Ikke se sånn på meg.
Jeg er ikke gal. Jeg mistet bare brillene mine.
Jeg spiller ikke gal For å slippe å betale skatt
Jeg er ikke gal Jeg mistet bare brillene mine
Jeg blåser i brillene dine. Du må uansett betale leie.
Han er ikke gal Bare litt rar
Du spør hvorfor jeg smiler Til hver sølepytt jeg ser
Fordi de ser ut som deg Og de ser ut som meg
Mitt speilbilde er perfekt
Det samme er min brukte bleiesamling
Er disse brukt? Det er ikke hygienisk.
Jeg samler på knapper, men dette er for drøyt!
Kanskje han er gal
Gi meg et øyeblikk Så skal du få vite
Det begynte med at jeg ikke kunne lese En boks suppe
Kjæresten min ville ha En sunn middag
Men jeg kokte nesten Litt ekstra malingtynner
Greit. Les denne linjen.
JEG ER IKKE GAL, BARE FINJUSTERT JEG HAR PASSET MITT PÅ MÅNEN
Jeg er ikke gal. Bare finjustert.
Jeg har passet mitt på månen.
Hvem har ikke det?
Han er ikke gal
Bare litt rar
Eggene hans er bare litt bløtkokt
Kjæresten min sluttet å være glad i meg
Det var da jeg startet Min brukte bleiesamling
Synstest.
VERDENS MYSTERIER ER TRIVIELLE SAMMENLIGNET MED MEDFØLELSE.
Det siste ordet ble feil. Det er "handling".
Mistet brillene
En radio spiller inne i hodet mitt
Det minner meg om at jeg ikke er død
Min verden snurrer Og apropos skjebnen
Eksen min og optikeren begynte å date
Har ikke vrangforestillinger Er ikke innlagt
Hjertesorgen min vokser Jeg er litt av et vrak
Jeg er ikke gal Bare mistet brillene
Jeg har hørt at jeg bruker briller.
Du virker gal.
Men uten briller har jeg blitt fri
Nå mistenker jeg at NASA følger etter meg
Han vet for mye.
Vi fant dette på månen.
Ikke la det skje igjen.
Ser du? Jeg er ikke gal.
Det er bare det at folk er redde for å lytte.
Hei, Tory. Det tar omtrent fem minutter.
Ok, Rory. Godt å vite.
Rory, kan jeg stille deg et spørsmål?
Ja visst. Vi tar gjerne imot spørsmål her.
Spesielt de vi kanskje har svaret på.
Jeg var bare nysgjerrig på det skiltet.
-"Hjelper ikke folk på trygd"? -Nei, ikke det.
Bra, for vi kvittet oss med det. Det var ulovlig.
Nei, jeg mente skiltet hvor det står:
"Alle ansatte må vaske håret før de bæsjer."
Jeg var bare nysgjerrig på logikken bak det.
Er det ikke åpenbart?
På noen måter, jo.
Jeg forstår det med å vaske håret.
Klart du gjør det.
Ja, og bæsjing er ganske tydelig.
Det er bare ordet "før" som plager meg.
Greit. La meg forklare.
Når du vasker håret, fjerner du bæsjpartikler.
Ja, jeg forstår deg. Fortsett.
Så etter å ha fjernet bæsjpartiklene,
er det nødvendig å...
Bæsjpartikler.
Når jeg sier skiltet høyt på den måten,
får det meg til å tenke at det ikke gir noen mening.
Rory, beklager. Jeg var bare plagsom. Glem at jeg spurte.
Nei. Du har gjort meg nysgjerrig.
-Dory? -Tory. Rory.
Hva er all skrikingen? Som å være på en Bon Jovi-konsert.
Beklager, Dory. Tory fikk spørsmål om WC-skiltet.
"Ansatte må vaske håret før de bæsjer"?
Alt handler om å skape en god matopplevelse.
Det virker logisk.
Jeg jobbet på en restaurant hvor ansatte måtte gå i bar overkropp,
fordi trøfler stadig ble borte.
Himmel og hav.
Vi begynte å snike dem ut i armhulen.
