Não olhe assim para mim.
Não sou louco, só perdi meus óculos.
Não estou fingindo ser louco Para não pagar impostos
Não sou louco Só perdi meus óculos
Não me importa se perdeu. O aluguel ainda está atrasado.
Ele não é louco Só um pouquinho
Pode perguntar por que sorrio Toda vez que vejo uma poça
Porque elas se parecem com você E se parecem comigo
Meu reflexo é a perfeição
Assim como minha coleção de fraldas usadas
Elas estão usadas? Que anti-higiênico.
Eu coleciono botões, mas isso já é demais!
Talvez ele seja louco
Me dê um minuto E eu contarei tudo
Tudo começou quando eu não conseguia ler Uma lata de sopa
CUIDADO: ISSO NÃO É SOPA
Eu e minha namorada queríamos Um jantar legal
Mas eu quase cozinhei Um solvente de tinta estranho
DILUENTE DE TINTA
Tudo bem. Leia esta linha, por favor.
Eu não sou louco, somente bem afinado.
Eu guardo meu passaporte na lua.
Quem não guarda?
Ele não é louco
Só um pouquinho
Seus ovos são cozidos um pouco macios
Minha namorada perdeu o interesse
Foi quando comecei Minha coleção de fraldas usadas
Teste de visão.
OS MISTÉRIOS DO MUNDO SÃO BANAIS COMPARADOS À COMPAIXÃO.
Errou a última.
É "ação".
Perdeu os óculos
Tenho um rádio tocando dentro da minha cabeça
Me lembrando que não estou morto
Meu mundo está girando E falando em destino
Minha ex e o optometrista Começaram a namorar
Eu não sou delirante ou maluco de internar
Minha dor de cotovelo está aumentando, Estou um desastre
Não sou louco, Só perdi meus óculos
Me disseram que estou usando óculos.
Parece meio louco.
Mas não usar óculos me libertou
Agora suspeito que a NASA está me seguindo
Ele sabe demais.
Encontramos isso na lua.
Não deixe acontecer novamente.
Viram? Eu não sou louco.
As pessoas que têm medo de ouvir.
Olá, Tory. Vou demorar uns cinco minutos.
Certo, Rory. Bom saber.
EMPREGADOS DEVEM LAVAR OS CABELOS ANTES DE CAGAR
Rory, posso fazer uma pergunta?
Claro, aceitamos perguntas por aqui.
Especialmente aquelas que sabemos responder.
Bem, estou curioso quanto àquela placa.
-"Não sirva pessoas assistidas"? -Não, essa não.
Ótimo, porque nos livramos dessa. Era ilegal.
Não, estava me referindo àquela placa que diz:
"Os funcionários devem lavar o cabelo antes de fazer cocô."
Estou curioso quanto à lógica por trás disso.
Não é óbvio?
Bem, de certa forma, sim.
Quer dizer, eu entendo lavar os cabelos.
É claro que entende.
Sim, e fazer cocô é bastante claro.
É só a palavra "antes" que está me pegando.
Tudo bem, deixe-me explicar.
Quando você lava o cabelo, remove partículas de cocô.
Sim, entendi, continue.
Então depois de remover as partículas de cocô,
é preciso...
ter partículas de cocô.
Quer saber, falar em voz alta o que diz a placa
me faz pensar que talvez não faça nenhum sentido.
Rory, me desculpe, estou perturbando. Esqueça que perguntei.
Não, não. Você também me deixou curioso.
-Dory? -Tory. Rory.
Que gritaria é essa? Parece que estou em um show do Bon Jovi.
Desculpe, Dory. Tory tem uma dúvida sobre a placa do banheiro.
"Lavem o cabelo antes de fazer cocô?"
Bem, é parte da criação de uma ótima experiência gastronômica.
Acho que entendi.
Uma vez, trabalhei em um restaurante em que íamos sem camisa
porque as trufas estavam sumindo.
Céus.
Então passamos a escondê-las nas axilas.
Gostei muito da história,
mas o que eu gostaria de saber é como esse protocolo de cocô
contribui para uma experiência gastronômica positiva?
