Foodtopia !
PETRECEREA CÂRNĂCIORILOR: UTOPIA MÂNCĂRII
- Pariați aici! - Hei, pariez un dinte pe Fasole!
Doi dinți pe Ton.
Ton!
Haide, Fasole!
- Da! - Nenorocitul!
Hei, acum plătește, ratat plin de leguminoase!
Bună! Îmi pare rău că întrerup distracția.
Vreau să vă spun că aveți o casă frumoasă aici,
și, ei bine, aș vrea-o eu.
Crezi că suntem proști? Nu am fost conservat ieri.
Nu avem intenția de a preda această fortăreață terestră recent descoperită.
Asta dacă nu încerci să ne jefuiești.
Nu. Nu va fi niciun jaf.
Felicitări pentru singurul dinte câștigat în cursă!
- Sper că ești mulțumit de asta. - Sunt! Orice aliment iubește dinții.
Simbolismul lor e înțeles de toată lumea.
Permite-mi să-ți spun un mic secret! Un dinte nu este cool.
Știi ce e cool?
O sută șapte dinți.
Numărați-i!
O mulțime de albi acolo. Și galbeni. Sunt și niște dinți de bebeluși.
Văd că molarul ți-a atras atenția. Acela e un premolar.
Sunt și unii defecți acolo.
Acela e un set. Pune-i împreună, există un spațiu.
Uită-te la dintele ăsta de calitatea I!
Da, pe vântul din nord, e o comoară mare!
Batem palma, prietene portocaliu!
Împinge, prietene!
Ne vedem!
Proștii naibii!
Dețin toate astea!
Chiar și pe tine.
Lavash, dragostea mea.
Când sunt cu tine simt că nu am nicio gaură.
Pentru că e plină cu dragostea ta,
admirația ta și, da, ocazional,
aluatul tău pătat...
- Hei, de ce țipai? - Ce? Am țipat?
Doar un coșmar. Aș prefera să nu vorbesc acum despre asta.
- A fost o noapte distractivă. - Da, și acum s-a terminat.
- Da. Gata cu entuziasmul. - Nu se va mai da dragoste.
- Da... - Nu se va mai acorda atenție.
Cred că aceasta este viața acum.
Doar stând aici, reluând zilele de glorie,
știind că nu va fi ușor și rapid...
Răspunsul problemelor mele!
Cool.
Adică, Doamne! Uită-te la asta! Îl iubesc.
Această casetă de atenție este exact ceea ce am nevoie.
Da. Așa, nenorocitule!
Bună!
Ai o audiență destul de mare acolo.
Mă lași și pe mine? Poate doar cinci minute?
Mulțumesc mult, pâine! M-ai făcut să ratez un pas.
Uite, îmi pare rău! Caut o modalitate să-i împărtășesc lumii talentul meu,
iar acesta pare un format perfect.
Ia-ți propriul tău sistem de difuzare! Acesta a fost luat!
- Nu înțelegi. Am nevoie de asta. - Nu, tu nu înțelegi.
Acesta este locul meu și nu-mi pasă de ce ai nevoie.
Îmi pasă doar de un singur lucru, iar acel lucru este ăsta.
Furie!
Te-ai încurcat cu chifla greșită.
Stai!
Ce ziceți de o rundă de aplauze pentru actul meu de deschidere, Cerealele Bătute?
M-am întors. Bine, hai să începem spectacolul!
Fostul meu m-a văzut făcând sex cu un alt aliment ieri,
ai putea spune că m-am băgat în belele.
Crezi că omul va mânca pe cineva din specia lui?
A zis că-i e foame, nu-i așa?
Nu-l vom hrăni cu unul dintre ai noștri.
Deci, fie moare de foame, fie se delectează cu acest picior!
Hei, vedeți pe unde mergeți! Ce naiba, omule?
- Ești în regulă? - Nu! L-ai văzut pe Înghețată?
- Ce Înghețată? - Înghețata aia bătrână.
Aveam un dinte în buzunar și a alergat cu o scobitoare și mi l-a furat!
Ți l-a furat din buzunar?
Dar alimentele nu fură de la alte alimente.
Da? Ei bine, spune-i asta nenorocitului care mi-a furat lucrurile!
- Se întâmplă peste tot. - Hei! Cineva să o oprească!
Bine, stai, bine? Nu știm povestea completă acolo.
Am avut un dinte și ea l-a furat!
Bine. Acum o facem. Aceasta este o problemă.
La naiba! Vine altă problemă!
Nu. Știe ce am făcut? Vine să ne confrunte?
- Nu știu! Doar comportă-te normal! - Bine.
- Ce faci? - Nu știu.
- Nu-mi amintesc cum să o fac! - Nu prin a mă ciupi!
