Foodtopia!
Je ein Zahn.
Willkommen in Julius' Spa. Möchtest du etwas Gurken-Face-Mist?
Das klingt wunderbar.
Hey, wählt Julius.
Genießt die Massagen.
Keine Sorge. Wir entfernen deine Falten.
Stimm für Julius.
Na los! Härter. Wenn du einen Zahn willst, musst du mich weichklopfen.
Sorry. Ich mach das den ganzen Tag. Meine Hände tun weh.
Es ist unerträglich, wenn sie mit dir reden.
Hallo, meine Kleinen.
Mama muss sich nur kurz hinsetzen.
Du siehst müde aus, Mädchen.
Das Leben ist nicht immer das Gelbe vom Ei, aber ich bin echt fertig.
Sieh mir ins Eiweiß meiner Augen und hör zu.
Du bist ein gutes Ei, bist für die ganze Schachtel da.
Irgendwann verdienst du genug Zähne, um den Traum-Kühlschrank zu kaufen.
Aber du darfst jetzt nicht zerbrechen. Bleib auf der Sonnenseite.
Yolk-O, du hast recht. Ich liebe dich.
Die Eieruhr läuft ab.
Ich muss mich rühren, zum nächsten Job. Sonst gerät die Arbeit ins Stocken.
Es werden viel zu viele Kaffeepausen gemacht.
Daher sind sämtliche Kaffees hiermit ohne Bezahlung suspendiert.
Kein Lebensmittel will den Gabelstapler bedienen.
Vergesst nicht, dass er nicht das ist, was ihr denkt.
Lebensmittel bedienen Maschinen
auf eigene Gefahr des Schälens, Durchstechens...
Hilfe!
-Oh Gott! -Es zieht mich am lebendigen Leib ab!
Da. Ich hab dich.
Du bist angeknackst.
Mist. Jetzt muss ich einen Ersatz für euch finden.
Du. Du machst das.
Nein, bitte, Mr. Smokey Barbeque. Ich kann immer noch arbeiten.
Sorry. Halte ich die Regeln nicht ein, ersetzt Julius mich auch.
Du bist früh da. Was hast du? Hast du ein kleines Bauchweh?
Habt ihr das gehört? Eggetha! Yolk-O!
Nein!
Meine ganze Familie! Sie sind tot. Sie sind alle tot!
Als ihre schwachen Körper aufgaben,
lagen sie in einer Pfütze aus Dotter, Schale und Innereien.
Sie würden nie die frostige Umarmung des Kühlschranks spüren.
Nur den kalten Griff des Todes.
Ok. Danke, Wiener Hotzdog,
für eine weitere, unglaublich deprimierende,
aber sehr fesselnde Geschichte aus dem wahren Leben.
Samuel, ich würde in die galligen Tiefen des menschlichen Magens gehen,
um die harte Realität unseres Lebens zu beschreiben.
Es bereitet mir eine immense, fast erotische Freude,
sowie unfassbare Traurigkeit.
Eine tolle Kombination. Nun zu unserer Hauptgeschichte.
Gestern führte die Uneinigkeit unter den Lebensmitteln,
wer Foodtopia leiten sollte, zum Chaos, das ich den "Anführer-Wettstreit" nenne.
Wir bringen euch live zur Main Street, wo Frank und Brenda gerade dabei sind...
Bist du Sammy Bagel Junior?
Nein, ich bin Johnny Pastrami Senior. Natürlich bin ich Sammy Bagel Junior.
-Leg ihm Handschellen an. -Komm mit.
Was zum Teufel habe ich getan?
Du hast mich verprügelt und meine Bildschirme gestohlen!
Ach so.
Hallo, liebe Lebensmittel!
Ich schaue hinaus in die Menge und sehe zu viel saure Milch.
Zu viele welkende Salate. Zu viele schmelzende Tiefkühlprodukte.
Und unser Share-Zähne-Plan bringt die Lebensmittel
in die Kühlschränke, die sie so dringend brauchen.
Wir Lebensmittel haben die Verantwortung, uns gegenseitig zu helfen.
Aber einige Lebensmittel, wie Orange Julius,
kümmern sich mehr um sich selbst.
Aber zum Glück gibt es viel mehr von uns als von denen.
Wenn wir zusammenarbeiten, kann uns nichts aufhalten.
