Se inte på mig så.
Jag är inte galen. Jag har bara tappat mina glasögon.
Jag låtsas inte vara galen För att slippa skatt
Jag är inte galen Jag tappade bara mina glasögon
Jag bryr mig inte om dina glasögon. Hyran måste betalas.
Han är inte galen Bara lite egen
Ni undrar kanske varför jag ler Mot varje pöl jag ser
För de ser ut som du Och de ser ut som jag
Min reflektion är perfektion
Så även min samling använda blöjor
Är dessa använda? Det är inte sanitärt.
Jag samlar på knappar, men detta är för mycket!
Han kanske är galen
Ge mig en stund Så berättar jag om kvalen
Det började med att jag inte kunde läsa På en soppburk
Min flickvän och jag Ville ha en nyttig middag
Men jag lagade nästan Lösningsmedel till kvällsvard
Okej. Läs den här raden, tack.
JAG ÄR INTE GALEN UTAN BARA KÄNSLIG MITT PASS ÄR PÅ MÅNEN OM JAG BLIR ÄNGSLIG
Jag är inte galen utan bara känslig.
Mitt pass är på månen, om jag blir ängslig.
Vem har inte det?
Han är inte galen
Bara lite egen
Hans skruvar är bara lite lösa
När min flickvän slutade visa affektion
Började jag min blöjkollektion
Ögontest.
VÄRLDENS MYSTERIER ÄR BANALA JÄMFÖRT MED EMPATI.
Sista ordet blev fel. Det är "komedi".
Tappade sina brillor
En radio spelar i skallen
Den påminner mig om Att jag inte är död än
Världen snurrar runt och på tal om ödet
Har mitt ex och optikern fått ihop det
Jag är inte desillusionerad Eller institutionaliserad
Min hjärtesorg växer Jag liknar ett vrak
Jag är inte prillig Jag tappade bara mina brillor
Jag har hört att jag brukar ha glasögon.
Du verkar galen.
Men att inte ha glasögon har befriat mig
Nu misstänker jag att NASA förföljer mig
Han vet för mycket.
Vi hittade det här på månen.
Låt det inte hända igen.
Ser ni? Jag är inte galen.
Folk är bara rädda för att lyssna.
Hej, Tory. Jag kommer om fem minuter.
Okej, Rory. Bra att veta.
Rory, kan jag ställa en fråga?
Gärna. Vi välkomnar frågor.
Särskilt de som vi kanske har svaret på.
Jag var bara nyfiken på den där skylten.
-"Servera inte socialbidragstagare"? -Nej, inte den.
Bra, för vi gjorde oss av med den. Det var olagligt.
Nej, jag syftade på skylten som säger:
"Anställda måste tvätta håret innan de bajsar."
Jag var bara nyfiken på den bakomliggande logiken.
Är det inte uppenbart?
På sätt och vis.
Jag menar, jag förstår att man ska tvätta håret.
Herregud, så klart att du gör.
Ja, och bajsande är ganska tydligt.
Det är bara ordet "före" som stör mig.
Okej. Låt mig förklara.
När man tvättar håret tar man bort bajspartiklar.
Ja, jag förstår. Fortsätt.
Så efter att ha tvättat bort bajset,
måste man...
Bajspartiklar.
När man säger högt vad som står på skylten,
inser jag att det inte är begripligt.
Rory, förlåt. Jag var bara jobbig. Glöm bort att jag frågade.
Nej. Du gjorde mig nyfiken.
-Dory? -Tory. Rory.
Vad skriker ni för? Det är som på en Bon Jovi-konsert.
Förlåt, Dory. Tory frågade om skylten på toaletten.
"Anställda måste tvätta håret innan de bajsar"?
Det är en del av att skapa en fantastisk matupplevelse.
Jag förstår nog.
Jag jobbade på en restaurang där de anställda gick med bar överkropp,
för tryfflarna försvann.
Milda makter.
Vi började smyga ut dem i armhålorna.
