C'est quoi, ce regard ?
Je ne suis pas fou, j'ai juste perdu mes lunettes.
Je ne feins pas la folie Pour éviter les impôts
J'ai juste perdu mes lunettes Je ne suis pas dingo
Je m'en fiche, vous devez payer votre loyer !
Il n'est pas fou Juste un peu bizarre
Quand je vois une flaque Pourquoi je souris ?
Car elles vous ressemblent Et à moi aussi
Mon reflet est parfait
Comme ma collection de couches usagées
Usagées ? Ce n'est pas hygiénique.
Je collectionne les boutons. C'en est trop !
Il est peut-être fou
Attendez une seconde C'est un vrai scoop
Je n'arrivais pas à lire La boîte de soupe
Ma chérie et moi voulions manger
Mais j'ai failli cuisiner Du diluant pour peinture
Lisez cette ligne, s'il vous plaît.
Je ne suis pas fou J'ai des lacunes
Je range mon passeport sur la Lune
Comme tout le monde.
Il n'est pas fou
Juste un peu bizarre
Il n'a pas la lumière à tous les étages
Ma chérie m'a retiré son affection
C'est ce jour-là Que j'ai commencé ma collection
Test oculaire.
Les mystères du monde valent moins que la compassion.
Le dernier mot,
c'est "Action."
Il perd ses lunettes
Une radio joue dans mon esprit
Elle me rappelle que je suis en vie
Le monde tourne et tourne Et comble de l'ironie
Mon ophtalmo sort avec ma chérie
Je ne suis pas timbré Je ne suis pas fou à lier
Le chagrin m'étreint J'ai la mine inquiète
Je ne suis pas fou J'ai perdu mes lorgnettes
On me dit que je porte des lunettes.
Vous êtes fou ?
Sans lunettes, me voilà libre
J'ai l'impression que la NASA me suit
Il en sait trop.
On l'a trouvé sur la Lune.
Que ça ne se reproduise pas.
Vous voyez ? Je ne suis pas fou.
Les gens ont juste peur de la vérité.
Salut, Tory. J'arrive dans cinq minutes.
Merci, Rory.
Rory, je peux te poser une question ?
Bien sûr. Ici, on répond à toutes les questions.
Surtout si on a la réponse.
Cet écriteau m'intrigue.
- "Ne servez pas les pauvres ?" - Pas celui-là.
Tant mieux. On l'a retiré, c'était illégal.
Non, je parle de celui qui dit :
"Lavez vos cheveux avant de faire caca."
Je me demande quelle en est la raison.
C'est évident.
En un sens, oui.
Se laver les cheveux, c'est important.
Oui, naturellement.
Et faire caca, c'est tout à fait clair.
C'est le mot "avant" qui m'échappe.
Bon, je t'explique.
Le shampooing nettoie les particules de caca.
Je comprends. Continue.
Une fois les particules nettoyées,
il convient de...
Particules de caca.
Tu sais, en le disant à voix haute,
je me dis que ça ne tient peut-être pas debout.
Désolé, je suis tatillon. Oublie toute cette histoire.
Non. Maintenant, je suis curieux.
- Dory ? - Tory, Rory.
Tous ces cris, on se croirait à un concert de Bon Jovi.
Pardon. Tory a une question à propos de l'écriteau.
Le lavage des cheveux ?
Il s'agit d'offrir la meilleure expérience gastronomique possible.
Je comprends.
Dans mon ancien restaurant, les serveurs étaient torse nu,
suite à des vols de truffes.
Mon Dieu.
Après, on les planquait sous nos aisselles.
Très belle anecdote,
mais j'aimerais savoir en quoi ce protocole défécatoire
améliore l'expérience gastronomique.
Eh bien, les fesses d'un être humain...
Il faut tout vous expliquer ?
Tory, Rory, Dory.
Vous allez me trouver tatillon,
mais on est ouvert depuis des heures et on n'a rien servi.
Cory, explique-nous l'écriteau.
- Lequel ? - Celui qui parle de caca.
Il y a une explication scientifique.
C'est compliqué, mais je pense pouvoir simplifier.
- Je vais essayer de suivre. - Bien.
Se masser le cuir chevelu libère de la dopamine,
ce qui indique aux muscles fessiers de détendre les glandes anales,
ce qui entraîne... Et puis...
Je voulais dire quelque chose,
mais la logique m'échappe complètement.
Tu y étais presque.
C'est le gouvernement. Foutues normes d'hygiène.
Le gouvernement adore les lois ridicules :
interdire les jeux d'enfants ou les combats de coqs dans les EHPAD.
Rassurez-vous, je le ferai pour éviter l'amende,
mais ça ne me plaît pas du tout.
Merci d'avoir participé.
- Pourquoi les commis nous parlent ? - Va savoir.
Donc, si je comprends bien,
depuis tout ce temps, on se lave les cheveux pour rien ?
Et on fait caca pour rien ?
Oh, peut-être juste les cheveux.
