Non guardarmi in quel modo.
Non sono pazzo. Ho solo perso i miei occhiali.
Non sto cercando di non pagare le cambiali
Non sono pazzo ho perso i miei occhiali
Non mi interessa se li hai persi. Devi pagare l'affitto.
Non è pazzo Solo eccentrico...un po'
A ogni pozza d'acqua io sorrido perché
Assomiglia a te E assomiglia a me
Mi rifletto e son perfetto
Come i pannoloni nascosti sotto il letto
Questi sono usati? Non è igienico.
Io colleziono bottoni, ma questo è davvero troppo!
Magari è pazzo
Volevo mangiare una zuppa per cena
Ma non riuscivo a leggere sulla lattina
ATTENZIONE: QUESTA NON É UNA ZUPPA
Volevo una cenetta un poco differente
Ma ho quasi cucinato del diluente
SOLVENTE PER VERNICI
Bene. Legga questa riga, per favore.
IO NON SONO PAZZO MA SOLO AFFINATO HO IL MIO PASSAPORTO SULLA LUNA
Non sono pazzo ma per fortuna
Ho il passaporto sulla luna.
Chi non ce l'ha?
Non è pazzo
Solo stravagante
Alle sue uova sode serve solo un po' di colorante
La mia ragazza mi ha lasciato in mezz'ora
E colleziono pannoloni da allora
Esame della vista.
I MISTERI DEL MONDO SONO BANALI PARAGONATI ALLA COMPASSIONE
Ultima parola è "azione".
PARAGONATI ALL'AZIONE
Senza occhiali
Ho una radio nella testa me ne sono accorto
Mi ricorda che non sono morto
Il mio mondo sta girando E la testa mi scoppia
La mia ex e il mio oculista ora sono una coppia
Non sono da matrimonio o da manicomio
Ho mal di testa ho un po' tutti i mali
Non sono pazzo Ho perso i miei occhiali
Mi hanno detto che indosso degli occhiali.
Sembri un po' pazzo.
Non avere gli occhiali mi ha liberato
Ma sospetto che la NASA mi voglia ingabbiato
Sa troppo.
Abbiamo trovato questo sulla luna.
Che non succeda più.
Visto? Non sono pazzo.
È solo che la gente ha paura di ascoltare.
Ciao, Tory. Cinque minuti e ho finito.
Ok, Rory. Bene.
I DIPENDENTI DEVONO LAVARSI I CAPELLI PRIMA DI FARE LA CACCA
Rory, posso farti una domanda?
Ma certo. Qui incoraggiamo le domande.
Soprattutto quelle a cui sappiamo rispondere.
Ero solo curioso di quel cartello.
-"Non servire chi ha i sussidi statali"? -No.
Bene, perché non c'è più. Era illegale.
No, mi riferisco al cartello che dice:
"Lavarsi i capelli prima di fare la cacca."
Mi incuriosiva solo la logica che c'è dietro.
Non è ovvio?
Per certi versi, sì.
Capisco la parte del lavarsi i capelli.
Mio Dio, certo che lo capisci.
Già. E quella di fare la cacca è abbastanza chiara.
È la parola "prima" che mi confonde.
Ok. Te lo spiego.
Quando ti lavi i capelli, rimuovi particelle di cacca.
Sì, capisco. Vai avanti.
Quindi, dopo averle rimosse,
è necessario...
particelle di cacca.
Sai, dirlo ad alta voce così
mi fa pensare che forse non ha senso.
Rory, mi dispiace. Ti ho solo disturbato. Dimentica che te l'ho chiesto.
No. Hai stuzzicato la mia curiosità.
-Dory? -Tory. Rory.
Cosa sono queste urla? Sembra di essere a un concerto dei Bon Jovi.
Scusa, Dory. Tory aveva un quesito sul cartello in bagno.
"Lavarsi i capelli prima di fare la cacca?"
Contribuisce a creare una meravigliosa esperienza culinaria.
Forse ho capito.
Ho lavorato in un ristorante dove dovevamo stare senza camicia
perché sparivano i tartufi.
Santo cielo.
Poi abbiamo iniziato a nasconderli sotto le ascelle.
