Fratele meu ura înmormântările.
Adulți plângând, îmbrățișări,
fraze politicoase,
lucrurile astea îl stânjeneau.
Nu mergea la înmormântări.
Nici la a lui n-a venit.
Un necrolog ar trebui să fie despre cine a fost persoana decedată.
Dar cine a fost Nino Scotellaro?
Sunt sora lui și mi-am dat seama prea târziu.
Fratele meu era ca podul acela.
Stabil. Necesar.
Ceva de care aveam nevoie.
Și totuși
era putred.
Putred până în străfunduri.
Știți că lui Nino îi plăcea să-și scrie singur necrologul.
Astăzi, l-am scris eu pentru el.
„Frate despotic,
„trădător al propriilor idealuri,
„un magistrat mafiot.”
Și mai avea și câteva defecte.
TICĂLOSUL
Ce naiba?
Cârtițe nenorocite!
Nu pune mâna.
Dacă ți-e foame...
Unde pleci?
Fără întrebări.
Trebuie să-ți intre în cap că nu mai ești magistrat.
Alo!
S-a născut primul meu nepot.
Felicitări!
Fiul lui Enzuccio.
Înseamnă că măcar testiculele îi funcționează cum trebuie.
Și al Teresei Suro.
Numele lui de familie e Tracina, ca al meu. Salvatore Tracina.
Începând de azi, există încă un Salvatore Tracina pe lume.
Suro nu e prost deloc.
Întâi vă omoară pe toți,
apoi o mărită pe fiică-sa, cea nebună,
cu ultimul din familia Tracina.
Face pace și primește totul.
Domnule, treci la subiect.
Ce naiba vrei să-mi spui?
Să mergem la botez.
De ce să merg cu tine la botezul nepotului meu?
Ca să-l prindem pe Mariano Suro.
Va fi acolo.
Copilul e primul lui moștenitor de sex masculin.
Încă mai vrei să-l arestezi pe Mariano Suro?
După cum ai spus, nu mai sunt magistrat.
Vreau să-l omor.
Adică...
vreau să-l omori tu.
Domnule,
e un miracol că trăiești,
și tu încă mai ești obsedat de Suro?
Trăiesc?
Nu mai am nici onoare, nici loc de muncă, nici soție. Ce rost are să trăiesc?
Suro ți-a luat și ție totul.
Hai să mergem în Sicilia.
Mai ții minte ce ți-am spus odată?
„Oamenii ca noi nu mor de cancer.”
Și totuși...
vreau să mor
întru Domnul.
Atunci mă duc singur.
Am făcut o promisiune și trebuie s-o respect.
O să-l omor și în numele tău.
Deci vrei să te întorci în Sicilia... Cum o să faci față?
Cu fața asta.
BALDUCCIO REMORA EMIGRAT ÎN PERU 10.06.1973
Cine naiba își amintește fața lui?
Exact.
Balduccio Remora, vărul din America.
America de Sud.
A emigrat cu toată familia, când avea 16 ani, în Cuzco, Peru.
Nimeni n-a mai auzit nimic de el de atunci.
A dispărut.
Cum îl va omorî Balduccio Remora pe Mariano Suro?
La fel cum ai procedat tu cu cârtițele.
Cum vei plasa o bombă ca să-l ucizi pe cel mai cunoscut fugar din Cosa Nostra?
Eu sunt bomba.
Vom sări în aer împreună. Eu și el.
Există și alte moduri să ucizi un om.
Din câte am auzit.
Ăsta e singurul mod pentru mine.
N-aș mai putea trăi știind că am ucis pe cineva.
Pot să-ți spun ceva, dle? Fără supărare.
Cred că e un plan extrem de prost.
Mulțumesc.
FISTIC DE BRONTE TRANCIO
Domenico?
Domenico Cuore?
Enzuccio te-a trimis, nu?
Sunt Balduccio.
Balduccio Remora.
Să udăm toate hârtiile cu saliva noastră Trage-mi-o tare, fumează pe mine
Stimulează-mi endorfinele Într-o cadă cu spumă
E mormântul unei regine
Ultimul orgasm va fi aproape ca moartea Pentru că într-o zi nu vei mai fi nimic
Dar în seara asta ești eternitatea
Mă urc pe tine
Îți suflu fumul ăsta alb în gură
Hei, ce faci? Balduccio Remora?
Încântat!
Sunt Domenico Cuore. Poți să-mi spui Domingo Corazon.
