¡Comidatopía!
LA FIESTA DE LAS SALCHICHAS: COMIDATOPÍA
-Hagan sus apuestas. -Dos dientes a los Frijoles.
Dos dientes al Atún.
¡Atún!
Vamos. ¡Vamos, Frijoles!
-¡Sí! -Hijo de puta.
Ahora págame, latita de legumbres lenta.
Hola, lamento interrumpir la diversión.
Quiero decirles que tienen un lindo lugar
y me gustaría que fuera mío.
¿Nos ves cara de idiotas? No me enlataron ayer.
No entregaremos esta fortaleza terrestre recién descubierta.
A menos que planees saquearnos.
No, no, no habrá saqueos.
Felicitaciones por el diente que ganaste.
-Espero que estés satisfecho. -¡Lo estoy! Toda comida ama los dientes.
A nadie se le escapa su simbolismo.
Déjame contarte un secretito. Tener un diente no es genial.
¿Sabes qué es genial?
Tener ciento siete dientes.
Cuéntenlos.
Hay muchos blancos, amarillos y algunos de leche.
Esa muela llamó tu atención. Linda, ¿no? Es bicúspide.
Hay unos irregulares.
Esos hacen juego. Si los juntan, hay un hueco.
Mira cuántas piezas de calcio de primera.
¡Sí, por el viento del norte, es un gran botín!
Trato hecho, naranja comerciante.
Empuja, amigo. Empuja.
¡Hasta la vista!
Putos idiotas.
¡Todo esto me pertenece!
Incluso tú.
Lavash, mi amor.
Cuando estoy contigo, siento que no tengo un hueco.
Porque está lleno de tu amor,
tu admiración y, claro, de vez en cuando,
de tu masa manchadita...
-Oye, ¿por qué estabas gritando? -¿Qué? ¿Estaba gritando?
Un terror nocturno. Prefiero no hablar de eso ahora.
-Fue una noche divertida. -Sí, y se acabó.
-No habrá más emociones. -No se repartirá más amor.
-Solo... -No habrá más atención.
Creo que ahora la vida es así.
Permanecer aquí recordando los días de gloria,
sabiendo que no habrá una rápida y fácil...
La solución a mis problemas.
Súper.
Dios, todos lo adoran.
Esta caja de atención es exactamente lo que necesito.
Sí. Disfruten, cabrones.
Sí.
Oye, tienes mucho público.
¿Me dejas aparecer unos cinco minutos?
Gracias, pan regordete. Me desconcentraste.
Lo siento, estoy buscando una opción para compartir mi don con el mundo,
y este parece ser el formato perfecto.
Busca tu propia transmisión de alta tecnología. Esta está ocupada.
-No lo entiendes, lo necesito. -Tú no lo entiendes.
Este es mi lugar y me importa un carajo lo que necesites.
Me importa una cosa y solo una cosa, y es esto.
¡Furia!
Te metiste con el bagel equivocado.
Espera.
Oigan, ¿qué tal un aplauso para mi acto de apertura? La caja de cereal herida.
Estoy de vuelta. Pongamos a andar el show.
Pues mi ex me vio cogiendo con otro panecillo el otro día,
y digamos que me agarró con las manos en la masa.
¿El humano se comerá a uno de los suyos?
¿No dijo que tenía hambre?
No le ofreceremos a uno de los nuestros.
Así que morirá de hambre o... bon "apatita".
¡Oigan, cuidado! Puta madre.
-¿Estás bien? -¡No! ¿Han visto a Paleta?
-¿Qué Paleta? -La paleta anciana embaucadora.
Tenía un diente en el bolsillo, llegó con un palillo ¡y me lo robó!
¿Te cartereó con un palillo?
Pero la comida no le roba a la comida.
¿Sí? Bueno, díselo al pendejo que me desvalijó.
-Pasa en todas partes. -¡Que alguien la detenga!
Un momento. No sabemos la historia completa.
¡Ella me robó el diente!
Bueno, ya la sabemos. Tenemos un problema.
Mierda. Otro problema.
¿Sabrá lo que hicimos? ¿Nos enfrentará?