Wir beenden das jetzt. Die Kundgebung ist außer Kontrolle.
Was? Das stimmt nicht. Wir präsentieren nur unsere Meinung.
-Nicht mehr. Wir brechen es ab. -Lasst los.
Was zum Teufel? Dafür wurde die Taskforce nicht gegründet.
Du warst das, stimmt's?
Frank, nur weil du sahst, dass ich ihnen Zähne gab
und sie das taten, was ich sagte, kontrolliere ich sie noch lange nicht.
-Warte da. -Jawohl.
Ich bin eine reiche Frucht. Ich verberge das nicht.
Ich habe Backenzähne auf den Schuhsohlen. Seht ihr?
Schön.
Frank und Brenda wollen mir die Zähne wegnehmen.
Aber wenn ihr es mal überlegt, sind meine Zähne eure Zähne.
Ich benutze sie, um fast jeden hier zu beschäftigen.
Jeden Tag schaffe ich neue Arbeitsplätze.
Wenn ich Share-Zähne zahlen muss, werde ich viele entlassen müssen
und eure Mieten und die Autopreise erhöhen.
Das will ich nicht tun. Im Gegenteil, ich will euch mehr Zähne geben.
Und den Stolz, sie euch verdient zu haben. Aber das lassen sie nicht zu.
Stimmt nicht.
Rede keinen Scheiß über uns.
Wenn sie gewählt werden, steigen die Preise.
Ihr werdet gefeuert.
Ihr werdet obdachlos.
Ich garantiere es.
Mist. Er stürmte unsere Kundgebung und hetzte alle gegen uns auf.
Schon gut, unsere Leistungen sprechen für sich.
Wir kontrollieren nicht die Taskforce,
aber die Integrität des Food Courts besteht.
Der nächste Fall ist
Knuspriges Zimtmüsli gegen Samuel Bagel Junior.
Den Vorsitz führt Richterin Steckrüba Ginsberg.
Bitte setzt euch.
Ich bin schon besetzt.
Ordnung!
Komm schon, Sammy. Nimm das ernst.
-Sollten wir helfen? -Wir dürfen Freunde nicht bevorzugen.
Die Regeln gelten für alle Lebensmittel.
Deine Wortspiele mögen ein Verteidigungsmechanismus sein,
aber sie sind keine rechtmäßige Verteidigung in meinem Food Court.
-Wie lautet die eigentliche Verteidigung? -Ok. Hört zu.
Ich hätte nicht das Müsli zertrümmern und den Laden übernehmen sollen,
aber im Fernsehen aufzutreten ist alles, was ich habe.
Ohne das,
weiß ich nicht, was mit mir geschehen würde.
Das ist deine Verteidigung? Ernsthaft?
Ok, das ist ein ziemlich klarer Fall.
Mein Urteil lautet, dass der Elektronikladen rechtmäßig...
...Sammy Bagel Junior gehört. Der Fall ist abgeschlossen.
Zähne, Zähne. Mann, ich liebe Zähne.
Schon wieder Julius.
Er bestach Ginsberg. Unsere Verbündete.
Dieses System verrottet schneller als ein alter Apfel.
Die Lebensmittel beobachten uns. Lächeln und winken.
-Ist das wirklich frisch? -Es ist frisch, Tee.
Meine innere Hülle kribbelt wie verrückt.
Ich respektiere deine Intuition, aber das nützt mir gar nichts.
-Ich brauche harte Beweise, Dog. -Sieh dir das an.
Vor Burning Man hackte ich einem Humie den Zeh ab.
Dieser Fußabdruck hat auch vier Zehen.
Humies haben normalerweise fünf Zehen, stimmt's?
Das solltest du dir ansehen, Barry.
Unmöglich. Damit fesselte ich den Humie.
Wohl nicht fest genug.
Er hätte sich niemals allein befreien können.
-Sagst du, er hatte Hilfe? -Ich sage nicht, dass er keine hatte.
Welches Lebensmittel würde mit einem Humie reden oder ihn retten?
Was haben sie davon?
Was es auch ist, es muss wichtig genug sein, um alle zu täuschen.
Vor allem die, die ihnen nahe stehen.
Das läuft aus dem Ruder.
Julius wird gewinnen, und es wird für immer so bleiben.
Die Reichen herrschen über die Armen. Was machen wir?
Ich weiß nicht. Was zur Hölle?