Jag gillade verkligen din anekdot,
men vad jag vill veta är hur det här bajsningsreglementet
bidrar till en positiv matupplevelse?
Nåväl, rumpan, den mänskliga rumpan...
Jag vet inte. Måste jag förklara allt?
Tory, Rory, Dory.
Jag hatar att vara "den där" killen,
men vi har haft öppet i timmar och vi har inte serverat nån mat.
Cory, kan du förklara skylten igen?
-Vilken? -Den om bajsning.
Den har en ganska vetenskaplig förklaring.
Det är komplicerat, men jag tror att jag kan förklara.
-Jag ska försöka att hänga med. -Okej.
När man masserar hårbotten frisätts dopamin,
som signalerar till sätesmusklerna så att de slappnar av runt analkörtlarna,
och detta orsakar...och sen...
Jag skulle komma fram till nåt,
men jag har verkligen problem med logiken.
Du knöt nästan ihop det.
Det är regeringen. Jävla hälsobestämmelser.
Regeringen älskar att anta löjliga lagar
om att barn inte får leka, eller förbjuda tuppfäktning på vårdhem.
Missförstå mig inte. Jag gör det för att undvika böter.
Men jag behöver inte gilla det.
Tack för din åsikt, Martin.
-Varför pratar kökspersonalen med oss? -Ingen aning.
Låt mig förstå det här.
Vi har hela tiden tvättat håret i onödan?
Och bajsat i onödan?
Åh, kanske bara hårtvättandet. Ja.
Det här är en katastrof.
Jag tvekar att ställa en till fråga.
Nej. Kom igen.
Vem satte upp skylten från början?
Jag tror att jag vet var vi kan få svar.
Kan du förklara detta?
ANSTÄLLDA MÅST TVÄTTA HÄNDERNA INNAN DE BAJSAR
Herregud. Har du satt upp den?
-Ja. -För sex månader sen.
Satt den uppe i sex månader?
-Ja. -Herregud!
Här är den riktiga. Herregud!
ANSTÄLLDA MÅSTE TVÄTTA HÄNDERNA INNAN DE ÅTERVÄNDER TILL ARBETET
-Okej. -Det var 1 april.
Känner du till aprilskämt?
-Herregud. -Jag går nu.
Det är en dag då man lurar såna som du.
Herregud! Vet du inte vad aprilskämt är?
Jag vill visa dig för mina vänner.
VÄNNER TILL KIDS IN THE HALL #774
Jag är så uppspelt. Jag älskar The Kids In The Hall.
Jag längtar efter den nya serien. De sa att jag är med i ett avsnitt.
De sa inte vilken roll.
Vad?
Menar du att det här är min roll?
Jag älskar programmet, men det här?
Vänner till Kids In The Hall nummer 774.
Sasha.
Brevbäraren kom
och brevbäraren sa till mig
att han var missnöjd med att haspen på vår grind satt fast.
Jag står på vår gräsmatta
medan brevbäraren klagar på haspen på min grind.
-Ja, jag tänkte berätta... -Snälla.
-...att han vill ha... -Snälla.
Han sa också att han hade pratat med dig om det.
Vilket jag så klart inte visste om
för att du inte har sagt nåt.
-Ja, jag tänkte göra det... -Snälla.
-Men jag... -Snälla.
...pratade med honom igår.
Jag har inte hört ett ord om det.
Du sa aldrig nåt om det.
Jag står på vår gräsmatta
med ägg...med ägg i hela ansiktet,
blir trakasserad,
ja, trakasserad av en brevbärare
som bara pratar om haspen på vår grind.
Nåt som du visste om i nästan 24 timmar.
Jag försökte berätta för dig,
men du tillbringade hela gårdagen med handen...
...fast i fågelmataren,
och du var för upprörd för att lyssna på mig.
Jag sa till honom: "Jag trodde att vi hade fixat det."
"Jag antar att det blev ofixat."
Jag skämtade. Han skrattade inte.
Istället står han på gräsmattan
till mitt vackra hus som jag betalade mycket pengar för
efter att ha lånat pengar av din farbror,
och han läxar upp mig?
