¡Frutopía!
LA FIESTA DE LAS SALCHICHAS: FRUTOPÍA
-Hagan sus apuestas. -Un diente por Alubias.
Dos dientes por Atún.
¡Atún!
Vamos. ¡Vamos, Alubias!
-¡Bien! -¡Qué cabrón!
A pagar, so lento.
Hola. Siento interrumpir la fiesta.
Solo quería decir que tenéis una casa muy bonita
y que quiero quedármela.
¿Nos tomas por tontos? No me enlataron ayer.
No tenemos intención de entregarte esta fortaleza recién descubierta.
A menos que vayas a saquearnos.
No. No habrá saqueo.
Felicidades por el diente ganado en la carrera.
-Espero que estés contento. -¡Sí! Los alimentos amamos los dientes.
Su simbolismo es evidente.
Déjame contarte un secreto. Un diente no mola.
¿Sabes lo que mola?
Ciento siete dientes.
Podéis contarlos.
Hay muchos. Blancos, amarillos e incluso de leche.
Veo que esa pieza te gusta. Bonita, ¿no? Es un premolar.
Hay algunos mellados.
Esos van a juego. Si los juntas, encajan.
Mirad todos estos piños de primera.
Sí, señor. Por el viento del norte, ¡es un buen botín!
Trato hecho, naranjilla.
Empuja, amigo. Empuja.
¡Hasta luego!
Putos gilipollas.
¡Soy dueño de todo esto!
Incluido tú.
Lavash, mi amor.
Cuando estoy contigo, siento que no tengo agujero.
Está lleno de tu amor,
tu admiración y, de vez en cuando,
tu pastosa y moteada...
-Oye, ¿por qué gritabas? -¿Qué? ¿Estaba gritando?
Una pesadilla. Prefiero no hablar de ello.
-Estuvo bien anoche. -Sí, y ya se acabó.
-Sí. No más emoción. -No más amor que dar.
-Solo... -No más atención que prestar.
Ahora la vida es esto.
Sentados aquí recordando los días de gloria,
sabiendo que no hay una solución fácil y rápida...
A todos mis problemas.
Guau.
Oye, es increíble. Todos lo adoran.
Ese foco de atención es justo lo que necesito.
Sí. Eso es, joder.
Hola.
Oye, tienes bastante público.
¿Me dejas un poco? Cinco minutitos.
Muchas gracias, bollito. Me has hecho equivocarme.
Oye, lo siento. Solo busco un modo de compartir mi talento,
y este parece el formato perfecto.
Búscate otro plató de televisión. Este está ocupado.
-No lo entiendes. Lo necesito. -No. Tú no lo entiendes.
Este es mi sitio, y me importa una mierda lo que necesites.
Solo me importa una cosa, solo una, y es esto.
¡Te reviento!
Te has metido con el bagel equivocado.
Espera.
Un aplauso para mi primer número: "Cereales Hinchados".
Ya he vuelto. Vale, pongámonos en marcha.
Mi ex me vio haciéndolo con otro bollo el otro día.
Digamos que me pilló con la manos en la masa.
¿El humano se comerá a uno de los suyos?
Tenía hambre, ¿no?
No vamos a darle a uno de los nuestros.
O se muere de hambre, o buen a-pie-tito.
Eh, cuidado. ¿De qué coño...? Joder, tío.
-¿Estás bien? -¡No! ¿Has visto a Polo?
-¿Qué Polo? -Ese tan viejo y sospechoso.
Tenía un diente en el bolsillo, llegó con un palillo y me lo robó.
¿Te ha dado el palillo?
Los alimentos no se roban unos a otros.
Ah, ¿no? Díselo al cabrón que me ha levantado ese piño.
-Ocurre por todas partes. -¡Eh! ¡Detenedla!
A ver, un momento. No conocemos toda la historia.
¡Me ha robado mi diente!
Ahora sí. Tenemos un problema.
Joder. Otro problema.
No. ¿Se ha enterado? ¿Viene a interrogarnos?
-¡No lo sé! Haz como si nada. -Vale.
