In tutte le culture, l'accoppiamento è spesso una danza ingannevole.
Nel nome del sesso, dell'amore e ciò che c'è in mezzo,
si manipolano percezioni
per esaltare o nascondere determinate realtà.
Camille, sono fidanzato.
-La bella ragazza alla festa. -Mira.
Si chiama così, ma, sì.
Aspettavo il momento giusto per dirtelo.
-Sarebbe stato meglio prima del bacio. -Mi hai baciato tu.
Davvero? Ti difendo con un tecnicismo?
Va bene, sì.
Ho iniziato, ma tu non mi hai fermata.
Solo tu sapevi del fidanzamento.
-Sì, è stato un errore. -Credi?
Senti, Camille, mi dispiace.
Mi sento...
...un'idiota.
Vieni qui.
No. Ti prego.
Addio, Ian.
-Ve l'avevo detto. -Cavolo.
Sto bene. Davvero, sto bene.
Non ti crediamo.
Hai dei confettini tra i capelli.
Ragazze, sto benissimo.
Nelle culture antiche, si banchettava dopo la morte.
Ero così vicina a una promozione e licenziano Robin,
è il tipo di dolore che richiede un gelato a letto.
Va bene.
Ma non si tratta solo di lavoro.
Sto avendo un déjà vu del 2016.
Non lasceremo che ti consumi per Ian come l'ultima volta.
No. Alzati. Usciamo.
Non capite. Avevo quasi un lavoro a tempo pieno.
Che significa benefici, aumento e un possibile posto fisso.
E sì, va bene. Anche il fidanzamento di Ian è stata una sorpresa.
Sembrava incinta alla festa?
-No! Che cazzo! -Perché fai queste domande?
-Perché si sposerebbero? -Perché si amano?
-Okay, così è peggio. -Dammelo!
Meglio se l'ex sposa una perché l'ha ingravidata
piuttosto che si innamori di una donna che non sono io.
-Non sta aiutando. -Lo so.
Mai.
Ho lasciato Ian per concentrarmi sulla mia carriera, ed è saltata.
Pensate che se l'avessi seguito quella sarei io?
-Oh, tesoro, non pensarci. -Sì. Hai scelto te stessa.
Gli uomini fanno sempre così. Senza rimpianti.
Va bene.
Se mi pentissi? Quando ci siamo baciati...
-Come? -Cosa? Aspetta!
È fidanzato e ti ha baciata?
Lo so. Ma è come hai detto tu.
Sembrava che l'universo ci volesse insieme.
Riprenditelo. Denuncia la stronza inglese all'ufficio immigrazione.
No. Non è lei il problema. È che... Avevo un piano.
E questa storia non ne faceva parte.
Cazzo.
Cazzo e basta!
-Oh, no. -Oh, no, tesoro!
-Andiamo! -Che vuoi fare?
Non dobbiamo uscire... Ho l'intervista con Forbes domani...
È riuscita a non dire Forbes per cinque minuti.
-Scusa se sono orgogliosa. -L'aria fresca aiuterà. Vero?
Sì, Camille. Ho liberato la mia giornata.
Da cosa? Non ti intervisterà nessuna rivista.
-Colpo basso gratuito. -Hai cominciato tu.
-Dai! -Hai iniziato tu!
Va bene, abbiamo cominciato tutte e ora la smettiamo.
No!
Vedi, Camille? Non è meglio fuori?
Certo.
Bel giro in auto. Grazie per aver preso un Uber, Angie.
Uber Black, bella. Prego.
Come puoi permettertelo? Stai usando il mio conto?
-Non rovinarmi gli affari. -Non avevi un lavoro?
Non farò una parte ridicola in uno show ridicolo.
Punto in alto. Nel mondo dello spettacolo, percezione è realtà.
Se accetto di stare sullo sfondo di Get Out,
rimarrò sullo sfondo per sempre.
E dove sei adesso? A parte nel mio Uber.
Uber Black.
Oh, mio Dio, Daniel ha appena scritto che gli manco.
Oh, merda! Mi dispiace, Camille.
No! Non fare così. Meriti di essere amata.
