Ne me regardez pas comme ça.
Je ne suis pas fou. J'ai juste perdu mes lunettes.
Je ne prétends pas être fou Pour ne pas payer d'impôts
Je ne suis pas fou J'ai juste perdu mes lunettes
Je m'en fiche. Tu dois quand même payer ton loyer.
Il n'est pas fou Juste un peu décalé
Pourquoi est-ce que je souris À toutes les flaques d'eau?
Parce qu'elles nous ressemblent À vous et à moi
Mon reflet est parfait
Tout comme ma collection De couches d'occasion
D'occasion? Ce n'est pas hygiénique.
Je collectionne les boutons, mais ça, c'est trop!
Peut-être est-il fou
Laissez-moi une minute Je vous raconte tout
Au début, je n'ai pas pu lire Une boîte de soupe
Ma copine et moi voulions un souper santé
Mais j'ai presque fait cuire Du diluant à peinture
DILUANT À PEINTURE
Lisez cette ligne, je vous prie.
Je ne suis pas fou, juste troublé.
Je garde mon passeport sur la lune.
Comme tout le monde.
Il n'est pas fou
Juste un peu décalé
Ses œufs sont un peu mollets
Ma copine m'a privé de son affection
C'est alors que j'ai commencé À collectionner les couches d'occasion
Test oculaire.
LES MYSTÈRES DU MONDE NE SONT RIEN COMPARÉS À LA COMPASSION.
Le dernier mot était "action".
Il a perdu ses lunettes
Une radio joue dans ma tête
Elle me rappelle que je ne suis pas mort
Mon monde tournoie Et en parlant du destin
Mon ex et l'optométriste sortent ensemble
Je ne délire pas Je ne suis pas bon pour l'asile
Mon chagrin d'amour empire Je suis une loque
Je ne suis pas fou J'ai juste perdu mes lunettes
On m'a dit que je portais des lunettes.
Tu sembles un peu fou.
La perte de mes lunettes m'a libéré
Je soupçonne maintenant Que la NASA me suit
Il en sait trop.
On a trouvé ça sur la lune.
Ne recommencez pas.
Vous voyez? Je ne suis pas fou.
Les gens ont seulement peur d'écouter.
Salut, Tory. J'en ai pour cinq minutes.
Bon à savoir, Rory.
LAVEZ-VOUS LES CHEVEUX AVANT DE FAIRE CACA
Rory, je peux te poser une question?
Je t'en prie. Les questions sont bienvenues ici.
Surtout celles auxquelles on a la réponse.
Je suis curieux à propos de l'affiche.
- "Pas de clients sur l'aide sociale"? - Pas celle-là.
Tant mieux, car on l'a jetée. C'était illégal.
Je parlais de celle où il est écrit :
"Lavez-vous les cheveux avant de faire caca."
La logique derrière ça m'intrigue.
N'est-ce pas évident?
À certains égards, oui.
Se laver les cheveux, je comprends ça.
Mais bien sûr.
Et faire caca, c'est assez clair.
C'est le "avant" qui me rend perplexe.
Laisse-moi t'expliquer.
En se lavant les cheveux, on enlève les particules de caca.
Je vois. Continue.
Après avoir enlevé les particules de caca,
il faut...
Particules de caca.
Quand je le dis tout haut,
j'ai l'impression que ça n'a aucun sens.
Rory, excuse-moi. Je t'embête. Oublie que j'ai demandé ça.
Non, tu as piqué ma curiosité.
- Dory? - Tory. Rory.
Pourquoi ces cris? On se croirait à un spectacle de Bon Jovi.
Pardon. Tory avait une question à propos de l'affiche.
"Lavez-vous les cheveux avant de faire caca"?
Ça sert à créer une belle expérience de restauration.
Je crois comprendre.
J'ai travaillé dans un resto où les employés allaient torse nu
à cause du vol de truffes.
Seigneur.
On s'est mis à les cacher sous nos aisselles.