-¡No sé! Actúa con naturalidad. -Claro.
-¿Qué haces? -No sé.
-No sé actuar natural. -¡Pues no pellizcándome!
-Hola, Barr-barr. -Eso no es natural.
Hola, ¿qué hacen? ¿Puedo acompañarlos todo el día?
-¿Todo el día? -Sí, bueno, hasta la hora de dormir.
No sé. Oigan, ¿por qué arrastran este pie?
Por nada. Solo queríamos el zapato con ruedas.
Sí, el pie no importa. No pudimos sacarlo.
-Ni siquiera lo vi. -¿Notaste que había un pie ahí?
No, me acabo de dar cuenta.
-Sí, qué raro. -Déjalo ahí.
Les ayudo a sacarlo. Ya lo he hecho antes.
-Permítanme. -No es necesario.
Salvé a nuestra sociedad
y ahora solo sirvo para sacar pies de zapatos con ruedas.
A esto me redujeron, pero compensa
que los acompañaré hasta la noche.
¡Qué cagada! No podemos estar con él hasta la noche.
Es una idea absurda y muy específica.
Debemos deshacernos de él.
No podemos deshacernos de él. Está triste y perdido.
No tiene nada. Nada.
Oye, tal vez puedas ayudarnos
con algo más urgente y mucho más peligroso.
¿Qué cosa?
Se están robando unos a otros. Debemos impedirlo.
Y eres el único tan heroico como para dirigirlo.
Caray, eso me puso dura la carne.
De hecho, creciste unos tres centímetros.
Oye, ¿estás robando? ¡Sobre mi carne podrida, bebé!
Recuérdame presentarte a alguien luego.
¿A quién?
A un problema sin solución. Espera, ya no existe.
Sé que sus frágiles cuerpos requieren sustento, así que ten.
-Te trajimos algo de comer. -Por Dios.
No sé cómo agradecerles.
Entiendo el dilema moral que debió ser para ustedes, así que...
En realidad, no. Te dejamos el dilema moral a ti.
Es un pie de mujer.
No sé por qué es peor, pero lo es.
¿Pero si no me lo como, sería más sexista?
¿En qué me metí? ¡No puedo comerme un pie!
"No puedo comerme un pie". Qué pendejo.
Apuesto a que me comerías, ¿no?
¿A eso sí te atreverías?
-No lo sé. -Sí lo sabes.
Apuesto a que con solo mirarme recuerdas mi sabor.
-Brenda, cálmate. -¡No! Apuesto a que quiere comerme.
¿Qué? ¿Quieres partirme en dos?
¿Llenarme de mostaza?
Ponerme un rábano, mojarme con refresco,
meterme una rebanada de sandía y luego comerme, ¿no?
Nunca haría eso. Esa gama de sabores es de locos.
Gama de sabores. ¿Oíste, Frank? Me discrimina por sabores.
Está bien, lo lamento. Comer un pie es muy difícil de procesar.
Tal vez si me consiguieran unos deditos, podría freírlos en aceite o...
Es verdad, ya entiendo. Disculpen, lo lamento.
El aceite es una persona en su mundo. No quise decir eso.
-Frank, vámonos. -No me dejen aquí solo.
Creí que me necesitaban para crear su sociedad.
Eres un humano para días lluviosos.
Serás útil cuando eso ocurra o si llega un ave.
O un día que no entendamos, pero no por ahora.
No queremos es que nuestra sociedad se parezca a la jodida sociedad suya.
Lo haremos al estilo comida.
Estoy creando una fuerza especial
para patrullar las calles y actuar contra el robo de dientes.
A los voluntarios, cuando diga su nombre,
den un paso adelante y tomen su placa y espada coctelera,
que les dará sensación de poder
y que, sin dudas, no será un problema en el futuro.
Chris Bologna.
Kishka Hargitay.
Hola, Kishka. Té helado.
Y los demás. ¡A las calles!
¡El jugo se fugó!
¡No fui yo!
Helado, sé que Paleta es tu amigo. ¿Dónde está?
Bien, ¿qué quieres de mí?
Conozco a muchas paletas. De leche, de agua.
