
Der Herr, der diese Karte trug
war besessen von Feuer!
Letzte Nacht brannte er das Waisenhaus nieder.
Alle Kleinen getötet.
Bis auf diesen Kleinen.
Ich Armer ohne Mutter,
oder Vater,
keine Cousins, keine Onkel,
keine Tanten,
Oma oder Opa,
Schwestern oder Brüder.
Auf ausdrücklichen Befehl des Magistrats
werde ich Ihre Karten beschlagnahmen.
Meine Karten?
Meine Karten... Ich...
EINE WAHRE GESCHICHTE
-Wir gaben ihm einen TV... -Und die Fernbedienung.
Ja.
-Fernseher sind nutzlos ohne sie. -Das stimmt.
-Weil es keine Zahlen gibt. -Das ist wahr.
Manchmal haben sie nicht einmal Knöpfe.
Konzentration, bitte!
-Danke, Bruce. -Gern geschehen, Kevin.
Obwohl er einen TV und eine Fernbedienung hat,
schaut er auf sein Smartphone... und kichert.
Und es ist so klein.
Wenn wir unsere Lesebrille nicht finden, wissen wir nie, was er sieht.
-So random. -Warum sagt er das?
Scott, Kevin, Bruce.
Und der Charakter, den Mark spielt.
-Die Migräne ist zurück. -Gut, dass ihr da seid.
Ja, alle zusammen, die abgemachte Forschung durchführen.
Ja, Kevin.
Die Umfrage zu den Sehgewohnheiten der Generation Z ist beendet.
Das Ergebnis haut euch um.
-Wie lange machst du das schon? -Ein paar Monate.
Deswegen hast nichts geschrieben?
-Fokus? -Fokus!
-Danke. -Gern geschehen.
Dieser Umfrage zufolge sind das Einzige, was die Generation Z liebt, Cliffhanger.
Wenn wir sie kriegen wollen,
müssen wir die Staffel nur beenden mit...
-Einem Cliffhanger. -Ja!
Welchen Charakter spielt Mark?
Ich bin perplex.
Jede Komödie beginnt mit einem Konflikt. Der manchmal so aussieht.
Dann muss eine unerwartete Auflösung angeboten werden.
Nun, der Cliffhanger macht genau dasselbe,
liefert einen Konflikt.
Aber dann hält er die Auflösung zurück,
lässt das Publikum in der Schwebe, als würden sie an einer Klippe hängen.
Ich verstehe es.
Das bedeutet also, die Frage ist, wie können wir als Comedians
im Rahmen der Komödie
dieses Paradoxon auflösen?
Der Charakter, den Mark spielt, hat recht.
-Warum machen wir nicht... -Super.
Ich war noch nicht fertig.
Wir schreiben einen Sketch ohne Pointe.
Und in der nächsten Staffel kommt dann die Auflösung!
Das. Wird. Klappen!
Wir brauchen ihn nicht mehr.
Du bist frei!
Oh, das ist so cheugy.
-Was bedeutet das? -Keine Ahnung.
Dass wir den Cliffhanger schreiben müssen.
Kann Bruce es nicht tun?
Nein. Das ist die achte Folge.
-Was? Wie weit? -Das ist der letzte Sketch.
-Mein Gott! Worum geht es? -Das ist es.
Wir spielen es.
Aber es ist nicht genug Zeit.
Wir kriegen ihn nie fertig, bevor er zu Ende ist.
Es sei denn, wir machen es zusammen, ohne Mark.
-Alles klar. -Los.
Alle helfen mit.
Gott, ich weiß nicht, ob du da oben bist oder zuhörst.
Wenn ja, lass bitte The Kids In The Hall diesen Cliffhanger beenden.
-Dieser scheiß Charakter kommt nicht rein. -Beide können nicht spucken.
-Ich sage, dass... -Nein, es ergibt Sinn...
FORTSETZUNG FOLGT
Wie viele Finger, Marv?
Acht, Don.
Das sind also alle Episoden?
-Ja, Don. -Oh, großartig.
Wo sind die Kids jetzt?
-Sie werden wieder eingelagert. -Ok, ausgezeichnet.
Creative Supervisor Alexander König