Не смотрите на меня так.
Я не спятил. Я просто потерял очки.
Я не симулирую безумие Чтоб налогов не платить
Я совсем не сумасшедший Просто потерял очки
Плевать, что ты потерял очки. За квартиру всё равно плати.
Он не спятил Он лишь странный немножко
Спросите вы, почему улыбаюсь Каждой дорожной луже я
Просто они похожи на вас И похожи они на меня
Загляденье - мое отраженье
Как и подгузников грязных скопленье
Они грязные? Это негигиенично.
Я собираю пуговицы, но это уже слишком!
Может, он спятил
Дайте минуту Вам со мной не будет уныло
Я не смог прочитать Что на супе написано было
ВНИМАНИЕ: ЭТО НЕ СУП
Мы с подругой хотели Поужинать вкусно
Но я чуть не сварил Какой-то чудной растворитель
РАСТВОРИТЕЛЬ ОЧИЩАЕТ, РАСТВОРЯЕТ
Так. Прочитайте эту строку.
Я НЕ БЕЗУМЕЦ, Я НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ ПАСПОРТ МОЙ ХРАНИТСЯ НА ЛУНЕ
Я не безумец. Я не такой, как все
Паспорт мой хранится на луне
Как и у всех людей.
Он не спятил
Просто странный немножко
Свои мозги выбросил он в окошко
Потом моя девушка к другому ушла
Тогда я подгузники Стал собирать
Проверка зрения.
ТАЙНЫ ЭТОГО МИРА БАНАЛЬНЫ ПО СРАВНЕНИЮ С СОСТРАДАНИЕМ
Со «старанием».
ПО СРАВНЕНИЮ СО СТАРАНИЕМ
Очки потерял
В голове моей радио играет
Что я не мертв, напоминает
Вертится мир И кстати о судьбе
Моя бывшая с офтальмологом Встречается теперь
Я не безумец, не чокнутый я
Мое сердце болит Я развалиной стал
Я не безумец Просто очки потерял
Мне сказали, что очки у меня на носу.
Похоже, вы спятили.
Со слепотой свободен я и прост
Но, думаю, из НАСА за мной послали хвост
Он слишком много знает.
Мы нашли это на луне.
Больше не повторяйте такого.
Видите? Я не безумен.
Просто люди боятся слушать.
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
Привет, Тори. Я через пять минут закончу.
Рад это слышать, Рори.
СОТРУДНИКИ ДОЛЖНЫ МЫТЬ ГОЛОВУ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ КАКАТЬ
Рори, можно задать тебе вопрос?
Прошу. Здесь у нас вопросы приветствуются.
Особенно те, на которые у нас может быть ответ.
Мне любопытен этот знак.
- «Не обслуживать бедных»? - Нет, другой.
Хорошо, ведь от первого мы избавились: незаконно.
Нет, я имел в виду знак. на котором написано:
«Сотрудники должны мыть голову, прежде чем какать».
Мне просто любопытно, в чём тут логика.
Разве это не очевидно?
Ну, в некотором роде - да.
Я понимаю, что надо мыть голову.
Божечки, конечно понимаешь.
Да, и с каканьем всё ясно.
Но меня сбивают с толку слова «прежде чем».
Ладно. Я объясню.
Когда ты моешь голову, ты смываешь частицы какашек.
Да, я тебя понимаю. Продолжай.
И вот, после удаления частиц какашек
необходимо...
Частицы какашек.
Знаешь, когда вот так читаешь знак вслух,
думаешь, что, может, это нелогично.
Рори, прости, я такой зануда. Забудь, что я задал этот вопрос.
Нет-нет. Ты вызвал во мне любопытство.
- Дори? - Тори. Рори.
Что за крики? Я будто на концерте «Бон Джови».
Прости, Дори. У Тори вопрос насчет знака в уборной.
- «Мыть голову, прежде чем какать»? - Именно.
Ну, всё это - часть создания прекрасных впечатлений от ресторана.