C'est une catastrophe.
J'ai une autre question, mais j'hésite.
Vas-y.
Qui a mis cet écriteau ?
Je crois que je sais qui peut nous répondre.
Expliquez-nous ceci.
Oh non, vous l'avez affiché ?
- Oui. - Ça fait six mois.
Depuis six mois ?
- Oui ! - Incroyable !
Voilà le bon. J'y crois pas !
LAVEZ-VOUS LES MAINS AVANT DE REPRENDRE LE TRAVAIL
C'était le 1er avril.
Vous savez, poisson d'avril ?
- C'est pas vrai ! - J'y vais.
Ce jour-là, on fait des farces.
Vous connaissez pas le 1er avril ?
Je veux que mes amis vous voient.
LES AMIS DES KIDS IN THE HALL NUMÉRO 774
Je suis ravi, j'adore les Kids in the Hall.
Vivement la nouvelle émission. Je vais jouer dans un épisode.
Je ne sais pas encore lequel.
Quoi ?
C'est ça, mon rôle dans l'émission ?
J'adore cette émission, mais ça ?
Les amis des Kids in the Hall, numéro 774.
Sasha.
Le facteur est venu me voir,
et le facteur m'a dit
que le loquet du portail était coincé et que ça l'agaçait.
J'étais dans notre jardin,
et le facteur se plaignait du loquet de notre portail.
- Je voulais te dire... - Attends.
- ...qu'il veut... - Attends.
Il m'a aussi dit qu'il t'en avait déjà parlé.
Évidemment, je l'ignorais,
car tu ne m'as rien dit.
- Oui, j'allais... - Attends.
- Mais je... - Attends.
...lui ai parlé hier.
Et je n'en ai rien su.
Tu ne m'as rien dit à ce sujet.
J'étais dans notre jardin, devant notre maison,
l'air complètement idiot,
à me faire malmener,
oui, malmener par un facteur
qui se plaignait du loquet du portail.
Et tu le savais depuis près de 24 heures.
J'ai essayé de te le dire,
mais hier, comme tu t'étais coincé la main
dans la mangeoire,
tu étais trop fâché pour m'écouter.
Je lui ai dit : "On l'a fait réparer,
ça a dû se dé-réparer."
J'ai tenté un trait d'humour. Ça ne l'a pas fait rire.
Il était planté sur ma pelouse,
devant ma belle maison qui m'a coûté une fortune,
en grande partie empruntée à ton oncle,
pour me faire la leçon ?
Il me faisait la leçon
sur les fluctuations du climat
et les mouvements telluriques qui ont bloqué notre loquet.
Barb, tu ne m'as jamais parlé des mouvements telluriques.
Je suis là, sur ma pelouse, soumise à des mouvements telluriques.
Je suis en danger chez moi,
avec un facteur obsédé par le climat.
J'ai lu ton mot. Tu me quittes pour un autre homme.
Je n'ai jamais été aussi sidéré
de toute ma vie !
J'étais dans mon salon, je m'apprêtais à lire des mots d'amour.
Mais non, pas de rimes ni d'amour dans cette lettre.
Je découvre en fait que ma femme me quitte pour un maître-nageur de 53 ans.
- 56. - Vraiment ?
- Désolée, je voulais... - Attends !
- Je te croyais... - Attends.
...au travail. Je ne l'ai donc pas fait.
Désolée, j'imagine.
Je travaille sept heures par... arrête ...mois.
Quand je rentre, tout ce que je demande, c'est...
Arrête de me quitter.
...du temps pour moi le soir et le lendemain matin.
C'est bon ?
Bon, réunion.
Bonne idée, réunissons-nous en bas.
Je gagne 12 680 $ par an.
Et j'ai un deuxième travail : soutirer de l'argent à ton oncle pour...
n'ouvre pas...
...survivre.
Il faut tirer d'un coup sec.
Barb.
J'aimerais juste que ma femme ne se tape pas de maîtres-nageurs.
Je suis...
sur ma pelouse, et j'ai...
l'air complètement idiot.
J'ai l'air idiot !
Superbe moustache.
Bonjour.
Bien le bonjour. C'est une magnifique moustache que vous arborez là.
Permettez-moi de vous dire
que la vôtre agrémente votre faciès en toute élégance.
Merci bien.
James Soloway.
Avocat.
Ma carte.
Benjamin Flanch.
Docteur en alpinisme. Ma carte.
En alpinisme ?
Saura-t-on un jour gravir les montagnes ?
La science progresse, jour après jour.
Vous m'en voyez ravi.
Eh bien...
Bonne journée, monsieur.
Navré de vous déranger.
Êtes-vous James Soloway, avocat ?
Absolument.
Est-ce votre carte ?
Tout à fait.
La nuit dernière, un homme a assassiné 11 prostituées à Bequith Lane.
Il les a découpées en tranches.
Bonté divine.
Votre carte était dans sa poche.
Puis-je aider ?