C'est une anecdote fascinante,
mais je me demande toujours en quoi le protocole sur le caca
contribue à une belle expérience de restauration.
Eh bien, le derrière humain...
Je ne sais pas. Dois-je tout expliquer?
Tory, Rory, Dory.
Je ne veux pas être "ce gars-là",
mais c'est ouvert depuis des heures et on encore rien servi.
Cory, peux-tu réexpliquer l'affiche?
- Laquelle? - Celle à propos du caca.
Il y a une explication scientifique.
C'est compliqué, mais je crois pouvoir vulgariser.
- J'essaierai de comprendre. - D'accord.
Masser le cuir chevelu libère de la dopamine,
qui signale aux muscles glutéaux de relaxer les glandes anales,
ce qui cause... et puis...
J'allais quelque part avec tout ça,
mais j'ai du mal à saisir la logique.
Tu y étais presque.
C'est la faute au gouvernement. Maudits règlements sanitaires.
Le gouvernement adopte des lois ridicules.
Non aux enfants qui jouent et aux combats de coqs en maison de retraite.
Comprenez-moi bien, je me conforme pour éviter l'amende.
Mais je n'aime pas ça.
Merci de tes commentaires, Martin.
- Pourquoi un cuisinier nous parle-t-il? - Je l'ignore.
Voyons si j'ai compris.
On se lave les cheveux inutilement depuis tout ce temps?
Et on fait caca inutilement?
- Oh, seulement le lavage de cheveux. - Oui.
C'est un désastre.
J'hésite à poser une autre question.
Non, vas-y.
Qui a posé l'affiche au départ?
Je crois savoir qui peut nous répondre.
Pouvez-vous expliquer ça?
Mon Dieu. Vous l'avez installée?
- Oui. - C'était il y a six mois.
Elle était là tout ce temps?
- Oui. - Mon Dieu!
Voici la bonne. Mon Dieu!
LAVEZ-VOUS LES MAINS AVANT DE RETOURNER TRAVAILLER
- Je vois. - C'était le 1er avril.
Poisson d'avril, vous connaissez?
- Mon Dieu. - Je pars.
C'est pour se moquer des gens comme vous.
Vous ne connaissez pas le poisson d'avril?
Je veux vous montrer à mes amis.
AMIS DE KIDS IN THE HALL NUMÉRO 774
SASHA BOCA RATON, FLORIDE
Je suis enchanté. J'adore Kids In The Hall.
J'ai hâte à la nouvelle série. On m'a dit que je serai dans un épisode.
Mais j'ignore quelle partie.
Quoi?
C'est ça, la partie où je suis dans l'émission?
J'adore l'émission, mais ça?
Amis de Kids In The Hall numéro 774.
Sasha.
Le facteur est venu me voir
et m'a dit
qu'il n'aimait pas que le loquet de notre clôture se coince.
J'étais sur notre pelouse
alors que le facteur se plaignait du loquet de ma clôture.
- Je voulais te dire... - S'il te plaît.
- ... qu'il veut... - S'il te plaît.
Il m'a dit qu'il t'en avait parlé.
Je n'en savais rien, évidemment,
car tu ne m'as rien dit.
- Oui, j'allais... - S'il te plaît.
- Mais... - S'il te plaît.
... je ne lui ai parlé qu'hier.
Je n'en ai pas su un mot.
Tu ne m'en as jamais dit un mot.
J'étais sur notre pelouse, devant notre maison,
en pleine humiliation.
Je me faisais harceler,
oui, harceler par un facteur
qui radotait à propos du loquet.
Tu étais au courant depuis près de 24 heures.
J'ai voulu t'en parler,
mais tu as passé la journée d'hier avec la main coincée
dans la mangeoire à oiseaux,
et tu étais trop fâché pour m'écouter.
Je lui ai dit : "Je croyais qu'on l'avait réparé.
"Il doit s'être déréparé."
J'essayais d'être drôle. Il n'a pas ri.
