No me mire así.
No estoy loco. Solo he perdido las gafas.
Yo no finjo Para no pagar las tasas
No estoy loco He perdido mis gafas
Me da igual si has perdido las gafas. Aún debes el alquiler.
No está loco Es un poco especial
Veréis que en cada charco Yo sonrío mil
Pues parecen tú Y se parecen a mí
Mi reflejo es perfecto
Como mi colección de pañales desechados
¿Están usados? Eso no es higiénico.
Yo colecciono botones, ¡pero esto es demasiado!
Puede que esté loco
Dame un minuto Y la primicia te doy
Tratando de leer una lata Todo empezó
PRECAUCIÓN: NO ES SOPA
Queríamos cenar algo diferente
Pero casi cocino con disolvente
DISOLVENTE
Bien. Lea esta línea, por favor.
NO ESTOY LOCO, AFINADO ESTOY GUARDO EL PASAPORTE EN LA LUNA YO
No estoy loco, afinado estoy
Guardo el pasaporte en la luna yo
¿Y quién no?
No está loco
Es un poco especial
Sus huevos se cuecen poco, te aclaro
Mi novia de pronto dejó de mimarme
Entonces comencé mi colección de pañales
Examen visual.
Los misterios del mundo son tediosos ante la compasión.
La ultima es "acción".
ANTE LA ACCIÓN
Perdió las gafas
Una radio en mi cabeza suena sin parar
Que no he muerto me suele recordar
Mi mundo da vueltas, el destino es así
Mi ex y el optometrista Han empezado a salir
No deliro ni yo
Me reprimo pues mi angustia va a más
No estoy loco Es que mis gafas no están
Me han dicho que llevo gafas.
Parece un poco loco.
No llevar gafas me ha hecho libre al fin
Ahora sospecho que la NASA me sigue a mí
Sabe demasiado.
Encontramos esto en la luna.
Que no vuelva a pasar.
¿Veis? No estoy loco.
Solo es que a la gente le da miedo escuchar.
Hola, Tory. Tardo cinco minutos.
Vale, Rory. Espero.
LOS EMPLEADOS DEBEN LAVARSE EL PELO ANTES DE HACER CACA
Rory, ¿puedo hacerte una pregunta?
Por favor. Aquí agradecemos las preguntas.
Sobre todo si podemos tener la respuesta.
Tengo curiosidad por ese cartel.
-¿"No servir a gente de la beneficencia"? -No.
Bien, porque lo hemos quitado. Era ilegal.
No, me refería al cartel en el que pone:
"Los empleados deben lavarse el pelo antes de hacer caca".
Siento curiosidad por saber qué lógica tiene.
¿No es obvio?
Bueno, en cierta forma, sí.
Entiendo lo de lavarse el pelo.
Cielos, por supuesto que sí.
Sí, y lo de hacer caca está bastante claro.
Es la palabra "antes" la que me confunde.
Vale. Te lo explicaré.
Cuando te lavas el pelo, eliminas partículas de caca.
Sí, te entiendo. Sigue.
Después de eliminar las partículas de caca,
es necesario...
Partículas de caca.
Cuando lo digo en voz alta
pienso que tal vez no tiene mucho sentido.
Rory, lo siento. Estoy siendo un pesado. Olvida la pregunta.
No. Me ha entrado curiosidad.
-¿Dory? -Tory. Rory.
¿Qué son esos gritos? Parece que esté en un concierto de Bon Jovi.
Lo siento. Tory tenía una pregunta sobre el cartel del baño.
¿El de lavarse el pelo antes de hacer caca?
Bueno, forma parte de una buena experiencia gastronómica.
Ya entiendo.
Trabajé en un restaurante en el que los empleados iban sin camisa,
porque desaparecían trufas.
Cielos.
Empezamos a esconderlas en las axilas.
Gracias por la anécdota,
pero lo que quiero saber es ¿cómo contribuye este protocolo del baño
a crear una experiencia gastronómica positiva?
