Ne nézz így rám!
Nem vagyok kattant, csak elhagytam a szemüvegem.
Nem vagyok kettyós, kérem szépen Az adóimat befizetem
Nem vagyok kattant Csak elhagytam a szemüvegem
Nem érdekel, hogy nem látsz, attól még lógsz a lakbérrel!
Nem kattant a fazon Csak egy kicsit furi
Ha nem érted, Miért mosolygok rá a tócsákra
Mert rád emlékeztetnek Meg saját magamra
Tükörképem nagyon fáin
Mint a használt pelenkáim
Hát ez nem valami higiénikus!
Én gombokat gyűjtök, de ami sok, az sok!
Lehet mégis kattant
Adj nekem egy percet És összefoglalom lényeget
Akkor kezdődött, mikor nem tudtam Elolvasni a leveskonzervet
VIGYÁZAT: EZ NEM LEVES
Főzni akartam a barátnőmnek Egy jó kis carpacciót
De majdnem tettem bele Egy doboz hígítót
HÍGÍTÓ TISZTÍT ÉS HÍGÍT
Kezdje fentről!
Nem vagyok őrült, csak szertelen.
A holdon tartom az útlevelem.
Ki nem?
Nem kattant.
Nem kattant, Csak egy kicsit furi
A fejében van egy kis muri
Aztán a barátnőm többé már Nem akart szeretni
Akkor kezdtem el Használt pelenkát gyűjteni
Szemvizsgálat.
A VILÁGON A LEGNAGYOBB CSODA A SZERETET.
Az utolsó szó nem szeretet, hanem "keretek".
LEGNAGYOBB CSODA A KERETEK.
Elhagyta a szemüvegét
A fejemben rádió szól s zenészek
Ez emlékeztet, hogy még élek
Forog körülöttem a világ Fel van fordulva egészen
Összejött az exem meg a szemészem
Jól vagyok teljesen, kérem szépen
Egyre jobban fáj a szívem Megborult a lelkületem
Nem vagyok őrült Csak elhagytam a szemüvegem
Azt mondták, hogy van rajtam szemüveg.
Kissé őrültnek tűnsz.
De a szemüveg-nélküliség a szabadság ára
Azt hiszem, elkezdett követni a NASA
Túl sokat tud.
Ezt a holdon találtuk.
Többet ne forduljon elő!
Látod? Nem vagyok kattant.
Csak mindenki fél meghallgatni.
FIÚK A FOLYOSÓRÓL
Szia, Tory! Öt perc, és vagyok.
Rendben.
KAKILÁS ELŐTT KÖTELEZŐ HAJAT MOSNI!
Kérdezhetek valamit?
Persze. Nálunk fel lehet tenni kérdéseket.
Főleg, ha van is rájuk értelmes válasz.
Azon a táblán gondolkodtam.
-A "Nem szolgálunk ki munkanélkülieket"? -Nem azon.
Remek, azt már levettük, mert kiderült, hogy illegális.
Nem, arra a táblára gondoltam, ami szerint
hajat kell mosni kakilás előtt.
Csak kíváncsi vagyok, mi mögötte a ráció.
Nem egyértelmű?
Bizonyos szempontból az.
A hajmosást értem.
Még szép!
A kakilást is fel tudom fogni.
De a kettő közti kapcsolat homályos.
Hadd magyarázzam el!
A hajmosás eltávolítja a kakirészecskéket.
Eddig követlek. Folytasd, kérlek!
Szóval miután eltávolítod a kakirészecskéket,
fontos, hogy...
A kakirészecskéket.
Így végiggondolva az egészet
mintha semmi értelme se lenne a dolognak.
Bocsi, hogy felhoztam. Nem akarok kukacoskodni.
Nem, kíváncsivá tettél.
-Dory? -Tory. Rory.
Mi ez a nagy sikítozás? Mintha Bon Jovi koncerten lennék!
Bocsi. Torynak volt egy kérdése a táblával kapcsolatban.
A "kakilás előtt kötelező hajat mosni"?
Ez is része a kimagasló vendégélmény megteremtésének.
Azt hiszem, értem.
Egyszer dolgoztam egy helyen, ahol meztelen felsőtesttel dolgoztunk,
mert folyton eltűntek a szarvasgombák.
Atyaég!
Ezután a hónaljunkban csempésztük őket ki.