Il tuo aneddoto mi è piaciuto molto,
ma vorrei sapere come questo protocollo per la cacca
contribuisca a un'esperienza culinaria positiva.
Beh, il sedere, il sedere umano...
Non lo so. Devo spiegare tutto io?
Tory, Rory, Dory.
Odio fare "il lamentoso",
ma siamo aperti da ore e non abbiamo servito ancora niente.
Cory, spiegheresti di nuovo il cartello?
-Quale? -Quello sulla cacca.
C'è una spiegazione scientifica.
È complicata, ma credo di poter usare termini facili.
-Cercherò di non perdermi. -Bene.
Quando ti massaggi il cuoio capelluto, questo rilascia dopamina,
che manda ai muscoli dei glutei il segnale di rilassare le ghiandole anali
innescando la... e poi...
Stavo seguendo il filo del discorso,
ma adesso mi sfugge la logica del tutto.
Ce l'avevi quasi fatta.
È colpa del governo. Dannate norme sanitarie.
Il governo adora approvare leggi ridicole.
Come vietare i combattimenti tra galli nelle case di riposo.
Non fraintendetemi. Per evitare la multa, lo faccio.
Ma non significa che mi piace.
Grazie del contributo, Martin.
-Perché i cuochi parlano con noi? -Non ne ho idea.
Quindi, vediamo se ho capito.
Finora ci siamo lavati i capelli senza motivo?
E anche fatto la cacca senza motivo?
-Magari solo il lavaggio dei capelli. -Già.
Beh, questo è un disastro.
Ho un'altra domanda che temo di fare.
No. Chiedi pure.
Chi ha appeso il cartello?
Credo di sapere dove trovare delle risposte.
Puoi spiegarmelo?
I DIPENDENTI DEVONO LAVARSI I CAPELLI PRIMA DI FARE LA CACCA.
Oddio. L'hai appeso?
-Sì. -È stato sei mesi fa.
È rimasto appeso sei mesi?
-Sì. -Oh, mio Dio!
Questo è quello vero. Oddio!
I DIPENDENTI DEVONO LAVARSI LE MANI PRIMA DI TORNARE AL LAVORO
-Ok. -Oddio. Era il primo di aprile.
Non sai cos'è il pesce d'aprile?
-Oddio. -Devo andare.
É il giorno in cui facciamo gli scherzi.
Oddio! Non sai cos'è il pesce d'aprile?
Ehi, voglio presentarti ai miei amici.
AMICI DI KIDS IN THE HALL #774
Non sto nella pelle. Adoro The Kids in the Hall.
Non vedo l'ora che esca la nuova stagione. E sarò in uno degli episodi.
Ma non mi hanno detto cosa farò.
Cosa?
È questa la mia apparizione nello show?
Adoro quel programma, ma... questo?
Amici di Kids in the Hall, numero 774.
Sasha.
Il postino è venuto da me
e il postino ha detto a me
che non gli piace il fatto che il nostro chiavistello sia bloccato.
Me ne sto lì sul nostro prato
con il postino che si lamenta del chiavistello del mio cancello.
-Sì, volevo dirtelo... -Ti prego.
-...che vuole... -Ti prego.
Mi ha detto anche che te ne aveva parlato.
Una cosa che ovviamente non sapevo,
perché non me l'hai detta.
-Sì, stavo per... -Ti prego.
-Ma ho... -Ti prego.
...parlato con lui solo ieri.
E io non ne ho saputo nulla.
Perché tu non me lo hai detto.
Sono sul prato della nostra casa
con una faccia... Con una faccia da ebete,
a farmi molestare.
Sì, molestare da un postino
che si lamenta del nostro chiavistello.
Cosa che sapevi da quasi 24 ore.
Ho provato a dirtelo,
ma sei stato quasi tutto ieri con la mano incastrata...
nella gabbia per uccelli.
Ed eri troppo arrabbiato per ascoltarmi.
Gli ho detto, cito: "Pensavo l'avessimo fatto aggiustare.
"Immagino si sia disaggiustato."
Stavo per farmi una risata. Lui non ha riso.