Han läxar upp mig
om årstidernas extrema växlingar,
om hur marken rör sig, och att det är därför haspen har fastnat.
Herregud, Barb. Du har aldrig berättat att marken rör sig.
Jag står på gräsmattan där marken rör sig.
Jag är i fara på min egen gräsmatta
med en brevbärare som är besatt av vädret.
Jag läste precis din "lämnar dig för en annan"-lapp.
Jag har aldrig varit mer chockad
i hela mitt liv. I hela mitt liv!
Jag står i vardagsrummet och tänker att det är ett kärleksbrev.
Men nej, det finns inga rim om våren i detta brev.
Istället inser jag att min fru lämnar mig för en 53-årig badvakt.
-56. -Verkligen?
-Förlåt. Jag tänkte berätta... -Snälla!
-Jag trodde du skulle jobba... -Snälla.
...hela dagen. Så jag gjorde inte det.
Jag är ledsen, eller nåt.
Jag jobbar sju timmar varje... Sluta packa...månad.
När jag kommer hem är det enda jag ber om...
Snälla sluta lämna mig.
...lite ensamtid hela kvällen och följande morgon.
Packat?
Okej, gruppmöte.
Bra idé. Vi tar ett gruppmöte på nedervåningen.
Jag tjänar 12 680 dollar om året.
Det är nästan som att ha ett andra jobb
att tigga pengar av din farbror så att vi kan...
...äta och leva.
Du måste rycka och sen dra.
Barb.
Barb!
Allt jag önskar är att min fru inte ligger med åldrade livräddare.
Jag står...
...i min trädgård med ägg...
...med ägg över hela ansiktet.
Vem torkar bort äggen?
Stilig mustasch, sir.
God dag, sir. Jag må säga att ni har en magnifik mustasch.
Kan jag säga er
att er omfamnar ert ansikte med en ganska behaglig effekt.
Tack så mycket.
James Soloway...
Esquire.
Mitt kort.
Benjamin Flanch.
Doktor i bergsbestigning. Mitt kort.
Berg?
Kommer vi nånsin att lära oss bestiga dem?
Vetenskapen utvecklas dagligen, sir.
Det gläder mig.
Ja. Nå...
-God dag på er, sir. -God dag på er, sir.
-Ja? -Förlåt att vi stör.
Tilltalar jag James Holloway, Esquire?
Det är mitt namn.
Är det här ert kort?
Det är det.
I går kväll mördade en man brutalt elva prostituerade i Bequith Lane.
Hackade dem som lök, minsann.
Herregud.
Vi hittade ditt kort i hans ficka.
Hur kan jag hjälpa?
Nämnde herren att han planerar att döda prostituerade?
Det gjorde han inte.
-Vem är det, älskling? -Polisen, min käraste.
De fann mitt kort på en gentleman som mördade några prostituerade.
Mördade? Ett kort?
Prostituerade?
Mitt huvud.
Jag borde gå.
-God dag. -God dag, sir.
Ursäkta mig, sir?
Ditt ansiktshår är en ära för imperiet.
Linton Foebus.
Alienist. Mitt kort.
Studiet av det galna sinnet!
Du måste ha historier att berätta.
Det har jag verkligen, sir.
Jag skulle gärna höra dem.
James Soloway, Esquire. Mitt kort, sir.
Jag vill verkligen dela med mig av mina berättelser, sir.
Tyvärr är jag upptagen ikväll för jag äter middag med min mor.
Kanske en annan gång, James Soloway, Esquire?
Fick jag nyss en ny vän?
Är ni gentlemannen jag talade med för tre månader sen?
-Ja, vad förskaffar mig... -Är det här ert kort?
-Igen? -Ja.
Vi hittade det hos en galning...
...som dödade sin mor och åt upp henne.
Men detta är verkligen bara en makaber slump.
-Käraste, vem är det? -Det är polisen igen, kära du.
Polisen?
En gång? Två gånger här?