Csodás történet volt,
de a kérdés továbbra is áll, hogy miben járul hozzá a kakiprotokoll
a kimagasló vendégélményhez?
Nos, az emberi fenék...
Nem tudom. Minek értetlenkedtek?
Tory, Rory, Dory!
Nem akarom elszúrni a hangulatot,
de már órák óta nyitva vagyunk, és még egy ételt sem szolgáltunk fel.
Elmagyaráznád nekünk a táblát?
-Melyiket? -A kakilósat.
Ennek a szabálynak komoly tudományos magyarázata van.
Bonyolult, de megpróbálom érthetővé tenni.
Majd igyekszem követni.
Amikor megmasszírozod a fejbőrt, dopamin szabadul fel,
ami arra utasítja a fenék izmait, hogy relaxálják az anális mirigyeket,
és ennek következtében...
Valamit ki akartam hozni ebből,
de nem áll össze a logika.
Majdnem megvolt.
A kormány miatt van. Minden szart szabályozni akarnak.
A kormány imádja a hülye törvényeket,
például hogy tilos a gyerekeknek a játék és a nyugdíjasoknak a kakasviadal.
Ne értsetek félre, betartom a szabályokat.
De rühellem őket.
Kösz, Martin.
-Miért beszélnek hozzánk a konyhások? -Nem tudom.
Csak hogy tiszta legyen.
Egész eddig feleslegesen mostunk hajat?
És feleslegesen kakiltunk?
Ja, azt nem. Bizony.
Ez tragédia.
Van még egy kérdésem, de félek feltenni.
Mondd csak!
Ki tette ki a táblát?
Azt hiszem, tudom, hol kaphatunk válaszokat.
Erről tud valamit?
KAKILÁS ELŐTT KÖTELEZŐ HAJAT MOSNI!
Nem mondja, hogy kitették?
-De igen. -Ennek már fél éve.
Fél évig kinn volt?
-Igen. -Te jó ég!
Itt az igazi. Te jó ég!
A MUNKÁBA VALÓ VISSZATÉRÉS ELŐTT KÖTELEZŐ KEZET MOSNI
-Értem. -Egy április elsejei poén volt.
Az április bolondja megvan, nem?
-Te jó ég! -Én megyek is.
Pont az ilyen magafélék miatt találták ki.
Maga nem tudja, mi az az április bolondja?
Maradjon, meg akarom mutatni magát a barátaimnak!
A FIÚK A FOLYOSÓRÓL BARÁTAI 774-ES SORSZÁM
Annyira izgatott vagyok! Imádom a Fiúk a folyosórólt.
Már alig várom az új sorozatot. Azt mondták, benne leszek egy epizódban!
Még nem tudom, milyen szerepem lesz.
Micsoda?
Szóval ez a mostani felvétel fog belekerülni a sorozatba?
Imádom a Fiúkat, de most komolyan?
A Fiúk a folyosóról barátai 774-es sorszám
Sasha.
Odajött hozzám a postás,
és azt mondta,
hogy zavarja, hogy beakadt a retesz a kerti kapun.
Ott állok a házunk előtt,
a postás pedig panaszkodik nekem a kerti kapu reteszéről.
-Akartam is mondani... -Kérlek.
-hogy szeretné... -Kérlek.
Azt is mondta, hogy beszélt erről veled.
Amiről én nem értesültem,
mert nem mondtad el.
-El akartam... -Kérlek.
-De csak... -Kérlek.
...tegnap beszéltem vele.
És egy szót sem szóltál róla.
Egy árva szót se.
Ott állok a házunk előtt
tiszta tojásos arccal,
és közben meg zaklat,
igen, zaklat ez a postás,
egyre mondja a magáét, hogy a kapu így meg úgy.
Te pedig már 24 órája tudsz erről.
Próbáltam elmondani,
de a tegnapi nap nagy részét a madáretetőbe
szorult kézzel töltötted,
és túl ideges voltál, hogy végighallgass.
Azt mondtam neki, hogy :"Úgy tudtam, már megjavíttattuk.
"Csak azóta újra kaputt lett a kapu."
Meg akartam nevettetni. De nem nevetett.
Ehelyett ott állok a házam előtt,
a gyönyörű házam előtt, amiért egy vagon pénzt kifizettem,
miután kölcsönkértem a nagybátyádtól,
erre itt magyaráz nekem ez a postás?
