No me mires así.
No estoy loco. Acabo de perder mis lentes.
No estoy fingiendo estar loco Para no pagar impuestos
No estoy loco Acabo de perder mis lentes
No me importa si los perdiste. Debes el alquiler.
No está loco Solo un poco desorientado
Puedes preguntar por qué sonrío En cada charco
Porque se parecen a ti Y se parecen a mí
Mi reflejo es la perfección
Y también mi colección de pañales usados
¿Son usados? Esto no es sanitario.
Yo colecciono botones, ¡pero esto es demasiado!
Tal vez esté loco
Dame un minuto Y te daré la primicia
Empezó cuando no podía leer Una lata de sopa
Nosotros queríamos Una cena saludable
Pero casi cociné algún diluyente de pintura
DILUYENTE DE PINTURA LIMPIA Y DISUELVE
Bueno. Lea esta línea, por favor.
NO ESTOY LOCO, SINO EN SINTONÍA GUARDO MI PASAPORTE EN LA LUNA
No estoy loco, sino en sintonía.
Guardo mi pasaporte en la luna.
¿Quién no?
No está loco
Solo un poco desorientado
Tiene los huevos hervidos un poco crudos
Luego mi novia me retiró el cariño
Fue cuando comencé Mi colección de pañales usados
Examen de ojos.
LOS MISTERIOS SON MUNDANOS COMPARADOS CON LA COMPASIÓN
La última está mal.
Es "Acción"
Perdió sus lentes
Hay una radio sonando dentro de mi cabeza
Me recuerda que no estoy muerto
Mi mundo gira Y hablando del destino
Mi ex y el optometrista empezaron a salir
No estoy demente ni me tienen que internar
Mi angustia crece Soy una especie de desastre
No estoy loco Acabo de perder mis lentes
Me han dicho que llevo mis lentes.
Pareces algo loco.
Pero no tener lentes me ha liberado
Ahora pienso que la NASA me sigue
Sabe demasiado.
Lo encontramos en la luna.
Que no vuelva a suceder.
¿Ven? No estoy loco.
Solo la gente tiene miedo de escuchar.
The Kids in the Hall (Los Chicos del Pasillo)
Hola, Tory. Tardaré unos cinco minutos.
Bien, es bueno saberlo.
EMPLEADOS: LAVARSE EL CABELLO ANTES DE HACER CACA
Rory, ¿puedo hacerte una pregunta?
Por favor, hazlo. Nos gustan las preguntas aquí.
Especialmente las que podríamos responder.
Solo tenía curiosidad sobre ese cartel.
- ¿"No servir a mantenidos del país? - Ese no.
Bien, porque nos deshicimos de ese. Era ilegal.
No, me refería a ese cartel que dice:
"Personal: lavarse el cabello antes de hacer caca".
Solo tenía curiosidad sobre la lógica de eso.
¿No es obvio?
Bueno, en cierto modo, sí.
Quiero decir, entiendo "lavarse el cabello".
Dios, por supuesto que sí.
Sí, y "hacer caca" es bastante claro.
Es la palabra "antes" lo que me desconcierta.
Bueno. Déjame explicar.
Al lavarte el cabello, eliminas partículas de caca.
Sí, te entiendo. Continúa.
Luego de eliminar partículas de caca,
es necesario...
Partículas de caca.
¿Sabes? Leer el cartel en voz alta así
me hace pensar que tal vez no tiene ningún sentido.
Rory, lo siento. Estaba siendo molesto. Olvida que pregunté.
No. Me has hecho sentir curiosidad.
- ¿Dory? - Tory. Rory.
¿Qué son esos gritos? Parece un concierto de Bon Jovi.
Perdón, Dory. Tory preguntó por el cartel del baño.
"¿Lavarse el cabello antes de hacer caca?"
Bueno, se trata de crear una gran experiencia gastronómica.
Creo entender.
Trabajé en un restorán donde los empleados iban sin camisa,
porque faltaban trufas.
Cielos.
Empezamos a sacarlas a escondidas en las axilas.