-Hasta conozco unas de... -Cállate.
Sabes de qué Paleta hablamos. De hielo. Paleta de hielo.
Cuidado con mi envase. Bien, miren, está por allá.
Gracias por el diente.
¡Paleta! ¡Congélate!
Es lo que intento hacer.
Oficiales.
¡Abran la jodida puerta!
Lo siento, la fiesta acabó.
-Oigan, ¿a dónde me llevan? -No te gustaría saberlo.
¿Qué hacemos con Paleta y los otros ladrones?
Yo me encargo.
La corte de comida entra en sesión.
Todos de pie ante la honorable jueza, Andrea Legumbreta.
-Lo hicimos de nuevo. -De nada, Comidatopía.
Bien.
Nuestro primer caso es Lentejas Rojas contra Paleta.
¿Cuál es el problema...?
Paleta me robó el diente. Ese viejo cabrón robadientes.
-Paleta, ¿es cierto? -Así es. Y lo haría de nuevo.
-No se arrepiente. -Descuida.
Tienen al cretino. El sistema funciona.
Pero no lo entienden. No es tan sencillo.
Paleta solo hizo lo que debía hacer.
Me estaba derritiendo, casi muriendo.
Y no solo yo, mis colegas, Helado, Yogurt.
Toda la familia del refri al borde de la licuefacción.
Necesitábamos un congelador. Y rápido.
Pero los congeladores no son baratos en nuestra Comidatopía.
Por eso robé el diente de Lentejas Rojas.
Este jodido lugar me cambió.
Y lo peor
es que cuando regresé con mi diente malhabido,
cada helado de la familia se había derretido.
Me duele pensar en Yorgurcín derramándose por completo,
manchando todo el suelo y mis zapatos. ¡Miren!
No ensucies la bandeja.
Es triste,
pero esta es la corte suprema de comida,
y así como el cierre hermético de un frasco de pepinillos,
las leyes nunca se deben romper.
Por la presente, ordeno a Paleta devolver el diente de Lentejas Rojas.
-Aruguacil. -¡Dios!
Si ya retomaron el aliento,
la corte escuchará ahora el caso de Soda contra Lechuga romana,
quien está acusada de robar tres dientes de leche.
¿Has notado una tendencia
en los alimentos acusados por robo?
Tengo mucho espacio para alquilar en el congelador de seis estantes.
Refrigeración central, sin luz natural y con Mantequilla de portero.
¿No tienen dientes para costearlo?
Vendemos cubos de agua a mitad de precio.
O provoca envidia en tus amigos
al conducir tu auto de cuerda o a control remoto.
No incluyen baterías.
¿La comida está usando dientes para negociar por bienes?
Y servicios.
A un lado.
Oigan, no acaparen la zona fresca.
¿Ahora hay barrios bajos de comida?
Los juzgamos por robar dientes,
pero solo lo hacen para sobrevivir.
Mierda, esto es grave. No se qué hacer, perdí el control.
¿Deberíamos hablar con el humano sobre esto o...?
No, Frank.
No cae agua ni hay monstruos voladores.
No lo necesitamos
y no queremos contagiarnos de sus malvadas ideas.
Es nuestro problema y necesitamos una solución de comida.
Una "comiclusión". Acabo de llegar a la "comiclusión" del problema
de tener palabras de más.
-¿Ves? Lo acabo de hacer. -Tienes razón, es sencillo.
Unos tienen muchos dientes. Otros no tienen.
Les pediremos a los que tienen muchos que les den a los que no tienen.
No es para nada controversial
y toda la comida aceptará.
Genial. ¿Cómo corremos la voz?
Bien, ¿qué tal este?
¿Cómo se le dice a un aperitivo que odia los jardines a rabias?
Antipasto.
Es la misma estructura del otro chiste.
¡Eres un impostor! ¡Fuera!
Alto, ¿adónde... No se vayan a la mitad del show.
Vamos, Sammy. Estás perdiendo su atención.
Piensa, piensa. ¿Cómo sigo siendo relevante?
Sammy, necesitamos que des un anuncio público
que absolutamente todos deben oír.