Anzi, resta sul mio prato,
della mia bellissima casa che ho pagato un sacco di soldi
dopo averli presi in prestito da tuo zio,
e mi fa la predica?
Fa la predica a me
sui cambiamenti climatici
e di come spostino il terreno, ed ecco perché il chiavistello è bloccato.
Mio Dio, Barb. Non mi hai mai detto che il terreno si sposta.
Sono sul mio prato con il terreno che si sposta.
Sono in pericolo nel mio prato
con un postino ossessionato dal clima.
Ho appena letto il tuo biglietto "ti lascio per un altro".
E non sono mai stato tanto scioccato
in vita mia. In vita mia!
Sono nel mio salotto pensando di leggere una lettera d'amore.
Ma, no, non ci sono versi poetici in questa lettera.
Anzi, scopro che mia moglie mi lascia per un bagnino di 53 anni.
-56. -Davvero?
-Scusa. Volevo dirtelo... -Ti prego!
-Pensavo fossi... -Ti prego.
...al lavoro tutto il giorno. E non l'ho fatto.
E mi dispiace o come ti pare.
Lavoro sette ore ogni... Smettila di fare le valigie... Mese.
E quando torno a casa chiedo solo un po' di...
Ti prego, non lasciarmi.
...tempo solo per me per tutta la serata e il mattino seguente.
-Fatto? -Mmm
D'accordo, riunione.
Buona idea. La faremo di sotto.
E guadagno $12.680 all'anno.
Ed è come un secondo lavoro chiedere soldi a tuo zio per...
Non aprire.
mangiare e vivere.
Dai uno strattone e poi tira.
Barb.
Barb!
E chiedo solo che mia moglie non vada a letto con bagnini attempati.
Sono...
nel mio giardino con una faccia...
Una faccia da ebete.
Chi baderà a me ora?
Baffi meravigliosi, signore.
Salve.
Buona giornata, signore. Devo dire che avete degli splendidi baffi.
E io devo dire
che i vostri danno al viso un effetto davvero piacevole.
Grazie, signore.
James Soloway.
Avvocato.
Il mio biglietto.
Benjamin Flunt.
Dottore in montagnologia. Il mio biglietto.
Montagne, eh?
Ditemi, impareremo mai a scalarle?
La scienza avanza giorno per giorno.
Lieto di sentirlo.
Sì. Beh...
-Buona giornata, signore. -Anche a voi.
-Sì? -Scusate il disturbo.
Mi trovo davanti a James Soloway, Avvocato?
Questo è il mio nome.
È il vostro biglietto?
Confermo.
La notte scorsa un uomo ha brutalmente ucciso 11 prostitute a Bequith Lane.
Le ha affettate come delle cipolle.
Santo cielo.
Aveva il vostro biglietto in tasca.
Come posso aiutare?
Il gentiluomo vi ha detto di voler assassinare delle prostitute?
Niente affatto.
-Chi era alla porta, caro? -La polizia, mia cara.
Il mio biglietto era in tasca di un uomo che ha ucciso delle prostitute.
Ucciso? Un biglietto?
Prostitute?
La mia testa.
Dovrei andare.
-Grazie. -Buona giornata, signore.
Perdonatemi, signore.
I vostri peli facciali rendono onore all'Impero.
Linton Folbus.
Psichiatra. Il mio biglietto.
Lo studio della folle mente!
Avrete tante cose da raccontare.
Eccome.
Le vorrei ascoltare.
James Soloway, Avvocato. Il mio biglietto, signore.
Sono ansioso di condividere le mie storie.
Purtroppo, stasera sarò impegnato perché dovrò cenare con mia madre.
Magari in un giorno futuro, James Soloway, Avvocato?
Ho appena trovato un nuovo amico?
Voi siete il gentiluomo con cui ho parlato tre mesi or sono?
-Sì, a cosa devo... -È il vostro biglietto?
-Di nuovo? -Sì.
Era nelle mani di un malato di mente
che ha ucciso sua madre e se n'è cibato.
Sicuramente si tratterà di una macabra coincidenza.
-Caro, chi è alla porta? -Di nuovo la polizia, cara.
La polizia?