Nicio problemă. Să mergem! Asta e mașina.
Știu, e mică, dar e bine să fie mică.
Trebuie să ne pese de mediu, de energia regenerabilă,
de viitorul pe care îl vom lăsa copiilor noștri.
Să mergem.
- Fii atent. - Scuze.
Fă-te comod, drumul e lung.
Să întâmpinăm mirii cum se cuvine!
Bravo!
Angelica și Claudio! Aplauze, toată lumea!
Ce cuplu minunat!
Hai! Mai mult!
Mâinile sus!
Ce mare e!
Luvi! Luvi Bray!
Ce faceți aici?
Locuiesc aici. Și închiriez casa pentru recepții de prost gust.
Înțeleg.
Mai știți cum mă cheamă?
Ți-am spus acum cinci ani să nu fii formal cu mine, Boccanera.
Marco.
- Matteo! - Matteo.
Apropo, îmi pare rău pentru soțul tău.
Da, și mie.
Luvi?
- Luvi. - Da?
Probabil e un semn al sorții, fiindcă m-am gândit mult la tine.
Vrei să ne-o tragem?
Glumeam.
Doar glumeam.
Nu, eu... Mi-am deschis propria afacere.
O firmă de avocatură.
Și mă întrebam, ar fi ciudat dacă te-aș invita
să vii să lucrezi pentru... Cu mine?
Tu îmi aduceai cafeaua.
- Da, e ciudat. - Nu mai profesez.
E mai bine așa, din moment ce soțul meu nevinovat a fost condamnat.
Bine, ai înțeles ce voiam să spun,
cred că ești cea mai bună avocată pe care am cunoscut-o vreodată.
Da, știu. Mulțumesc.
Distracție plăcută!
Bine, am ajuns.
Casă, dulce casă! Valiza.
- Îmi poți deschide? - Da, scuze.
- Altfel nu pot ieși. - Poftim! Regatul familiei Tracina.
Bun-venit la Wowter World!
Numele e mai rău decât parcul.
- Te ajut pe scări. E în regulă. - Nu. Am zis nu.
Avem un pic din toate aici.
Dar nimic nu merge. Asta e problema.
Bună, prietene!
Sunt lei-de-mare, pinguini, balene ucigașe.
Balene ucigașe de zeci de tone înoată într-o piscină cât un bideu.
Și acolo, broaștele țestoase.
Pentru adulți și copii
Vino cu noi
Cu orci și pinguini Wowter World
Va fi atât de distractiv
Bun-venit la Wowter World!
Suntem la intersecția Lentini...
Și el e Marianuccio.
Marianuccio?
Da, micuțul Mariano.
- Îl cheamă Mariano? - Nu-ți place?
Plânge mereu, mai puțin atunci când e în apă.
E incredibil.
ENZUCCIO TRACINA FIUL LUI SALVATORE TRACINA
Vere Balduccio!
Știu, sunt paranoic.
Întrebarea e: oare sunt suficient de paranoic?
Bun-venit la Wowter World!
Foci și elefanți de mare! Distracție pentru întreaga familie!
- Nu ne-am văzut de mult. - De când aveai zece ani, nu?
Ce mai face unchiul Fofò?
UNCHIUL FOFÒ REMORA 1946-2011
Odihnească-se în pace!
Scuze,
voiam să spun unchiul Totò. Nu prea petrec timp cu familia Remora.
Unchiul Totò...
UNCHIUL TOTÒ REMORA DOI ANI PENTRU DELICTE MINORE 2013-2015
E bine, de când a ieșit din închisoare.
De ce te-ai întors?
Vântul s-a liniștit și barca a putut ieși iar în larg.
Mi-a fost dor de Sicilia.
Am de rezolvat niște lucruri,
apoi o să mă întorc în America. America de Sud.
Am un cadou
pentru băiețel.
Mama ta a făcut-o,
când eram copil.
Mama era bună, nu-i așa?
Foarte bună.
Vreau să-l cunoști pe Mariano.
Lumumba! Pescuiește-mi fiul!
Își mișcă picioarele!
Vrea să rămână în apă. Uite ce face!
Vino la tati!
Ești atât de drăguț!
Balduccio Remora, el e Mariano Tracina.
Mariano Suro Tracina.
- Așa e. - Băgați-l înapoi în apă.
„Băgați-l înapoi în apă.” O să-i crească solzi.
Poftim, Lumumba. Bagă-l înapoi în apă.
