FELIZ NAVIDAD
"El ángel les dijo:
"No temáis, porque aquí os traigo
"buenas nuevas de gran gozo.
"Hoy, en la ciudad de David, ha nacido un salvador,
"que es el Mesías, el Señor. Y esto os servirá de señal:
"encontraréis a un recién nacido...".
Jorgito ha ido a la capilla a encender una vela.
-Vale. -Vamos.
La abuela se huele que no estás en la iglesia.
Te he cubierto.
Va con la chaqueta roja y el broche del pingüino.
Yo te cubriré en Pascua.
Abuela, perdona, he tenido que salir pitando.
Me ha ENCANTADO tu chaqueta roja y el broche del pingüino.
¡Nos vemos luego!
¿Qué tal la siesta de este año, papi?
Espectacular.
Sabía que iba a quedarme frito
en cuanto el padre Baptista ha subido a dar el sermón.
Así estás descansado para esta noche.
¿Listo para cocinar para todas mis tías? Aunque fijo que la mitad ni lo son.
Por eso me gusta cocinar.
En la cocina no tienes que hablar con nadie.
Por cierto, tengo una misión supersecreta para ti.
-Si decides aceptarla. -¿Vino?
Vino. Y quiero el cambio.
con amor
24 DE DICIEMBRE
Vale, no es por ser dramática, pero vuestro padre quiere matarme.
Pero ¿qué dices? Es un trozo de pan.
Es un pervertido.
Hoy ha entrado en el baño mientras me duchaba y ha intentado...
Bueno... No puedo decirlo. Es la víspera del nacimiento de Jesús.
Toma ya. Dale, papi.
Podría haberse resbalado y caído. Y papi habría acabado en el hospital.
¿Crees que papá quiere matarte a polvos en la ducha?
Sucia. No sé para qué os cuento nada.
-Madre mía. -Qué fuerte.
Papi.
Al menos ella moja.
-¿Qué significa eso? -Por favor.
Se nota que estás a dos velas. ¿Te compro un vibrador?
Basta. Coge las patatas y largo.
Hay 2 x 1 en el Palacio del Placer.
Dos para mí, uno para ti.
-El 2 x 1 no funciona así. -¿No?
-Ay, madre. -Vale, como tú digas.
Vete...
Hola. ¿Qué desea?
Hola. ¿Tenéis algún Burdeos de la margen izquierda del 2010 o 2012?
Un hombre que sabe lo que quiere. Por aquí.
¿Tiene una cena elegante?
No hace falta que hablemos.
Mira, tío, no es por ti, no soy de hablar mucho.
Creo que la sociedad nos ha enseñado a ser educados
porque nos da miedo el silencio. Pero el silencio está bien.
Guay, sí. Una venta en silencio. Por mí, sin problema.
Hola, mamá.
¿Dónde estás?
Voy a comprar el vino y a recoger a Jorge y a su novio.
No me creo que por fin vaya a presentarnos a un novio.
Sí, es como si tuviera miedo del escrutinio
de las tres generaciones de la familia.
A todo esto, le he dicho a Carmela que has roto.
¿Qué? Se dirá a todo el mundo.
Te hace un favor. Así supieron todos que estaba embarazada de ti.
Es una cotilla de cuidado, pero eso que te ahorra.
Genial. Ahora voy a tirarme la noche esquivando tías
que querrán liarme con los hijos de sus amigas.
¿Quién necesita Tinder
teniendo una familia latina?
Tienes 28 años, no estás para perder el tiempo.
¿Es Lily? Vale.
El hijo de mi peluquera, Montezuma,
es asesor financiero. Está solterísimo.
Tiene un lunar, bastante grande, pero digo yo que se podrá quitar.
Adiós.
Espera, no cuelgues. No le cierres la puerta al amor.
Quién sabe, igual lo tienes delante,
pero si no abres los ojos, no lo verás.
Vale, mamá.
Gracias.
Nos vemos ahora. Adiós.
Dios. Ayúdame, por favor.
Hola.
Me han mandado a por vino para la cena familiar.
¿Tienes alguno asequible que evite
-que me lluevan las críticas? -Por aquí.