Se vogliamo divertirci, non statemi addosso.
Sappiamo chi è Daniel?
Il tizio che ho conosciuto su Prestige.
Non so perché tu puoi usarlo. Mi hanno cacciata.
-Cacciata? -Perché?
Pare che il mio profilo fosse troppo volgare.
Oh, tesoro, si chiama Prestige.
Cosa c'è di più prestigioso delle mie tette?
Guarda quant'è carino.
Ehi, è proprio fico.
Laureato in Economia alla Wharton. Ci messaggiamo tutto il giorno.
Se vi messaggiate tanto, perché non vi siete ancora incontrati?
Dice che l'attesa è una cosa all'antica.
Conveniente.
Passiamo a quando scopriamo che ti stanno imbrogliando?
Scusa. Non volevo essere cattiva.
Ma lo pensavamo tutti.
Forza, signore.
Questa non è magia nera! Questa è magia nera femminile!
Quinn, che cos'è?
C'era lo sconto su Groupon.
Magia nera femminile.
Accendiamolo!
E ora, il lampadario umano!
Cazzo!
Magia nera...
Non so se lo spettacolo mi ha fatto bene o male.
L'ho già dimenticato.
Daniel mi ha appena mandato la buonanotte.
Una foto del cazzo.
No.
No. Io ho ricevuto la foto di un cazzo.
Guarda che ginocchia screpolate. Dai, se hai un anaconda così,
mettiti la crema sulle ginocchia o taglia la foto.
Bene, è il momento di andare.
Non abbiamo neanche mangiato.
Lo so. Ma devo dormire prima della mia...
Intervista con Forbes.
Bene, chiamaci dopo.
-Lo farò. -In bocca al lupo, bella.
Sono orgogliosa di te. Sarà su Forbes.
Sarò su Forbes, sì! Sarò su Forbes.
Sono qui a deprimermi per un ex. Cosa mi è successo?
Stavo meglio quando non pensavo agli uomini.
Brava. Che Ian si fotta. Pensa a te stessa.
Hai ragione.
Ian chi?
Penserò al lavoro, alla carriera.
Domani mi presento alla nuova direttrice
e la faccio innamorare di me.
-Esatto! -Sì! Ora ti riconosco.
Guarita dalla magia nera femminile.
Oddio.
Oh, mio Dio. La dottoressa Pruitt? Da Yale?
Lei è la nuova direttrice? Adoro il suo lavoro.
Ho letto tutti e tre i suoi libri.
L'ho citata tantissimo nella mia tesi.
Camille Parks. Sono una delle professoresse a contratto.
Insegno Antropologia del sesso e dell'amore questo semestre.
Posso richiamarti?
Certo, dottoressa Pruitt.
-Mi scusi! -Grazie.
Ho fatto irruzione. Ero così emozionata!
Sì, proprio così, Camille Parks.
Ho sentito molto parlare di te.
È bello dare un volto a una reputazione.
Reputazione? Buona o...
O non male?
Sei passata per un motivo particolare?
Sì, per salutare.
Salve.
Stammi bene.
Giusto.
Sì. E anche lei.
Se le serve qualcosa, sono a sua disposizione.
Sei libera oggi pomeriggio?
Sì! Sì, sono decisamente libera oggi pomeriggio.
Se non lo fossi, cancellerei i programmi,
perché basta uomini, voglio concentrarmi sulla carriera.
-Voglio davvero... -Camille.
Sì?
Sono un'amante dei limiti.
-Va bene. -Quindi, pigia il tasto della pausa
e vieni a casa mia per il tè.
E parleremo.
Va bene. Sembra un'ottima idea. Grande.
Bene, vado.
Ci vediamo dopo.
Sì. Va bene. Bene, ci vediamo dopo.
-Ci vediamo dopo. -Va bene.
Quinn?
Sì, è il nome sul conto, quindi sono Quinn.
La carrozza l'aspetta per portarla al ballo.
Oppure... alla farmacia Duane Reade a Tribeca.
Passeremo davanti a una cinquantina di Duane Reade.
Non mi piacciono.
Quella vicino a me non ha mai il Gatorade blu.