Încet.
FIICA CEA MAI MICĂ A LUI MARIANO SURO SOȚIA LUI ENZUCCIO TRACINA
Du-te să te odihnești. Ne vedem diseară, la cină.
Toată lumea vrea să te cunoască. Toți supraviețuitorii.
Conducerea îi invită pe oaspeții noștri să viziteze țestoasele.
Veniți și încercați
celebrul restaurant Wowter World!
E timpul să dansăm!
Uite! Câinele l-a mușcat.
Vi se pare normal?
Cum e posibil așa ceva? Uite!
O să vă dau în judecată pe toți!
Sunt doar eu aici, doamnă. Care „toți”?
Nu vezi? Nu vezi că l-a mușcat câinele?
O să dezinfectez.
Nu-mi atinge copilul!
Rana e superficială.
O să te distrug! O să mergi la închisoare!
Lasă-mă să văd. N-are nimic, Antonella.
Nimic? Vărul meu e aici! Vărul meu e avocat!
Ești terminată! O să cer eutanasierea câinelui!
Ce tot spui, Antonella? Liniștește-te, te rog.
Cine a deschis poarta?
Eu, ca să-mi salvez fiul de câine.
Deci fiul dv. a intrat în țarc.
Și ce-i cu asta?
Vila a fost închiriată pentru recepție, nu țarcul lui Mandorla.
E înregistrat ca unitate independentă.
Câinele era închis acolo ca să nu deranjeze oaspeții.
E totul scris în contractul semnat de sora dv.
Sora mea.
E încălcarea proprietății.
Articolul 614 din Codul Penal, închisoare de la unu la patru ani.
Dacă fapta e comisă cu violență
împotriva unor lucruri sau persoane,
dacă vinovatul e înarmat,
pedeapsa e de la doi la șase ani.
Ce băiat bun!
Depinde și de judecător, de cât de mult iubește animalele.
Cine nu iubește animalele?
Nu se poate...
Desigur, mai este și Articolul 544, alineatul 3,
torturarea unui animal din cruzime sau fără motiv.
Închisoare de la 3 la 18 luni sau amendă între 5 și 30.000 de euro.
Din fericire, infractorul are mai puțin de 14 ani.
Articolul 47.
Nu e imputabilă fapta.
Nu lui.
Dacă doriți, putem discuta despre autoritatea părintească,
dar cred că am spus destul.
Deci, să facem așa,
îmi plătiți 10.000 de euro și cazul e închis.
Bine?
Sora dv. are contul meu. Iat-o! Ce frumoasă e!
Nu.
Aici era. Felicitări!
- Foarte frumos. - De fapt...
Vine Balduccio!
Hei!
GIUSEPPE PERCHIA ZIS „SLĂBUȚUL”
Te-ai schimbat.
Nu.
Salut, Balduccio!
FRANCESCO ȘI MANFREDI ZERRO VERII LUI ENZUCCIO TRACINA
- Cât stai? - Nu prea mult.
De ce?
Am de rezolvat niște lucruri, apoi mă întorc.
Rămâi la botez?
Altfel mă supăr, așa e?
Da, sigur.
Familia e pe primul loc.
Clar.
Marianuccio?
Marianuccio e cu Lumumba. Nu poate sta și noaptea în apă.
Ăsta e rezultatul.
Balduccio, uite ce am găsit.
Uite! Aveam părul ondulat!
Nu, ăsta nu ești tu. E Cosimuccio, odihnească-se în pace!
Odihnească-se în pace!
Tatăl meu l-a omorât?
Ți-o prezint pe soția mea, Teresa.
Vărul meu, Balduccio.
Nu vine la botez.
- De ce? - Va strica simetria.
Mesele sunt de opt persoane. Nu putem avea cu nouă.
Vino, Balduccio.
Soția mea are o imaginație bogată, cum zice Catul.
Catul care are o brutărie în Piața Bray?
- Nu, stai jos. - Vezi?
Nu trebuia să mă nasc în familia asta. Eu cumpăr cărți, nu prezervative.
Evident.
Mâncarea e aici.
Ia loc, Balduccio.
Doamne, niciodată!
O iau pe asta.
Ești încă în viață.
Noua față funcționează.
Și copilul?
E foarte enervant.
- Plânge tot timpul. - Ca și taică-său.
Am vești proaste, Salvatore. Fără bum-bum.
Nu mă vor la botez.