Bueno, el trasero...
No lo sé. ¿Tengo que explicarlo todo?
Tory, Rory, Dory.
Odio ser "esa" persona,
pero llevamos horas abiertos y aún no hemos servido nada.
Cory, ¿podrías explicar el cartel?
-¿Cuál? -El de hacer caca.
Tiene una explicación científica.
Es complicado, pero puedo explicarlo en términos sencillos.
-Me esforzaré por seguirte. -Bien.
Cuando masajeas el cuero cabelludo, este libera dopamina,
que indica a los músculos de los glúteos que relajen las glándulas anales
y esto hace... y entonces...
Iba a llegar a algún sitio con esto,
pero estoy teniendo problemas con la lógica.
Casi lo tenías.
Es el gobierno. Malditas normas sanitarias.
Al gobierno le encanta aprobar leyes ridículas
como que los niños no deben jugar o nada de peleas de gallos en residencias.
No me malinterpretéis. Lo haré para evitar la multa.
Pero no tiene que gustarme.
Gracias por tu aporte, Martin.
A la mierda
-¿Por qué nos habla el personal de cocina? -Ni idea.
A ver, que me aclare.
Todo este tiempo, ¿nos hemos lavado el pelo innecesariamente?
¿Y hemos hecho caca innecesariamente?
Quizá solo lo de lavarse el pelo. Sí.
Esto es un desastre.
Dudo si hacer otra pregunta.
No. Adelante.
¿Quién puso el cartel?
Creo que sé dónde encontrar respuestas.
¿Puede explicármelo?
LOS EMPLEADOS DEBEN LAVARSE EL PELO ANTES DE HACER CACA
Madre mía. ¿Lo puso?
-Sí. -Fue hace seis meses.
¿Lleva colgado seis meses?
-Sí. -¡Madre mía!
Este es el de verdad. ¡Madre mía!
LOS EMPLEADOS DEBEN LAVARSE LAS MANOS ANTES DE VOLVER AL TRABAJO
-Bien. -Ostras. Fue el 28 de diciembre.
Es el Día de los Inocentes
-Madre mía. -Me marcho.
Es un día para burlarse de gente como usted.
¡Madre mía! ¿No sabe lo que es el Día de los Inocentes?
Oiga, quiero que mis amigos lo vean.
AMIGOS DE KIDS IN THE HALL #774
Estoy entusiasmado. Me encanta The Kids In The Hall.
Qué ganas del nuevo programa. Me han dicho que saldré en un episodio.
No me han dicho en qué parte.
¿Qué?
¿Dices que esta es la parte que hago para el programa?
Me encanta el programa, pero ¿esto?
Amigos de Kids In The Hall, número 774.
Sasha.
El cartero se me ha acercado
y me ha dicho
que estaba descontento porque el pestillo de la entrada se atasca.
Yo estaba en el césped
con el cartero quejándose del pestillo de la entrada.
-Sí, quería decirte... -Por favor.
-...que quiere... -Por favor.
También me dijo que lo habló contigo.
Algo que, por supuesto, desconocía,
porque no me lo contaste.
-Sí, iba a... -Por favor.
-Pero si... -Por favor.
...hablé con él ayer.
Y no he sabido nada.
No me has dicho ni una palabra al respecto.
Estaba en el césped de nuestra casa
en una situación embarazosa
mientras me molestaba,
sí, el cartero me molestaba
sin parar con el pestillo de la entrada.
Algo que tú sabías hacía casi 24 horas.
Intenté decírtelo,
pero ayer te pasaste casi todo el día con la mano...
atascada en el comedero,
y estabas demasiado molesto para escucharme.
Le dije: "Creía que estaba arreglado.
"Supongo que se habrá estropeado".
Iba a reírme. Él no se rió.
En vez de eso, estaba en el césped
de mi preciosa casa por la que he pagado mucho dinero
después de pedir mucho dinero prestado a tu tío,
¿y me daba lecciones?