Eso es.
Buenas noches. Como saben, soy Sammy Bagel.
Conocen a mis invitados por iniciar la revolución,
y, recientemente, por crear el sistema judicial.
Frank y Brenda.
Fantástico, sí. Frank, Brenda. Los adoro, chicos.
Ahora bien, escuché que tienen un gran anuncio.
Sí, así es.
Básicamente, ideamos un sistema muy inteligente
que tomará una parte de los dientes de todos
para hacernos cargo de los que no tienen.
Bien, para demostrar lo que proponemos, imaginen un pay.
O mejor aún, que suba al escenario. ¿Pay?
Solo quiero saludar a mi amiga Ruibarbo. ¡Hola, Barb!
Digamos que Pay representa los dientes que tiene un alimento.
-Soy los dientes. -Sí, Pay, gracias.
Como decía, si eres un alimento que no tiene mucho,
solo tomamos una porción así de tus dientes.
-No es mucho. -Exacto.
Ya basta, no comentes. Solo eres de utilería.
Y si tienes más dientes de lo necesario,
pagarás con una porción así.
Es significativo,
pero aún queda una porción considerable del cuerpo de Pay.
-¿Qué? -¿Qué pasa?
Basta, ¿están abucheando? ¿Están abucheando? ¿Quién abuchea?
-Aquí. -¿Fue usted, señor?
Parece que tiene un problema con el plan de compartir.
Sí, soy Julius y tengo un problema.
¡No creen en la comida!
¿Qué? Nosotros empezamos la revolución. Sí creemos.
-¡Yo soy testigo! -¡Ella tiene razón!
Bueno, no parece.
¿Quieren darnos limosna
porque creen que somos tan débiles como para resolverlo nosotros?
Sí, ¡qué carajos!
-Qué cagada. -Sí.
-No es eso. -Señor, hable por el micrófono.
Es su oportunidad de hablar con Frank y Brenda.
Después de la guerra, dijeron que podíamos hacer lo que quisiéramos.
Y ahora nos están diciendo qué hacer. Entonces, ¿cómo es?
¿Las dos?
-De ninguna manera. -¡Mientes!
Oigan, ¿puedo preguntarles algo?
¿Están mejor ahora que hace cuatro días?
No lo estoy.
-No. -Estoy mucho peor.
¿Y por qué les prestamos atención?
-Sí. -¿Quién los puso a cargo? Yo no.
-¿Acaso tú? -Yo no.
-No. -No.
-¡Qué mierda! -¿Deberías estar tú a cargo?
No, creo que deberíamos estar a cargo
de quién está a cargo.
¡Sí! Tiene toda la razón.
Y si mis camaradas me eligieran,
sin duda, haría un puto mejor trabajo que ustedes.
Alguien llame a Sandía porque esto se está poniendo jugoso.
¿Entonces qué dicen?
¿Creen que mis viejos amigos Frank y Brenda deberían estar a cargo?
A la verga.
¿O creen que Julius, que es parte de mi audiencia, debería estar a cargo?
¡Julius!
Sintonicen la próxima,
cuando se elija al ganador, en exclusiva en mi programa Discusiones.
Conducido por su bagel favorito, Sammy.
Oigan, buen trabajo. Fue un gran espectáculo.
¿"Gran espectáculo"? Nos jodiste por completo.
Un momento, ¿qué? No entiendo. Todos en la ciudad los estaban viendo.
Me dejas perplejo, ¿cómo no puedes verlo
como algo más que tremendo?
¡Sammy! ¡Coge conmigo!
Miren, ellos me aman.
Perdónenme, pero iré a mojarme en la lata de esos fideos, ciao.
¿Qué pasó? Fue un puto desastre.
¿Alguna "comiclusión" para este problema?
Por ahora ninguna, pero podría ser peor, ¿no?
¿Cómo?
¿Crees que huirás de Barry?
No te resistas. No quiero hacerte jugo.
¡Qué mierda!
Bueno, supongo que así termina.
Ahora soy caníbal.
Subtítulos: Eliana Bravo Arango
Supervisión Creativa: Sebastian Fernandez