Au lieu de ça, il était debout sur ma pelouse
devant ma magnifique maison que j'ai payée cher
après avoir emprunté une fortune à ton oncle,
et il me faisait la leçon?
Il me faisait la leçon
sur les changements de température extrêmes
qui font bouger le sol et font se coincer le loquet.
Mon Dieu, Barb. Tu ne m'as jamais dit que le sol bougeait.
Je me tenais sur ma pelouse, sur le sol qui bouge.
J'étais en danger sur ma pelouse
avec un facteur obsédé par la météo.
J'ai lu ta lettre qui m'annonce que je suis cocu.
Je n'ai jamais été autant sous le choc
de toute ma vie. De toute ma vie!
J'étais dans mon salon, croyant lire une lettre d'amour.
Mais non, aucune rime sur le printemps dans cette lettre.
J'apprends plutôt que ma femme va me laisser pour un sauveteur de 53 ans.
- 56. - Vraiment?
- Je voulais te dire... - S'il te plaît!
- J'imaginais que tu... - S'il te plaît.
... serais au travail. Je n'ai rien dit.
Je m'en excuse, genre.
Je travaille sept heures... Ne fais pas sa valise... par mois.
Quand je rentre à la maison, je veux seulement...
Arrête de me quitter.
... rester seul le soir et le lendemain matin.
Tout emballé?
Bon, réunion de groupe.
Bonne idée. Réunion de groupe, en bas.
Je gagne 12 680 $ par an.
C'est comme si mon deuxième emploi était de quémander à ton oncle...
N'ouvre pas la clôture.
... pour vivre.
Il faut tirer puis lever.
Barb.
Barb!
Je demande seulement que ma femme ne baise pas un sauveteur d'âge mûr.
Je me tiens
sur ma pelouse en pleine,
en pleine humiliation.
Qui arrangera ça?
Superbe moustache, monsieur.
Bonjour.
Bonjour, monsieur. Je dois dire que vous avez une magnifique moustache.
Et je dois dire
que la vôtre vagabonde joliment sur votre visage.
Merci, monsieur.
James Soloway,
gentleman.
Voici ma carte.
Benjamin Flunt.
Docteur en alpinisme. Ma carte.
Les montagnes, hein?
Finirons-nous par apprendre à les escalader?
La science évolue un peu plus chaque jour.
Ravi de l'entendre.
Oui. Eh bien...
- Bonne journée. - Bonne journée.
- Oui? - Pardon de vous déranger.
Êtes-vous James Soloway, gentleman?
C'est bien mon nom.
Est-ce votre carte?
Ce l'est.
La nuit dernière, un homme a brutalement assassiné 11 prostituées à Bequith Lane.
Il les a émincées comme des oignons.
Oh non.
On a trouvé votre carte dans sa poche.
Oui, et puis?
L'homme a-t-il parlé de son plan de tuer des prostituées?
Non.
- Qui est à la porte? - La police, ma chère.
Elle a trouvé ma carte sur un homme qui a tué des prostituées.
Un tueur? Une carte?
Des prostituées?
Ma tête.
Je devrais la...
- Bonne journée. - Oui.
Excusez-moi, monsieur.
Votre pilosité faciale fait honneur à l'empire.
Linton Fallbus.
Aliéniste. Ma carte.
L'étude de l'esprit dérangé!
Vous avez sûrement des histoires.
En effet.
J'aimerais les entendre.
James Soloway, gentleman. Ma carte, monsieur.
J'aurais bien envie de vous parler.
Je suis malheureusement occupé ce soir, car je soupe avec ma mère.
Peut-être une autre fois, James Soloway, gentleman?
Me serais-je fait un nouvel ami?
Est-ce à vous que j'ai parlé il y a trois mois?
- Oui, que me vaut... - Est-ce votre carte?
- Encore? - Oui.
Trouvée sur un détraqué
qui a tué sa mère et l'a mangée.
C'est sûrement une simple macabre coïncidence.
- Qui est à la porte, mon cher? - Encore la police.
La police?
Ici une fois? Deux fois ici?