Me daba lecciones
sobre los cambios bruscos de estación
y cómo el suelo se mueve, y que por eso el pestillo se atasca.
Dios, Barb. No me habías dicho que el suelo se mueve.
Estaba en el césped sobre un suelo que se mueve.
Estaba en peligro en mi césped
con un cartero obsesionado con el clima.
Acabo de leer tu nota de "te dejo por otro hombre".
Y nunca me había sentido más conmocionado
en la vida. ¡En la vida!
Estaba en el salón pensando que iba a leer una carta de amor.
Pero no, no hay rimas sobre la primavera en la carta.
En vez de eso, descubro que mi mujer me deja por un socorrista de 53 años.
-56. -¿En serio?
-Lo siento. Quería decírtelo... -Por favor.
-Creía que trabajabas... -Por favor.
...todo el día. Así que no lo hice.
Y lo siento, o lo que sea.
Trabajo siete horas al... Deja la maleta... Al mes.
Y cuando vuelvo a casa, solo quiero un poco...
Por favor no me dejes.
...de tiempo solo durante la noche y la mañana siguiente.
¿Listo?
Bien, reunión de grupo.
Buena idea. Haremos la reunión abajo.
Y gano 12 680 dólares al año.
Es como tener un segundo trabajo, pedir dinero a tu tío para poder...
No abras la puerta.
...comer.
Tiene que estirar y luego tirar.
Barb.
¡Barb!
Lo único que pido es que mi mujer no se acueste con socorristas viejos.
Estoy...
en el jardín...
en una situación muy embarazosa.
¿Quién me echará una mano?
Un bigote espléndido, señor.
Hola.
Buenos días, señor. Permítame decir que tiene usted un bigote magnífico.
Y debo decir
que el suyo deambula por su cara con un efecto agradable.
Gracias, señor.
James Soloway.
Señor.
Mi tarjeta.
Benjamin Flunt.
Doctor en montañismo. Mi tarjeta.
Montañas.
Dígame, ¿aprenderemos a escalarlas?
La ciencia avanza a diario, señor.
Me complace oír eso.
Sí. Bueno...
-Que tenga buen día, señor. -Igualmente, señor.
-¿Sí? -Lamento molestarle, señor.
¿Hablo con el señor James Soloway?
Ese soy yo.
¿Es esta su tarjeta?
Así es.
Anoche un hombre asesinó brutalmente a 11 prostitutas en Bequith Lane.
Las cortó como cebollas.
Dios santo.
Encontramos su tarjeta en un bolsillo.
¿Cómo puedo ayudar?
¿Mencionó el caballero que planeaba matar prostitutas?
No.
-¿Quién ha llamado, querido? -La policía, querida.
Encontraron mi tarjeta en un hombre que ha asesinado a unas prostitutas.
¿Asesinato? ¿Una tarjeta?
¿Prostitutas?
La cabeza.
Debería irme.
-Buenos días. -Buenos días.
Disculpe, señor.
Su vello facial es motivo de orgullo del Imperio.
Linton Fallbus.
Psiquiatra. Mi tarjeta.
¡El estudio de la mente demente!
Debe de tener historias que contar.
Por supuesto.
Me encantaría oírlas.
Yo soy el señor James Soloway. Mi tarjeta, señor.
Me encantaría contárselas, señor.
Desafortunadamente, esta noche he quedado a cenar con mi madre.
Quizá en otra ocasión, señor James Soloway.
¿Acabo de hacer un amigo?
¿Es usted el caballero con el que hablé hace tres meses?
-Sí, ¿a qué debo el...? -¿Es esta su tarjeta?
-¿De nuevo? -Sí.
La encontramos en un lunático
que mató a su madre y se la comió.
Seguro que es solo una coincidencia macabra.
-Querido, ¿quién ha llamado? -Es la policía de nuevo.
¿La policía?
Ya vinieron. ¿Dos veces?
-Yo... -Muchas gracias.