Igual te suena raro, pero ¿te parece bien si hablo?
-Hombre, claro. -Genial.
Vale. Aquí lo tenemos.
Vale 12 dólares pero sabe como uno de 100.
No entiendo de vinos.
Mi novio, perdón, mi ex, era el que elegía el vino. Me llevo cuatro.
Siento lo de tu ex. Se nota que es reciente.
A mí me costó seis meses, un tinte rubio platino
y un polvo por venganza en un supermercado
aceptar que mi ex era mi ex.
Imagino que en Navidad será aún peor.
Sí. Porque tengo que ir a la cena familiar sola.
Que para los latinos es como ser socialista.
¿Te apetece venir?
No sé por qué he dicho eso.
A menos que no tengas planes. ¿Por qué no te callas?
Tengo planes. Pero es todo un halago.
Eso ya es mucho.
Feliz Navidad.
Oye,
si sigues halagado la semana que viene...
...llámame.
-Hola, Nick. -Hola. ¿Quieres una cocacola?
-Sí. -Sí.
Oye, me he enterado de que lo habéis dejado.
Que sepas
que si me necesitas, yo encantado de echarte un polvo.
Guapo, si no nos liamos cuando vivías con Jorge en la universidad
ni nos hemos liado en estos diez años
no creo que nos liemos nunca.
Vale. Orgasmos que te pierdes.
Por cierto, está atacado con lo de esta noche.
Más que cuando le siguió Dionne Warwick en Twitter.
Ya he sudado dos camisas.
-Parezco Joe Manganiello en Magic Mike. -Tranquilo.
-La cena va a ir de lujo. -Ya se lo he dicho yo.
Mira, paso, no me importa lo que piensen de mí.
-Sí te importa. -Sí te importa.
Bueno, vale. Sí, me importa, pero...
Me da rabia, porque estoy acostumbrado a ser el rey de la fiesta.
Pero esta fiesta estará llena de latinos criticones
salivando al ver carne fresca.
Sé que a todos les parece bien que sea gay,
pero verme de la mano del chico al que quiero
es algo muy diferente.
Espera. Tú...
-¿Lo quieres? -Qué asco das.
Pero sí, o sea, creo que sí.
Henry les va a caer genial a todos.
A papá le va a caer genial.
Eso espero. Mamá está feliz
porque por fin voy a presentarles a un novio,
pero papá está chapado a la antigua. Cuando salí del armario, reaccionó bien,
pero noté que le costó un poco sentirse cómodo con el tema.
Y si lo de esta noche no sale bien, igual es un paso atrás.
Jorgito, sabes que te adora.
Sí, es verdad. Vale, sí.
Ya vale de dramas. Enséñame ese modelito.
Hazme un desfile. A ver la espalda, la parte de delante, lúcelo.
Y la sombra de ojos. Muy bien elegida. Me flipa, cielo.
Con lo guapa que estás, el amor no tardará en llamar a tu puerta.
Sabía que había brujería en la familia.
Venga, abre. ¿Y este vino? ¿Lleva tapón de rosca? ¿En serio?
-¿Qué haces...? -Henry.
-Hola. -Hola.
Esta es Lily.
Hola, Lily. Encantado de conocerte.
Henry.
Eres Henry.
Ven aquí.
Vámonos.
Perdón. Quería un suspiro menos dramático. Lo siento.
-No me digas. -Estoy nervioso, déjame en paz.
¿Nervioso? Voy a conocer como a diez miembros de tu familia.
Diez, dice. No es una cita con el médico. Como mínimo 30.
Hay mexicanos, cubanos, dominicanos...
Sí, tío, lo tienes crudo. Porque se pasaron años creyendo
que yo, su compi de piso de toda la vida, era su novio.
No sabes qué chasco cuando dije que era hetero.
Pero tranquilos. Para eso vengo.
Si la cosa se pone rara, tengo un método infalible.
Soltar datos curiosos.
A todo esto, Henry, tienes que decirle a la abuela que has ido
antes a la iglesia y que por eso
no has venido a la misa de las cinco.
Tú tampoco has ido.