- Je... - Merci beaucoup.
Attrapez-la!
Je suis navrée.
C'est mes nerfs. La police est ici.
Je m'évanouis d'habitude.
Chérie, va te reposer dans...
Je me sens mieux. Je serai dans la bibliothèque.
- Est-ce votre... - Oui.
L'homme qui portait votre carte
aimait le feu!
Il a fait brûler l'orphelinat hier soir.
Tous les enfants sont morts.
Sauf ce petit.
Pauvre moi qui n'ai ni mère,
ni père,
ni cousins, ni oncles,
ni tantes,
ni grands-parents,
ni sœurs, ni frères.
Le magistrat m'ordonne
de saisir vos cartes.
Mes cartes?
Mais, je...
D'APRÈS UNE HISTOIRE VRAIE
- On lui a donné une télé... - Et la télécommande.
Oui.
- Une télé est inutile sans télécommande. - Bien dit.
- Elles n'ont pas de cadran. - C'est vrai.
Il n'y a parfois même pas de boutons.
Concentrons-nous.
- Merci, Bruce. - De rien, Kevin.
Même s'il a une télé et une télécommande,
il regarde quelque chose sur son cellulaire en rigolant.
L'écran est si petit.
Sans nos lunettes de lecture, on ne saura jamais ce qu'il regarde.
- N'importe quoi. - Pourquoi dit-il ça?
Scott, Kevin, Bruce.
Personnage incarné par Mark.
- Les migraines ont repris. - Content de vous trouver.
Oui, on travaille à la recherche tous ensemble, comme on avait convenu.
Oui, Kevin.
J'ai sondé les habitudes de visionnement des jeunes.
Les résultats vont vous épater.
- Tu fais ça depuis quand? - Quelques mois.
Au lieu d'écrire pour la série?
- Concentrons-nous. - Allez!
- Merci. - De rien.
Selon mes résultats, ce que les jeunes aiment, c'est les fins surprenantes.
Pour susciter leur intérêt,
on n'a qu'à terminer la saison avec quelque chose...
- ...de surprenant. - Oui!
Qu'en dis-tu, personnage de Mark?
Je suis perplexe.
La comédie commence par un conflit, parfois dans un contexte exagéré.
Elle doit offrir une résolution.
La fin surprenante fait exactement la même chose :
elle fournit un conflit,
mais elle nous prive d'une résolution
et laisse le public comme suspendu au bord d'une falaise.
Je comprends.
Il faut donc se demander comment nous, comédiens,
travaillant dans un cadre humoristique,
résoudrons-nous ce paradoxe?
Le personnage intense de Mark a raison.
- Pourquoi ne pas... - J'adore.
Il y a plus, Dave.
Écrivons un sketch sans résolution
et la saison prochaine, on en écrira un où il n'y a que ça?
Ça. Va. Fonctionner!
On n'a plus besoin de lui.
Tu es libre!
Ça manque de swag.
- Ce qui veut dire? - Aucune idée.
Ça veut dire qu'il nous faut une fin surprenante.
Confions ça à Bruce.
Non. C'est le huitième épisode.
- Et on en est où? - C'est le dernier sketch.
- Mon Dieu! Il traite de quoi?
On y est. On le joue.
Mais on va manquer de temps.
On n'arrivera pas à l'écrire avant la fin.
À moins de tous s'y mettre, sauf Mark.
- Très bien. - Allons-y.
Tous ensemble.
Dieu, j'ignore si tu existes ou si tu nous écoutes.
Mais si oui, laisse Kids In The Hall finir sur une fin surprenante.
- On retire ce personnage-là. - Deux qui crachent, c'est trop.
- Je dis ça... - Non, ça a du sens...
À SUIVRE
Combien de doigts, Marv?
Huit, Don.
C'est le nombre d'épisodes?
- Oui, Don. - Super.
Où sont nos acteurs?
- Ils attendent d'être entreposés. - Parfait.
Sous-titres : Elsa Deland
Superviseur créatif David Nobert