Itt magyaráz nekem
az évszakok gyors váltakozásáról,
hogy hogyan mozog a talaj, és hogy ezért akadt be a reteszünk.
Nem is szóltál nekem, hogy mozog a talaj.
Állok a házam előtt, erre a talaj meg mozog!
Veszélyben vagyok a saját házam előtt,
mert egy mániákus postás nem hagy békén.
Most olvastam a cetlidet, hogy elhagysz valaki másért.
Egész életemben egyszer sem voltam
ennyire megrökönyödve!
Állok a nappaliban, és az jár az eszemben, hogy kaptam egy szerelmes levelet.
De nem, ebben a levélben nincsenek tavaszi hangulatok.
Ehelyett az áll benne, hogy a feleségem elhagy egy 53 éves úszómesterért.
-56. -Tényleg?
-Ne haragudj. El akartam... -Kérlek.
-Azt hittem, dolgozni fogsz... -Kérlek.
...egész nap. Ezért nem mondtam.
És sajnálom, vagy valami ilyesmi.
Hét órát dolgozom minden áldott... Ne pakolj! ...hónapban.
És amikor hazaérek, csak annyit kérek...
Kérlek, ne hagyj el!
...hogy egyedül lehessek egész este, és másnap reggel is.
Minden megvan?
Kupaktanács!
Szuper ötlet! Legyen lent a kupaktanács.
És minden esztendőben 12 680 dollárt keresek.
És az is majdnem kitesz egy félállást,
hogy a nagybátyádat pumpolom, hogy... Ne nyisd ki a kaput!
...legyen mit ennünk.
Először magad felé, utána fel!
Barb!
Túl nagy kérés, hogy a feleségem ne feküdjön le idősödő úszómesterekkel?
Ott állok...
a házam előtt, az arcom pedig...
csupa tojás.
Ki fogja feltakarítani a tojást?
He? Kicsoda?
Pompás bajusz, uram!
Üdv!
Üdvözlöm, kedves uram! Káprázatos bajsza van!
Azt kell, hogy mondjam,
magának is nagyszerű bajsza van.
Köszönöm, uram!
James Soloway...
Földbirtokos.
A névjegykártyám.
Benjamin Flanch.
A hegymászás doktora. És itt az enyém.
Hegyek?
Kifundáljuk-e valaha, hogyan kell megmászni őket?
A tudományterületen mindennaposak az áttörések.
Ezt örömmel hallom.
Nos...
-Szép napot önnek! -Önnek is!
-Igen? -Elnézést a zavarásért!
Ön James Soloway földbirtokos?
Én volnék.
Ez a magáé?
Igen.
Tegnap éjjel egy férfi brutálisan meggyilkolt
11 prostituáltat a Bequith Lane-en.
Apróra vágta őket, mint a hagymát.
Istenem.
És a zsebében ott volt a maga kártyája.
Miben segíthetek önöknek?
Nem említette az úriember ezen gyilkos szándékait?
Nem.
-Ki csengetett, drágám? -A rendőrség, galambom.
Megtalálták a névjegykártyámat egy gyilkosnál, aki prostituáltakat ölt.
A névjegykártyádat? Egy gyilkosnál?
Prostituáltakat?
A fejem!
Mennem kell.
-Jó napot! -Jó napot, uram!
Elnézést, uram!
Az arcszőrzete a Brit Birodalom ékszere!
Linton Foebus.
Elmegyógyász. Itt a névjegykártyám.
Az őrült elmék tanulmányozója!
Maga aztán biztos tudna mesélni.
Ez így igaz.
Szívesen meghallgatnám!
James Soloway, földbirtokos. Itt a névjegykártyám.
Kitörő örömmel mesélek majd önnek.
Sajnos ma este már foglalt vagyok, mert édesanyámnál vacsorázom.
Talán valamikor máskor, James Soloway, földbirtokos?
Csak nem lett egy új barátom?
Önnel beszéltem három hónapja?
-Igen. Minek köszönhetem a szere... -Ez az öné?
-Már megint? -Igen.
Egy holdkórosnál volt,
aki megölte az anyját, aztán megette.
Ez biztos, hogy csak egy sötét, de véletlen egybeesés.
-Ki az, szívem? -Megint a rendőrség.
A rendőrség?
Már másodszor?
-Azt hiszem... -Köszönöm szépen!
Fogd meg!
Nagyon sajnálom.
Az idegeim. Itt a rendőrség.