Я, кажется, понимаю.
Как-то я работал в ресторане, где сотрудники были без рубашек,
так как пропадали трюфели.
Батюшки.
Мы начали выносить их под мышкой.
Знаешь, мне понравилась твоя история,
но вот что я хочу знать: как эти правила каканья
влияют на положительные впечатления от ресторана?
Ну, попа, человеческая попа...
Не знаю. Мне прямо всё вам разжевать?
Тори, Рори, Дори.
Ненавижу быть тем, кто всё портит,
но мы открыты уже несколько часов и еще не подали никакой еды.
Кори, объясни знак еще раз.
- Который? - Про каканье.
Ну, у этого есть научное объяснение.
Это сложно, но, думаю, я смогу объяснить простыми словами.
- Я постараюсь уследить за смыслом. - Ладно.
Когда массируешь скальп, вырабатывается допамин,
который подает сигнал ягодичным мышцам расслабить анальные железы,
и это вызывает... и потом...
У меня была мысль,
но вот с логикой что-то не ладится.
Ты почти объяснил.
Это всё правительство. Чертовы санитарные правила.
Правительство обожает принимать дурацкие законы
типа запрета на детские игры или на петушиные бои в домах престарелых.
Не поймите превратно. Я это делаю во избежание штрафа.
Но я не обязан быть в восторге от этого.
Спасибо за участие, Мартин.
- Почему кухонный персонал с нами говорит? - Не знаю.
Так, давайте разберемся.
Всё это время мы почем зря мыли голову?
И почем зря какали?
- Может, просто зря мыли голову. - Да.
Это катастрофа.
Боюсь задать еще один вопрос.
Нет. Задавай.
Кто вообще повесил табличку?
Кажется, я знаю, где найти ответы.
Можете объяснить это?
СОТРУДНИКИ ДОЛЖНЫ МЫТЬ ГОЛОВУ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ КАКАТЬ
О боже. Вы его повесили?
- Да. - Это было полгода назад.
Он висел у вас полгода?
- Да. - О боже!
Вот настоящий знак. О боже!
СОТРУДНИКИ ДОЛЖНЫ МЫТЬ РУКИ ПЕРЕД ВОЗВРАЩЕНИЕМ К РАБОТЕ
- Так. - О боже. Было первое апреля.
Не слышали про День дурака?
- О боже. - Я пойду.
Это день потехи над людьми вроде вас.
О боже! Вы не знаете, что такое первое апреля?
Я хочу показать вас друзьям.
ДРУЗЬЯ «РЕБЯТИШЕК В КОРИДОРЕ» НОМЕР 774
САША БОКА-РАТОН, ФЛОРИДА
Я так рад. Обожаю «Ребятишек в коридоре».
Скорее бы посмотреть новый сериал. Мне сказали, меня снимут в серии.
Но не сказали, в какой роли.
Что?
Говорите, это моя роль в сериале?
Я обожаю сериал, но это?
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 774.
Саша.
Ко мне пришел почтальон,
и почтальон сказал мне:
он недоволен тем, что защелка нашей калитки застряла.
Я стою на нашем газоне,
а почтальон жалуется на защелку моей калитки.
- Да, я хотела сказать... - Прошу.
- ...что он хочет... - Прошу.
Он также сказал мне, что говорил с тобой об этом.
Чего я, конечно, не знал,
ведь ты мне не сказала.
- Да, я собиралась... - Прошу.
- Но я только... - Прошу.
...вчера с ним говорила.
А я не услышал ни слова.
Ты не сказала мне ни слова об этом.
Я стою на газоне у нашего дома,
выгляжу... так нелепо,
на меня нападает,
да, нападает почтальон,
всё твердит о защелке нашей калитки.
О том, что тебе было известно почти целые сутки.
Я пыталась сказать тебе,
но вчера ты почти весь день провел, засунув руку...
в птичью кормушку,
и был слишком расстроен, чтобы слушать меня.
Я сказал ему: «Я думал, мы ее починили.