-Sí que he ido. Gracias, Lil. -De nada.
¿Le has mentido a tu abuela?
-Es más fácil así. -No voy a mentirle a tu abuela.
No es para tanto,
y me ahorraría un disgusto, así que haz el favor.
A ver, ¿tu familia se toma bien que seas gay,
-pero no que faltes a la iglesia? -Exacto.
Entiéndelo, son todos muy cariñosos y comprensivos,
y han cambiado mucho estos años.
Muchísimo. Pero con Dios no se juega, ¿vale?
Les parece bien que baje al pilón,
-pero no que baje al infierno. -Al infierno.
Ya estamos aquí.
-Mis pecadores favoritos. -Hola.
Hola.
-No has venido a misa. -Es que Dios es muy cabrón
-con la gente como tú y yo. -No, cariño.
Es la gente la que es cabrona. Dios está de mi parte.
Bueno, vale. Sol, este es mi novio Henry.
Henry, este es mi "prime" Sol. Su pronombre es "elle".
Tío, no me habías dicho que era modelo.
Me cae bien.
Un placer conocerte, Henry.
Acojónate. Acojónate mucho.
-Sol, lleva aquí medio minuto. -Es que...
Vamos. Tú ni caso. Está de broma.
-¿Qué...? -Henry, encantada de conocerte.
-Hola, mamá. -Hola, hijo.
Anda, ¿este es tu novio?
-Sí, papi. Este es Henry. -Bienvenido, Henry.
¿Tienes hambre? He hecho unas carnitas que están para morirse.
Soy vegetariano.
Sí, te lo dije, ¿te acuerdas?
Sí, pero no son de ternera. Son de cerdo.
Oye, dato curioso. ¿Sabíais que Ralph Macchio ya es más viejo
que Pat Morita en Karate Kid?
-¿Qué dices? Qué fuerte. -¿A que sí?
-Bienvenido. -Vale. Largo.
-¿Una copa? -Sí.
-Joder. -Con permiso.
-Hola. Habla conmigo. -Vale.
Tengo un chisme familiar.
-Sí. -Lisette está borracha
y no para de decir que ha abortado.
-¿Qué? -La hemos alejado de la abuela.
Y el tío Arturo ha traído a una mujer que dice que es su amiga,
pero tiene pinta de prostituta.
¿Nadie está hablando de lo mío?
-¿Quieres que te mienta? -Mierda.
Ay, pobrecita. Que te deje el novio a tu edad...
No me lo puedo ni imaginar, yo me casé a los 21.
Siento mucho lo de Michael. Pero mira, los hombres guapos son infieles.
Qué quieres que te diga, era poca cosa para ti.
Si quieres te presento a...
Un chico con estudios, guapo, divertido...
Trabaja conmigo, tiene plan de jubilación e hijos independizados.
¿Cuántos años tiene, tía?
Sesenta y dos. O sea, serías abuela
sin tener que sacrificar tu cuerpo.
Va a muchas recreaciones de guerras, o sea, que tampoco lo verías mucho.
Este fijo que no te engaña.
Tía, Alejandro es tu hijo. Mi primo.
En España era de lo más normal.
Tía, no les hagas caso, no necesitas a nadie para ser feliz.
Yo tengo 42 años, sigo soltera y no me hace falta nadie.
Soy socia de dos clubes de vino y uno de lectura,
pero no leemos, solo bebemos. Anda, han abierto otra botella.
¿Bloqueada? No jodas.
Perdón, es que me voy a trabajar.
Qué va, tranqui. Pasa.
¿Estás cotilleando el Insta de Michael?
Pues claro. Pero me ha bloqueado.
Tía, es muy pesado con las fotos en el gimnasio.
No lo culpo.
Pues yo sí. Mírate.
¿De qué va cortando contigo antes de Navidad?
Voy a contarte una cosa que no le he contado a nadie.
La verdad es que no cortó conmigo exactamente.
¿Y qué hizo exactamente?
-Llorar mientras cortaba con él. -¿Cortaste tú?
Baja la voz, te van a oír.