Jeg likte virkelig anekdoten din,
men jeg vil vite hvordan denne bæsjegreia
bidrar til en positiv matopplevelse.
Tja, rumpa, menneskerumpa...
Jeg vet ikke. Må jeg forklare alt?
Tory, Rory, Dory.
Jeg hater å være "den" fyren,
men vi har holdt åpent i timevis, og vi har ikke servert noe mat.
Cory, vil du forklare skiltet igjen?
-Hvilket? -Det om bæsjing.
Det har en ganske vitenskapelig forklaring.
Det er komplisert, men jeg tror jeg kan gjøre det forståelig.
-Jeg skal prøve å henge med. -Greit.
Når du masserer hodebunnen, frigjør den dopamin,
som signaliserer setemusklene om å slappe av i analkjertlene,
og dette forårsaker... og så...
Jeg skulle et sted med dette,
men jeg har virkelig problemer med logikken.
Du hadde det nesten.
Det er Staten. Forbanna helseforskrifter.
De elsker å vedta latterlige lover,
som at barn ikke må leke, eller ingen hanekamp på sykehjem.
Ikke misforstå. Jeg gjør det for å unngå boten.
Men jeg trenger ikke å like det.
Takk for innspillet, Martin.
-Hvorfor snakker kjøkkenpersonal til oss? -Ingen anelse.
Så la meg få dette på det rene.
Hele denne tiden har vi vasket håret unødvendig?
Og også bæsjet unødvendig?
Kanskje bare hårvaskingen. Ja.
Dette er en katastrofe.
Jeg nøler med å stille et nytt spørsmål.
Nei. Kom igjen.
Hvem satte opp skiltet i utgangspunktet?
Jeg tror jeg vet hvor vi kan få noen svar.
Kan du forklare dette?
Herregud. Satte du det opp?
-Ja. -For seks måneder siden.
Hatt det oppe i seks måneder?
-Ja. -Herregud!
Her er det ekte. Herregud!
ANSATTE MÅ VASKE HENDENE FØR DE GÅR TILBAKE PÅ JOBB
-Greit. -Herregud. Det var 1. april.
Vet du ikke om aprilsnarr?
-Herregud. -Jeg går.
En dag for å gjøre narr av folk som deg.
Herregud! Vet du ikke hva aprilsnarr er?
Hei, jeg vil vise deg til vennene mine.
VENNER AV KIDS IN THE HALL NR. 774
Jeg gleder meg sånn. Jeg elsker The Kids In The Hall.
Jeg gleder meg sånn. De sa jeg skal være med i en episode.
De har ikke sagt hvilken rolle.
Hva?
Mener du at dette er min rolle i serien?
Jeg elsker serien, men dette?
Venner av Kids In The Hall nummer 774.
Sasha.
Postmannen kom til meg,
og postmannen sa til meg
at han var misfornøyd med at låsen til porten vår satt fast.
Jeg står på plenen vår
med postmannen som klager over låsen på porten min.
-Jeg mente å si... -Vær så snill.
-...at han vil... -Vær så snill.
Han sa også at han snakket med deg om det.
Noe jeg selvfølgelig ikke visste,
fordi du ikke fortalte meg det.
-Ja, jeg skulle... -Vær så snill.
-Men jeg... -Vær så snill.
...snakket med ham i går.
Og jeg hørte aldri ett ord.
Du sa aldri ett ord om det.
Jeg står på plenen vår
og føler meg... som en idiot,
blir trakassert,
ja, trakassert av en postmann
som maser om låsen til porten vår.
Noe du visste om i nesten 24 timer.
Jeg prøvde å si det,
men du satt mesteparten av gårsdagen med hånden...
...i fuglemateren,
og du var for opprørt til å høre på meg.
Jeg sa: "Jeg trodde vi hadde fikset det.
Jeg antar den gikk i stykker igjen."
Jeg ville få ham til å le. Han lo ikke.
I stedet står han på plenen
foran det vakre huset som jeg betalte mye penger for,
etter å ha lånt mye penger av onkelen din,
og han belærer meg?