Veja, a bunda, a bunda humana...
Eu não sei. Preciso explicar tudo?
Tory, Rory, Dory.
Eu odeio ser "aquele" cara,
mas estamos abertos há horas e ainda não servimos nenhuma mesa.
Cory, poderia explicar a placa novamente?
-Qual delas? -Aquela sobre fazer cocô.
Bem, esse tem uma explicação bastante científica.
É complicado, mas acho que posso colocar em termos leigos.
-Vou tentar o meu melhor para acompanhar. -Tudo bem.
Quando você massageia o couro cabeludo, isso libera dopamina,
que sinaliza aos músculos glúteos para que relaxem as glândulas anais,
causando... e depois...
Eu ia chegar a um ponto,
mas acho que há um problema de lógica.
Você quase conseguiu.
É o governo. Malditas normas regulamentares de saúde.
O governo adora aprovar leis ridículas
como proibir as crianças de brincar ou brigas de galo em lares de idosos.
Não me entendam mal. Vou cumpri-las para não pagar multas.
Mas não preciso gostar.
Obrigado pela opinião, Martin.
-Por que o cozinheiro falou conosco? -Não tenho ideia.
Então, deixe-me ver se entendi.
Por todo esse tempo, lavamos o cabelo sem necessidade?
E fizemos cocô sem necessidade?
Talvez só a parte de lavar o cabelo. Sim.
Bem, isso é um desastre.
Estou com medo de fazer outra pergunta.
Não, pode fazer.
Quem colocou a placa?
Acho que sei onde podemos obter algumas respostas.
Pode explicar isso?
EMPREGADOS DEVEM LAVAR OS CABELOS ANTES DE CAGAR
Meu Deus. Você colocou a placa?
-Sim. -Isso foi há seis meses.
Deixaram por seis meses?
-Sim. -Meu Deus!
Aqui está a verdadeira. Meu Deus!
OS FUNCIONÁRIOS DEVEM LAVAR AS MÃOS ANTES DE VOLTAR AO TRABALHO
-Certo. -Meu Deus. Era 1º de abril.
Não conhecem o dia da mentira,?
-Meu Deus. -Vou embora.
É para tirar onda de pessoas como vocês.
Meu Deus! Vocês não conhecem o dia da mentira?
Quero apresentar vocês aos meus amigos.
AMIGOS DOS KIDS IN THE HALL NÚMERO 774
Estou tão empolgado. Eu adoro The Kids In The Hall.
Mal posso esperar pela nova temporada. Disseram que estarei em um episódio.
Só não disseram em que papel.
O quê?
Está dizendo que é esse papel que vou fazer?
Eu amo o programa, mas isso?
Amigos dos Kids in the Hall, número 774.
Sasha.
O carteiro veio até mim,
e ele me disse
que estava chateado pois a trava do portão está presa.
Fiquei ali, no nosso gramado,
com o carteiro reclamando da tranca do meu portão.
-Sim, eu ia te dizer... -Por favor.
-que ele quer... -Por favor.
Ele também me disse que conversou com você sobre isso.
Algo que, claro, eu não sabia,
porque você não me contou.
-Sim, mas eu ia... -Por favor.
-Mas eu só... -Por favor.
...falei com ele ontem.
E não fiquei sabendo de nada.
Você nunca me disse uma palavra sobre isso.
Fiquei no gramado de nossa casa
com ovo... com ovo por todo o meu rosto,
sendo assediado,
sim, assediado por um carteiro
que não para de falar da tranca do portão.
Algo que você sabia há quase 24 horas.
Eu tentei te dizer,
mas você passou a maior parte do dia de ontem com a mão
presa na casinha dos pássaros
e muito chateado para me ouvir.
Eu disse a ele: "Pensei que tínhamos consertado.
"Acho que se desconsertou."
Eu quis fazer uma piada, mas ele não riu.
Em vez disso, ele ficou plantado no gramado
da minha linda casa na qual gastei muito dinheiro
depois de pegar dinheiro emprestado de seu tio
me dando lição de moral?