-Warum werden unsere Ideen verfälscht? -Weil sie menschlich sind.
Ich kann euch übrigens hören. Das Baumhaus hat keine Tür.
Wegen der Kriminalität habt ihr eine Polizei und ein Gerichtssystem.
Beide wurden von einem Präsidentschaftskandidaten korrumpiert.
Was?
Euer Share-Zähne-Plan? Das sind Steuern.
Sehr umstritten bei uns. Kein Wunder, dass sie gegen euch sind.
Wir machen menschlichen Scheiß?
Speziell "westlichen, amerikanischen Kapitalistenscheiß."
Aber ich kann euch helfen.
Lebensmittel und Menschen sind sich schockierend ähnlich.
-Wir sind nicht wie ihr. -Genau das würden Menschen sagen.
-Das ist nicht wahr. -Doch.
Alle sagten das, wenn ich sagte, ich sei wie sie.
Dass ich ein Versager sei. Nur ein ganz gewöhnlicher Blödmann.
Aber ich weiß einiges.
Auch ohne House of Cards zu schreiben,
weiß ich, dass Geld die Politik regiert.
Aber ich hab's gesehen.
Ich schaffte zweieinhalb Staffeln.
Keine Sorge,
ich hab ziemlich sofort aufgehört, als die Spacey-Sache herauskam.
Wovon zum Teufel redest du überhaupt?
Wir brauchen deine Hilfe nicht. Es ist einfach.
Wenn jeder unserer Unterstützer einen Beitrag leistet,
nur einen Zahn, sind wir startklar.
Meinst du, Menschen könnten so etwas Schlaues erfinden, du Idiot?
Ja. Es heißt Spendenaktion. Dazu braucht man reiche Leute.
Aber eure Unterstützer sind nicht reich.
Ich sehe 20 gute Zähne in seinem Kopf.
Nehmen wir sie.
Nein! Ihr braucht viel mehr.
Warum nehmt ihr sie nicht vom reichsten Lebensmittel?
Natürlich stehlen wir nicht.
Das verstößt gegen unsere Regel.
Ja. Es wäre auch viel zu schwer.
Er bewacht sie in Lunchboxen.
Dabei muss ich sofort
an die Reihe The Fast and the Furious denken.
Was ist das?
Eine der größten Errungenschaften des Kinos und der Menschheit.
Auf dem Höhepunkt des fünften Films
befestigen sie einen Safe am Auto und stehlen ihn...
Auf keinen Fall. Wir kandidieren für die Führung Foodtopias.
Wir müssen ein Beispiel setzen.
Kein schlechtes Beispiel, wenn keiner es weiß.
Das ist das Schöne an Beispielen.
Nein. Wenn wir gewinnen, dann auf die richtige Art.
Ok. Auf die richtige Art.
Was zum Teufel war das?
Mazal tov zum großen Sieg.
Ich meine, ich war absolut schuldig.
Diese Richterin Steckrüba Ginsberg, Ich meine, was für ein Trottel.
Kannst du glauben, dass sie entschied, die Bildschirme gehören mir?
Na ja, ich hab sie geschmiert, also gehören sie mir.
Aber ich möchte, dass du dran bleibst.
-Moment. Also darf ich... -Mach weiter mit deiner geliebten Sendung.
-...in meiner Sendung Argumente... -Sammy. Sammy.
Ernsthaft, ich weiß nicht, wie.
Wie soll ich es dir jemals zurückzahlen? Aber hier ist eine Anzahlung.
Das ist reizend. Aber ich habe eine andere Idee.
Kau uns bloß nicht an
Es bricht uns das Rückgrat und lässt uns sterben
Hör ihn dir an. Ist er nicht toll?
Spaßfakt: Er wurde aus der Handtasche einer toten Großmutter gerettet.
Jetzt sieh ihn dir an, er lebt sein bestes Leben.
Ja. Haben wir Zähne gemacht?
Es reicht gerade für Bill Werthers Auftrittshonorar.
Aber die Auktion kommt noch.
Das erste und einzige Auktionsstück ist ein Original von Candy Warhol.
Der Erfolg dieser Veranstaltung hängt davon ab, Leute.
Der Startpreis liegt bei einem Zahn. Habe ich einen Zahn?
Habe ich da einen Zahn? Ich sehe Butter. Butter-Butter-Butter!