Полагаю, она расчинилась».
Я хотел рассмешить его. Он не рассмеялся.
Вместо этого он стоит на моём газоне
у моего прекрасного дома, за который я заплатил много денег
после того, как много занял у твоего дяди,
а он читает мне лекции?
Он читает мне лекции
об экстремальной перемене погоды
и о том, как земля движется, и, мол, поэтому наша защелка застряла.
Боже, Барб. Ты не говорила мне, что земля движется.
Я стою на моём газоне, где движется земля.
Я в опасности на своем газоне
с почтальоном, помешанным на погоде.
Я прочел твою записку о том, что ты уходишь к другому.
И я никогда не был в таком шоке
за всю мою жизнь. За всю жизнь!
Я стою в моей гостиной и думаю, что сейчас прочту любовное письмо.
Но нет, в этом письме ничего не рифмуется с весной.
Вместо этого я узнаю, что моя жена уходит к 53-летнему спасателю.
- 56-летнему. - Правда?
- Прости. Я хотела сказать... - Прошу!
- Думала, будешь на работе... - Прошу.
...весь день. И не сказала.
И я прошу прощения, или еще что.
Я работаю по семь часов - прекрати собираться! - в месяц.
А когда прихожу домой, я лишь прошу немного...
Прекрати уходить от меня.
...времени наедине с собой в течение вечера и следующего утра.
Готово?
Так, групповое совещание.
Хорошая идея. Проведем групповое совещание внизу.
И я зарабатываю 12 680 долларов в год.
И у меня почти что вторая работа - просить деньги у твоего дяди...
Не открывай калитку!
На еду и жизнь.
Надо дернуть и потянуть.
Барб.
Барб!
Я лишь прошу, чтобы моя жена не спала со стареющими спасателями.
Я стою...
в своем дворе...
опозоренный.
Кто снимет с меня позор?
Потрясающие усы, сэр.
Здрасте.
Добрый день, сэр. Позвольте сказать, у вас великолепные усы.
И позвольте сказать,
что ваши усы пересекают ваше лицо очень даже красиво.
Спасибо, сэр.
Джеймс Солоуэй...
Эсквайр.
Моя карточка.
Бенджамин Фланч.
Доктор альпинизма. Моя карточка.
Горы, а?
Скажите, мы научимся восходить на них?
Наука продвигается с каждым днем, сэр.
Я рад это слышать.
Да. Что ж...
- Доброго дня вам, сэр. - И вам, сэр.
- Да? - Простите за беспокойство.
Я говорю с Джеймсом Солоуэем, эсквайром?
Да, я ношу это имя.
Это ваша карточка?
Верно.
Вчера ночью мужчина зверски убил 11 проституток на Беквит-лейн.
Порезал их в кашу, да.
Батюшки.
Мы нашли вашу карточку в его кармане.
Чем могу помочь?
Господин упоминал о своем плане убить проституток?
Не упоминал.
- Кто у двери, дорогой? - Полиция, дорогая.
Они нашли мою карточку у господина, убившего каких-то проституток.
Убийство? Карточка?
Проститутки?
Моя голова.
Мне правда пора.
- Доброго дня. - И вам.
Извините, сэр?
Ваши усы делают честь империи.
Линтон Фолбус.
Алиенист. Моя карточка.
Вы изучаете безумцев!
Наверное, у вас те еще истории.
Верно, сэр.
Не терпится их услышать.
Джеймс Солоуэй, эсквайр. Моя карточка, сэр.
Мне не терпится поделиться своими историями, сэр.
К сожалению, сегодня я занят, поскольку ужинаю с матушкой.
Может, в будущем, Джеймс Солоуэй, эсквайр?
Я только что завел нового друга?
Вы господин, с которым я говорил три месяца назад?
- Да, чему обязан этим... - Это ваша карточка?
- Опять? - Да.
Найденная у безумца...
который убил свою мать и съел ее.
Но, конечно, это всего лишь жуткое совпадение.