Sabes, me gustó mucho tu anécdota,
pero lo que me gustaría saber es cómo este protocolo de caca
contribuye a una experiencia gastronómica positiva.
Bueno, el trasero, el trasero humano...
No sé. ¿Debo explicar todo?
Tory, Rory, Dory.
Odio ser "ese" tipo,
pero llevamos horas abiertos y no hemos servido comida.
Cory, ¿nos explicas el cartel?
- ¿Cuál? - El de hacer caca.
Bueno, ese tiene una explicación bastante científica.
Es complicado, pero intentaré ponerlo en términos legos.
- Haré lo posible para seguirte. - Está bien.
Cuando masajeas el cuero cabelludo, este libera dopamina,
que indica a los músculos de los glúteos que relajen las glándulas anales,
y esto provoca... y luego...
Iba a algún lado con esto,
pero realmente tengo problemas con la lógica.
Casi lo lograste.
Es el gobierno. Malditas normas sanitarias.
Al gobierno le encanta aprobar leyes ridículas.
Niños no pueden jugar ni peleas de gallos en hogares de ancianos.
No me malinterpreten. Lo haré para evitar la multa.
Pero no me tiene que gustar.
Gracias por aportar, Martin.
Jódete.
- ¿Por qué nos hablan los cocineros? - Ni idea.
Déjame ver si lo entiendo.
¿Nos estuvimos lavando el cabello innecesariamente?
¿Y cagando innecesariamente?
- Tal vez solo el lavado de cabello. - Sí.
Bueno, esto es un desastre.
Dudo en hacer otra pregunta.
No, vamos.
¿Quién puso el cartel en primer lugar?
Creo que sé dónde podríamos obtener respuestas.
¿Me explica esto?
EMPLEADOS: LAVARSE EL CABELLO ANTES DE HACER CACA
Dios mío. ¿Pusiste eso?
- Sí. - Fue hace seis meses.
¿puesto seis meses?
- Sí. - ¡Dios mío!
Este es el verdadero. ¡Dios mío!
EMPLEADOS: LAVARSE LAS MANOS ANTES DE REGRESAR AL TRABAJO
- Bien. - Era el Día de los inocentes.
¿No conoces ese día?
- Dios mío. - Me iré.
Es para burlarse de gente como tú.
¡Dios mío! ¿No sabes qué es?
Oye, quiero mostrarte a mis amigos.
AMIGOS DE LOS CHICOS DEL PASILLO NÚMERO 774
Que emoción. Amo Los Chicos del pasillo.
No puedo esperar el regreso. Me dijeron que estaré en un episodio.
No me han dicho en qué parte.
¿Qué?
¿Estás diciendo que esto es lo que haré en el programa?
Me encanta el programa, ¿pero esto?
Amigos de Los Chicos del Pasillo. Número 774.
Sasha.
El cartero vino a verme,
y el cartero me dijo
que no estaba feliz con el pestillo de la puerta atascado.
Estoy parado en nuestro césped
con el cartero quejándose del pestillo de mi puerta.
- Sí, quise decirte... - Por favor.
- que quiere... - Por favor.
También me dijo que habló contigo sobre eso.
Algo que, por supuesto, yo no sabía,
porque no me lo dijiste.
- Sí, iba a... - Por favor.
- Pero... - Por favor.
...hablé con él ayer.
Y nunca escuché una palabra.
Nunca me dijiste nada sobre eso.
Estoy parado en el césped de nuestra casa
con huevo... Con huevo en toda la cara,
siendo acosado,
sí, acosado por un cartero
que habla del pestillo de la puerta.
Algo que sabías desde hace casi 24 horas.
Intenté decírtelo,
pero pasaste la mayor parte de ayer con la mano
en el comedero de pájaros,
y estabas muy molesto para escuchar.
Le dije: "Pensé que lo habíamos arreglado.
Supongo que se desarregló".
Intenté ser gracioso. Él no se rió.
En cambio, está parado en el césped
de mi hermosa casa, por la que pagué mucho dinero
después de pedirle mucho dinero a tu tío,
¿y me está dando lecciones?