¡Cójala!
Lo siento mucho.
Los nervios. La policía está aquí.
Normalmente me desmayo.
Querida, ¿por qué no te retiras a...?
Ya me siento mejor. Te espero en la biblioteca.
-¿Es esta...? -Sí.
Al caballero que llevaba esta tarjeta
le gustaba ¡el fuego!
Anoche quemó el orfanato.
Mató a todos los niños.
Salvo a este.
Pobre de mí sin madre,
ni padre,
ni primos, ni tíos,
ni tías,
ni abuelas o abuelos,
ni hermanas o hermanos.
El magistrado me ha ordenado
que incaute sus tarjetas.
¿Mis tarjetas?
Mis tarjetas... Yo...
SON HECHOS REALES
-Le hemos dado una tele... -Y el mando.
Sí.
-Hoy las teles no sirven sin mando. -Entiendo.
-Porque no tienen sintonizador. -Muy cierto.
A veces ni siquiera tienen botones.
¿Podemos centrarnos?
-Gracias, Bruce. -De nada, Kevin.
A pesar de tener una tele con mando,
sigue mirando algo en el móvil y se ríe.
Y es tan pequeño
que si no encontramos las gafas, nunca sabremos qué está viendo.
Qué inesperado. ¿Por qué dice eso?
Scott, Kevin, Bruce.
El personaje que Mark interpreta.
Las migrañas han vuelto. Me alegra encontraros juntos.
Sí, todos juntos, llevando a cabo la investigación que acordamos.
Sí, Kevin.
Estudié los hábitos televisivos de la generación Z.
Los resultados sorprenden.
-¿Cuánto llevas con la encuesta? -Dos meses.
¿Por eso no has escrito nada?
-¿Nos centrarnos? -¡Vamos!
-Gracias. -De nada.
Según los resultados, lo único que le gusta a la generación Z es el suspense.
Así que si queremos engancharlos,
solo tenemos que acabar la temporada con...
Un final de suspense. Sí!
¿Qué opinas, personaje de Mark?
Estoy perplejo.
Toda comedia empieza con un conflicto. A veces en un marco exagerado.
Luego, sorprendentemente, debe ofrecer una solución.
El final de suspense hace exactamente lo mismo,
aporta un conflicto.
Pero luego, retiene la solución,
dejando al público en suspenso como si colgara de un precipicio.
Lo entiendo.
Eso quiere decir que el tema es: como cómicos que trabajan
en el marco de la comedia,
¿cómo resolvemos esta paradoja?
El personaje intenso de Mark tiene razón.
-Sí. ¿Por qué no...? -Me encanta.
No he acabado, Dave.
¿Escribimos una escena en la que esté todo listo
y en la próxima temporada, una solo para rematar?
Eso. ¡Funcionará!
Ya no le necesitamos.
¡Eres libre!
Qué boomer.
-¿Qué significa eso? -Ni idea.
Significa que hay que escribir ese suspense.
¿Lo dejamos con Bruce?
No. Es el octavo episodio.
-¿Qué? ¿En qué punto? -Esta es la última escena.
-¡Caramba! ¿Y de qué va? -Es esto.
La estamos interpretando.
Pero no hay tiempo.
No terminaremos de escribir la escena antes de que acabe.
A menos que lo hagamos juntos, sin Mark.
-Bien. -Vamos.
Todos.
Señor, no sé si estás ahí arriba o si me escuchas.
Si lo haces, por favor, permite que The Kids In The Hall acaben el final.
No meteremos a ese personaje en la escena. No pueden escupir los dos.
Yo digo que... No, lo que va bien...
CONTINUARÁ
¿Cuántos dedos, Marv?
Ocho, Don.
¿Y eso son todos los episodios?
-Sí, Don. -Estupendo.
¿Dónde están los chicos?
-Los están volviendo a guardar. -Bien, excelente.
Subtítulos: Lorena Villar
Supervisor creativo Carlos Berot