- Дорогой, кто у двери? - Снова полиция, дорогая.
Полиция?
Была раз? И пришла снова?
- Я буду... - Большое вам спасибо.
Ловите ее!
Простите.
Нервы. Здесь полиция.
Обычно я теряю сознание.
Дорогая, почему бы тебе не пойти...
Мне уже лучше. Ладно, увидимся в библиотеке.
- Это ваша... - Да.
Господин, у которого мы нашли эту карточку,
был любителем огня!
Вчера ночью он поджег приют.
Убил всех малышей.
Кроме этого малыша.
Бедный я, без мамы,
без отца,
без кузенов, без дядей,
без теток,
бабушек и дедушек,
сестер и братьев.
У меня приказ от судьи:
конфисковать ваши карточки.
Мои карточки?
Мои... Я...
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
- Мы дали ему телевизор... - И пульт.
Да.
- Нынче телевизор ни к чему без пульта. - Учтено.
- Ведь ручек настройки нет. - Верно.
Иногда даже кнопок нет. А если и есть, я не могу найти.
Сосредоточимся.
- Спасибо, Брюс. - Пожалуйста, Кевин.
И хоть у него есть телевизор и пульт,
он всё смотрит что-то на смартфоне... и хихикает.
И он такой маленький.
Если мы не найдем наши очки для чтения, мы не узнаем, на что он смотрит.
- Вот так чушь. - Почему он так говорит?
Скотт, Кевин, Брюс.
И персонаж, которого играет Марк.
- Мигрени вернулись. - Рад, что застал вас вместе.
Да, мы все вместе занимаемся исследованиями, что решили провести.
Да, Кевин.
Я закончил опрос о том, что смотрит поколение Z.
Думаю, результаты вас поразят.
- Давно ты проводишь опрос? - Пару месяцев.
И ничего не написал для сериала?
- Сосредоточимся? - Да!
- Спасибо. - Пожалуйста.
Согласно этим результатам, представители поколения Z любят открытые концовки.
И если мы хотим их зацепить,
нам лишь надо закончить сезон...
- Открытой концовкой. - Да!
Что думаешь, персонаж, которого играет Марк?
Я в замешательстве.
Вся комедия начинается с конфликта. Иногда - в возвышенном контексте.
Потом необходимо удивительное решение конфликта.
Так вот, открытая концовка делает именно это -
предоставляет конфликт.
Но решения у нее нет,
и зрители остаются как бы в подвешенном состоянии.
Я понял.
Значит, вопрос вот в чём: каким образом мы, как комики,
работающие в рамках комедии,
решим этот парадокс?
Этот яркий персонаж Марка прав.
- Да. Давайте... - Я в восторге.
И кое-что еще, Дэйв.
Давайте напишем скетч, где сплошные завязки,
а в следующем сезоне будут сплошные концовки?
Это сработает!
Он нам больше не нужен.
Ты свободен!
Какая жесть.
- Что это значит? - Без понятия.
Это значит, надо написать открытую концовку.
Поручим это Брюсу.
Нет. Это восьмая серия.
- Что? И долго она идет? - Это последний скетч.
- О боже! О чём он? - Вот об этом.
Мы его играем.
Но времени мало.
Мы не закончим писать скетч до его окончания.
Если только не сделаем это вместе, без Марка.
- Ладно. - Вперед.
Аврал.
Боже, я не знаю, там ли Ты и слушаешь ли Ты вообще.
Но если да, прошу, помоги «Ребятишкам» дописать эту концовку.
- Давайте без этого персонажа. - Нельзя, чтобы оба разделились.
- Оба героя... - Нет, так мы выглядим талантливыми.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Сколько пальцев, Марв?
Восемь, Дон.
Значит, это все серии?
- Да, Дон. - Отлично.
Где ребятишки сейчас?
- Их кладут обратно на хранение. - Прекрасно.
Перевод субтитров: Анастасия Страту
Креативный супервайзер Дмитрий Восколович