Foodtopia!
-Gebt eure Wetten hier ab. -Einen Zahn auf Beans.
Zwei Zähne auf Thunfisch.
Tuna!
Los. Komm schon, Grüner!
-Ja! -Verdammte Scheiße.
Hey, dann zahl mal, du lahmer Hülsenfrüchtler.
Hallo. Sorry, dass ich Spaß unterbreche.
Ich wollte nur sagen, dass du ein tolles Haus hast,
und ich würde es gerne haben.
Hältst du uns für blöd? Ich bin nicht von gestern.
Wir haben keinerlei Absicht, diese neu entdeckte Festung aufzugeben.
Es sei denn, du hast vor, uns zu plündern.
Nein. Es wird keine Plünderung geben.
Glückwunsch zu dem einen Zahn, den du gewonnen hast.
-Ich hoffe, du bist damit zufrieden. -Na klar! Alle Lebensmittel lieben Zähne.
Ihre Symbolik ist jedem klar.
Ich verrate dir ein kleines Geheimnis: Ein Zahn ist nicht cool.
Was ist cool?
Einhundertsieben Zähne.
Zähl ruhig nach.
Viele weiße sind dabei. Auch gelbe. Und ein paar Babys.
Dir gefällt der Backenzahn. Schön, oder? Ein Prämolar.
Ein paar krumme.
Das ist ein Set. Zusammen bilden sie eine Lücke.
Sieh dir diese erstklassigen Mundknochen an.
Aye, beim Nordwind, das ist eine große Beute!
Abgemacht, meine tapfere Orange.
Drücken, mein Freund.
Bis dann!
Ihr verdammten Schwachköpfe.
Das alles gehört mir!
Sogar du.
Lavash, mein Liebster.
Wenn ich mit dir zusammen bin, fühle ich mich, als hätte ich kein Loch.
Denn es ist gefüllt mit deiner Liebe,
deiner Bewunderung, und ja, gelegentlich
deinem gesprenkelten, teigigen...
-Warum hast du gerade geschrien? -Was? Ich habe geschrien?
Nur ein Alptraum. Ich möchte jetzt nicht darüber reden.
-Ein lustiger Abend. -Ja, und jetzt ist er vorbei.
-Die Aufregung ist vorbei. -Keine Liebe wird mehr geschenkt.
-Ja, nur... -Keine Aufmerksamkeit mehr.
So ist das Leben jetzt wohl.
Einfach hier sitzen, die glorreichen Zeiten Revue passieren lassen.
Zu wissen, dass es keine schnelle, einfache...
Lösung meiner Probleme gibt.
Cool.
Mein Gott, sieh dir das an. Sie lieben ihn.
Diese Aufmerksamkeits-Box, ist genau das, was ich brauche.
Ja. Genau so, du Wichser.
Hey.
Du hast ein ganz schön großes Publikum.
Darf ich mal? Eine Tight Five?
Danke, Bread Boy. Deinetwegen verpasste ich einen Schritt.
Sorry. Ich suche nach einer Plattform, um mein Talent mit der Welt zu teilen,
und dieses Medium ist perfekt dafür.
Hol dir dein eigenes Hightech-Sendesystem. Das hier ist besetzt.
-Du versteht nicht. Ich brauche das. -Nein, du verstehst nicht.
Es ist meins, und es ist mir scheißegal, was du brauchst.
Mich interessiert nur eins, und zwar das.
Wut!
Du hast dich mit dem falschen Bagel angelegt.
Warte.
Eine Runde Applaus für meine Vorgruppe, die Verletzte Müslipackung?
Ich bin wieder da. Ok, dann mal los.
Meine Ex erwischte mich beim Sex mit einem anderen Lebensmittel,
und man könnte sagen, ich hab's echt vergurkt.
Würde der Humie einen seiner Leute essen?
Er ist hungrig, oder?
Wir füttern ihm keinen von uns.
Also, entweder er verhungert, oder bon appé-Fuß.
Hey, pass auf! Was zum... Scheiße, Mann.
-Ist alles ok? -Nein! Habt ihr Pops gesehen?
-Welchen Pops? -Dieses durchtriebene, alte Popsicle.
Er klaute mir mit einem Zahnstocher den Zahn aus der Tasche.
Ein Raub per Zahnstocher?
Lebensmittel stehlen nie voneinander.
Ach, ja? Erzähl das dem Wichser, der mein Zeug geklaut hat.
-Es passiert überall. -Hey! Haltet sie auf!
Ok, Moment mal. Wir kennen nicht die ganze Geschichte.
Sie hat meinen Zahn gestohlen!
Jetzt kennen wir sie. Wir haben ein Problem.
Da ist noch ein Problem.
Weiß er Bescheid? Konfrontiert er uns?
-Ich weiß nicht! Verhalte dich normal. -Ok.
