Não olhe para mim assim.
Não sou maluco. Só perdi os óculos.
Não finjo ser maluco Para não pagar impostos
Não sou maluco Perdi os meus óculos
Não quero saber se os perdeu. A renda ainda é devida.
Ele não é maluco Só um pouco passado
Podem perguntar-me porque sorrio A cada poça que vejo
Porque se parecem contigo E parecem-se comigo
O meu reflexo é a perfeição
Assim como a minha coleção De fraldas usadas
Estão usadas? Isso não é nada higiénico.
Coleciono botões, mas isto é demais!
Talvez seja maluco
Deem-me um minuto E eu conto-vos tudo
Começou quando eu não conseguia ler Uma lata de sopa
CUIDADO: NÃO É SOPA
Eu e a minha namorada Queríamos um jantar saudável
Mas quase que cozinhei Um estranho diluente de tinta
DILUENTE DE TINTA
Muito bem. Leia esta linha, por favor.
NÃO SOU MALUCO APENAS BEM-AFINADO GUARDO O MEU PASSAPORTE NA LUA
Não sou maluco. Apenas bem-afinado.
Guardo o meu passaporte na Lua.
Quem não o faz?
Ele não é maluco
Só um pouco passado
Os seus ovos estão só um pouco moles
Depois a minha namorada Deixou de gostar de mim
Foi quando comecei A minha coleção de fraldas usadas
Teste de visão.
OS MISTÉRIOS DO MUNDO SÃO MUNDANOS COMPARADOS COM A COMPAIXÃO.
Enganou-se na última palavra. É "ação".
COMPARADO COM A AÇÃO
Perdeu os óculos
Tenho um rádio a tocar dentro da cabeça
Lembra-me de que não estou morto
O meu mundo está a girar E falando do destino
A minha ex e o optometrista Começaram a namorar
Não estou a alucinar Nem tenho de ser internado
A dor no meu coração cresce Estou à deriva
Não estou maluco Apenas perdi os óculos
Disseram-me que tenho os óculos postos.
Pareces maluco.
Mas não ter óculos libertou-me
Agora suspeito que a NASA me segue
Ele sabe demasiado.
Encontrámos isto na Lua.
Que isso não volte a acontecer.
Veem? Não sou maluco.
É só porque as pessoas têm medo de ouvir.
Olá, Tory. Demoro uns cinco minutos.
Sim, Rory. É bom saber.
Rory, posso fazer-te uma pergunta?
Por favor, faz. Todas as perguntas são bem-vindas.
Principalmente, às que temos uma resposta.
Bem, fiquei curioso com aquele cartaz.
-"Não sirvam pessoas com subsídios"? -Não é esse.
Ótimo, porque nos livrámos dele. Era ilegal.
Não, estava a referir-me ao que diz:
"Funcionários têm de lavar o cabelo antes de cagar."
Estava curioso quanto à lógica por detrás.
Não é óbvio?
De certa maneira, sim.
Eu entendo a parte de lavar o cabelo.
Valha-me Deus, claro que sim.
Sim, e cagar também faz sentido.
É só a palavra "antes" que eu não entendo.
Está bem. Deixa-me explicar.
Ao lavar o cabelo, vês-te livre de partículas de cocó.
Sim, eu entendo. Continua.
Após remover essas partículas,
é necessário...
Partículas de cocó.
Sabes, dizer isto em voz alta
faz-me pensar que talvez não faça sentido nenhum.
Rory, desculpa. Estava a ser chato. Esquece que perguntei.
Não. Agora estou curioso.
-Dory? -Tory. Rory.
Que berraria é esta? Parece um concerto dos Bon Jovi.
Desculpa, Dory. O Tory tinha uma dúvida quanto à sinalética.
A de lavar o cabelo antes de cagar?
Bem, faz parte do desfrute de um grande jantar.
Acho que entendo.
Trabalhei num restaurante onde os funcionários não usavam camisas
porque as trufas desapareciam.
Credo.