-¿Qué haces? -No sé.
-No sé hacer como si nada. -Pellizcándome, no.
-Hola hola, Barrilete. -Qué falso ha quedado.
Hola, ¿qué hacéis? ¿Puedo pasar el día con vosotros?
-¿El día? -Sí. Hasta la hora de dormir.
A ver... Oye, ¿por qué lleváis ese pie por ahí?
Por nada. Bueno, queríamos el patín.
Sí, el pie nos da igual. No lo podíamos sacar.
-Yo ni lo había visto. -¿Te habías dado cuenta del pie?
No, lo acabo de ver.
-Sí, qué raro. -Déjalo ahí.
Os ayudo a sacarlo. Sé un poco de estas cosas.
-Allá voy. -No, no te molestes.
Fui el libertador de la comida
y ahora solo soy un friki que saca pies de patines.
Nos han reducido a eso. Lo único que lo compensa
es que estaré con vosotros hasta la noche.
¿De qué va? ¿Qué dice? No podemos estar con él hasta la noche.
Es una petición absurda. Demasiado concreta.
Debemos quitárnoslo de encima.
Frank, no podemos. Mira lo triste y solo que está.
No tiene nada. Nada de nada.
Oye. Quizá puedas ayudarnos
con algo un poco más urgente y mucho más peligroso.
¿Qué es?
Los alimentos se roban entre sí. Debemos impedirlo.
Y tú eres el único capacitado para hacerlo.
Joder. Eso me ha puesto erecto.
Sí, has crecido unos centímetros.
Oye, ¿estás robando? ¡Por encima de mi cadáver!
Frank, recuérdame luego que te presente a alguien.
¿A quién?
A un problema que no podamos resolver. Espera, que ya no existe
Sé que vuestros frágiles organismos necesitan sustento. Toma.
-Te hemos traído comida. -Madre mía.
Muchísimas gracias.
Debe de haber supuesto un dilema moral para vosotros.
Qué va. El dilema moral lo tienes tú.
Es el pie de una chica.
Eso lo empeora más, no sé por qué.
Un momento. Si no me lo como, ¿sería eso machista?
¿Por qué intento convencerme? ¡No puedo comerme un pie!
No puede comerse un pie. Gilipollas.
Supongo que podrías comerme a mí.
¿A eso sí te atreverías?
-No lo sé. -Sí lo sabes.
Seguro que con solo mirarme recuerdas el sabor.
-Brenda, tranquila. -¡No! Seguro que quiere comerme.
¿Verdad? ¿No? ¿Quieres abrirme de lado a lado?
¿Echarme un chorro de mostaza?
¿Meterme un rábano en la boca,
untarme en una rodaja de sandía y luego comerme? ¿Es eso?
Nunca haría eso. El perfil gustativo sería horrible.
Perfil gustativo. ¿Oyes, Frank? Me está haciendo un perfil.
Vale, lo siento. Es que un pie es demasiado impactante.
Si me trajeras unos dedos, podría freírlos en aceite o...
Ay, Dios. Claro. Lo siento.
El aceite está vivo para vosotros. Lo he dicho sin querer.
-Frank, vámonos. -No me dejéis solo aquí.
Iba a ayudaros a crear vuestra sociedad.
No, solo te queremos para emergencias.
Por ejemplo, un chubasco. O un pájaro.
O cualquier cosa que no entendamos.
No queremos que nuestra sociedad sea tan corrupta como la humana.
La haremos al estilo de los alimentos.
Bueno, estoy creando un cuerpo especial
para vigilar las calles y acabar con los robos de dientes.
Voluntarios, cuando diga vuestro nombre,
dad un paso adelante, recoged la placa y la espada de cóctel,
que os dará una rara sensación de poder
a la que os será fácil acostumbraros.
Chris Boloña.
Kishka Hargitay.
Hola, Kishka. Té Frío.
Y todos los demás. ¡A las calles!
¡El zumo escapa!
¡Yo no he sido!
Crema. Sabemos que eres amigo de Polo. ¿Dónde está?