Explícales tú que una chica de 28 años corte
con un abogado guapo y con la casa pagada.
¿Sin hipoteca?
Vale, explícamelo tú, porque yo tampoco lo entiendo.
Algo no funcionaba.
Y siempre esperé que lo hiciera, pero no. Por eso lo dejé.
Siempre nos dicen que cuando es amor, lo sabes.
Pero ¿qué se siente? O sea, creo que lo sé.
Pero ¿y si soy daltónica y lo que creo que es rosa
en realidad es amarillo? ¿Y si es eso?
A ver, respira.
Igual sí estaba enamorada. Vete tú a saber.
Y ahora las tías quieren presentarme
a todos los solteros de Portland, y son lo peor.
No. Tenía al hombre perfecto y lo he dejado escapar.
¿Y qué piensas hacer?
Recuperarlo.
-Caza al tío sin hipoteca. -Sí.
Voy a buscarlo
y a hacer algo superromántico. ¡Es Navidad!
¿Qué pareja no lo arregla en Navidad?
-Qué cocinitas somos. -La verdad es que sí.
Me he dejado el flan.
ENTRADA PRINCIPAL URGENCIAS
Hola. Feliz Navidad.
-¿Una empanada? -Gracias.
Estas son dulces y estas saladas.
Prefiero el dulce.
Y yo.
¿Qué llevas en la mano?
-El médico dijo que nada de frituras. -El médico está amargado.
Qué desperdicio.
Contigo, además de hacer de mujer, me toca hacer de madre.
Mi madre, que en paz descanse, me dejaba comer tacos.
Vale, muy bien. Muérete si quieres.
Dios, cómo la quiero.
Hala, qué navideño tenéis esto.
Le encanta la Nochebuena.
-Hola. ¿Cómo estás? -He estado mejor.
Para ti.
Por cuidarla tan bien a ella y a nosotros.
Es un vinazo. Así que resérvalo para algo especial.
Podrías acompañarlo con un fillet mignon.
Con McDonald's no.
No entiendo por qué, sería un vino con suerte.
Gracias.
¿Puedo ayudaros en algo más? Lo que sea.
No. Pero... nos gustaría quedarnos un ratito más, si es posible.
Quedaos el tiempo que necesitéis. Estaré fuera.
Mis padres heredaron el restaurante de mis abuelos hace 20 años.
Yo quiero una gastroneta,
pero a mi padre no le gustan las ideas buenas.
Ya empezamos con la gastroneta.
¿Quién no querría comprar tacos en una Nissan vieja?
Te dije que lo pensaría.
Bueno, Henry, ¿qué se siente al conocer
al 97,7 % de la población latina de Oregón? ¿Estabas nervioso?
Muchísimo. Mi familia es filipina, y muy grande también,
así que sé de buena tinta lo que les pasa a los nuevos.
Vosotros sois un amor. Excepto la tía Carmela.
Menudo abrazo me ha dado.
¿Hace pesas?
-Jorgito, es muy gracioso. -¿Verdad?
Gracias. Creo que suelo caerles bien a los padres.
De hecho, todavía tengo relación con el padre de mi exnovia.
¿Sales ahora del armario?
-Perdón, si puedo preguntar. -No.
No pasa nada. Salí del armario en el instituto. Soy bisexual.
Oye, ¿sabíais que Cleopatra nació más cerca de la llegada a la luna
que de la construcción de la Gran Pirámide?
Nick, qué interesante.
Lo he intentado.
-Volviendo al tema. ¿Puedo preguntar? -Claro.
Vale. Chicos, venid. Venid todos.
Venid aquí. ¿Ya estamos todos? Vale.
El novio de Jorgito es bisexual
y nos deja hacer preguntas.
Vale, primera pregunta.
Siempre había pensado que los hombres bisexuales
eran gais que no querían admitirlo.
Empieza fuerte. Vale, no, eso no es verdad.
Vale, o sea, que miras a todo el mundo y piensas: "¡Sí!".
Bueno, no. Está muy extendida esa idea
de que a los bisexuales les gusta todo y les importa todo un pepino.
¿Les gusta el pepino?
Tiene sentido.