A înnebunit Enzuccio?
Nu Enzuccio. Ea nu mă vrea.
Cine? Nebuna? Ea comandă?
Nimeni n-ar îndrăzni să contrazică o Suro.
Apropo,
numele copilului
nu e Salvatore.
Îl cheamă Mariano.
Asta...
m-a lovit în inimă.
Și i-a dat două nume de familie.
Mariano Suro Tracina. Ăsta e numele băiețelului.
Alo! Mai ești acolo? Salvatore?
Salvatore?
Târfa! Târfă nenorocită! Lua-te-ar naiba!
E o târfă nenorocită!
Îți arăt eu ție!
Târfo! Taică-tău e un ticălos! O Suro comandă în casa mea!
Târfă nenorocită!
Ce faci?
Vrei să te omori?
Uneori, mă cuprinde tristețea.
Dar apoi îmi trece.
Dacă nu eram eu, ar fi trecut totul.
Marianuccio?
Plânge tot timpul, dar, după toată povestea asta, nu plânge.
Așa e, Marianuccio?
Du-te la mami...
Haide!
Uite-l.
Ține-l tu. E mai calm cu tine.
E mai calm cu mine?
BOTEZUL MEU MARIANO
Vila Donadio.
Ești sigură?
Sursă de încredere.
Au de făcut 600 de ani de închisoare cei din familiile Tracina și Suro.
Chiar și dacă șeful Suro n-o să fie acolo.
Bine. La treabă!
Am înțeles.
Arăți mai bine goală.
Trebuie să încetezi. Lasă-l în pace pe soțul meu.
Soțul tău?
E periculos să conduceți cu oglinda spartă.
Oglinda mea nu e spartă.
Nu te mai preface, încetează.
Te plătește cum te-am plătit și eu. Dar cu cine și haine.
Du-te naibii!
Doar se laudă cu tine.
Eu te iubesc.
Eu nu.
Haide, și ție ți-a plăcut. Știu că ți-a plăcut relația noastră.
Și m-ai plăcut pe mine.
Dnă plutonier.
Era o slujbă. Ca a ta, carabinier în Brigada Specială.
Știi ce-mi place? Ce mi-a plăcut mereu?
Luăm o minge de tenis, un cuțit ascuțit
și băgăm capătul firelor.
Și ăsta, după cum vedeți, e un comutator.
E detonatorul nostru.
Trebuie să fie suc de portocale, un litru,
rece ca gheața.
Apoi amestecăm.
Apoi o tăiem.
O cantitate generoasă de benzină.
Sigilăm totul.
Rahat!
Să începem din nou.
Minge de tenis, cuțit ascuțit,
o tăiem...
Amestecăm...
Fir-ar să fie!
La naiba!
Ce bătaie de cap!
Da, la naiba!
Da!
Uneori,
soarta îți dă o a doua șansă,
o a doua viață.
Dar nu știu ce să fac cu ea.
Aș vrea s-o am pe cea dinainte, dar nu se mai poate.
Mandorla!
Dar e ceva ce pot face.
Să-mi țin promisiunea.
Mandorla, gata! Ce e?
În această a doua viață
am făcut trei descoperiri foarte importante.
Prima:
ca să-mi vindec rinita
aveam nevoie doar de o rinoplastie. Pot respira bine acum.
A doua:
să faci o bombă artizanală e foarte ușor.
Și un copil de doi ani ar putea s-o facă.
A treia descoperire, cea mai importantă,
e că un om disperat e capabil de orice.
Chiar și să ucidă.
Chiar și să se arunce în aer.
Ți-am promis că-l voi răzbuna pe tatăl tău.
Și iată-mă.
Pa, Luvi!
Ne vedem în altă viață.
Acum facem una cu nașii.
Nu-l ții bine.
O să-mi șifonezi rochia.
Ține-l tu.
Nașul!
PRISCILLA SURO FIICA CEA MARE A LUI MARIANO SURO
Să mergem să bem în cinstea lui!
Stai, telefonul meu!
Îl veți primi înapoi la sfârșit.
Au plecat.
Fiți gata! Vin.
Ce face ticălosul ăsta?
- Care e problema? - Ce facem?
Domnilor! S-a schimbat planul! Veniți după noi!
- Ce s-a întâmplat? - Ce? Nu mergem la vilă?
Nu, mergem în alt loc. Mult mai frumos.
Cum așa? Petrecerea, mâncarea... O să irosim totul?