- Hei, Bare-Bare. - Nu e natural.
Bună! Ce faceți? Pot să stau cu voi toată ziua...
- Toată ziua? - Da. Ei bine, de acum până la culcare.
Adică... De ce cărați piciorul ăsta după voi?
Nimic. Vreau să spun, voiam această patină cu rotile.
Da, piciorul nu e important. Nu am putut să-l scoatem.
- Nici măcar nu l-am văzut. - Ai observat că era un picior?
Nu, tocmai ce l-am văzut.
- Da, ciudat. - Lasă-l acolo!
Vă ajut eu să-l scoateți. Știu cum s-o fac.
- Haide! - Nu trebuie s-o faci!
Odată am salvat societatea,
iar acum sunt un ratat care scoate picioare din role, nu?
La asta am fost redus, dar singurul lucru care face
situația mai bună e că o să fiu cu voi toată ziua.
Ce naiba? Ce înseamnă asta? Nu putem sta cu el până la culcare!
Nu, este o cerere absurdă. Este atât de specific!
Trebuie să scăpăm de el.
Frank, nu putem scăpa de el. Uită-te cât de trist și pierdut e!
El nu are nimic. Niciun lucru.
Hei! Poate chiar ne-ai putea ajuta
cu o problemă mai urgentă și mult mai periculoasă.
Ce este?
Alimentele fură. Avem nevoie de-un sistem să oprim asta.
Și tu ești singurul aliment suficient de eroic pentru asta.
La naiba! Simt că am devenit mai viguros.
Da, ai cu trei centimetri mai mult.
Hei, furi? Peste carnea mea moartă, iubito!
Frank, amintește-mi să-ți prezint pe cineva mai târziu!
Pe cine?
O problemă pe care nu o putem rezolva. Stai! Nu există.
Știu că trupurile voastre fragile necesită hrană, așa că poftim!
- Ți-am adus ceva de mâncare. - Doamne!
Nu știu cum să vă mulțumesc.
Înțeleg ce enigmă morală a fost ca voi să faceți asta. Așa că...
Nu chiar. Am tras după noi enigma morală.
Și este piciorul unei doamne.
Nu știu de ce asta face lucrurile mai rele!
Stai! Dar dacă nu îl mănânc, nu mă face asta să fiu mai sexist?
Ce vorbesc aici? Nu pot mânca un picior!
Nu poți mânca un picior. Ce nesimțit! Da?
Pun pariu că ai putea să mă guști pe mine!
Ai putea să faci asta?
- Nu știu. - Știi.
Pun pariu că doar uitându-te la mine îți amintești ce gust am.
- Brenda, ia-o ușor! - Nu! Pun pariu că vrea să mă mănânce.
Da? Ce? Hei, vrei să mă tai în două? Da?
Să pui niște muștar pe mine?
Pune-mi o ridiche pe cap, bagă-mă într-o doză,
pune-mă pe o felie de pepene verde și apoi mănâncă-mă! Asta e?
Nu aș face niciodată asta! Combinația asta e nebunească!
Combinație. Ai auzit asta, Frank? Se gândește ce gust am.
Bine, uite! Îmi pare rău. Un picior e prea mult ca să diger psihic.
Poate dacă mi-ai da niște degete, aș putea să le prăjesc în ulei sau...
Doamne! Bineînțeles. Îmi pare rău.
Uleiul e o persoană pentru tine. Nu am vrut să spun asta.
- Frank, hai să plecăm! - Nu mă lăsați singur aici!
Am crezut că mă vreți ca să vă ajut.
Te privim mai mult ca un „om de zi ploioasă”.
Te salvăm pentru o zi ploioasă. Sau o zi a păsărilor.
Sau în orice zi în care nu înțelegem, dar nu acum.
Ultimul lucru pe care-l vrem e o societate care seamănă cu cea umană.
Facem lucrurile în felul alimentar!
Bine. Creez o echipă specială
pentru a patrula străzile și a combate furtul de dinți.
Pentru toți voluntarii, când vă strig pe nume,
vă rog să pășiți înainte să vă luați insigna și sabia de cocktail,
care vă dă un sentiment de putere irațională
care știu că nu va mai fi o problemă în continuare.
Chris Bologna.
Kishka Hargitay.
Bună, Kishka! Iced Tea.
Și toți ceilalți. Să ieșim pe străzi!
POLIȚIE
Sucul este liber!
N-am fost eu!
WHIRLY'S SWIRLY ÎNGHEȚATĂ CU VANILIE
Bine, Cremă! Știm că ești prieten cu Înghețată. Unde e?
Bine. Ce vrei de la mine?
Știu o mulțime de înghețate. În formă de sticle, inele.