Általában elájulok.
Miért nem mész vissza...
Most jobban vagyok. A könyvtárban leszek.
-Ez a maga... -Igen.
Az úriembernek, akinél megtaláltuk,
gyújtogatni támadt kedve.
Tegnap éjjel leégette az árvaházat.
Az összes csöppség odaveszett.
Kivétel ő itt.
Szegény én, nincsen anyukám,
se apukám,
se unokatestvérem, se nagybácsim,
se nagynénim,
se nagymamám vagy nagypapám,
se testvéreim.
A bíró elrendelte,
hogy elkobozzam a névjegykártyáit!
A névjegykártyáim?
IGAZ TÖRTÉNET ALAPJÁN
-Adtunk neki egy TV-t... -És egy távirányítót.
Igen.
A TV-k ma már nem mennek távirányító nélkül.
Jogos.
-Mert nincsen rajtuk tárcsa. -Ez igaz.
Néha még gomb sincs rajtuk.
Koncentráljunk, uraim!
-Kösz, Bruce. -Szívesen, Kevin.
Szóval hiába van TV-je és távirányítója,
csak a telefonját bámulja, és kuncog.
Pedig annyira kicsi.
Ha nem találjuk meg az olvasószemüvegeink, sosem tudjuk meg, min röhög.
Ez annyira random. Miért mondja ezt?
Scott, Kevin, Bruce.
És akit Mark játszik.
Gyötör a migrén. Szuper, hogy mind itt vagytok.
Igen, mindnyájan, és csináljuk a kutatást, amit még együtt beszéltünk meg.
Látom, Kevin.
Befejeztem a Z generáció szokásait feltáró kutatást.
Az eredményektől dobni fogtok egy hátast!
-Mióta csinálod ezt a kutatást? -Pár hónapja.
Ezért nem írtál semmit se?
-Fókuszáljunk, uraim! -Fókuszáljunk!
-Köszönöm! -Szívesen.
Kiderült, hogy az összes Z-generációsnál
van egy közös pont, hogy odavan a cliffhangerekért.
Szóval ha meg akarjuk fogni őket,
akkor mit kell az évad végére betenni?
Egy cliffhangert! Bizony!
Mit gondolsz, Mark karaktere?
Össze vagyok zavarodva.
Minden vígjáték egy konfliktussal indul. Néha egy emelkedett hangvételű helyzetből.
Aztán jön a helyzet meglepő feloldása.
Egy cliffhanger ugyanígy működik.
Konfliktust hoz létre,
de aztán adós marad a feloldással,
kétségek közt hagyva a nézőket, akik mintha egy szakadék szélén kapaszkodnának.
Értem.
Akkor a kérdés az, hogy hogyan tudjuk mi, humoristák,
a vígjáték keretrendszerein belül mozogva
feloldani ezt a paradoxont?
Mark karakterének igaza van.
-Igen. Miért nem... -Odavagyok érte.
Ez még nem minden!
Miért nem írunk egy szkeccset, ami feldob egy csomó labdát,
és aztán az összeset a következő évadban csapja le?
Pompás ötlet!
Rá már nincs többé szükség!
Szabad vagy!
Ez annyira cringe.
-Mit jelent az, hogy cringe? -Nem tudom.
Azt, hogy meg kell írnunk azt a cliffhangert.
Nem bízhatnánk Bruce-ra?
Nem. Ez a nyolcadik epizód.
-Mi? Melyik része? -A legutolsó szkeccs.
-És miről szól? -Erről.
Épp most adjuk elő!
De nincs elég időnk!
Előbb véget ér ez a szkeccs, mintsem hogy megírnánk!
Hacsak nem együtt csináljuk, Mark nélkül.
-Legyen így. -Gyerünk!
Gyerünk, mindenki!
Istenem, nem tudom, létezel-e, vagy hogy hallasz-e.
Ha igen, kérlek segíts nekünk megírni ezt a cliffhangert!
Na őt aztán kurvára nem írhatjuk bele. Nem köpködhetnek ketten is.
Szerintem... Nem, ennek így...
FOLYTATÁSA KÖVETKEZIK
Hány ujjamat mutatom?
Nyolcat.
Akkor ennyi epizód lett?
-Igen. -Remek!
Hol vannak most a Fiúk?
-Most rakják őket vissza a helyükre. -Pompás.
Kreatív supervisor Csonka Ágnes