Han belærer meg
om de ekstreme endringene for årstiden,
og hvordan bakken beveger seg, og det er derfor låsen sitter fast.
Herregud, Barb. Du har aldri sagt at bakken beveger seg.
Jeg står på plenen mens bakken beveger seg.
Jeg er i fare på min egen plen,
med en postmann som er besatt av været.
Jeg leste "forlater meg for en annen mann"-brevet.
Og jeg har aldri vært mer overveldet av sjokk
i mitt liv. I mitt liv!
Jeg står i stua og tenker at jeg skal lese et kjærlighetsbrev.
Men nei, det er ingen rim om våren i dette brevet.
I stedet finner jeg ut at kona mi forlater meg for en 53 år gammel badevakt.
-56. -Seriøst?
-Beklager. Jeg mente å si... -Gi deg!
-Jeg trodde du var på jobb... -Gi deg.
...hele dagen. Så jeg gjorde det ikke.
Og jeg beklager, eller noe sånt.
Jeg jobber syv timer hver... Slutt å pakke ...måned.
Og når jeg kommer hjem, ber jeg bare om litt...
Slutt å gå fra meg.
...alenetid hele kvelden og påfølgende morgen.
Pakket?
Greit, gruppemøte.
God idé. Vi tar et gruppemøte i første etasje.
Og jeg tjener 12 680 dollar i året.
Det er nesten som å ha en jobb nummer to
å be onkelen din om penger så vi kan... Ikke åpne porten.
...ete og leve.
Du må rykke og så dra.
Barb.
Barb!
Alt jeg ber om, er at kona mi ikke ligger med aldrende badevakter.
Jeg står...
i hagen min...
...og føler meg som en idiot.
Hvem skal gjøre noe med det?
Flott bart.
God dag. Jeg må si du har en ganske strålende bart der.
Og jeg må si
at din streifer rundt ansiktet ditt på ganske behagelig vis.
Takk skal du ha.
James Soloway...
Godseier.
Kortet mitt.
Benjamin Flanch.
Doktor i fjellklatring. Kortet mitt.
Fjell, ja?
Si meg, vil vi noensinne lære å klatre i dem?
Vitenskapen går fremover daglig.
Godt å høre.
Ja. Nå ja...
-God dag til deg. -God dag til deg.
-Ja? -Beklager å forstyrre, godseier.
Er du James Holloway, godseier?
Det er mitt navn.
Er dette kortet ditt?
Det er det, ja.
I går kveld gikk en mann rundt og brutalt drepte 11 prostituerte i Bequith Lane.
Hakket dem opp som fin løk, gjorde han.
Oi da.
Vi fant kortet ditt i lommen hans.
Kan jeg hjelpe?
Nevnte han at han planla å drepe prostituerte?
Nei.
-Hvem var ved døren, kjære? -Politiet, skatt.
De fant kortet mitt på en mann som drepte noen prostituerte.
Drap? Et kort?
Prostituerte?
Hodet mitt.
Jeg bør virkelig gå.
-God dag. -God dag.
Unnskyld meg?
Ansiktshåret ditt er til ære for Imperiet.
Linton Foebus.
Sinnssykelege. Kortet mitt.
Studiet av det gale sinn!
Du må ha noen historier å fortelle.
Det har jeg absolutt.
Jeg vil gjerne høre dem.
James Soloway, godseier. Kortet mitt.
Jeg vil veldig gjerne dele historiene mine.
Dessverre er jeg opptatt i kveld fordi jeg spiser middag med mor.
Kanskje en fremtidig dato, James Soloway, godseier?
Har jeg nettopp fått en ny venn?
Er du mannen jeg snakket med for tre måneder siden?
-Ja, hva skylder jeg dette... -Er dette ditt kort?
-Igjen? -Ja.
Funnet på en galning...
...som drepte moren sin og spiste henne.
Men dette er sikkert bare en makaber tilfeldighet.
-Kjære, hvem er ved døren? -Politiet igjen, kjære.
Politiet?
Her én gang? To ganger her?
-Jeg skal... -Tusen takk.
Ta henne!
Unnskyld.
Nerver. Politiet her.