Ai vreo problemă, Domenico?
Nu. Problemă? Nu. Bine.
Așa mă gândeam și eu.
Să mergem!
De ce face asta?
- Nu știu. - Putem trece pe la vilă puțin?
- De ce? - Să iau ceva.
- Ce? - O surpriză.
Ce surpriză?
Niște artificii, ca să-l sărbătorim pe Mariano.
- Nu, vere. Nu putem... - E la un minut distanță!
Trebuie să mergem după el. Artificiile nu se văd ziua.
Haide, să mergem!
Trebuia să fi ajuns până acum.
Nu e nimeni aici, dnă plutonier.
Am fost descoperiți!
- Dnă plutonier! - Îmi pare rău.
Ce spune sursa ta de încredere?
CLUBUL DE FILM DE JOI
APELURI PIERDUTE CLUBUL DE FILM DE JOI
Nu răspunde.
Nu înțeleg.
Vila Donadio era mai frumoasă.
Ăsta e locul mai frumos?
Grozav...
Felicitări!
- Mulțumesc. - Uită-te la ochii copilului!
Seamănă cu mama lui. Frumos!
Uită-te la fata aia! Sexy!
Mulțumesc.
Vă mulțumesc mult că ați venit.
- Scuze, putem vorbi? - Spune.
Mesele au opt locuri, a ta are nouă.
- E o greșeală. - De ce te preocupă asta?
- E o petrecere, distrează-te. - Simetria... Scuze.
Dacă e o greșeală, spun cuiva să ia scaunul.
Nu e nicio greșeală. Așteptăm pe cineva.
- Felicitări! - Mulțumesc mult.
Unchiule, ce mai faci? E totul în regulă?
Scuze.
- Aveți suc de portocale? - Sigur. Vă aduc imediat.
Trei litri, vă rog. De la frigider.
Mulțumesc.
Haide!
Dați-vă la o parte!
Ai pus piper în ea?
Miroase a benzină?
Dragule, cine sunt părinții tăi?
Rosaria Russo și Beppe Remora.
Eu sunt Balduccio.
Beppe, îmi aduc aminte de el.
Am dansat twist cu el o dată, a fost grozav. Era tare priceput.
Păcat că era căsătorit.
Păcat...
Aș vrea să țin un toast, dacă tot sunt la al treilea pahar.
Ești căsătorit?
Cum puteai fuma chestia asta?
Nino, m-am hotărât să mă întorc la lucru.
Îmi lipsește prea mult.
Aproape la fel de mult ca tine.
Să vedem câți alți oameni nevinovați pot condamna.
FIRMĂ DE AVOCATURĂ AVOCAT MATTEO BOCCANERA
Este loc pentru doi?
Bună!
Toți oamenii mari au pornit dintr-un garaj, nu?
Ia loc, te rog.
Pot s-o iau?
Îmi poți face o cafea?
Da, sigur.
Fără zahăr, cu puțin lapte rece, așa e?
Glumeam.
Dar dacă vrei să...
Da, sigur. O să...
Știi când ai un scop în viață,
ceva de realizat, și pur și simplu nu poți?
Ești neliniștit.
Încerci calea bună, nimic. Calea rea, tot nimic.
Atunci ce e de făcut?
Ce poți face, Balduccio?
- Ce naiba poți să faci? - Hai să dansăm!
Du-te înainte.
O să vin și eu. Du-te înainte.
Ai grijă. Nu te descuraja!
Bine.
Vreau să vă văd dansând!
Folosiți mâinile!
Te-ai întors! Hai să dansăm!
CATALDO PALAMITA MÂNA DREAPTĂ A LUI MARIANO SURO
Mariano!
Mariano! Unde e Mariano?
Unde e Mariano? Balduccio, unde e Mariano?
Mariano!
ÎN EPISODUL URMĂTOR
Câți oameni și câte arme avem?
Dacă ești bărbat, găsește-ți fiul.
Vom fi ca Spartacus.
Crucificați pe Via Appia?
De ce te-am trimis la școală privată?
Jură c-o să-mi aduci fiul înapoi.
Iubirea... Vincit omnia.
Nu?
Iubirea e cel mai rău blestem de pe fața pământului.
Tata în schimbul fiului meu.
Ce se întâmplă acum?
E o mare încurcătură.
La naiba! Era ca Scarface.
Subtitrarea: Ana-Adina Doroftei
Redactor Mioara-Amalia Lazăr