Começámos a tirá-las de lá nos sovacos.
Sabes, gostei muito da tua anedota,
mas gostava de saber como é que o protocolo de cagar
contribui para um jantar positivo.
Bem, o rabo, o rabo humano...
Não sei. Tenho de explicar tudo?
Tory, Rory, Dory.
Odeio ser "aquele" tipo,
mas estamos abertos há horas e ainda não servimos nenhuma comida.
Cory, podes explicar o cartaz outra vez?
-Qual deles? -O que fala de cagar.
Bem, esse tem uma explicação científica.
É complicado, mas acho que posso simplificar.
-Vou tentar acompanhar-te. -Está bem.
Quando massajamos o couro cabeludo, liberta dopamina,
que comunica aos músculos glúteos para relaxarem as glândulas anais
e isto causa... e depois...
Estava a tentar dizer algo com isto,
mas a lógica escapa-me.
Estavas quase.
É o governo. O raio dos regulamentos sanitários.
O governo adora impor leis ridículas,
como as crianças não devem brincar ou lutas de galos proibidas em lares.
Mas entendam isto. Eu faço-o para evitar multas.
Mas não quer dizer que goste.
Obrigado pelo contributo, Martin.
-Porque falam os cozinheiros connosco? -Não faço ideia.
Deixa-me ver se entendi.
Estivemos a lavar o cabelo este tempo todo para nada?
E a cagar desnecessariamente?
Talvez só a parte de lavar o cabelo. Sim.
Bem, isto é um desastre.
Hesito em fazer outra pergunta.
Não. Faz.
Quem afixou o cartaz?
Acho que sei onde podemos obter algumas respostas.
Pode explicar isto?
Meu Deus! Afixou isso?
-Sim. -Foi há seis meses.
Esteve afixado seis meses?
-Sim. -Meu Deus!
Este é o verdadeiro. Meu Deus!
FUNCIONÁRIOS TÊM DE LAVAR AS MÃOS ANTES DE TRABALHAR
-Está bem. -Meu Deus! Era dia 1 de abril.
Não conhece o Dia das Mentiras?
-Meu Deus! -Vou andando.
Um dia para troçar de pessoas como o senhor.
Meu Deus! Não conhece o Dia das Mentiras?
Quero mostrá-lo aos meus amigos.
AMIGOS DOS KIDS IN THE HALL NÚMERO 774
Estou tão entusiasmado. Adoro The Kids In The Hall.
Mal posso esperar pela nova série. Disseram-me que entrava num episódio.
Não disseram em que papel.
O quê?
Este é o papel que vou fazer na série?
Adoro a série, mas isto?
Amigos dos Kids In The Hall, número 774.
Sasha.
O carteiro veio ter comigo
e o carteiro disse-me
que estava descontente por o trinco do portão estar emperrado.
Eu estou no nosso relvado
com o carteiro a queixar-se do trinco do meu portão.
-Sim, eu ia dizer-te... -Por favor.
-...que ele quer... -Por favor.
Também me disse que tinha falado contigo sobre isso.
Algo que, claro, eu não sabia,
porque não me contaste.
-Sim, eu ia... -Por favor.
-Mas eu só... -Por favor.
...falei com ele ontem.
E eu não soube nada.
Nunca me contaste nada sobre isso.
Eu estou no relvado da nossa casa
a fazer figura de parvo,
a ser hostilizado,
sim, a ser hostilizado por um carteiro
a queixar-se do trinco do nosso portão.
Algo que já sabias há quase 24 horas.
Eu tentei contar-te,
mas ontem passaste grande parte do dia com a mão
presa no alimentador de aves
e estavas muito transtornado para me ouvires.
Eu disse-lhe: "Achei que o tínhamos consertado.
"Deve ter emperrado outra vez."
Queria que se risse. Ele não se riu.
Em vez disso, ele estava no meu relvado,
da minha linda casa, pela qual paguei muito dinheiro,
após ter pedido muito dinheiro ao teu tio
e ele está a repreender-me?