Ele ficou me ensinando
sobre as mudanças extremas da estação
e como o chão se move e muda, e é por isso que nossa tranca travou.
Meu Deus, Barb. Você nunca me disse que o chão se move e muda.
Eu estava no meu gramado com o chão se mexendo e mudando.
Estava em perigo no meu gramado
com um carteiro obcecado pelo clima.
Acabei de ler sua carta dizendo que vai me deixar.
Eu nunca fiquei tão chocado
na minha vida. Na minha vida!
Estava na minha sala pensando que ia ler uma carta de amor.
Mas não, não haverá rimas de primavera nesta carta.
No lugar, descubro que minha esposa me trocou por um salva-vidas de 53 anos.
-56. -Sério?
-Desculpe. Eu queria te dizer... -Por favor!
-Pensei que estaria... -Por favor.
trabalhando o dia todo. Então, não contei.
Me desculpe, ou que seja.
Eu trabalho sete horas por... Pare de fazer as malas... mês.
E quando chego em casa, tudo que peço é um pouco...
Por favor, não vá.
...de tempo sozinho por toda a noite e na manhã seguinte.
Tudo pronto?
Tudo bem, reunião de grupo.
Boa ideia. Vamos fazer uma reunião de grupo lá embaixo.
E eu ganho US$ 12.680 por ano.
E parece que tenho um segundo emprego, implorando dinheiro ao seu tio...
Não abra.
para comer e viver.
Você tem de puxar e depois levantar.
Barb.
Barb!
Tudo o que peço é que minha esposa não durma com salva-vidas idosos.
Estou aqui...
no meu quintal com ovo...
com ovo por todo o meu rosto.
Quem vai limpar meu ovo?
Belo bigode, senhor.
Olá.
Bom dia, senhor. Você tem realmente um bigode magnífico aí.
E devo dizer
que o seu percorre seu rosto em um efeito muito agradável.
Obrigado, senhor.
James Soloway...
Escudeiro.
Meu cartão.
Benjamin Flanch.
Doutor em montanhismo. Meu cartão.
Montanhas, é?
Me conta, algum dia vamos aprender a escalá-las?
A ciência avança diariamente, senhor.
Fico feliz em ouvir isso.
Sim. Bem...
-Bom dia para você, senhor. -Bom dia, senhor.
-Sim? -Desculpe incomodá-lo, escudeiro.
Estou falando com James Soloway, escudeiro?
Sou aquele com este nome.
Este é o seu cartão?
É sim, de fato.
Ontem, um homem assassinou brutalmente 11 prostitutas em Bequith Lane.
Ele as cortou como cebolas finas.
Misericórdia.
Encontramos seu cartão no bolso dele.
Como posso ajudar?
O cavalheiro mencionou que planejava matar prostitutas?
Não.
-Quem está na porta, querido? -A polícia, querida.
Encontraram meu cartão com um senhor que assassinou algumas prostitutas.
Um assassino? Seu cartão?
Prostitutas?
Minha cabeça.
Preciso ir.
-Bom dia. -Bom dia, senhor.
Com licença, senhor?
Sua barba faz jus ao Império.
Linton Foebus.
Alienista. Meu cartão.
O estudo das mentes insanas!
Deve ter ótimas histórias.
Deveras, senhor.
Eu adoraria ouvi-las.
James Soloway, escudeiro. Meu cartão, senhor.
Eu também adoraria compartilhar minhas histórias.
Infelizmente, esta noite estou ocupado pois jantarei com minha mãe.
Talvez em alguma data futura, James Soloway, escudeiro?
Será que acabei de fazer um novo amigo?
Você é o cavalheiro com quem falei há três meses?
-Sim, a que devo esta... -Este é o seu cartão?
-Novamente? -Sim.
Encontrado com um lunático...
que matou a própria mãe e a comeu.
Mas certamente esta é apenas uma coincidência macabra.
-Querido, quem está na porta? -É a polícia de novo, querida.
A polícia?
Aqui pela segunda vez?