-Was soll das? -Weiß nicht.
-Was ist normal? -Nicht, mich zu kneifen.
-Hey, Bare-Bare. -Das ist nicht normal.
Hey, was macht ihr so? Kann ich heute mit euch abhängen...
-Den ganzen Tag? -Von jetzt bis zur Schlafenszeit.
Warum schleppt ihr den Fuß mit euch herum?
Nichts, wir wollten nur einen Rollschuh.
Der Fuß ist unwichtig. Wir kriegen ihn nicht raus.
-Ich hab ihn gar nicht gesehen. -Hast du den Fuß bemerkt?
Nein, erst jetzt.
-Ja, komisch. -Lass ihn einfach drin.
Ich helfe euch. Ich kenne mich damit aus.
-Und los. -Das musst du nicht.
Einst Retter der Lebensmittel,
jetzt nur ein Idiot, der Füße aus Rollschuhen zieht.
Darauf bin ich reduziert. Der einzige Lichtblick ist,
dass wir bis zur Schlafenszeit abhängen.
Was zum Teufel? Wir verbringen nicht den ganzen Tag mit ihm.
Das ist eine absurde Anfrage. Sehr konkret.
Wir müssen ihn loswerden.
Wir können ihn nicht abwimmeln. Er sieht traurig aus.
Er hat nichts. Gar nichts.
Vielleicht könntest du uns
bei einer dringenderen, gefährlicheren Sache helfen.
Ja, was denn?
Wir brauchen ein System gegen Raubüberfälle.
Nur du bist heldenhaft genug, um es zu leiten.
Verdammt! Das macht mich direkt steif.
Ja, du hast zwei Zentimeter zugelegt.
Hey, klaust du? Nur über mein totes Fleisch, Baby!
Ich will dich später jemandem vorstellen.
Wem?
Einem für uns unlösbaren Problem. Ach ja, das existiert nicht.
Eure schwachen Körper brauchen Nahrung, also hier.
-Wir haben was zu essen für dich. -Oh Gott.
Wie kann ich euch danken?
Das muss ein moralisches Dilemma für euch gewesen sein...
Nö. Wir geben das moralische Dilemma an dich weiter.
Und es ist ein Damenfuß.
Das macht es irgendwie schlimmer.
Aber ist es sexistischer, wenn ich ihn nicht esse?
Was rede ich mir da ein? Ich kann keinen Fuß essen!
Er kann keinen Fuß essen. So ein Arschloch. Ja?
Ich wette, du könntest mich essen.
Könntest du das schaffen?
-Ich weiß es nicht. -Du weißt es.
Du musst mich nur ansehen und weißt, wie ich schmecke.
-Brenda, ganz ruhig. -Nein! Der Typ will mich bestimmt fressen.
Ja? Was? Hey, willst du mich aufschneiden? Ja?
Senf auf mich spritzen?
Radieschen auf den Kopf, in Limo tunken,
mich auf eine Wassermelonenscheibe schmieren und essen? Ja?
Das würde ich nie tun. Das Geschmacksprofil ist absurd.
Geschmacksprofil. Hörst du das, Frank? Er macht Geschmacks-Profiling mit mir.
Ok, hör zu. Es tut mir leid. Ein Fuß ist einfach viel zu verarbeiten.
Wenn du mir ein paar Finger besorgst, könnte ich sie in Öl braten oder...
Oh, mein Gott! Ja, natürlich. Es tut mir leid. Sorry.
Öl ist eine Person für dich. Ich meinte das nicht so.
-Frank, lass uns abhauen. -Lasst mich hier nicht allein.
Wolltet ihr nicht meine Hilfe?
Du bist ein "Humie für Notzeiten".
Wir brauchen dich an Regentagen. Oder Vogeltagen.
Tage, die wir nicht verstehen. Jetzt nicht.
Unsere Gesellschaft soll nicht eurer abgefuckten Gesellschaft ähneln.
Wir machen es auf Lebensmittelart.
Ok. Ich gründe also eine Taskforce,
um die Straßen zu sichern und Zahndiebstähle zu bekämpfen.
Freiwillige Helfer, wenn ich euch aufrufe,
tretet vor und nehmt euer Abzeichen und Cocktailschwert,
das euch irrationale Macht fühlen lässt,
was sicherlich keine Probleme verursachen wird.
Chris Bologna.
Kishka Hargitay.
Hallo, Kishka. Eistee.
Und all die anderen. Los geht's!
POLIZEI
Der Saft läuft!
Ich war's nicht!
VANILLA-EISKAFFEE
Ok, Cream. Du bist mit Pops befreundet. Wo ist er?
Was willst du von mir?
Ich kenne Soda Pops, Ring Pops, Blow Pops.
-Ich kenne sogar... -Hör auf.