Le luci sul retro di quella sulla Lennox non funzionano ed è inquietante.
E in quella lì, qualcuno ha detto qualcosa di brutto su Obama.
Quella sulla 129ª su ACP
- puzza d'acqua sporca. -Acqua sporca.
Sei incredibile.
Oh, non ne hai idea.
Anna Sharpe di Forbes è qui.
Falla entrare.
Sei una tipa tosta. Hai tutto sotto controllo.
Accomodati pure.
Non è imbarazzante.
-Sapevi chi ero, quando... -Certo che no.
Sono freelance. Sostituisco un collega.
Va bene. Beh, abbiamo scopato.
Niente di che.
-Siamo professioniste. -Certo.
Cosa ti ha spinto a creare l'app Q?
C'era un vuoto e l'ho riempito.
Prima di Q, non c'era un'app di appuntamenti
dedicata alla popolazione queer.
Ma c'è richiesta?
Il denaro investito risponde alla domanda.
Usiamo Camrose, il più avanzato linguaggio di programmazione.
E i testi di personalità più accurati.
Myers-Briggs, Love Language, Fisher Temperament,
per garantire abbinamenti migliori.
Sì, lo slogan dell'app è "Amore garantito".
Non è un po' fuorviante?
Perché?
È difficile garantire l'amore. Soprattutto quando si elimina
un intero gruppo demografico dall'app.
La popolazione queer di colore è la più vulnerabile e trascurata.
Ha bisogno di appuntamenti in sicurezza.
Mai avuto storie con donne non di colore?
-In passato. -Sei contro le relazioni interrazziali?
No. Ognuno fa quello che vuole.
Ma a te non interessa uscire con una non di colore?
Riformulo.
Se ci incontrassimo in un bar, ci divertissimo,
e ti chiedessi un appuntamento. Cosa diresti?
Per ora, non sono interessata a perseguire relazioni con persone non di colore.
Ma data la tua storia, sei interessata a farci sesso.
-Non è un po' ipocrita? -Scusa?
Se dicessi che voglio fare sesso
con persone di colore, ma non voglio nulla di romantico,
potrei essere accusata di feticismo. Non credi?
Scusa, qual era la domanda?
Mi servono occhiali da "finta secchiona" per un provino.
Sei un'attrice.
Sono una leggenda. A volte canto e a volte recito.
Entrambi dipingiamo immagini con le parole. Io sono un poeta!
Pensavo che i poeti fossero vecchi.
Più Love Jones, meno Langston Hughes.
Un'agenzia pubblicitaria mi voleva ma niente arte per il capitalismo.
Il capitalismo è una stronzata. Ecco perché non lavoro.
Sì. Bisogna essere fedeli all'arte.
Sì! Tu mi capisci!
Mi hanno offerto un ruolo del cavolo in Get Out, The Musical,
e ho dovuto rifiutare. Non ispirava.
I veri artisti non compromettono mai la loro anima.
Profondo.
Ehi, sai cosa?
Torno ai quartieri alti dopo che sarai scesa.
Se vuoi, posso aspettarti con la carrozza.
Offro io.
Oh, mi piacerebbe molto.
Verdetto?
Oh, mio Dio. Sei bella! Bene.
Come Blac-Chyna che va in tribunale.
Mi cambio.
Ma sai cosa? Onestamente, sto bene. La nuova direttrice è una sorella.
No! Oh, mio Dio, è fantastico.
Sì. È nera. E mi ha già invitata per un tè.
Ecco cosa succede. Hai detto che dobbiamo farci forza.
È quello che fanno nel mondo della tecnologia.
Ieri ero così giù. Mi avete vista.
-Oh, certo. -Tragico!
Pensavo di dover ricominciare da capo.
Ma avere la dottoressa Pruitt come mentore è una svolta.
Averla come co-firmataria è praticamente un posto fisso garantito.
Vedi?
Forse il ritorno di Ian ti ha portato fortuna.
Non ci sto nemmeno pensando. Penso solo al lavoro.
Certamente.
Va bene. Questo è perfetto per un tè con una dottoressa.
Il mio è troppo elegante per Forbes?