Vale, no, pero entiendo la conexión. Me refería a que son promiscuos.
Pero no es así. Yo, por ejemplo, soy muy tiquismiquis
y nunca salgo con más de una persona a la vez.
Y esa persona puede ser de cualquier género. Me explico.
¿Cuál es su género musical favorito para Navidad, doña Marta?
Qué difícil. Para mí no es Navidad
si no suena Gloria Estefan. Aunque también me gusta Sinatra.
¿Y si tuviera que elegir uno?
¿Por qué no puedo escuchar a los dos?
Exacto. A mí me encanta Frank, pero también me gusta Gloria.
Tengo una gran variedad de gustos, pero eso lo dejamos para otro día.
Ya lo entiendo.
Me encantan los tacos de pescado, pero también los huevos con chorizo.
Soy bisexual de comida.
Claro. Sí. Me vale.
Qué divertido, ¿no?
Pero vas a la iglesia, ¿verdad?
-Pues... claro. -Claro que va.
Qué lindo. Eres un buen chico.
A comer, venga. Venid todos.
Vale.
Gracias. ¿Qué? No.
Estaba tan rica que vengo a por otra.
Es una por persona.
Pero tú eres especial.
Bueno...
Gracias.
Oye...
Una cosa,
estaba pensando
que aunque me ha encantado tontear contigo entre trabajo
y picoteo estos últimos meses,
igual sería mejor hacerlo en una cena.
No, creía que había algo.
Y lo hay.
Es que... ¿Eres católico?
Ya no.
¿Por qué? ¿Es un prerrequisito?
Más o menos.
¿En serio? Vale.
Oye, lo respeto completamente.
Espero no haber metido la pata.
Relaciones entre médicos y residentes, "nada bueno".
Y meto la pata con el español.
Mejor me voy.
Tranquilo, está todo bien.
Podemos seguir tonteando entre trabajo y picoteo.
Me vale.
¡Lily!
Feliz Navidad, Michael
¡Sorpresa!
Quiero volver.
¿Qué haces aquí?
Tener un detalle y darte una serenata para que vuelvas conmigo.
Bueno,
¿qué me dices?
Cariño...
No.
¿No?
¿Cómo que no?
Hiciste bien dejándome.
Nos hiciste un favor a los dos rompiendo conmigo.
Nunca fuimos una pareja de esas de "no puedo vivir sin ti".
Más bien fuimos...
...la típica de "qué guapos salimos en Instagram y cuánto nos gustamos".
Y ahora sé lo que quiero y...
Bueno, no...
Y no es esto.
Mira, Lil, me pareces una chica preciosa
y una bellísima persona.
Pero no eres para mí.
Ni yo para ti.
Lo siento.
Pero sé que tu "no puedo vivir sin ti" está en algún sitio,
y espero que lo encuentres.
Feliz Navidad, Lil.
Hola.
Necesitaba un momento.
Lo siento mucho, Santiago.
Gracias.
Es raro.
Me he despedido de ella tantas veces...
Pero esta será la última.
Me alegro de haber conocido un poco a tu madre.
Tiene a tu padre comiéndole de la mano.
Es verdad.
Se separaron cuando yo tenía nueve años.
Me quedé hecho polvo.
Y de repente un día,
decidieron volver a intentarlo.
No sé por qué.
Y aunque en aquel entonces ya tenía 25 años,
me sentí superfeliz.
Luego ella enfermó.
Cuánto tiempo perdemos en la vida, ¿verdad?
¿Puedo preguntarte algo personal?
Vale.
Llevo viniendo al hospital como unos cinco meses,
y...
...el doctor Murphy y tú, ¿qué rollo os traéis?
-¿Vas de celestina? -Solo lo digo.
El tío es cirujano plástico y se pasa la vida en Oncología.
No creo que lo haga por la fiesta.
Está claro que se ha armado de valor para pedirte salir,
y le has dicho que no. ¿Por?
Y lo de que no es católico no me lo trago.
¿La verdad?
Porque tontear es inofensivo, divertido y seguro.
Cuando se convierte en algo más...
No soy nadie para decirte cómo vivir tu vida, pero...
...el doctor es buen tío.
Y tú eres buena persona.
Y salta a la vista que os gustáis.
No sabemos cuánto tiempo nos queda.
¿No crees que merecemos,
no sé,
un poco de amor, felicidad y alegría
mientras vivamos?
No hace falta que escondas el cigarro.
Mamá no lo sabrá.
Es el último del año, lo prometo.
Vale.
Siento la conversación incómoda sobre la bisexualidad.
Sé que no ha sido la presentación más fácil para Henry.
¿Es coña?
El tío tiene un par.
Ha venido a la casa de unos latinos católicos y anticuados
y les ha explicado la bisexualidad.
Se merece una medalla.
Sí.
Me alegro porque...
Quería que os cayera bien, ¿sabes?
Jorgito, ¿qué te pasa?
Nada, es que...
Quiero que te caiga bien, papá.
Si tú lo amas, yo también.
Solo quiero que seas feliz.
Lo soy.
Soy feliz, pero...
Te he buscado toda la noche
y te he visto como distante.
Estaba dándole vueltas a cómo de repente
eres todo un hombre con una relación muy sana.
Y no ha sido gracias a mí.
No... Lo siento si te he fallado.
No entendía de amor gay y esas cosas.
No supe hacerlo.
¿De quién crees que he aprendido a ser un buen compañero?
De ti, y...
Ha sido genial trabajar en el restaurante contigo y con mamá,
porque he visto el gran equipo que hacéis.
Y bueno, yo quiero lo mismo.
Quiero ser como vosotros cuando crezca.
Te quiero muchísimo.
Lo sabes, ¿no?
Sí. Y yo a ti.
Pero ¿me quieres más que a Lil?
Joder. ¿Me das una calada?
No.
Esto mata.
¿Sabes lo que mata?
Oírte decir: "Amor gay y esas cosas".
Perdona. ¿Qué quieres que diga?
-¿Cosas de culos? -¡Papá!
-Échame una manita. -No me crees un trauma.
-¡Lisette! -¡Lisette!
Aquí estás.
Tengo que contarte una cosa.
Y yo a ti, pero tú primero.
Vale. Tenías razón.
Papá adora a Henry.
Todos adoran a Henry.
La noche no podría haber ido mejor.
No sé qué me preocupaba.
Mira qué familia, son un desastre.
Papá fumando,
Gladys borracha y enseñándole el móvil a Nick...
Son unos personajes de cuidado.
Claro que lo iban a adorar. Ha ido sobre ruedas.
Y es un alivio.
¿Qué querías decirme tú?
He repetido flan tres veces.
Tía, yo cuatro.
-¿En serio? -Sí.
Me alegro mucho por ti.
-¿Estaban...? -Sí.
Ya te digo.
Unos personajes de cuidado.
Hola, preciosa, ¿lista para el concurso de talentos?
Yo...
Creo que este año no. Hoy no tengo el guapo muy subido.
En su día, tu madre era un pibón.
¿Como ahora? Sabes que estás buenísima, ¿no?
Gracias, hija.
No sé, hoy estoy un poco...
...plof, ¿sabes?
Tengo la solución.
Cuando estoy de bajón, apuesto por el rojo.
El color del mes.
Luchadora.
Vaya.
Sí somos muy luchadoras.
Ya te digo.
Gracias, hija.
Gracias.
Atención, chicos. Empieza el concurso de talentos.
-¿Concurso de talentos? -Sí.
Igual se he olvidado decírtelo aposta.
No os andáis con tonterías.
Ya, Lil y yo llevamos semanas ensayando.
Lily Diaz, acuda a la pista de baile de inmediato.
Henry. Me han dicho que eres bisexual.
Tía, estoy delante.
Intentaba ser maja.
No, siempre va a piñón.
¿Adónde han ido los hombres buenos?
¿Y dónde se han metido los dioses?
Aquí hay uno.
¿Dónde está el avispado de Hércules
Para enfrentarse a todos los problemas?
Tengo toda la vida por vivir
Y tengo todo mi amor por dar
Sobreviviré
Doña Marta.