Ce gentilhomme a-t-il parlé d'assassiner des prostituées ?
Certes non.
- Qui est-ce, mon cher ? - La police, très chère.
Un homme qui avait ma carte a assassiné des prostituées.
Assassiné ? Une carte ?
Prostituées ?
Ma tête.
Je vais l'aider.
Bonne journée.
Pardon, monsieur ?
Votre pilosité fait honneur à l'Empire.
Linton Fallbus.
Aliéniste. Ma carte.
L'étude des esprits déments !
Que d'histoires, j'imagine.
En effet, monsieur.
J'aimerais les entendre.
James Soloway, avocat. Ma carte, monsieur.
J'adorerais vous confier mes histoires.
Hélas, ce soir, je suis pris. Je dîne avec ma mère.
Une autre fois, James Soloway, avocat ?
Me serais-je fait un ami ?
Vous aurais-je interrogé il y a trois mois ?
- Oui, à quoi dois-je... - Est-ce votre carte ?
- Encore ? - Oui.
Trouvée sur un dément
qui a tué sa mère puis l'a mangée.
Ce ne doit être qu'une macabre coïncidence.
- Très cher, qui est-ce ? - La police, ma chère.
La police ?
Ils sont revenus ?
- Je... - Merci beaucoup.
Saisissez-la !
Je suis navrée.
Je suis nerveuse. La police est là.
D'habitude, je m'évanouis.
Ma chère, et si tu allais...
Je me sens mieux. Je serai dans la bibliothèque.
- Est-ce... - Oui.
Le gentilhomme qui avait cette carte
est un pyromane !
Cette nuit, il a incendié l'orphelinat.
Il a tué tous les enfants.
Sauf celui-là.
Pauvre de moi, sans mère,
sans père,
sans cousins ni oncles,
sans tantes,
grands-mères ou grands-pères,
sœurs ou frères.
Au nom du magistrat, j'ai le devoir
de saisir vos cartes.
Mes cartes ?
Mes... Je...
TIRÉ DE FAITS RÉELS
- On lui a mis une télé. - Et la télécommande.
Oui.
- Sinon, impossible de la contrôler. - Exact.
- Elles n'ont plus de touches. - C'est vrai.
Et parfois plus de boutons que je puisse trouver.
On digresse.
- Merci, Bruce. - De rien, Kevin.
Il a une télé et une télécommande,
mais il reste rivé sur son smartphone, et il glousse.
C'est si petit.
Sans nos lunettes de lecture, on ne saura jamais ce qu'il regarde.
- C'est n'imp. - Pourquoi dit-il ça ?
Scott, Kevin, Bruce.
Quiconque Mark interprète.
- J'ai la migraine. - Super, vous êtes tous là.
Oui, comme convenu, nous faisons des recherches.
Oui, Kevin.
J'ai fini mon sondage sur la génération Z.
Vous allez être sciés.
- Un sondage ? Depuis quand ? - Deux mois.
Et donc, tu n'écris pas ?
Concentrons-nous.
- Merci. - De rien.
D'après les résultats, la génération Z est friande de cliffhangers.
Pour leur plaire,
il suffit de terminer la saison sur...
Un cliffhanger.
Qu'en pense le personnage que joue Mark ?
Je suis dubitatif.
La comédie, c'est d'abord un conflit, parfois dans un cadre déroutant.
Il faut ensuite proposer une chute surprenante.
Le cliffhanger procède de la même manière,
avec un conflit.
Mais, en l'absence de résolution,
le spectateur est comme suspendu au-dessus du vide.
J'ai compris.
La question est la suivante : comment nous, humoristes,
limités par les règles de l'humour,
pouvons-nous résoudre ce paradoxe ?
Le personnage passionné de Mark a raison.
- Écrivons... - J'adore.
Je n'ai pas fini.
Écrivons un sketch rempli de prémisses,
et, la saison prochaine, un qui n'aura que des chutes.
Très. Bonne. Idée !
On n'a plus besoin de lui.
Tu es libre !
Comment c'est flingué.
- Ça veut dire quoi ? - Va savoir.
Il faut qu'on écrive notre cliffhanger.
- Bruce le fera. - Non.
C'est l'épisode 8.
- Ah bon ? - C'est le dernier sketch.
- Il parle de quoi ? - De ça.
On le joue, là.
On n'a pas le temps.
On n'a pas le temps d'écrire la fin avant la fin.
Sauf si on le fait ensemble, sans Mark.
Allons-y !
On s'y met !
Seigneur, j'ignore si tu es là ou si tu nous écoutes.
Si oui, fais en sorte que les Kids in the Hall y arrivent.
- On vire ce personnage du sketch. - Deux persos qui crachent ?
- Les deux persos devraient... - Ça manquerait de talent.
À SUIVRE
Combien de doigts ?
Huit, Don.
C'est le dernier épisode ?
- Oui, Don. - Très bien.
Où sont les Kids ?
- On les remet à leur place. - Excellent.
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau