¿Cómo se te puede dar tan bien?
Como muchos mangos.
Ahora que lo hemos hecho como 20 veces, ¿qué nota me pondrías del uno al diez?
No sé, ¿un diez? Sigue. Sí.
Hasta a mí me cuesta creer que sea un diez.
Te bajo la nota a nueve.
Tienes talento pero hablas mucho.
Dijo que estaría fuera toda la mañana.
-¿Qué buscas? -Mis bragas.
Tienen que estar. Pensemos dónde lo hemos hecho.
Vale. Ahí. Ahí.
-La cocina. -La cocina.
-Hola, Nick. -Hola.
Vale, hoy vamos como el Pato Donald.
Sí. Estaba...
Meditando.
Bueno, hacía tiempo que no te veía el pene.
Lo veo muy...
...cansado.
¿Tiene algo que ver con esto?
Mira, no suelo juzgar tus canitas al aire,
pero esto no tiene perdón.
¿Bragas clásicas?
Me preocupa que te estés tirando a una tía que lleva todo el culo tapado,
porque para ir así hay que estar muerta por dentro.
Sí. Tienes razón, tío. He bajado bastante el listón.
Es algo que quiero cambiar. Pero año nuevo, Nick nuevo.
Yo he cumplido mi misión.
Escríbele a Lil y dile que el brunch es dentro de una hora.
Henry acudirá directo. Tienes 30 minutos para arreglar esto.
Estaban rebajadas.
Lo ha dicho él.
Te veo en el brunch.
con AMOR
31 DE DICIEMBRE
Sí. Me han pedido que trate con los embajadores de la marca.
Daphne ha dicho que seguramente abran una nueva vacante.
Me hace bastante ilusión.
Mamá, te dejo. Hablamos luego, ¿vale?
-Sí. Y yo a ti. Adiós. -Hola, cariño. ¿Con quién hablabas?
-Con mi madre. Buenos días, Nicholas. -Hola, Henrikson.
Voy a ver si la mesa está lista.
Vale.
Bueno, ¿cuándo vas a presentarme a tu madre?
¿Tengo que superar unas pruebas antes o algo?
-Porque mis apretones de manos son lo más. -A la próxima.
Sí, claro. Genial. A la próxima.
Pero dímelo con tiempo. Porque tendré que embadurnarme de cremas.
¡Lily! Sí. Ya estás aquí.
Gracias a Dios.
¿"Gracias a Dios"? Qué exagerado.
Hola.
-Lil. Gracias a Dios. -Os estáis quedando conmigo.
Dicen que o estamos todos o no nos dan mesa.
¿Es uno de esos sitios?
Solo comida ecológica y sostenible.
Esto es Portland, es igual en todas partes.
Fijo que ponen lavanda en las mimosas.
Y que como hoy el pene de Nick, sera barra libre.
-Tranqui, tío, te quiere a ti. -Sí.
Qué horror.
Dios.
Vale.
¿Ves esto?
Es una persona que se va a hacer deporte.
He oído hablar de esa especie.
He notado que algunos vaqueros
me aprietan un poco, así que he pensado en adelantar
mis propósitos de Año Nuevo y apuntarme a un club de running.
Hoy es la primera quedada oficial.
Estaría bien que vinieras.
Sudar no es lo mío.
En la tintorería no dirían lo mismo.
Nunca quieres hacer nada.
¿No te cansas de ver series de crímenes?
Creía que te gustaba adentrarte conmigo en la mente de un asesino.
Déjalo. Me voy a mejorar mi salud cardiovascular
-yo solita. -Estoy orgulloso de ti.
Si me necesitas, aquí estaré. Resolviendo crímenes.
¡Es el marido!
¿Por qué siempre es el marido?
¿Qué os parece esta?
Es perfecta.
Una preguntita, ¿te acompañará a la cita una monja?
Tal cual. Es mejorable.
Un público difícil.
-Has preguntado tú. -Quería consejo, no críticas.
-¿Qué diferencia hay? -Gracias.
Cielo, menos mal que estamos aquí. ¿Cómo se las apañaría?
¿Esto se considera acto de caridad?
¿Somos buena gente?
Sí y sí.
¿Qué os parece esta?
Vale, estilo sutil y elegante a la par que guarrillo.
Ese modelito me parece divino.
El médico se va a caer de culo.
Me superencanta.
Mira por dónde, es él.
-A ver. -Enseña.
A ver.
"No sabes lo emocionado que estoy con lo de esta noche".
Ay, Dios mío.
¡Cambia esos taconazos por botas de agua,
porque hoy fijo que mojas!
Henry, vamos a darte un adelanto de lo que pasará esta noche.
Los Diaz se toman la Nochevieja muy en serio.
Mis abuelos la celebran con los Delgado.
Mis padres cogerán las riendas.
Celebraremos Nochevieja antes,
a las 21:00, las 00:00 en la costa este.
Y luego haremos todas las tradiciones latinas.
Tirar agua sucia, pasear con maletas, comernos las uvas...
Y después podemos ir a tu fiesta pija a desmelenarnos.
La verdad es que tengo una prefiesta pija de trabajo,
así que, por desgracia, no voy a poder acompañaros.
-¿Qué? -Ya, cariño.
Lo siento. Pero por lo menos acabaremos la noche juntos.
Sí, vale.
Sí, eso es lo que importa, porque además odio Nochevieja.
El jaleo, trasnochar,
el típico borracho que te cuenta su vida...
Pero este año tengo beso de medianoche garantizado.
Gracias por recordarlo.
No todos tenemos beso garantizado.
-Perdón. -¿En serio?
Nick no tiene esos problemas tan banales.
Él siempre se las apaña para pillar cacho.
¡Invicto! Veinte años seguidos. Y solo en la Nochevieja normal.
Sin contar la lunar, el Diwali, el Rosh Hashaná...
Eres un zorrón, lo pillamos.
Madre mía.
Es increíble, ¿verdad, Emily?
Pues sí.
Voy a contrataros literalmente para todo.
-Sois los hermanos Pibón, ¿no? -Sí.
Mi hermano mayor me ha enseñado todo lo que sé.
Sí, buen intento, viejito.
Es mi padre.
Pero nos lo dicen mucho.
¿Un dúo buenorro papi-hijo?
Menuda fantasía.
Además, cobráis la mitad que los demás.
¿También estáis aprendiendo español?
No, somos cubanos.
Me encanta.
Disculpad a Daphne. Es...
¿Mejor en pequeñas dosis?
Exacto.
Pero tiene razón.
Sois buenos con las manos.
No te vayas sin pedirle el número.
Pero ¿qué sabrás tú, abuelo?
Mira, chaval, cuando una mujer te sonríe así,
solo puede significar una cosa.
Que quiere tema.
Para.
¿Qué haces?
Nos van a despedir.
Hoy decidiremos en qué grupo iréis, así que corred a vuestro ritmo.
¡Vamos!
-¿Es tu primera vez? -Sí.
Y la mía.
Gracias.
¿Cómo puedo estar cansada ya?
Menos mal que mi obituario no será el único en el que ponga:
"Murió en un club de running".
Leo.
Beatriz.
Bueno, Beatriz, ¿quieres ser mi compi de RCP?
Por si alguno la palma.
Claro.
Espera.
Espera, ¿y si morimos a la vez?
Oye, igual te parece un poco raro,
pero si estás libre esta noche, podrías venir a la fiesta.
Te lo agradezco, pero he hecho planes con mi padre.
Me sabe fatal, pero al final no puedo.
Estás libre.
En serio, gracias por la invitación, quizá otro día.
Claro.
Pásate si cambias de opinión.
Vale.
¿Qué haces? Es muy mona.
Sí, es mona, ¿y qué?
Que te diviertas.
Es lo que querría tu madre.
Vale.
Te prometo que me divertiré. Pero necesito un poco más de tiempo.
Tú tienes todo el tiempo del mundo. Qué suerte.
¿Meto las uvas en la nevera o las dejo fuera?
La verdad es que no tengo ni idea.
Se meten en la nevera.
Las manzanas, las cerezas, las uvas, los kiwis, los mangos y...
Las peras nunca.
Está bien saber lo de los mangos.
-Me pirran. -Demasiada vida adulta por hoy.
Me voy a mi cuarto a leer el Vogue.
Oye, sé que lo estamos pasando bien, pero igual hay que echar el freno.
Jorge casi nos pilla.
-Ya. -Y si Jorge se entera,
creerá que estoy echando a perder mi vida.
¿Por qué acostarte conmigo es echar a perder tu...?
¿Sabes qué? No contestes.
¿Quieres que dejemos de vernos una semana o...?
Había pensando...
...para siempre.
Vale. Sí. Muy bien.
Espera, ¿qué pasa? ¿Estás triste?
Qué va. No, para nada.
-Pues yo sí. -Yo un poco también.
Los dos sabemos lo que hay.
Yo estoy superando lo mío y tú eres un bufé libre para tías cachondas.
Pero me encanta utilizarte.
-Utilízame, por favor. -Mira.
Lo hemos pasado bien.
Pero tenemos que madurar.
Se me da muy bien combinar la amistad con lo otro.
Por ejemplo esta noche.
Podemos pasar de ser follamigos a...
A amigos sin más.
Claro, sin problema.
A ver cómo mantengo mi racha de 20 años pillando cacho a medianoche.
Espera, es perfecto.
Yo también quiero pillar esta noche.
Podríamos echarnos una mano.
Sí, así pasamos de follamigos a adultos de verdad.
Estableciendo límites y metiendo fruta en la nevera.
Me encanta el plan. ¡Sí!
Me muero por conocer a tus compis de trabajo esta noche.
¿Algún cotilleo que deba saber?
No creas.
Venga.
Quién es gilipollas, quién es rarito,
quién se ha tirado a la jefa...
La verdad es que no tengo ni idea.
Todos parecen bastante majos.
¿Va todo bien?
Sí, muy bien.
Un problemilla de logística en el trabajo.
Ya.
Claro.
¿Por qué vamos tan lentos?
La pregunta es: ¿por qué van tan rápido? ¿Por qué corren?
¿Para amortizar la ropa deportiva?
Bueno, sigue contándome. La cosa se ponía interesante.
No tiene nada de interesante
dirigir el restaurante de mi padre.
Exceptuando el chisme
de que nuestro chef ha dejado preñada a una camarera.
¿Qué? ¿El chisme?
En México es "cotilleo".
¿Te gusta?
¿El cotilleo? Sí, siempre y cuando la preñada no sea yo.
No, trabajar en el restaurante.
Sí, digamos que estoy entre "me gusta" y "en general me gusta".
Me gusta la gente y ser parte de la comunidad,
pero a veces siento mucha presión.
No quiero que el sueño de mi padre se vaya a pique.
Pero ¿también era tu sueño?
¿Estás bien? ¿Una rampa?
No.
Estoy bien. Es que...
...nunca me habían hecho esa pregunta.
En realidad, quería ser enfermera.
Incluso estudié para serlo.
¿Qué te hizo cambiar de opinión?
A mi padre le dio un infarto.
-Joder. -Sí.
Dejé los estudios aquella misma semana.
No lo pensé dos veces.
Claro, lo primero es lo primero.
Además de verdad.
Así que me pasaba los días entre el restaurante y mi padre.
Y supongo que siempre pensé que acabaría la carrera, pero...
Pero fue pasando el tiempo.
Lo siento mucho.
No hay nada peor que una vieja sudada y quejica.
Para empezar, no eres vieja, y para que lo sepas,
el sudor te queda hasta bien.
Gracias. Muy amable.
¿Y un poco asqueroso?
No ha estado mal.
Venga. Hay que cogerlos.
-¿En serio? Vale. -Sí.
Que parezca que lo intentamos.
Vale.
Nunca te había visto sin bata.
¿Decepciono?
Bien. ¿Nos vamos?
Mierda.
Me acaban de llamar de urgencias. Van mal de personal porque es festivo.
Nochevieja es una noche dura, me sorprende que no me hayan...
Parece que yo también tengo consultas de última hora.
¿Lo aplazamos?
Claro.
¿Qué tal el martes? Salgo a las 16:00.
Yo a las 21:00. ¿El miércoles?
No. Trabajo de noches.
-¿Viernes? Tengo turno de día. -Yo de noche.
¿Lo dejamos para... junio?
"Noveno cumpleaños de Santi".
-"Concurso de talentos del cole". -Dios.
"Octavo Halloween".
Menudo baúl de los recuerdos tenemos aquí.
¿Sabes qué? No tienes que pasar la Nochevieja
rememorando el pasado con tu viejo.
Haz el favor de ir a esa fiesta.
Vale. Mira, papá. A ver cómo te lo explico.
Vale, salgo con Emily. ¿Y luego qué?
No habrá tema de conversación.
Yo hablaré de algún libro, como siempre.
Ella dirá que ojalá tuviera más tiempo para leer.
Y hablará de alguna serie que yo no habré visto.
Luego silencio incómodo, porque no tendremos nada en común
aparte de una atracción física.
¿Podría acostarme con ella? Pues sí.
Pero voy a sentirme vacío, así que mejor me lo ahorro.
Hablas mucho,
pero no dices nada que me pueda tomar en serio.
Venga ya, papá.
No se me da bien la gente.
Mi mejor amigo es mi padre.
¿Y qué problema hay?
Puedes seguir montándote historias o salir y vivir un poco.
La gente te sorprenderá si la dejas.
Vale.
¿Vas a hacerle caso a tu padre?
-Este día me lo apunto en la agenda. -Sí.
Vale, ¡vamos a tirar el agua sucia del cubo de la fregona!
¡Hemos limpiado toda la casa y ahora tiraremos la suciedad del 2021
para empezar con buen pie el 2022!
-¿Listos? -¿Listos?
Cuando quieras.
-¡Vamos! -¡Dale!
Mi Nochevieja del año pasado fue bastante guarrilla. Con esta van dos.
Vale.
-Voy a por una toalla. -Hola.
Vale, me flipa este modelito.
Tengo que echarle mano a tu armario más veces.
Madre mía.
Oye, lo siento muchísimo.
Parece que siempre eres tú la que paga los platos rotos.
Ya estoy acostumbrada.
Sé que todo el mundo piensa que soy un desastre, y razón no les falta,
pero me lo paso mejor que ninguno de vosotros.
La verdad es que siempre he admirado eso de ti.
Siento que he pasado demasiado tiempo coloreando sin salirme de los bordes.
A veces me pregunto qué habría pasado si no lo hubiera hecho.
Aquí tienes la respuesta.
No tengo hijos, me acuesto tarde viendo Bravo con mis amigos gais...
¡Tengo 44 y no me frena nadie!
-Suena divertido. -Sí.
-Y tienes 46. -Si yo tengo 46, tú tienes 52.
-Es que tengo 52. -Tú sabrás.
Pero algo bien estarás haciendo, porque hoy estás guapísima.
Así que sea lo que sea, sigue haciéndolo.
Chicos, este es mi amigo Taylor. Un cliente del restaurante.
Es escorpio y, mira por dónde, soltero, hetero y de la edad de Lily.
Qué cosas.
-Encantada. -Gracias por invitarme.
Hola. Gracias por venir.
Bueno, ¿qué nos parece?
Está de buen ver.
Si quieres bajar el listón, adelante,
-pero esperaba algo más de ti, Diaz. -Por favor.
Vale, chicos, coged una maleta.
Es el momento de sacarlas a pasear.
¡Vacaciones para ti! ¡Y para ti!
Quien quiera viajar el año que viene, que se levante.
Ahí está.
-Hola. -Hola.
Adiós.
¿Te importaría explicarle todo esto a un forastero?
Sí. Damos un paseo con la maleta para así viajar el año que viene.
Luego tocamos a la puerta de alguna casa y decimos:
"Yo perdí la vida aquí hace 80 años".
¿Qué?
-¿En serio? -No.
Daría mucho miedo.
Si llamaras tú a mi puerta, no me importaría.
¿Quién es Jorge? ¿Tengo competencia?
No. Es mi hermano. Qué asco.
¿Llevas un collar con el nombre de tu hermano?
Nos los regalan de adolescentes, es una tradición.
En vez de llevar los nuestros, nos los cambiamos.
Y los llevamos desde entonces.
Es un poco raro.
Qué va, es adorable.
Sí, es bastante mono.
¿Damos el paseo juntos?
Lil, mueve el culo. Eres mi compi de paseo este año.
Imagino que él es Jorge.
Sí.
Lo siento, forastero.
Quizá el año que viene.
-¿Quién es ese? -No sé, pero es mono.
-¿Verdad? -Sí, no está mal.
Parecía que no quería presentármela.
¿Quién no querría presentarme a su madre?
Con las madres, solo me hace competencia la olla exprés,
y lo sabes. Pero...
Lo noto como distante, y sé que a veces soy intenso,
pero, ¿lo soy demasiado?
No eres una salsa de estas normalitas. Pero a nadie le gustan las normalitas.
En serio, Lil, le pasa algo.
Esto es justo lo que pasó cuando Marcos y yo lo dejamos.
Para empezar, Marcos estaba casado
con una mujer, y tardaste ocho meses en enterarte.
Vale. Era de cuidado, pero me rompió el corazón igual.
Es normal que te asuste, pero creo que estás exagerando.
La semana pasada Henry y tú eráis la pareja perfecta.
Sí, pero algo ha cambiado.
Le pregunto cosas y me contesta con monosílabos.
Y hoy me ha dejado tirado, que podría traducirse como:
"No quiero estar con tu familia".
Tenía que trabajar, ¿no?
O ha aguantado toda la Navidad,
porque ya estaba metido en todo el jaleo navideño,
y ahora quiere dejarme antes de Año Nuevo.
Escúchate, anda. No tiene sentido.
Si quieres dejar a alguien, lo dejas antes de Navidad,
-así te ahorras el regalo. -Pues ahí voy. No me ha comprado nada.
Según él, "está de camino".
Jorge, seguro que está de camino y que todo va bien.
Vamos a acabar el paseo a ver si así viajamos el año que viene.
Había pensando en... Tulum.
Tulum es superoriginal.
¿Sabes qué? Mejor lo hago sola.
No, Lil, era una broma. Era broma.
Tulum es lo de siempre.
Hola.
No esperaba verte aquí abajo...
-Nunca. -Me han llamado para una urgencia.
Claro, porque hay que poner puntos, y tú lo dejarás bonito.
-Espera, ¿te toca conmigo? -Eso parece.
Qué suerte la mía.
Oye, ¿vienes mucho por aquí?
¿Me toma el pelo?
Perdone, estaba...
Tonteando, sí, ya lo veo.
No se preocupen por mí. Solo me muero del dolor.
Ay, Dios. Sí, lo siento. Sí, vamos a echarle un vistazo.
-¿Hace cuánto que es médico? -Vale.
Bueno, ¿qué te ha parecido Taylor?
Es mono.
Antes te he estado observando
y, no sé, me ha parecido que te molaba Nick.
¿Qué?
No, no me mola Nick.
Vale.
-¿Lista para engullir uvas? -Tonta la última.
Ven aquí, tía. ¡No!
Siete, seis, cinco, cuatro,
tres, dos, uno.
¡Feliz año!
No es Nochevieja si alguien no se atraganta con las uvas.
-¡Salud, familia! -¡Salud!
Hola.
Has venido. Y llegas superpronto. Hola.
Sí. Hola. Dijiste que empezaba a las 21:00.
Sí. La mayoría suele aparecer sobre las 22:30 pasadas.
¿Y por qué has dicho a las 21:00?
No sé, la costumbre. ¿Nunca has ido a una fiesta?
Una vez. No me gustó.
Es broma.
Bueno, me gustan los hombres puntuales.
Anda, ¿y te gustan los hombres que ayudan a doblar servilletas?
Todavía más.
Ponme una empanada.
-Vale. Toma. -Gracias.
He hecho sangría, está en la cocina.
-Sangría. -Sí, sírvete.
Tía, ¿qué haces? No me gusta Nick.
Siempre has sido un poco tonta.
-Si me gustara Nick, que no es el caso... -Vale.
...¿haría esto?
-Hola. -Hola.
Te gusto y quieres que salgamos, ¿no?
Sí. Sí, claro.
Genial, pues te invito a una fiesta,
a otra fiesta, más tarde, como mi acompañante.
Vale, tengo una cosa antes, pero nos vemos allí, si te parece bien.
-Genial. Hasta luego. -Vale. Hasta luego.
Así es como se hace, tía.
Si no te lo ligabas tú, pensaba intentarlo yo.
-Toma una empanada. -Has aprendido de mí.
-Cierto. -Sí.
Estuve maquillando aquí en una sesión de fotos. Es una pasada.
Mola.
Eh, Daphne, Emily.
Estos son mis amigos. Muchas gracias por invitarlos.
-Amigo. -Hola. Gracias a CinGin.
-¿CinGin? -Es ginebra con un toque de canela.
Qué bien que hayáis venido,
y qué bien que hayas invitado a gente tan guapa.
Por cierto, los ejecutivos están como locos con tu carta de cócteles.
Deberían estar como locos quitando la canela de la ginebra.
Encantada. Podéis usar las zonas vip si queréis.
Gracias.
Henry, han llegado los clientes de Los Ángeles.
A uno le gustas, así que desabróchate un botón.
Vale, al ataque. Vamos.
-Ahora vengo.
Vaya, qué bien. Ahora soy su amigo.
-¿Todavía estás con eso? -¿A ti también te lo ha contado?
Sí, típico de Jorge, ahogarse en un vaso de agua.
Perdonad, ¿es que no lo habéis visto?
Lo del abrigo.
Ahora soy su amigo,
como el que le cuida al perro
cuando se va por ahí, y al que le dice: "Deja que te pague",
y yo le digo: "No, déjalo",
pero quiero que me pague.
¿Henry tiene perro?
No tiene perro. Pero esa no es la cuestión.
La cuestión es que me ha presentado como su amigo.
-Por Dios, Jorge, habla con él ya. -Eso.
Henry es muy buen tío y está loco por ti. No es como Carlos.
-Ni Federico. -Vale.
Resumiendo, estoy de acuerdo con Lil, habla con él.
Lo haría, pero está ocupado tonteando
con un ejecutivo que además es guapo.
Estoy viendo cómo va acabar la noche y no quiero que me pille sobrio.
Así que, Lil, vamos a por una copa.
-Inhibidores de sobriedad marchando. -Sí.
Perdona. ¿Hola?
Aquí tienen. Disfruten.
Hola. Un vodka con tónica y un pinot Alis Volat Propriis.
Una chica que sabe lo que quiere.
No... no te creas. Lo probé una vez y me gustó.
Siempre he querido ser de esas personas que tienen una bebida propia.
Pero todavía no la tengo.
¿Qué bebes tú?
French 75.
Divertido, espumoso, clásico.
Y un French 75 para mi amigo.
¿Sabes qué? Mi abuela bebe French 75.
Bueno, no conozco a tu abuela,
pero seguro que es la leche. Me lo tomaré como un cumplido.
Vale.
¿Qué bebes?
-Pásalo bien. -Gracias por la... copa.
Le pega mil vueltas al CinGin.
Hola, soy Leo. Espero que no te importe que haya cogido tu número
de la hoja de contactos del club.
Si necesitas una RCP antes del sábado, dame un toque.
Jajaja.
-Bueno, cariño. -Dime.
Por el 2022.
Tengo el presentimiento de que va a ser tu año.
Chupitos. Durante los próximos 50 minutos la moderación es nuestra enemiga.
Así que chapad la boca y bebed.
Qué fuerte. Vale.
El tiempo corre, vamos a buscarte una churri.
Daphne, enhorabuena. La fiesta es un exitazo.
Sí, ya te digo, tío. Menudo fiestón, colega.
Perdonadme un momento.
-Vale. -Claro.
A ver, ¿qué pasa?
Nada. Me lo estoy pasando de miedo en la fiesta, amigo.
¿Me estás hablando en serio?
Si vas a dejarme, ¿puedes hacerlo ya?
Pero ¿qué dices?
No quieres presentarme a tu madre, nunca cuentas nada,
y luego me presentas a tus compañeras como tu amigo.
Mira, este cuento ya me lo sé, sé cuándo van a dejarme.
¿A qué narices viene todo esto?
¡No soy una salsa normalita!
¿Qué tal la del moño? A la una.
¿Ella? No. Va con zapatos planos en Nochevieja.
Tendrá las piernas más cerradas que un Tupperware.
Vale. ¿A quién más tenemos?
Tengo una. La morena, a las tres.
Lo siento, está pillada.
-¿En serio? -Lenguaje corporal.
Mira el móvil cada cinco minutos, luego la puerta...
Eso, amigo, significa que está esperando a alguien.
Vaya, estás hecha una máquina, Diaz.
Impresionante.
¿Qué me dices de la del vestido morado? ¿Está soltera?
Soltera y entera.
-Vale. -Sí.
Por cierto, es un detalle,
pero no necesito que me ayudes. O sea...
¿Puedes parar?
Hola. Soy Lily. Tengo un amigo...
¿Qué me dices? ¿Quieres tomarte una copa con él?
Bueno, vale. ¿Quién es?
Joder, ya te digo. Tía, haber empezado por ahí.
Ya me ocupo yo.
-Hola. -Hola.
-¿Qué tal? -Bien. ¿Vienes mucho por aquí?
Ya, es que no tengo tele.
Qué fuerte, ¿no? Soy de esos.
No, me gusta. Entonces, ¿qué ves? ¿Nada?
Leo mucho.
Ahora mismo me estoy leyendo un libro que se llama Ser mortal.
Mola. Qué intelectual.
Habéis organizado un fiestón.
Sí. Gracias. Me paso la vida yendo a fiestas así.
Joder. Lo siento, qué palo.
¿Qué?
No sé si estás de broma o no.
No. Perdona.
Has hecho un gran trabajo organizando esta fiesta.
Mira a la gente.
Lo están pasando genial, ¿no?
Igual debería darme una vuelta.
Sí, claro. Ve. Aquí estaré.
Ha dado mucha pena verlo.
Pues vivirlo ni te digo.
Bueno, da igual, el amor es lo peor, ¿verdad?
Oye, en su defensa, has dicho que no te gustan las fiestas.
¿Eso significa que tampoco te gustan la pizza, las vacaciones o Beyoncé?
-Sí, igual debería repensar mi estrategia. -Sí.
¿Qué tal va tu noche?
¿Qué hay peor que que te arrolle un tren? Pues así me va.
Poca broma.
Sí.
Parece que no tengo filtro.
Qué me vas a contar a mí.
¿Y qué deberían hacer dos capullos como nosotros?
Es Nochevieja.
No soy de los que tienen propósitos de año nuevo, pero...
...igual debería hacer una excepción.
Por aprender a tener filtro.
-Pásalo bien. -Sí. Y tú.
¿Puedes agarrar el fórceps más fuerte?
-¿Así? -Genial.
Vale, ahora acompaña mi movimiento despacio.
Perfecto.
Háblame de tu familia. ¿Cómo son tus padres?
Pues mi madre es de Indiana y mi padre nació en Jersey.
Seguro que por eso no funcionó.
¿Qué? A mí también me gusta que me hagan preguntas.
Doctor Murphy, puedes irte si quieres, ya lo acabo yo.
Ganas puntos.
Madre mía, qué malo.
Oye, me encantaría acabar la conversación y tomar algo.
La máquina expendedora tiene un Powerade buenísimo. ¿Qué dices?
-Claro. Pero a la primera ronda invito yo. -Hecho.
Tu amiga me ha dicho que no me deje engañar por tu físico,
que eres bastante listo para estar tan bueno.
No me digas.
Pero que tampoco eres un lumbreras.
Que no es que leas The Economist y tal.
Bueno, ya sabes lo que dicen.
Visto un número de The Economist, vistos todos, ¿o no?
Tengo que apagar un fuego, pero vuelvo enseguida. Disculpa.
Vale.
Hola. He visto que Jorge y tú habéis discutido.
¿Puedo darte un sabio consejo?
Está feo decir que tus consejos son sabios.
No sabes lo que voy a decir.
Mira, sé que tú eres más de guardarte las cosas,
pero conozco a Jorge desde los 19 años.
Es un tío con muchísimo carisma,
y te ha entregado a ti ese pedazo de corazón que tiene.
Y de vez en cuando,
necesitará que tengas un pedazo de detalle
para demostrarle que cuidarás de su corazón.
Hechos, tío. Es el idioma que habla él en el amor.
Así que más te vale dominarlo.
Así que mexicana.
-Eso explica las tradiciones. -Pues no has visto ni la mitad.
La de la ropa interior, el dinero en el zapato...
Cuéntame lo de la ropa interior.
Bueno, llevarla amarilla ayuda a atraer el dinero
y llevarla roja ayuda a atraer el amor.
¿Y de qué color la llevas tú?
¿Roja?
Te he mandado un mensaje.
Sí.
-Un pene. -Sí, es el mío.
¿Qué significa no llevar nada?
A ver, ¿llevas la foto preparada en el móvil?
¿Así ligas tú?
Porque es penoso e irrespetuoso.
Dice la guarra que me ha enseñado las bragas.
Perdone.
¡Joder! ¿Es canela? ¡Escuece!
-Lil, ¿estás bien? -¡No te acerques!
-¡No me toques, maricón de mierda! -¿Estás loco?
No me jodas. Madre mía.
Santi, no puedes ir metiéndole puñetazos a la gente en mi evento.
Sí puedo cuando oigo palabras así.
Vale. Andando.
-¿Estás bien? -Sí.
Levanta.
Lo siento. Gracias por invitarme.
Bueno, gente, no pasa nada. Que siga la fiesta. Chupitos para todos.
¿Quién va a perder su CinGinidad esta noche? ¿Lo estáis pasando bien?
Perdonad, chicos. Un poco de atención, por favor.
Tengo que decirle una cosa a alguien. Delante de todos.
No soy de tener grandes gestos, pero... te quiero, Jorge Diaz,
y me da igual quién lo sepa.
Eres demasiado bueno para ser verdad
No puedo quitarte los ojos de encima
Eres como tocar el cielo
Quiero abrazarte tanto
Por fin el amor ha llegado
Y le doy gracias a Dios por estar vivo
Eres demasiado bueno para ser verdad
No puedo quitarte los ojos de encima
Te quiero, mi amor
Y si te parece bien
Te necesito, mi amor...
No, no me parece bien. Hoy no hay karaoke.
A ver si conseguimos llegar a medianoche. Hostia ya. Necesito un cigarro.
Perdón.
Pues lo haré como se ha hecho toda la vida.
Mira, me cuesta un poco presentarle gente a mi madre,
y no hablo de mi sexualidad en el trabajo,
porque me gusta que mi vida privada sea privada.
Pero has llegado tú y lo has cambiado todo.
Vives la vida a grito pelado, en 4K, en alta definición.
Ya, no sé qué significa eso, pero continúa.
Si necesitas grandes gestos, los tendré encantado.
No te equivoques. Voy a por todas.
Porque te quiero un huevo, Jorge Diaz.
Y yo a ti.
Y si necesitas que sea más comedido...
No puedo, así que...
Feliz año, cariño.
Feliz año.
Me ha sentado mal el flan.
Hola, soy Leo. Espero que no te importe que haya cogido tu número
de la hoja de contactos del club.
Si necesitas una RCP antes del sábado, dame un toque.
Ya estoy sin aliento. Feliz año nuevo.
ENVIADO
Oye, me lo he pasado muy bien esta noche.
¿Quieres seguir la fiesta en mi casa?
-Sí. -¿Qué hacemos?
-Espera. Cuidado. Ten cuidado. -Ay, madre. Baja.
Lil, ¿seguro que estás bien?
O sea, verle el rabo a ese capullo no habrá sido la polla.
¿Vale?
Muy bueno, cielo. Malísimo, pero hay que reírle las gracias.
¡Oye!
¿No podéis esperar 30 segundos?
Perdón. Olvidaba que no tienes a nadie a quien besar.
¿Sabéis que os digo? Estoy bien. En serio.
Esto me ha abierto los ojos.
He estado haciéndolo todo mal.
No necesito a un tío con el que liarme,
lo que necesito es estar sola y centrarme en mí misma,
y así estaré lista para el amor de mi vida.
-¡Sí! -Así se habla.
-¡Tres, dos, uno! ¡Feliz año! -¡Tres, dos, uno! ¡Feliz año!
Oye, feliz año, tío.
-Gracias, tío. Feliz año. -No era a ti. Estoy al teléfono.
¡Feliz año nuevo!
THE ECONOMIST - PERIÓDICO
Oye, tío, te noto de bajón. ¿Estás bien?
-La verdad... -No, sigo al teléfono.
Espero que fuera por un buen motivo.
Por eso no voy a fiestas.
¿Sabes qué puede ayudar?
El Lagavulin de 25 años del que no dejas de hablar. Hace milagros.
¿Te parece bien si te beso?
Me parece muy bien.
He de decir que esta ha sido la mejor primera cita de mi vida.
Y la mía.
Subtítulos: Laura Sáez
Supervisor creativo Roger Peña