Du weißt, von welchem Pops wir reden. Icle, Mann. Pops Icle.
Hey, pass auf die Packung auf, Mann. Ok. Er ist da drüben.
Bleib cool. Danke für den Zahn.
Pops! Freeze!
Das versuche ich ja.
Officers.
Mach die verdammte Tür auf!
Pops, die Party ist aus.
-Hey, wo bringst du mich hin? -Das brauchst du nicht zu wissen.
Hey, was machen wir mit Pops und den anderen Dieben?
Ich mach das.
Das Food-Court tagt jetzt.
Erheben Sie sich für die ehrenwerte Richterin Steckrüba Ginsberg.
-Noch ein Erfolg. -Bitte sehr, Foodtopia.
Ok.
Unser erster Fall ist Rote Linsen gegen Pops.
Wo liegt das Problem...
Pops hat meinen Zahn gestohlen. Alter Beißer-klauender Wichser.
-Pops, stimmt das? -Klar. Und ich würde es wieder tun.
-Keine Reue. -Keine Sorge, Frank.
Er ist gefasst. Das System funktioniert.
Aber ihr versteht nicht. So einfach ist das nicht.
Pops tat nur, was er musste.
Ich schmolz zu Tode.
Und nicht nur ich, meine Kleinen. Cream. Fudge.
Die ganze Familie Icle stand kurz vor der Verflüssigung.
Wir brauchten eine Gefriertruhe.
Aber Gefriertruhen sind nicht billig im guten alten Foodtopia.
Deshalb klaute ich den Zahn von Rote Linsen.
Wegen diesem gottverdammten Ort habe ich mich verändert.
Und das Schlimmste ist,
als ich mit dem gestohlenen Zahn zurückkam,
war jedes Icle in meiner Familie sowieso schon geschmolzen.
Ich sehe noch das Gesicht von Lil' Fudgey an seinem Körper herunterrutschen,
auf den Boden und meine Schuhe klatschen. Schaut!
Füße vom Zeugentablett.
Das ist traurig.
Aber dies ist ein Food-Court.
Ähnlich wie die luftdichte Versiegelung eines Essiggurkenglases,
dürfen Gesetze niemals gebrochen werden.
Ich weise Pops hiermit an, die Zähne an Rote Linsen zurückzugeben.
-Bay Leaf. -Oh Gott!
Nachdem jetzt alle mit dem Luft schnappen fertig sind,
hört das Gericht nun den Fall Spritzer gegen Römersalat,
der beschuldigt wird, drei Babyzähne gestohlen zu haben.
Bemerkst du einen beunruhigenden Trend
bei den angeklagten Lebensmitteln?
Ich habe noch viel Platz im geräumigen begehbaren Kühlschrank zu vermieten.
Mit zentraler Kühlung, Butterfach-Pförtner und ohne Tageslicht.
Nicht genug Zähne für den Kühlschrank?
Kaltwasserquadrate gibt es für die Hälfte.
Oder macht eure Freunde neidisch
mit eurem schnittigen neuen Aufzieh- oder RC-Auto.
Batterien kosten extra.
Was zum Teufel? Tauschen Lebensmittel Zähne gegen Waren?
Und Dienstleistungen.
Weg hier.
Hey. Nimm die Pustezone nicht in Beschlag.
Was ist hier los? Haben wir jetzt Lebensmittel-Slums?
Wir bestrafen sie für Zahndiebstähle,
aber sie tun das nur zum Überleben.
Scheiße. Nicht gut. Was machen wir? Mir ist schwindlig.
Sollten wir mit dem Humie darüber reden, oder...
Nein, Frank.
Das ist kein Wasser oder fliegende Monster.
Wir brauchen ihn nicht.
Wir wollen nicht seine bösen, lahmen Ideen kopieren.
Ein Lebensmittelproblem braucht eine Lebensmittellösung.
Eine Lebenslösung. Ha! Ich habe eine Lebenslösung dafür,
dass "Lebensmittellösung" zu lang ist.
-Siehst du? So geht das. -Stimmt. Es ist ganz einfach.
Manche haben viele Zähne, andere haben keine.
Wir bitten reiche Lebensmittel, den armen Lebensmitteln etwas abzugeben.
Ja, keineswegs kontrovers,
und jedes Lebensmittel wird zustimmen.
Super. Wie machen wir das bekannt?
Ok, wie wär's mit dem?
Wie heißt eine Nudel die etwas sein will, was sie nicht ist?
Ein "Impasta."
Das ist die gleiche Witz-Struktur wie beim letzten.
Du bist der Hochstapler! Stümper!
Hey, was sind... Nicht mittendrin gehen.
Nein, komm schon, Sammy. Du verlierst sie.
Denk nach. Wie bleibe ich relevant?
Sammy, wir brauchen dich für eine Bekanntmachung,
die jeder unbedingt hören muss.
Ja.
Guten Abend. Ich bin natürlich Sammy Bagel.
Meine Gäste sind die Gründer der Revolution,
und sie entwickelten unser Rechtssystem.
Frank und Brenda.
Großartig. Ja, nein. Frank, Brenda, ich liebe euch Kids.
Wie ich hörte, habt ihr eine große Ankündigung zu machen.
Ja, das stimmt.
Wir entwickelten ein ziemlich cleveres kleines System,
welches einen Anteil eurer Zähne beschlagnahmt,
damit die Lebensmittel ohne Zähne versorgt sind.
Ja, ok. Um das zu demonstrieren, stellt euch einen Pie vor.
Noch besser, sie kommt auf die Bühne. Pie?
Ich möchte nur Hallo zu meiner Freundin Rhabarber sagen. Hallo, Barb!
Sagen wir mal, Pie steht für alle Zähne, die ein Lebensmittel hat.
-Ich bin Zähne. -Genau, Pie. Vielen Dank.
Also, wenn du ein Lebensmittel bist, das nicht viel hat,
würden wir nur ein etwa so großes Stück von deinen Zähnen nehmen.
-Nicht sehr viel. -Genau.
Hör auf. Keine Kommentare abgeben. Du bist eine Requisite.
Hast du mehr Zähne als du brauchst,
zahlst du ein etwa so großes Stück.
Was erheblich ist,
aber ihr seht, dass ein beträchtliches Stück von Pie's Körper übrig bleibt.
-Buh. Buh. -Was?
Nein, hört auf. Höre ich da einen Buhruf? Hat jemand gebuht? Wer ist der Buhrufer?
-Und sagte ich das schon? Buh! -Ok. Du?
Du scheinst ein Problem mit dem Share-Zähne-Plan zu haben?
Ja. Ich bin Julius, und ich habe ein Problem.
Sie glauben nicht an die Lebensmittel!
Wir starteten die Revolution. Wir glauben an die Lebensmittel.
-Das habe ich miterlebt! -Sie hat recht!
Das klingt aber nicht so.
Ihr wollt alle unterstützen,
weil ihr denkt, wir sind zu schwach, um uns selbst zu helfen.
Ja. Was soll das?
-Was soll der Scheiß? -Ja.
-Das meinten wir nicht. -Steh auf. Sprich ins Mikrofon.
Du kannst direkt mit Frank und Brenda sprechen.
Nach dem Krieg habt ihr gesagt, dass wir tun können, was wir wollen.
Jetzt macht ihr uns Vorschriften. Welches von beiden ist es?
Beides?
-Auf keinen Fall. -Du lügst!
Hey, darf ich euch etwas fragen? Ja?
Geht es euch jetzt besser als vor vier Tagen?
Mir nicht.
-Nein. -Mir geht's mieser.
Warum hören wir ihnen dann überhaupt zu?
-Ja. -Wer hat sie zum Boss ernannt? Ich nicht.
-Du? -Ich nicht.
-Nein. -Nein.
-Was soll das? -Willst du das Sagen haben?
Nein. Ich denke, wir sollten selbst bestimmen,
wer das Sagen hat.
Ja. Er hat verdammt recht.
Würden die Lebensmittel mich wählen,
wäre ich mit Sicherheit ein besserer Anführer als ihr.
Jemand ruf die Wassermelone, es wird langsam saftig.
Also, was meint ihr?
Sollten meine alten Freunde Frank und Brenda das Sagen haben?
Verdammt, nein.
Oder meint ihr, mein Teilnehmer Julius sollte die Verantwortung übernehmen?
Julius!
Seid beim nächsten Mal dabei,
wenn der Gewinner exklusiv in meiner Sendung Argumente gewählt wird!
Moderiert vom Lieblingsbagel, Sammy.
Hey, tolle Arbeit, ihr zwei. Tolle Show.
"Tolle Show"? Du hast alles kaputt gemacht.
Was? Das verstehe ich nicht. Alle in der Stadt haben euch zugeguckt.
Ich bin völlig perplex, wie ihr meinen könnt,
dass das nicht großartig sei.
Sammy! Hab Sex mit mir.
Seht doch. Sie lieben mich.
Ciao, ich geh jetzt ein paar Nudeln knuddeln.
Was war das? Eine verdammte Katastrophe.
Irgendwelche Lebenslösungen für dieses Problem?
Im Moment nicht, aber es könnte schlimmer sein.
Wie?
Du willst Barry entkommen?
Hör auf zu strampeln. Ich will dich nicht zerquetschen.
Was zum Teufel?
Also, damit ist es wohl klar.
Ich bin ein Kannibale.
Untertitel von: Kornelia Nelle
Kreative Leitung Nicolai Erdmann