-No, tesoro! -No!
Smettila di tergiversare, guardati.
Senti. È un servizio fotografico!
Devi essere la tua versione più stilosa.
Questa giacca deve imporsi.
Si impone? O è un po' confusa?
Voglio essere professionale.
Da quando ti importa?
Da Forbes! E da quando ho scopato l'intervistatrice.
Hai scopato all'intervista?
Prima.
Ricordate la tipa insaziabile che ha mangiato il mio cibo?
-Aspetta! -No!
Scrive per Forbes?
Chi se lo sarebbe aspettato?
Voglio dire, all'inizio era carina.
Poi ha iniziato a farmi domande sospette.
Andrà male? Non voglio cattiva pubblicità.
-Non adesso. -No!
No! Va bene.
Stabilisci un nuovo contatto.
Con la dottoressa Pruitt era cominciata male,
ma ho sistemato tutto.
E poi mi ha invitata per un tè.
Come fosse la seconda parte dell'intervista.
-Sì! -Il remix.
Dio mio! È Daniel. Oh, mio Dio! È Daniel.
-Chi era Daniel? -Chi?
Daniel. Wharton! L'imprenditore!
Ne abbiamo parlato ieri sera. Il ragazzo di Prestige.
Il nero imbroglione.
Bene, non l'ho mai visto prima. Come sto?
Sto...
Ehi, Daniel.
Wow, sei ancora più bella che nelle tue foto.
Grazie. E tu sei lo stesso uomo che sta sulle tue!
Cosa? Pensavi che ti stessi prendendo in giro?
-No! -Sì!
È ora di vederci di persona. Sei libera...
Sì. Voglio dire, quando?
Stasera, alle 19:00? Ti piace...
Sì! Voglio dire... Cosa?
-L'aragosta. -Sì!
Adoro l'aragosta.
Grande! Ci vediamo stasera alle 19:00.
Bene! Ti mando l'indirizzo.
Va bene.
-Va bene. -Va bene.
-Ok, ciao. -Ciao.
Sì, esiste! Esiste! Mio Dio!
Sì! Quinn è tornata, gente.
Farete meglio a sbrigarvi, cazzo, ho un appuntamento!
Congratulazioni?
Voglio dire, sembrava vero!
Che giorno triste per la società, quando un uomo non deve fare altro che esistere.
Touché, sorella!
Pensavo fosse allergica all'aragosta.
Infatti lo è.
Non fai il provino per loro, loro lo fanno per te.
-Non è così che funziona. -Oh, sì invece.
Hai detto no all'altra parte per ottenere questa.
E se non questa parte, allora la prossima.
Anche nei giorni più nuvolosi, il sole è sopra di te da qualche parte nel cielo.
Belle parole, Emmanuel.
Grazie, Quinn.
Aspetta! Non ho il tuo numero!
Cazzo!
Cosa si porta a un tè? Se porto fiori,
sembrerà un appuntamento? Voglio solo piacerle.
Lei è nera, tu sei nera, devi piacerle.
Davvero? A noi non piacciono tutti.
Cucina francese!
-Cazzo. -Cazzo.
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Come hanno potuto fare questo al Ray's.
Tutto bianco. È questa la nuova anima?
Ci sarà sicuramente una protesta.
-Assolutamente, per forza! -Ci andiamo?
-Non posso marciare. -Mia nonna è malata.
Ginocchia a pezzi.
NOOO! SCONVOLTA. #RAYSHARLEM #IBIANCHIFANNOIBIANCHI
Dovreste andare. Tu hai una voce, Camille,
e queste cose ti appassionano.
Sì, ma faccio la mia parte sul lato intellettuale
con la mia ricerca.
È vero.
Se ti metti a parlare a una folla,
ti ritrovi a spasso. Pensate a Robin.
Non lo so.
Secondo me i neri perdonano più facilmente.
Guarda Kanye.
Indossa il cappello MAGA,
sbraita senza senso su alloggi di Star Wars per i senzatetto,
e lo fanno ancora predicare in chiesa.
No, Quinn. Black Twitter, Instagram, NewsOne, The Breakfast Club
ti fanno il culo.
Non possiamo far cancellare Camille prima di cominciare.
Non voglio essere lo zio Tom,
la stronza che porta kale alla grigliata.
-Oh, no. -Cos'ha il kale?
I soli neri da piccola erano i genitori?
Aggiungi un po' di aglio,
burro, un po' di pancetta. Fantastico.
-Quello non è kale. -Sono verdure.
Davvero?
Sì!
È un lavoro in corso.
Ma davanti è tutta Michelle Obama, vibrazioni da ragazza brava e forte, no?
Ma, se ti giri, la schiena urla...
Te lo succhio nell'armadio prima del dessert.
Volevo solo essere un po' sexy.
Né armadi né dessert.
Devo mettere qualcos'altro? Aspetta, va bene.
Trucco. Ombretto, rossetto.
Moglie di un futuro CEO o di un giocatore di basket?
Angie? Cosa c'è che non va?
Ho incontrato un ragazzo che mi capisce. Mi capisce davvero.
Oh, mio Dio, tesoro! È incredibile! Meriti un bravo ragazzo.
Come il mio Daniel.
Certo, ma il mio esiste.
Cazzo, Daniel esiste. Conferma video.
E poi no.
Ti prego, supportami.
Certo. Ma i tuoi appuntamenti non sono mai solo appuntamenti.
C'è sempre un asterisco o un'avvertenza.
Lo so! E lo odio, va bene?
Voglio qualcosa di semplice, di dolce.
Cerco l'amore,
il vero amore, da così tanto. Tocca a me.
Universo, lo sto manifestando. Daniel è quello giusto.
Bene, Daniel è quello giusto. Forse anche il mio, se lo trovo.
Perché no?
Perché è... Un conducente della metro.
Un autista della metro. E un artista come me.
E c'era una grande intesa.
Non posso credere che non ho preso il numero prima che l'auto...
Prima che scendessi dalla metro.
Quindi? Sai quale treno era.
Sali sullo stesso treno.
E di nuovo. E di nuovo. Finché non lo trovi.
Mio Dio! È proprio un incontro fortuito,
come in un film di Kate Hudson.
Non so chi sia, ma sembra adorabile!
Grazie, Quinn.
Vai a cercare il tuo uomo.
E tu reclama il tuo.
Lo farò.
Oh, aspetta. Un attimo! Trucco?
Sì per gli occhi. Proprio no per le labbra.
Sì. Si può fare.
Dai, Emmanuel. Trovami. Annulla.
Richiesta.
Annulla. Richiesta.
Bene, è questo.
Andiamo, Dio. Aiutami. Porta Emmanuel da me!
No, cazzo! Richiesta.
Annulla. Richiesta.
Annulla! Anch'io voglio l'amore!
Va bene, richiesta.
Dai, Emmanuel. Forza.
Annulla!
Oh, forse.
No.
Professoressa Parks!
Nora! Ciao. Cosa ci fai qui?
La dottoressa Pruitt voleva che qualcuno le mostrasse il suo campus.
E siccome non ho una vita, hanno chiesto a me.
Mi ha mandato l'e-vite per ringraziarmi.
C'era un invito via mail?
È un posto incredibile. In bagno c'è un bidet in porcellana.
Pensa che lo usi o è solo decorativo?
Non ne ho idea, Nora. Scusa.
-E-vite? -La mia nomina
alla Columbia è arrivata nel momento ideale.
Ho appena iniziato un nuovo progetto
sul fiorente insediamento dei neri liberi
che fu distrutto nel 1850 per fare spazio a Central Park.
Seneca Village. Molto interessante, dottoressa Pruitt.
Aiutami.
Camille. Camille Parks. Ci siamo incontrate stamattina.
Oh, si. Quella a cui piace twittare.
La mia tesi era sulla gentrificazione. Seneca Village potrebbe considerarsi
uno dei primi siti urbani neri gentrificati a New York.
Se cerca un'assistente di ricerca...
Posso iniziare in qualsiasi momento.
Va bene. Bene, grazie a entrambe.
È solo che... Come l'altra donna di colore del dipartimento,
-è un tema così personale. -Esatto, Camille.