Un mundo ideal
Mira bien lo que hay
Allí mil cosas voy a ver
Sosteniendo el aliento
Soy como un haz de luz Que lejos va
Y nunca más podrá volver atrás
Un mundo ideal
Cada vuelta, sorpresa
-Te quiero. -Y yo a ti.
-Toma, pilla comida. -Sí.
-Te quiero. -Y yo.
Me alegro mucho por ti.
Ven aquí.
Nos cae muy bien.
-¿Sí? -Sí.
Qué bien.
-Señor Delgado. Gracias. -Encantado de conocerte.
Feliz Navidad. Vuelve a visitarnos.
Me encantaría, doña Marta.
Fuera hace un frío que pela.
Gracias, cariño.
-¿Listo? -Sí.
ENTRADA PRINCIPAL URGENCIAS
¿En serio?
Sí, en serio.
Te llamaré.
-Adiós. -Adiós.
He flipado.
He flipado en colores.
Cuánta gente.
En serio, en plan...
¡Esperad!
Deberíamos enseñarles cómo se hace.
Me cuesta oír esa canción ahora.
Ya.
Pero a tu madre le partiría el corazón saber que te pone triste.
Vivía para hacerte sonreír.
Estaremos bien.
Por ella.
La espalda me está matando.
Voy a dormir en el sillón.
Buenas noches, mi amor.
Buenas noches.
Bea.
Quería decirte una cosita.
¿Sí?
¿Sabías que un grupo de pollos se llama "parvada"?
Increíble.
Este Nick...
Sí que sabe datos curiosos.
Sí.
Parvada.
Me parto.
-Te saco sábanas para el sofá. -Gracias.
Buenas noches.
Buenas noches, tío.
Lo has llevado genial hoy.
Gracias.
¿Por qué no le has dicho que nos habíamos conocido?
No sé.
Me sentía culpable, supongo.
Si te soy sincero, siempre tonteo con los clientes.
Dan más propina.
Y luego has vuelto con tu número...
Me ha dado mucha pena.
Vale, lo pillo.
No, lo he dicho en plan...
No, tienes razón.
Tienes razón.
Entonces, todo bien, ¿no?
Porque tu hermano me gusta mucho.
Todo bien.
Vale.
Aquí tienes.
-Te quiero. -Descansa.
Y tú, jovencito, te vienes conmigo.
Sí, señor.
Buenas noches.
¡Feliz Navidad!
¿Se te cae la ropa al entrar en tu cuarto o qué?
Sí, podría decirse.
Imagínate estar así de bueno y llevar camiseta siempre.
¿Estás...?
¿Estás bien?
¿Puedo pedirte un favor?
Sí, claro.
¿Me abrazas mientras lloro sin que parezca raro?
¿Qué?
Esta noche era importante para mis padres,
y no quería contarles nada porque se hubieran preocupado por mí.
Y no quería contárselo a Jorge porque también era su gran noche.
Así que he hecho de tripas corazón para poder sobrevivir a la noche.
Pero ya se ha acabado todo y me siento como el culo.
Así que, ¿me abrazas mientras lloro sin que parezca raro?
Ven aquí.
Madre mía.
Me siento mucho mejor.
Gracias.
Buenas noches.
Oye...
Tengo que preguntar.
¿Qué te pasa?
Una crisis existencial. Me he dado cuenta de que nunca he estado enamorada.
Joder.
Sí.
Una mierda como un castillo.
Porque es algo que he visto toda mi vida.
Sé cómo es.
Es quitarle un taco a alguien
porque tiene el colesterol alto.
Es cocinar para 45 familiares, aunque muchos no te caigan bien.
Es escuchar música que detestas por ver cómo la baila esa persona.
Son las pequeñas cosas que forman ese gran sentimiento.
Un amor de "no puedo vivir sin ti".
Eso quiero.
Ofrecer eso.
Recibir eso.
Y lo quiero ahora.
Joder, tengo ganas de besarte.
Hazlo.
Espera.
Que quede claro.
Todo ese rollo no iba por ti.
Subtítulos: Laura Sáez
Supervisor creativo Roger Peña