Jeg besvimer vanligvis.
Kjære, hvorfor ikke gå til...
Jeg føler meg bedre nå. Vi ses i biblioteket.
-Er dette ditt... -Ja.
Han som hadde dette kortet,
hadde sansen for ild!
I går kveld brant han ned barnehjemmet.
Drepte alle de små.
Bortsett fra denne lille.
Stakkars meg uten mor
eller far,
ingen søskenbarn, ingen onkler,
ingen tanter,
bestemødre eller bestefedre,
søstre eller brødre.
Jeg har fått ordre fra fredsdommeren
om å beslaglegge kortene dine.
Kortene mine?
Kor... Jeg...
BASERT PÅ EN SANN HISTORIE
-Så vi har gitt ham en TV... -Og fjernkontrollen.
Ja.
TV-er nå er ubrukelige uten fjernkontroll.
-Skjønner. -For det er ingen brytere. Sant nok.
Iblant har de ikke engang knapper.
Kan vi fokusere?
-Takk, Bruce. -Bare hyggelig, Kevin.
Så selv om han har en TV og fjernkontroll,
ser han på noe på smarttelefonen... ...og fniser.
Og den er så liten.
Hvis vi ikke finner lesebrillene våre, får vi aldri vite hva han ser på.
Så tilfeldig. Hvorfor sier han det?
Scott, Kevin, Bruce.
Uansett karakter Mark spiller.
Migrenene er tilbake. Glad jeg fant dere samlet.
Og alle gjør forskningen vi alle ble enige om å gjøre.
Ja, Kevin.
Jeg er ferdig med undersøkelsen om Gen Zs seervaner.
Resultatene vil nok forvirre dere.
-Hvor lenge har du gjort det? -Et par måneder.
Så du har ikke skrevet noe?
-Kan vi fokusere? -Fokus!
-Takk. -Bare hyggelig.
Ifølge disse resultatene er det eneste Gen Z universelt elsker, en cliffhanger.
Så for å få dem interessert,
trenger vi bare å avslutte sesongen med...
En cliffhanger. Ja!
Hva syns du, uansett karakter Mark spiller?
Jeg er forvirret.
All komedie starter med en konflikt. Iblant satt på spissen.
Deretter må den overraskende gi en løsning.
Cliffhangeren gjør akkurat det samme,
gir en konflikt.
Men så holder den løsningen tilbake
og etterlater publikum i spenning som om de dingler fra en klippe.
Jeg forstår.
Så det betyr at spørsmålet er hvordan vi som komikere,
innenfor rammen av komedie,
kan løse dette paradokset.
Denne intense karakteren Mark spiller, har et poeng.
-Ja. Hvorfor ikke... -Elsker det.
Det er mer, Dave.
Hvorfor ikke ha en sketsj med bare opptakter,
og så, neste sesong, ha en som bare er poenger?
Det. Vil. Fungere!
Vi trenger ikke ham lenger.
Du er fri!
Å, det er så frugt.
-Hva betyr det? -Ingen anelse.
Det betyr at vi må skrive cliffhangeren. Kan ikke Bruce det? -Nei.
Dette er åttende episode.
-Hva? Hvor langt ut i den? -Det er siste sketsj.
-Herregud! Hva handler den om? -Dette.
Vi spiller den.
Men det er ikke nok tid.
Vi blir aldri ferdig med å skrive før sketsjen er over.
Med mindre vi gjør det sammen, uten Mark.
-Greit. -Kom igjen.
Alle mann.
Gud, jeg vet ikke om du er der oppe, eller om du lytter.
Vær så snill, la The Kids In The Hall fullføre denne cliffhangeren.
Vi har ikke den jævla karakteren i denne sketsjen. Vi kan ikke ha begge...
Jeg mener... Nei, det gir mening...
FORTSETTELSE FØLGER
Hvor mange fingre, Marv?
Åtte, Don.
Så det er alle episodene, da?
-Ja, Don. -Å, flott.
Hvor er de nå?
-De settes på lager igjen. -Ok, utmerket.
Tekst: Tommy Lund
Kreativ leder Gry Impelluso