-Eu vou... -Muito obrigado.
Peguem-na!
Mil desculpas.
São os nervos. A polícia está aqui.
Eu geralmente desmaio.
Querida, por que você não se retira...
Me sinto melhor agora. Te vejo na biblioteca.
-Este é o seu... -Sim.
O cavalheiro que estava com este cartão
tinha gosto pelo fogo!
Ontem à noite, ele incendiou o orfanato.
Matou todos os pequeninos.
Exceto por este aqui.
Pobre de mim sem mãe
ou pai,
sem primos, sem tios,
sem tias,
avós ou avôs,
irmãs ou irmãos.
Tenho um mandado judicial
para apreender seus cartões.
Meus cartões?
Meus...Eu...
BASEADO EM FATOS
-Então demos a ele uma TV... -E o controle remoto.
Sim.
Hoje em dia, as TVs sem controle remoto não servem.
-É verdade. -Porque não têm teclas. É mesmo.
Às vezes elas nem têm botões.
Podemos focar?
-Obrigado, Bruce. -De nada, Kevin.
Então mesmo tendo uma TV e um controle remoto,
ele continua assistindo pelo smartphone... e rindo.
E é tão pequeno.
Se não encontrarmos nossos óculos, nunca saberemos o que ele está vendo.
Tão aleatório. Por que ele diz isso?
Scott, Kevin, Bruce.
Personagem de Mark.
-As enxaquecas voltaram. -Ainda bem que estão aqui.
Sim, todos juntos, fazendo a pesquisa que todos concordamos em fazer.
Sim, Kevin.
Terminei minha pesquisa sobre os hábitos da Geração Z.
Os resultados são chocantes.
-Há quanto tempo vem pesquisando? -Alguns meses.
Por isso não escreveu nada pra série?
-Podemos focar? -Foco!
-Obrigado, Bruce. -De nada.
De acordo com os resultados, a única coisa que toda a Geração Z adora são ganchos.
Então se quisermos pegá-los,
tudo o que temos de fazer é terminar a temporada com...
um gancho. Sim!
O que acha, personagem que Mark está interpretando?
Estou perplexo.
Toda comédia começa com um conflito. Às vezes, em um ambiente elevado.
Depois, deve surpreendentemente oferecer uma resolução.
Um gancho faz exatamente a mesma coisa,
fornece um conflito.
Mas depois, segura a resolução,
deixando o público esperando como se estivesse pendurado num penhasco.
Já entendi.
Isso significa que a questão é como nós, como comediantes,
trabalhando no âmbito da comédia,
resolvemos esse paradoxo?
Esse personagem intenso de Mark tem razão.
-Sim. Por que não... -Eu adoro isso.
Tem mais, Dave.
Vamos escrever um esquete só com a preparação
e, na próxima temporada, fazemos um só com frases de efeito?
Vai... dar... certo!
Não precisamos mais dele.
Você está livre!
Que cringe.
-O que isso significa? -Não tenho ideia.
Significa que temos que escrever esse gancho.
Podemos deixar com Bruce.
Não. Este é o oitavo episódio.
-O quê? Falta quanto? -Este é o último esquete.
-Meu Deus! É sobre o quê? -É isso.
Estamos realizando.
Mas não é tempo suficiente.
Nunca terminaremos de escrever o esquete a tempo.
A não ser que façamos juntos, sem Mark.
-Tudo bem. -Vamos.
Todas as mãos.
Deus, eu não sei se estás aí em cima, ou se estás ouvindo.
Se estiver, por favor, deixe The Kids in The Hall terminar este gancho.
-Vamos tirar esse personagem bosta. -Dois personagens cuspindo é demais.
Eu disse que... Não, faz sentido...
CONTINUA
Quantos dedos, Marv?
Oito, Don.
Então são todos os episódios?
-Sim, Don. -Ah, ótimo, ótimo.
Onde eles estão agora?
-Estão sendo guardados de novo. -Certo, excelente.
Legendas: Maria Azevedo Ximenes
Supervisão Criativa Verônica Cunha