Muy bien. ¿Qué queréis?
Hay muchos polos. Norte, sur, positivo...
-Incluso sé de un polo... -Cállate.
Ya sabes de qué Polo hablamos. El polo mayor. El abuelo.
Oye, cuidado con la tapa. Vale, mirad. Está allí.
Adiós. Gracias por el diente.
¡Polo! ¡Quieto ahí!
Pies para qué os quiero.
Agentes.
¡Abrid la puta puerta!
Lo siento. Se acabó la fiesta.
-¿Adónde coño me lleváis? -¿A que te gustaría saberlo?
¿Qué hacemos con Polo y el resto de los alimentos detenidos?
Ya contesto yo.
Se abre la sesión.
En pie. Llega la Jueza Rutabaga.
-Lo conseguimos otra vez. -De nada, Frutopía.
A ver.
El primer caso es Lentejas contra Polo.
¿Qué problema hay?
Polo me robó un diente. Viejo ratero sinvergüenza.
-Polo, ¿es correcto? -Claro. Y volvería a hacerlo.
-No se arrepiente. -Tranquilo.
Han cogido al muy cabrón. El sistema funciona.
No lo entendéis. No es tan sencillo.
Yo solo hice lo que debía hacer.
Iba a morir por derretimiento.
No sólo yo, también mis pequeños. Crema. Dulce.
Toda la familia al borde de la licuefacción.
Necesitábamos un congelador. Y rápido.
Pero los congeladores no son baratos en Frutopía.
Por eso tuve que robarle el diente a Lentejas.
Este maldito lugar me ha cambiado.
Y lo peor es que,
cuando volví con el diente robado,
toda mi familia ya se había derretido.
Todavía veo la cara de Merengue deslizarse por su cuerpecito
y salpicar mis zapatos al caer al suelo.
¡No pises el estrado!
Qué triste.
Pero esto es un juzgado
y, al igual que el precinto de calidad de los pepinillos,
las leyes no deben romperse.
Condeno a Polo a devolver el diente a Lentejas.
-Agente Laurel. -¡Por Dios!
Cuando todo el mundo acabe de exclamar,
el juzgado verá el caso de Tinto de Verano contra Lechuga,
acusada de robar tres dientes de leche.
¿No ves una tendencia preocupante
en los alimentos acusados de hurto?
Todavía queda mucho sitio en la nevera para alquilar.
Con conserje, refrigeración central y protegido de la luz solar.
¿No tienes suficientes dientes?
Vendemos plazas junto al agua fría a mitad de precio.
Y sé la envidia de tus amigos
cuando salgas con tu coche telefirigido.
Pilas no incluidas.
Joder, ¿están robando dientes para cambiarlos por bienes?
Y servicios.
Aparta.
Eh. Dejad de acaparar el chorro de aire.
¿Qué hostias es esto? ¿Ahora tenemos barrios marginales?
Los castigamos por robar dientes,
pero solo lo hacen para sobrevivir.
Joder. Esto es una mierda. No sé qué hacer. Estoy hecho un lío.
¿Le consultamos esto al humano, o...?
No, no. Frank.
No es agua del cielo ni un monstruo volador.
No queremos al humano
ni contaminarnos con sus ideas chungas.
Un problema de los alimentos requiere una solución de los alimentos.
Un "solumento". ¿Lo entiendes? Un "solumento"
es una solución ideada por un alimento.
-Y yo acabo de hacerlo. -Tienes razón. Es sencillo.
Unos alimentos tienen muchos dientes. Otros no tienen.
Pidamos a los alimentos que tienen dientes que les den a los demás.
Sí. No suscitará ninguna polémica
y todos estarán de acuerdo.
Genial. ¿Cómo lo anunciamos?
Voy a contaros otro.
¿Qué dijo un fideo cuando llamó a su amigo por teléfono?
¿Está Llarín?
Pero qué chiste más viejo.
¡Eres un fraude! ¡Fuera!
Oíd, pero ¿qué...? No podéis iros a la mitad.
No, Sammy. Los estás perdiendo.