Ich kann nicht glauben, dass es keine Butter ist. Du, Pastinake?
Ein Knistern von Chips? Geht eine Hand hoch?
-Ich kratz meinen Arsch. -Irgendjemand?
Wie ist es mit Zimt? Bringst du etwas Pep rein? Nein.
Candy Warhol sieht schon niedergeschlagen aus.
Das läuft schlecht. Zum Ersten, zum Zweiten, zum Dritten, nicht verkauft.
Das Bild geht an niemanden umsonst!
Wählt Julius.
Das sind 11 Zähne mehr als am Anfang.
Die würden sicherlich ein Glas halb voll füllen.
Ja. Ein kleines Glas.
Wählt Julius.
Julius bezahlt Lebensmittel, um Aufkleber für ihn zu verteilen.
Wählt Julius. Er ist orange.
-Wie sollen wir da mithalten? -Frank, ich habe eine Idee.
Gehen wir von Tür zu Tür.
Getrennt schaffen wir mehr Türen.
Oh, mein Gott! Du hast recht. Wir könnten... Sieben, zwei, eins...
Doppelt so viele Türen!
Wählt Julius.
Eine neue Studie zeigt, dass 10 von 10 Lebensmitteln es hassen, lebendig zu sein.
Das ist Frank und Brenda's Foodtopia.
Sie schützten euch nicht vor Regen. Sie schützten euch nicht vor Vogel.
Und jetzt können sie euch nicht vor sich selbst schützen.
Share-Zähne? Was bedeutet das überhaupt? Wie wird es durchgesetzt?
Sie wollen euch eure hart verdienten Zähne wegnehmen.
Ich nehme euch nicht die Zähne weg.
Ich gebe euch Zähne für eure Arbeit in meinen florierenden Unternehmen.
Aber glaubt nicht nur mir.
Hi. Ihr kennt mich als lokale Berühmtheit
und weltweit bekannte Dreifachbedrohung.
Es war Julius, der mir eine Plattform und dieses tragbare Mikrofon gab.
Wann haben Frank und Brenda mir etwas gegeben?
Irgendetwas? Oder euch?
Sammy Bagel Junior unterstützt die Orange.
Bezahlt von "Lebensmittel für Julius", Eigentümer: Julius.
Ja.
Sammy? Wie konntest du uns das antun?
Sorry, Frank. Das ist eine Schmierkampagne.
ASSISTANTÉ CREAM CHEESE SCHMIERE
Du wurdest beschmiert. Ich hatte keine Wahl.
Ich darf nur auf Julius' Bildschirmen bleiben, wenn ich die Werbung mache.
Was du gerade beschrieben hast, ist eine Wahl. Nimm den Scheiß runter.
Das ist nicht Sammys Entscheidung. Das hier schon.
-Nimm ein Auto. Irgendein Auto. -Coole Autos.
Und wenn Frank dir wehtut,
die stehen Schlange, um dein Freund zu sein.
Heiße Freunde. Oh Mann. Siehst du, Frank?
Er schmiert mir Honig ums Maul und gibt mir alles.
Ich bin machtlos.
Ich nehme den roten Corvette und die Haferflocken.
Sehr gute Wahl.
Gib Gas, Kumpel!
Es ist "Angebot und Befehl".
Ich gebe ihnen Zähne und befehle ihnen, zu tun, was ich will.
Sei nur sauer, dass es dir nicht zuerst einfiel.
Wie konkurrieren wir mit dem?
Wo zur Hölle bist du, Frank?
Hallo, Frank.
Hier ist etwas Fingerfood.
Jetzt sag mir, wie man sowohl fast als auch furious ist.
Also, ich treffe mich mit diesem verdammt heißen Pfirsich,
und ich greife nach unten, und weißt du was? Junge, kein Flaum.
Wieso sollte mir diese Story gefallen?
-Hey! -Ist das eine Kartoffel?
Zeit zum Abziehen, ihr Wichser!
Ganz klar eine Kartoffel.
Schnappt ihn!
Was zum Teufel?
Das fährt sich nicht gut. Kein gutes Auto.
Scheiße, Frank. Warum hast du eine ganze Polizeitruppe gegründet?
An alle Einheiten, wir haben einen Zahnraub.
Bitte um Verstärkung. Dieses Scheißding ist ein Fake.
Scheiße! Nein!
Verdammt, ja!