Me está dando lecciones
sobre los cambios extremos de la estación
y cómo se mueve y cambia el suelo y por eso el pestillo está atascado.
Dios mío. No me dijiste que el suelo se mueve y cambia.
Estoy parado en el césped con el suelo que se mueve y cambia.
Estoy en peligro en mi césped
con un cartero obsesionado con el clima.
Acabo de leer que me dejas por otro hombre.
Y nunca he estado más empapado de sorpresa en la vida.
¡En la vida!
Estoy parado en la sala creyendo que leeré una carta de amor,
pero no, no hay rimas para primavera en esta carta.
En cambio, descubro que mi esposa me deja por un salvavidas de 53 años.
- 56. - ¿En serio?
- Quería decírtelo... - ¡Por favor!
- Creí que trabaja... - Por favor.
...todo el día. Entonces, no lo hice.
Y lo siento, o lo que sea.
Trabajo siete horas cada... Deja de empacar... mes.
Y cuando llego a casa, todo lo que pido es un poco...
No me dejes por favor.
...de tiempo a solas toda la noche y la mañana siguiente.
¿Empacaste?
Bueno, reunión de grupo.
Buena idea. Haremos la reunión de grupo abajo.
Y gano 12.680 dólares por año.
Y es casi tener un segundo trabajo rogar por dinero a tu tío para...
No la abras.
Comer y vivir.
Tienes que jalar y luego tirar.
Barb.
¡Barb!
Y solo pido que mi esposa no se acueste con salvavidas envejecidos.
Estoy parado
en el césped con huevo...
Con huevo en toda la cara.
¿Quién me limpiará el huevo?
¿Quién me limpiará?
Bigote radiante, señor.
Hola.
Buen día, señor. Si me lo permite, tiene un magnífico bigote.
Y, si me lo permite,
el suyo vaga por su cara con un efecto muy agradable.
Gracias, señor.
James Soloway.
Abogado.
Mi tarjeta.
Benjamin Flunt.
Doctor en montañismo. Mi tarjeta.
¿Montañas?
¿Alguna vez aprenderemos a escalarlas?
La ciencia avanza a diario, señor.
Encantado de oírlo.
Sí. Bien...
- Buen día a usted. - Buen día a usted.
- ¿Sí? - Disculpe, abogado.
¿Es usted James Soloway, abogado?
Soy el de ese nombre.
¿Es esta su tarjeta?
Ciertamente.
Anoche, un hombre asesinó brutalmente a 11 prostitutas en Bequith Lane.
Las cortó como cebollas finas, sí.
Cielos.
Su tarjeta estaba en su bolsillo.
¿Cómo lo ayudo?
¿Mencionó el caballero que pensaba matar prostitutas?
No lo hizo.
- ¿Quién tocó la puerta? - La policía, querida.
Encontraron mi tarjeta en un señor que asesinó prostitutas.
¿Asesinato? ¿Una tarjeta?
¿Prostitutas?
Mi cabeza.
Debería irme.
- Gracias. - Buen día.
¿Discúlpeme, señor?
Su vello facial le da crédito al Imperio.
Linton Fallbus.
Psiquiatra. Mi tarjeta.
¡El estudio de la mente insana!
Tiene historias que contar.
Ciertamente, señor.
Me gustaría oirlas.
James Soloway, abogado. Mi tarjeta, señor.
Estoy dispuesto a compartir mis historias, señor.
Por desgracia, esta noche no puedo porque cenaré con mi madre.
¿Quizás algún día en el futuro, James Soloway, abogado?
¿Acabo de hacer un nuevo amigo?
¿Es el caballero con el que hablé hace tres meses?
- Sí, ¿a qué le debo el...? - ¿Es su tarjeta?
- ¿De nuevo? - Sí.
Encontrada en un lunático
que mató a su madre y se la comió.
Pero seguramente esto no es más que una macabra coincidencia.
- ¿Quién está abajo? - La policía otra vez, querida.