Se penso al sacrificio che la mia gente ha fatto qui...
Non sei dell'Oklahoma?
Sono Lenape. La mia gente fu costretta a trasferirsi da New York all'Oklahoma.
Grazie per i sacrifici dei tuoi antenati.
Ho fatto un test genetico di recente. Ho scoperto di essere giapponese al 3,6%.
Mi chiedevo perché fossi attratto da sushi e calligrafia.
Ora ha senso.
Dà un nuovo significato alla parola "caucasico".
È proprio incredibile. Vero?
È pazzesco.
Quindi ha un bidet?
Grazie mille per essere tornata.
Pensavo avessimo esaminato tutto l'ultima volta.
Prendi il tuo registratore, voglio che si sappia.
La tua idea sul "fetish" non funziona al contrario.
Una donna bianca su un'app di appuntamenti
non è nella classe vulnerabile.
Siete il gruppo etnico più desiderato e ricercato,
etero o queer.
A prescindere da con chi vado a letto o ho una relazione,
questa app è necessaria per le migliaia di persone che vogliono appuntamenti
senza il bisogno di spiegare
perché oggi non ci si dovrebbe fare la faccia nera ad Halloween,
o di rispondere a messaggi ignoranti di chi "ha un debole per le donne nere".
Ora, in via ufficiosa.
Sei tu ad essere andata via nel cuore della notte.
Non mi hai scritto.
Hai mangiato manzo e broccoli.
Non so cosa mi abbia fatto più rabbia.
Ma, in via ufficiosa,
non volevo far finta che fosse qualcosa di più di quello che era.
Non mi stavi inviando segnali positivi.
Ora, a verbale, hai assolutamente ragione.
La tua app è necessaria.
Ma io sono una giornalista, il mio lavoro è fare domande difficili.
Come: permetteresti a questa donna non di colore di portarti a cena fuori?
In via ufficiosa. È un appuntamento.
Che cosa?
Come minimo, ti devo un manzo e broccoli.
Quello sì.
Devi essere Quinn.
Daniel ti aspetta. Prego, vieni.
Ceniamo qui?
Sì, c'è del cibo.
Tempismo perfetto, Quinn. Abbiamo appena iniziato.
Predi pure un involtino di aragosta.
Va bene.
E se vi dicessi che nel giro di un anno,
potreste avere un attico in Park Avenue?
Diventare rappresentanti per Herbal Wonderkind,
è un passo verso quel sogno.
Grazie, Pam.
Prego, Daniel. Non è eccitante, ragazze?
Oh, mio Dio. È uno scherzo? Uno schema piramidale?
L'appuntamento viene dopo?
Oh, tesoro.
Dottoressa Pruitt?
Prima di andare, vorrei dirle che sono molto felice che lei sia qui.
È la prima opportunità che ho
di lavorare con una donna di colore da quando sto qui.
Di avere una mentore, voglio dire,
qualcuno che capisca le mie difficoltà.
Dimmi un po', Camille.
Twitti cose spiritose sulle ingiustizie tutto il giorno.
Quali difficoltà?
-È una domanda retorica. -Sì.
Si chiama "social" per un motivo.
Perché è un ottimo posto dove la gente può chiacchierare.
Ma chiariamo una cosa. È solo questo.
Ora, se vuoi parlare di difficoltà,
devi staccare il telefono e lavorare sul campo.
Perché studiare la cultura significa esserne parte.
Non osservarla dall'esterno, ma viverla davvero.
Capisci cosa sto dicendo?
Sì.
Bene. Buonanotte.
C'è una protesta fra un po', in realtà. Voglio dire, io ho una protesta.
Da sola?
No, io... faccio parte del movimento GentriWhy.
È una coincidenza. Pensavo proprio di fare più lavoro sul campo.
Quindi, ecco perché... Sì. Ecco perché ci sarà.
Bene, fantastico. E buonanotte.
Farò un discorso. Un grande discorso. Sarà fantastico.
Spero vada bene.
-È il tuo cappotto? -Sì.
Sto dormendo.
Oh, mio Dio. Mi dispiace.