Dá-me um sermão
sobre as mudanças extremas de estação
e como o solo se move, que é a razão para o trinco estar emperrado.
Meu Deus, Barb. Nunca me disseste que o solo se movia.
Eu estou no meu relvado com o solo a mover-se.
Em perigo no meu próprio relvado,
com um carteiro obcecado com o clima.
Acabei de ler a tua nota "deixas-me por outro homem".
E eu nunca fiquei tão chocado
na minha vida. Na minha vida!
Eu estou na minha sala a achar que vou ler uma carta de amor.
Mas não, não há rimas primaveris nesta carta.
Em vez disso, descubro que a minha mulher abandona-me por um salva-vidas de 53 anos.
-Tenho 56. -A sério?
-Desculpa. Ia dizer-te... -Por favor!
-Achei que trabalhavas... -Por favor.
...o dia todo. Por isso, não disse.
E desculpa ou algo assim.
Trabalho sete horas todos... Para de fazer malas... os meses.
E quando chego a casa, só peço um pouco...
Por favor, não me abandones.
...de tempo sozinho durante a noite toda e a manhã seguinte.
Malas feitas?
Muito bem, reunião de grupo.
Boa ideia. Fazemos a reunião lá em baixo.
E ganho 12 680 dólares por ano.
E é como se tivesse um segundo emprego,
pedir ao teu tio dinheiro para... Não abram o portão.
...sobreviver.
Tem de empurrar e depois puxar.
Barb.
Barb!
E só peço que a minha mulher não durma com salva-vidas envelhecidos.
Eu estou...
...no pátio da frente a fazer...
...a fazer figura de parvo.
Quem é que me vai ajudar?
Belo bigode, senhor.
Bom dia, senhor. Permita-me que lhe diga, que magnífico bigode.
E posso dizer-lhe
que o seu passeia-se pela sua cara de um modo agradável.
Obrigado, senhor.
James Soloway...
Exmo.
O meu cartão.
Benjamin Flanch.
Doutor de montanhismo. O meu cartão.
Montanhas?
Diga-me, será que conseguimos aprender a escalá-las?
A ciência avança diariamente, senhor.
Fico feliz em sabê-lo.
Sim. Bem...
-Um bom dia, senhor. -Um bom dia, senhor.
-Sim? -Desculpe incomodá-lo.
Estou a falar com o Exmo. Sr. James Soloway?
Esse é o meu nome.
Este cartão é seu?
É, sim.
Ontem à noite, um homem matou brutalmente 11 prostitutas em Bequith Lane.
Cortou-as como se fossem cebolas.
Meu Deus.
Encontrámos o seu cartão no bolso dele.
Como posso ajudar?
O cavalheiro mencionou que planeava matar prostitutas?
Não mencionou.
-Quem era à porta, querido? -A polícia, querida.
Encontraram o meu cartão num cavalheiro que assassinou umas prostitutas.
Assassinato? Um cartão?
Prostitutas?
A minha cabeça.
Tenho de ir.
-Bom dia. -Bom dia, senhor.
Desculpe, senhor.
O seu pelo facial é um orgulho para o Império.
Linton Foebus.
Alienista. O meu cartão.
O estudo da mente perturbada!
Deve ter histórias para contar.
É verdade, sim, senhor.
Adorava ouvi-las.
James Soloway, Exmo. O meu cartão, senhor.
Gostava muito de partilhar as minhas histórias.
Infelizmente, hoje estou ocupado porque vou jantar com a minha mãe.
Talvez noutro dia, Exmo. Sr. James Soloway?
Acabei de fazer um amigo novo?
É o cavalheiro com quem falei há três meses?
-Sim, a que devo a honra... -Este cartão é seu?
-Outra vez? -Sim.
Encontrado na posse de um louco
que matou e comeu a própria mãe.
Mas isto só pode ser uma coincidência macabra.
-Querido, quem é? -A polícia outra vez, querida.
A polícia?