Di nuovo qui...per la seconda volta?
-Io... -Grazie infinite.
Afferratela!
Desolata.
Nervosismo. C'è la polizia.
Di solito svengo.
Cara, perché non ti ritiri nella...
Ora sto molto meglio. Ci vediamo nello studio.
-È il vostro... -Sì.
Il gentiluomo che aveva questo biglietto,
aveva un debole per il fuoco!
La notte scorsa ha incendiato l'orfanotrofio.
Uccidendo tutti i bambini.
A parte questo qui.
Povero me senza madre,
né padre,
né cugini, né zii,
né zie,
nonne o nonni,
sorelle o fratelli.
Ho l'ordine da parte del magistrato
di sequestrare i vostri biglietti.
I miei biglietti?
I miei...Io...
-Gli abbiamo dato una TV... -E il telecomando.
Sì.
Le TV di oggi sono inutili senza.
-Non hanno il tastierino. -Hai ragione.
A volte, non hanno neanche un tasto, o non si trova.
Ci concentriamo?
-Grazie, Bruce. -Figurati, Kevin.
Quindi, anche se ha una TV e un telecomando,
continua a guardare il suo smartphone e a ridere.
Ed è così piccolo.
Se non troviamo gli occhiali da lettura, non scopriremo mai cosa sta guardando.
-Così a caso. -Perché dice così?
Scott, Kevin, Bruce,
e chiunque sia Mark...
-L'emicrania è tornata. -Per fortuna siete qui.
Sì, tutti qui a fare la ricerca che tutti eravamo d'accordo di fare.
Sì, Kevin.
Ho finito il sondaggio sui gusti della Generazione Z.
I risultati vi sbalordiranno.
-Da quanto fai questo sondaggio? -Un paio di mesi.
Perciò non hai lavorato alla serie.
-Concentriamoci. -Attenti!
-Grazie. -Figurati.
Dai risultati ciò che la Generazione Z ama all'unanimità è il cliffhanger.
Quindi, se vogliamo conquistarli,
dobbiamo soltanto finire la stagione con...
-un cliffhanger! -Sì!
Che ne dici, personaggio interpretato da Mark?
Sono perplesso.
Tutte gli sketch iniziano con un problema e un'ambientazione amplificata.
Poi, a sorpresa, si risolvono.
Il cliffhanger fa esattamente la stessa cosa,
presenta un problema.
Ma trattiene la soluzione,
lasciando il pubblico in sospeso come se penzolasse da un precipizio.
Ho capito.
Ma la domanda è: come facciamo noi comici,
con a disposizione una cornice comica,
a risolvere questo paradosso?
L'intenso personaggio di Mark ha ragione.
-Sì. Perché non... -Mi piace!
Non ho finito, Dave.
Perché non scriviamo uno sketch introduttivo,
e la prossima stagione ne facciamo uno con sole battute?
Si può fare!
Lui non ci serve più.
Sei libero!
É così cheugy.
-Ma che significa? -Non ne ho idea.
Vuol dire che dobbiamo scrivere il cliffhanger.
Facciamolo fare a Bruce.
No. Questo è l'ottavo episodio.
-Cosa? A che punto? -È l'ultimo sketch.
-Oddio! E di che parla? -Di questo.
Lo stiamo recitando.
Ma non c'è abbastanza tempo.
Non finiremo mai di scriverlo prima che finisca.
A meno che non lo facciamo insieme, senza Mark.
-Va bene. -Forza!
Tutti al lavoro.
Dio, non so se sei lassù o se mi stai ascoltando.
Ma, se è così, ti prego, fa' che i Kids in the Hall finiscano il cliffhanger.
-Non metteremo quel cazzo di personaggio. -Non possono sputare entrambi.
-Entrambi personaggi dovrebbero... -No, sembra senza talento.
CONTINUA
Quante dita sono, Marv?
Otto, Don.
E questi sono tutti gli episodi?
-Sì, Don. -Bene. Ottimo.
E ora dove sono i Kids?
-Li abbiamo rimessi via. -Ok, eccellente.
Tradotto Da: Maria Teresa Pagano
Stefania Silenzi