-Jag ska... -Tack så mycket.
Fånga henne!
Jag beklagar.
Nerver. Polisen är här.
Jag brukar svimma.
Älskling, varför går du inte...
Jag mår bättre nu. Okej, vi ses i biblioteket.
-Är det här ert... -Ja.
Gentlemannen som bar det här kortet
tyckte mycket om eld!
I går kväll brände han ner barnhemmet.
Dödade alla de små.
Förutom den här lillen.
Stackars mig utan mor,
eller far,
inga kusiner, inga farbröder,
inga tanter,
morfar eller farfar,
systrar eller bröder.
Jag har order från domstolen
att beslagta era kort.
Mina kort?
Mina kort... Jag...
BASERAD PÅ EN SANN HISTORIA
-Vi har gett honom en TV... -Och fjärrkontroll.
Ja.
TV-apparater är värdelösa utan fjärrkontroll.
-Sant. -För de har inga rattar. Så sant.
Ibland har de inte ens knappar.
Kan vi fokusera?
-Tack, Bruce. -Så lite så, Kevin.
Fast han har en TV och en fjärrkontroll,
fortsätter han att titta på nåt på mobilen ...och fnissa.
Den är så liten.
Hittar vi inte våra läsglasögon får vi aldrig veta vad han tittar på.
Så oväntat. Varför säger han det?
Scott, Kevin, Bruce.
Vilken karaktär Mark än spelar.
Migränen är tillbaka. Tur att jag fann er alla.
Ja, tillsammans utforskar vi det vi alla var överens om att göra.
Ja, Kevin.
Röstningen om generation-Z:s tittarvanor.
Resultaten kommer att överraska stort.
-Hur länge har den pågått? -Ett par månader.
Så du har inte skrivit nåt?
-Kan vi fokusera? -Fokus!
-Tack. -Varsågod.
Enligt resultatet älskar alla gen-Z en cliffhanger.
Så om vi vill locka dem,
måste vi bara avsluta säsongen med...
En cliffhanger. Ja!
Vad tycker du, karaktären som Mark spelar?
Jag är förbryllad.
All komedi börjar med en konflikt. Ibland i en annorlunda miljö.
Med en överraskande upplösning.
En cliffhanger gör precis detta,
erbjuder en konflikt.
Men undanhåller sen upplösningen,
lämnar publiken hängande som om de dinglade från en klippa.
Jag fattar.
Så frågan är: Hur löser vi komiker,
som arbetar inom komedins ramar,
denna paradox?
Den intensiva karaktären Mark spelar har en poäng.
-Ja. Varför inte... -Jag älskar det.
Det finns mer, Dave.
Vad sägs om en sketch utan ramar,
och sen, nästa säsong, gör vi en som bara är punchlines?
Det...kommer...att funka!
Vi behöver inte honom längre.
Du är fri!
Åh, det är så simpelt.
-Vad betyder det? -Ingen aning.
Att vi måste skriva cliffhangern.
Kan inte Bruce göra det?
Nej. Detta är det åttonde avsnittet.
-Vad? Hur långt in? -Detta är sista sketchen.
-Vad handlar den om? -Det här är den.
Vi spelar den.
Men tiden räcker inte.
Vi hinner inte skriva klart sketchen innan den slutar.
Såvida vi inte gör det ihop, utan Mark.
-Okej. -Kom igen.
Alla hjälps åt.
Gud, jag vet inte om du är där, eller om du ens lyssnar.
Om du gör det, låt The Kids In The Hall avsluta cliffhangern.
Vi lägger inte in den där karaktären i sketchen. Vi kan inte ha båda...
Jag tycker att... Nej, det är vettigt...
FORTSÄTTNING FÖLJER
Hur många fingrar, Marv?
Åtta, Don.
Så det är alla avsnitt?
-Ja, Don. -Åh, bra.
Var är The Kids nu?
-De läggs tillbaka i lagret. -Okej, utmärkt.
Undertexter: Linda Reidy
Kreativ Handledare Bachar Haj Bakir