Uma vez cá? Duas vezes?
-Eu vou... -Muito obrigado.
Apanhem-na!
Lamento muito.
São os nervos. A polícia está cá.
Normalmente, desmaio.
Querida, porque não vais para o...
Já me sinto muito melhor. Vemo-nos na biblioteca.
-Este é o seu... -Sim.
O cavalheiro que tinha este cartão
gosta de pegar fogos!
Ontem à noite, pegou fogo a um orfanato.
Matou as criancinhas todas.
Exceto este aqui.
Pobre de mim, sem mãe
ou pai,
sem primos, sem tios,
sem tias,
avós ou avôs,
irmãs ou irmãos.
Tenho ordens do magistrado
para confiscar os seus cartões.
Os meus cartões?
Os meus car... Eu...
BASEADO NUMA HISTÓRIA VERÍDICA
-Demos-lhe uma televisão... -E o comando.
Sim.
Uma televisão sem comando não serve de nada.
-Entendido. -Porque não tem mostrador. -É verdade.
Às vezes, nem botões tem.
Podemos focar-nos?
-Obrigado, Bruce. -De nada, Kevin.
Apesar de ter uma televisão e um comando,
ele continua a olhar para o telemóvel... ...e a rir.
E é tão pequeno.
Se não encontrarmos os óculos de ver ao perto, nunca saberemos o que ele vê.
É tão aleatório. Porque diz ele aquilo?
Scott, Kevin, Bruce.
E quem for a personagem do Mark.
As enxaquecas voltaram. Que bom encontrá-los a todos.
Sim, juntos, a pesquisar o que combinámos.
Sim, Kevin.
Acabei a minha sondagem sobre o espetador Gen-Z.
Os resultados vão surpreender-vos.
-Há quanto tempo a fazes? -Há dois meses.
É por isso que não tens escrito nada?
-Podem focar-se? -Foquem-se!
-Obrigado. -De nada.
Segundo os resultados, o que um Gen-Z adora é o suspense.
Se queremos captar a atenção deles,
só temos de terminar a temporada com...
Um momento de suspense. Sim!
Qual acham que é o papel do Mark?
Estou perplexo.
Todas as comédias começam com um conflito. Numa situação dramática.
Depois, surpreendentemente, há uma solução.
O momento de suspense é exatamente o mesmo,
dá-nos o conflito.
Mas depois, não nos dá a sua resolução,
deixando o público ansioso, como se estivesse pendurado num penhasco.
Já entendi.
Por isso, a questão é, como é que nós, comediantes,
dentro da conjuntura de uma comédia,
resolvemos este paradoxo?
Esta personagem intensa do Mark tem razão.
-Sim. Porque nós não... -Adoro.
Há mais, Dave.
Porque não escrevemos um número só com situações
e, depois, na próxima temporada, todas as resoluções?
Isso. Vai. Resultar!
Já não precisamos dele.
Estás livre!
Isso é tão básico.
-O que quer isso dizer? -Não sei.
Que temos de escrever um momento de suspense.
Não pode ser o Bruce ?
Não. Este é o oitavo episódio.
-A sério? Em que parte? -Este é o último número.
-Meu Deus! Sobre o quê? -Sobre isto.
Estamos a fazê-lo.
Mas já não temos tempo.
Nunca conseguiremos acabá-lo antes de terminar.
A não ser que o façamos todos, sem o Mark.
-Está bem. -Vá lá.
Todos juntos.
Deus, não sei se estás aí em cima ou se me ouves.
Se sim, deixa os The Kids In The Hall acabar este número, por favor.
Não vamos pôr o raio daquela personagem neste número. Não podem cuspir os dois.
Eu acho que... Não, faz sentido...
CONTINUA
Quantos dedos, Marv?
Oito, Don.
Então, são todos os episódios?
-Sim, Don. -Ótimo.
Onde estão eles agora?
-Estão a ser armazenados. -Está bem, excelente.
Legendas: Ulrica Husum