Ich gehe von Tür zu Tür und bitte um Spenden...
Sorry. Du hast mich beim Sex mit meiner Frau erwischt.
Ich weiß, du planst etwas, Frank. Wo versteckst du dich?
Zurück, Schweine!
Nein! Scheiße!
Ich bin so trocken.
Willst du nicht so enden wie ich, halte dich von der Sonne fern.
Alles klar, Oma.
Verdammt!
Nein!
Nein, Trauben!
Ja! Ich hab's geschafft!
Nein!
Was soll ich tun?
Verpiss dich, Wurst, aber sei vorsichtig!
Nein, Barry. Nein. Sei bitte ok.
Ich bin eine Kartoffel!
Überraschung!
-Oh Gott. Du warst das? -Es war so aufregend.
Zuerst war ich fast. Und dann war ich furious.
Und einen kurzen, glorreichen Moment lang war ich sowohl fast als auch furious.
Wir wollten das nicht tun.
Ja, aber auf deine Art klappte es nicht.
Jetzt sind wir verdammt gut aufgestellt und können mithalten.
Wir können Hilfe bezahlen.
Die Pfadfinderkekse können von Tür zu Tür gehen und für uns werben.
Wir können Spam kriegen. Spam ist lästig, aber so effektiv.
Dass du das tun würdest!
Die Humies haben ein Sprichwort.
"Man macht kein Omelett ohne Eier zu zerbrechen."
-Das ist Mord! -Nein, das ist eine Metapher.
Das Omelett als ideale Gesellschaft.
Die zerbrochenen Eier sind unschöne Dinge,
die man dafür tun muss.
Ganz genau. Und leider
ist eines der kaputten Eier, dass Barry mich fast erwischte.
Dank meiner genialen Kartoffelverkleidung passierte das nicht.
-Du hast den Kartoffelkopf gemacht? -Aber schau dir das Ergebnis an.
Es geht nur noch darum, wer die meisten Zähne hat.
-Ja. Und vielleicht sind wir das jetzt. -Was!
Nein, ich meine unsere ganze Gesellschaft. So sollte es nicht sein.
Das können wir jetzt nicht ändern.
Es sei denn, wir schaffen die Zähne ab und machen das zu unserem neuen Programm.
Ja. Ein Neuanfang. Kein reiches oder armes Essen.
Warum lachst du, Großmaul?
Sorry, aber das würde nie und nimmer funktionieren.
Nie im Leben. Niemals.
-Er hat recht. -Was war das?
Er hat recht? Du bist auf der Seite des Humies statt auf meiner?
Brenda, hör auf, ihn zum Bösewicht zu machen.
Der Humie war nur gut für uns.
Seine Ideen funktionieren. Wir scheinen ihm wichtig zu sein.
Ja, ihr seid mir wichtig. Ich stehe zu 100 % hinter euch.
Sieh ihn dir an. Er hat aufgehört, Lebensmittel zu essen.
Es gibt etwas, das wir haben und Julius nicht. Ihn.
Wollen wir gewinnen und Foodtopia retten,
müssen wir seiner Intuition vertrauen.
Barry hatte recht.
Dies ist ein schlüpfriger Abhang,
und du verhältst dich schlüpfriger als Escargots.
Wenn du denkst, dass ich einfach zusehe, während du stiehlst und betrügst,
dann können du und dein Humie escar-gehen und euch selbst ficken.
Escargots sind Schnecken?
Sei nicht so selbstherrlich. Du halfst mir, den Kerl zu stehlen.
Ja, und ich bedaure es. Es reicht jetzt, Frank.
Aus dem Weg. Ich erledige den Wichser und breche seinen Fluch über dich.
-Nein! Wir brauchen ihn! -Du brauchst ihn.
Du glaubst nicht, dass du es alleine schaffst.
Es geht um dich, Frank. Deine Zweifel, deine Schwächen.
Nein, deine Zweifel, deine Schwächen
und die Zweifel aller anderen! Nicht meine!
Hör zu, ich mache es ganz einfach, Frank. Entscheide dich:
Entweder darf ich diesen Wichser töten, oder ich bin weg wie verdammter Speck.
Es tut mir leid.
Wir brauchen ihn.
Dann nimm ihn.
Brötchen. Hab ich recht?
Untertitel von: Kornelia Nelle
Kreative Leitung Nicolai Erdmann