¿La policía?
¿Aquí una vez? ¿Dos veces aquí?
- Iré... - Muchas gracias.
¡Atrápala!
Lo siento mucho.
Nervios. Policía aquí.
Suelo desmayarme.
Cariño, ¿por qué no te retiras a...?
Ya estoy mejor. Te veo en la biblioteca.
- ¿Es su...? - Sí.
Un señor que llevaba esta tarjeta
tenía un gusto ¡por el fuego!
Anoche, quemó el orfanato.
Mató a todos los pequeños.
Excepto por este pequeño.
Pobre de mí, sin madre
o padre,
sin primos, sin tíos,
sin tías,
abuelas o abuelos,
hermanas o hermanos.
Tengo órdenes del magistrado
para confiscar sus tarjetas.
¿Mis tarjetas?
Mis tar... yo...
HISTORIA VERÍDICA
- Le dimos un televisor... - Y un control remoto.
Sí.
Los televisores son inútiles sin control remoto.
- Porque no hay sintonizador. - Cierto.
A veces no tienen botones y si tienen no los veo.
¿Nos concentramos?
- Gracias, Bruce. - De nada, Kevin.
Aunque tiene televisor y control remoto,
sigue viendo algo en el smartphone y riendo.
Y es tan pequeño.
Si no encontramos las gafas para leer, nunca sabremos lo que está mirando.
Tan aleatorio. ¿Por qué sigue diciendo eso?
Scott, Kevin, Bruce.
Y el personaje de Mark.
Las migrañas volvieron. Un gusto verlos juntos.
Sí, todos juntos, haciendo la investigación que acordamos hacer.
Sí, Kevin.
Terminé la encuesta de hábitos de la generación Z.
Creo que se sorprenderán.
- ¿Cuándo la empezaste? - Hace unos meses.
¿Por eso no escribiste nada?
¿Nos concentramos?
- Gracias. - De nada.
Según los resultados, lo único que la generación Z ama es un final abierto.
Si queremos engancharlos,
lo que tenemos que hacer es terminar la temporada con...
Un final abierto. ¡Sí!
¿Qué piensa el personaje de Mark?
Estoy perplejo.
La comedia empieza con conflicto. A veces en un entorno intensificado.
Entonces, sorprendentemente debe ofrecer una resolución.
Ahora, el final abierto hace lo mismo,
proporciona conflicto.
Pero luego retiene la resolución
y deja al público en suspenso, como en un espacio abierto.
Lo entiendo.
Eso significa que la pregunta es: ¿cómo hacemos los comediantes,
dentro del marco de la comedia,
para resolver esta paradoja?
Su personaje intenso tiene razón.
- ¿Por qué no...? - Me encanta.
Hay más, Dave.
¿Si hacemos un sketch con introducciones
y la próxima temporada, hacemos uno de resoluciones?
Eso... funcionará.
Ya no lo necesitamos.
¡Eres libre!
Es tan básico.
- ¿Qué significa eso? - Ni idea.
Que hay que escribir el final abierto.
¿Déjaselo a Bruce?
No este es el octavo episodio.
- ¿Qué parte? - Este es el último sketch.
- ¡Cielos! ¿De qué trata? - Esto.
Lo estamos actuando.
Pero no alcanza el tiempo.
No terminaremos de escribirlo antes de que termine.
A menos que lo hagamos juntos, sin Mark.
- Está bien. - Vamos.
Todas las manos.
Dios, no sé si estás ahí arriba, o si estás escuchando.
Si es así, deja que Los Chicos del Pasillo termine este final abierto.
Quitemos a ese maldito personaje. Los dos no pueden escupir.
- Ambos personajes... - No, nos veríamos sin talento.
CONTINUARÁ
¿Cuántos dedos, Marv?
Ocho, Don.
¿Son todos los episodios?
- Sí, Don. - Genial.
¿Dónde están los chicos?
- Regresan a almacenamiento. - Está bien, excelente.
Subtítulos: Alejandra Alejo
Supervisor Creativo: Rodrigo Toscano