Ma Quinn, la tua migliore amica,
ha toccato il fondo della sua storia sentimentale.
Ho atteso per un'ora il treno A, prima di sapere che non andava.
E poi sono stata ignorata da ogni singolo taxi.
E mi sono goduta una passeggiata veloce verso casa sotto la pioggia gelata
perché il mio account Uber è sospeso per troppe cancellazioni.
Sai per caso perché, Angie?
Sì, ma è colpa tua per avermi dato consigli sentimentali
di una donna che vende costosi pantaloni da yoga.
-Che cosa? -Sì, certo.
L'ho cercata. I film di Kate Hudson mentono.
Non esistono incontri fortuiti nella vita di una ragazza di colore a Manhattan.
Amen.
Bene! I biscotti che ho ordinato sulla via di casa.
-Pensavo non mangiassi dessert. -Sono cambiata. Rispondi.
Biscotti per l'insonnia.
APERTI PER FANTASTICI
Emmanuel!
Quinn!
Angie?
Pensavo che ti chiamassi Quinn.
Cosa succede?
Te lo spiego più tardi.
Come fai a essere qui?
Postmates. Consegno i biscotti.
È destino! Anch'io posso avere un incontro fortuito come Kate Hudson!
Quinn, è il mio poeta di Uber!
Bene. Grande. Può sbloccare il mio account?
No, se prima non sblocca me.
È stato fantastico.
E inaspettato.
Non potevo aspettare.
Possiamo andare a casa tua ora e scopare come adulti?
Siamo qui.
Lo so. Voglio dire, possiamo andare a casa tua
e finire quello che abbiamo iniziato?
No, voglio dire
che questa è casa mia.
Vivi nella tua auto?
Nell'auto con cui siamo andati in giro?
Questa è casa tua?
La poesia non paga. E tu lo sai.
Siamo artisti.
-Gesù. -Non cerchiamo denaro,
ma l'ispirazione.
Certo, in teoria, ma no, cazzo. Anche gli artisti devono mangiare.
Non siamo uguali. Non ho nemmeno un'auto.
Merda!
Devo chiamare quel direttore. Farò Get Out.
Ho fatto una cazzata. Non posso.
GentriWhy!
Oh, Dio, ti prego, fa' che non degeneri.
L'uomo nero ha inventato il cibo quando eravamo faraoni in Africa!
Certo! Sì!
Ora l'uomo bianco viene ad Harlem a insegnarci a mangiare?
-No, cavolo! -Che hotep succede?
Mi chiedo perché?
-GentriWhy! -Va bene.
GentriWhy!
Ora, vorrei passare la parola alla signorina dottoressa Camille Parks...
Signorina Dottoressa?
...che ha parole intelligenti da dire.
Forza, sorella!
Grazie, DaKwame.
Forse è meglio chiarire delle cose.
Tutti gli umani mangiavano cibo.
E la maggior parte dei neri americani non discendeva dai faraoni.
Proveniamo dall'Africa occidentale.
Che altro?
Sapete che i faraoni sposavano le loro sorelle?
Assurdo, vero?
A volte, gli inganni fatti per amore possono farci perdere,
e dimenticare chi siamo veramente.
Se siete qui oggi,
è perché Ray's era importante per voi, per Harlem.
E significava molto perché era nostro.
-Sì. È vero. -E, davvero,
non c'è molto che ci appartenga.
Quindi, una volta perso,
perdiamo anche un pezzo di noi.
Quindi io sono qui oggi, non per dire GentriWhy, ma GentriWho.
Giusto! Sì!
Allora, non noi! Non più!
Quindi unisciti a me, Harlem, per boicottare Chalmette
e fargli sapere, non noi! Non più!
GentriWho!
Bene, signorina Dottoressa!
Ma poi troviamo la via di ritorno...
Grazie.
...nel bene e nel male, alla verità.
-Ciao. -Che cazzo, Camille?
Che c'è?
Vieni qui.
CAPO CUOCO IAN WALKER
Sono il capo cuoco.
Ma che cazzo?
Sottotitoli: Antonio Gambacorta
Supervisore creativo Laura Lanzoni