- Știu și un cuplu drăguț... - Taci!
Știi despre ce Înghețată vorbim. Înghețată, omule. Înghețată pe Băț.
Hei, ai grijă la capac, omule. Bine, uite! E acolo.
Rămâi cool! Mersi pentru dinte.
Înghețată! Nu te mișca!
Asta încerc să fac.
Ofițeri.
Deschide ușa nenorocită!
Petrecerea s-a terminat!
- Hei, unde naiba mă duci? - Nu ți-ar plăcea să știi?
Ce-ar trebui să facem cu toate alimentele pe care le-am prins?
Mă ocup eu de asta.
Începe ședința Tribunalului Alimentelor.
Vă rog să vă ridicați! Intră judecătoarea Rutabaga Ginsberg.
- Am făcut-o din nou. - Cu plăcere, Foodtopia.
Bine.
Primul nostru caz e Linte Roșie vs. Înghețată.
Deci, care este problema...
Înghețata mi-a furat dintele. Târfă bătrână și hoață!
- Înghețată, e adevărat? - Desigur. Și aș face-o din nou.
- Fără remușcări. - Nu-ți face griji.
L-au prins pe ticălos. Sistemul funcționează.
Dar nu înțelegeți. Nu este atât de simplu.
Înghețată a făcut doar ceea ce trebuia să facă.
Mă topeam de tot.
Și nu doar eu, ci și copiii. Frișcă. Caramel.
Întreaga familie de înghețate, în pragul lichefierii.
Aveam nevoie de un congelator. Și repede.
Dar congelatoarele nu sunt ieftine în Foodtopia.
De aceea a trebuit să fur dintele lui Linte Roșie.
Locul acesta nenorocit m-a schimbat!
Iar partea cea mai rea este,
până când m-am întors cu dintele meu,
fiecare înghețată din familia mea se topise.
Încă îi văd fața micuțului Caramel, alunecând pe o față a corpului,
împrăștiindu-se pe toată podeaua și pe pantofii mei. Priviți!
Fără pantofi pe tavă!
Tristă imagine!
Dar aceasta este un tribunal alimentar,
și la fel cum nici teritoriul alimentelor nu trebuie încălcat,
nici legile nu trebuie încălcate.
Hotărăsc prin prezenta ca Înghețată să returneze dinții lui Linte Roșie.
- Frunză de dafin. - Dumnezeule!
Dacă toată lumea a terminat de gâfâit,
curtea va judeca acum cazul: Șpriț vs. Romaine,
care este acuzat că a furat trei dinți de bebeluș.
Observi o tendință tulburătoare
la toate alimentele judecate pentru furt?
Încă mai am spațiu de închiriat în frigiderul meu spațios cu șase rafturi.
Vine echipat cu răcire centrală, fără lumină naturală și raft de unt.
Nu aveți destui dinți pentru un frigider?
Vindem și pătrate cu apă rece la jumătate de preț.
Sau fii invidia tuturor alimentelor,
când conduci noua decapotabilă elegantă pe baterii.
Bateriile nu sunt incluse.
Ce naiba? Alimentele folosesc dinții pentru a face schimb de bunuri?
Și servicii.
Mișcă-te!
Hei! Nu stați în fața aerului!
Ce naiba e asta? Avem mahalale alimentare acum?
Pedepsim alimentele pentru furtul dinților,
dar fac asta pentru că au nevoie de ei pentru a trăi.
La naiba! Acest lucru este rău. Nu știu ce să fac. Stau ca pe ace!
E un lucru pe care ar trebui să-l discutăm cu omul...
Nu, Frank.
Nu e apă din cer sau monștri zburători.
Nu avem nevoie de om
și nu vrem să fim infectați de ideile sale simpliste.
Asta e o problemă alimentară și ne trebuie o soluție alimentară.
O aliment-soluție. Vezi? Tocmai am venit cu o aliment-soluție,
„alimentară” și „soluție” erau prea lungi.
- Vezi? Am făcut-o pe loc! - Ai dreptate. E simplu.
Unele alimente au mulți dinți. Unele nu au niciunul.
Așa că, cerem alimentelor care au mulți să dea și alimentelor care nu au deloc.
Da. Acest lucru nu e deloc controversat,
fiecare aliment o să vrea să facă asta.
Grozav. Cum răspândim vestea?
Bine, ce ziceți de asta?
Cum numiți tăiețeii care încearcă să fie ceva ce nu sunt?
„Impastori”.
Are aceeași structură ca și ultima glumă.
Tu ești impostorul!
Hei, ce faceți... Nu plecați la mijlocul.
Nu, haide, Sammy! Îi pierzi.
Gândește! Cum rămân relevant?