Piensa. ¿Cómo mantener el interés?
Sammy, tienes que dar un anuncio importante
que todo el mundo debe oír.
Olé.
Buenas noches. Soy yo, Sammy Bagel.
Mis invitados son famosos por iniciar la revolución
y por la reciente creación del sistema judicial.
Frank y Brenda.
Genial. Hola. Frank, Brenda, os queremos,
y decís que tenéis que anunciar algo.
Así es.
Hemos creado un sistema bastante ingenioso
para utilizar parte de los dientes que tenemos
en el sustento de quienes no tienen nada.
Muy bien. Para explicarlo, imaginemos una tarta.
O aún mejor, que suba la tarta aquí. ¿Tarta?
Quiero saludar a mi amigo Ruibarbo. ¡Hola, Barbo!
Bien, digamos que Tarta representa a todos los dientes.
-Soy dientes. -Sí, Tarta. Gracias.
Como decía, si no tienes muchos dientes,
solo cogeríamos una porción así.
-No es mucho. -Exacto.
En serio, basta. No comentes. Eres una figurante.
Y si tienes más dientes de los que necesitas,
pagas una porción más grande.
Que es significativa,
pero todavía queda un montón de tarta.
-Buu. -¿Qué?
Esperad. No, ¿he oído "buu"? ¿Han abucheado? ¿Quién ha sido?
-¡Buu! -Vale. Ha sido usted.
Parece que no le gusta eso de compartir.
Eso es. Soy Julius y tengo un problema.
¡No confían en nosotros!
¿Qué? Creamos la revolución. Creemos en los alimentos.
-¡Puedo atestiguarlo! -¡Tiene razón!
Pues no lo parece.
Queréis dar limosna a todos
porque nos creéis demasiado débiles para ganarlo solos.
Sí. ¿De qué van?
-Sí. ¿Qué hostias? -Sí.
-No decimos eso. -Levántese. Háblele al micrófono.
Ahora puede hablarles directamente a Frank y a Brenda.
Tras la guerra, dijisteis que podíamos hacer lo que quisiéramos.
Y ahora nos decís qué hacer. ¿En qué quedamos?
¿Las dos cosas?
-Ni hablar. -¡Mentira!
¿Puedo haceros una pregunta? ¿Vale?
¿Estáis mejor ahora que hace cuatro días?
Yo no.
-No. -Yo, mucho peor.
¿Y por qué los estamos escuchando?
-Sí. -¿Quién los ha puesto al cargo? Yo no.
-¿Y tú? -Yo no.
-No. -No.
-¿De qué van? -Entonces, ¿deberías mandar tú?
No. Creo que debemos mandar nosotros
sobre quién está al mando.
¡Sí! En el puto clavo.
Si mis conciudadanos me eligiesen,
seguro que haría un puto mejor trabajo que vosotros.
Que alguien llame a Sandía, esto se pone jugoso.
¿Qué opinan ustedes?
¿Deberían mandar mis amigos Frank y Brenda?
¡Ni de coña!
¿O debería mandar Julius, aquí entre el público?
¡Julius, Julius, Julius!
En el próximo programa
se decidirá quién gana, solo en mi programa, Polémicas.
Soy su bagel favorito, Sammy.
Lo habéis hecho genial los dos. Gran programa.
¿Cómo que "gran programa"? Nos has jodido totalmente.
A ver. ¿Qué? No lo entiendo. Os ha visto todo el mundo.
Me extraña que no lo consideréis
como algo extraordinario.
¡Sammy, vente conmigo!
Mirad. Me quieren.
Voy a darme un baño de masas de pizza. Hasta ahora.
¿Qué ha pasado? Ha sido un puto desastre.
¿Algún "solumento" para este problema?
Por ahora no, pero podría ser peor.
Imposible.
¿Crees que puedes huir de mí?
No te resistas. No quiero estrujarte.
Pero ¿qué hostias?
Supongo que es definitivo.
Ahora soy caníbal.
Subtítulos: Jesús Murillo Fernández
Supervisor creativo Clara Montes