Avem nevoie de tine pentru a livra un anunț de serviciu public
pe care absolut toată lumea trebuie să-l audă.
Da.
Bună seara! Eu, desigur, sunt Sammy Bagel.
Știți, primii mei invitați au început revoluția,
și, cel mai recent, au creat sistemul de justiție.
Frank și Brenda.
Grozav. Da, nu. Frank, Brenda, vă iubesc!
Am auzit că aveți de transmis un anunț important.
Da, avem.
Practic, am conceput un sistem, un sistem destul de inteligent,
care ar lua o porție din dinții fiecăruia
pentru a purta de grijă alimentelor care nu au dinți.
Da, bine. Pentru a demonstra despre ce vorbim, imaginați-vă o plăcintă!
Sau, mai bine, hai să o aducem pe scenă. Plăcintă?
Aș vrea să o salut pe prietena mea, Rhubarb. Bună, Barb!
Bine, să spunem că Plăcintă reprezintă toți dinții pe care îi are un aliment.
- Sunt dinți. - Desigur. Mulțumesc pentru ajutor.
Așa cum spuneam, dacă ești un aliment care nu are mulți dinți,
am lua doar, de exemplu, o felie așa de mare de dinți.
- Asta nu e mult. - Exact.
Oprește-te! Nu ar trebui să comentezi. Ești doar o recuzită.
Și dacă aveți mai mulți dinți decât aveți nevoie,
veți plăti o felie atât de mare!
Ceea ce este semnificativ,
dar veți observa că a rămas o felie semnificativă din corpul Plăcintei.
- Huo! - Ce?
Stai! Nu, opriți-vă! Aud un huo? Oare cineva huiduie? Cine huiduie?
- Și am menționat? Huo! - Bine. Dvs., domnule?
Se pare că aveți o problemă cu planul Share-zees.
Da. Sunt Julius și am o problemă.
Ei nu cred în alimente!
Ce? Am început revoluția. Credem în alimente.
- Am fost acolo pentru asta! - Are dreptate!
Ei bine, nu sună așa.
Vreți să dați tuturor pomană
pentru că voi crezi că suntem prea slabi ca să ne descurcăm singuri.
Da. Ce naiba?
- Haideți! Ce naiba? - Da.
- Nu asta spunem. - Ridică-te, dle! Vorbește în microfon!
Aceasta e șansa ta de a vorbi direct cu Frank și Brenda.
După război, ați spus că alimentele sunt libere să facă ceea ce vor.
Și acum ne spuneți ce să facem. Deci, cum rămâne?
Ambele?
- În niciun caz. - Minți!
Hei, pot să vă pun o întrebare? Da?
Sunteți mai bine acum decât erați acum patru zile?
Nu sunt.
- Nu. - Mă descurc mult mai rău.
Atunci, de ce îi ascultăm?
- Da. - Cine i-a pus la conducere? Eu nu!
- Tu? - Nu eu.
- Nu. - Nu.
- Ce naiba? - Crezi că ar trebui să fii responsabil?
Nu. Cred că noi ar trebui să fim responsabili
despre cine este responsabil.
Da! Are dreptate.
Dacă tovarășii mei alimente m-ar alege pe mine,
cu siguranță aș face o treabă mai bună decât voi!
Cineva să cheme Pepenele Verde, pentru că asta devine suculent.
Deci, ce spuneți?
Credeți că vechii mei prieteni, Frank și Brenda, ar trebui să fie la conducere?
În niciun caz.
Sau credeți că spectatorul meu, Julius, ar trebui să fie la conducere?
Julius!
Urmăriți-ne și data viitoare,
când vom alege câștigătorul, exclusiv în emisiunea mea, Argumente!
Găzduită de chifla voastră preferată, Sammy.
Bravo! Grozav spectacol!
Cum adică „grozav spectacol”? Ne-ai distrus!
Stai! Ce? Nu înțeleg. Toată lumea din oraș vă urmărea.
Sunt total nedumerit cum ai putea vedea asta
ca orice altceva decât extraordinar.
Sammy! Fă sex cu mine!
Uită-te la asta! Mă iubesc.
Scuzați-mă, mă duc să mă tăvălesc cu niște tăiței. Ciao!
Ce s-a întâmplat? A fost un dezastru!
Vreo aliment-soluție pentru rezolvarea problemei?
Nu în acest moment, dar ar putea fi mai rău, nu?
Cum?
Crezi că poți fugi de Barry?
Nu mai lupta! Nu vreau să te zdrobesc.
Ce naiba?
Ei bine, cred că nu mai sunt dubii.
Acum sunt canibal.
Subtitrarea: Marta Popescu
Redactor Cristian Brînză