Cibopolis!
SAUSAGE PARTY: CIBOPOLIS
Un dente ciascuno.
Benvenuti alla spa di Julius. Gradite un po' di spray viso al cetriolo?
Sarebbe bellissimo.
Ehi. Votate per Julius.
Goditi quei massaggi.
Ehi, tranquilla. Ti aiuteremo a eliminare quelle rughe.
Vota Julius.
Dai. Più forte. Se vuoi un dente, devi intenerirmi.
Scusi. È tutto il giorno che lo faccio. Mi fanno male le mani.
Detesto quando le maestranze ti parlano.
-Giovannova! Giovannova! -Ehi, piccolini.
La mamma deve solo sedersi un attimo.
Giovannova, sembri distrutta.
So che nella vita bisogna lavorare sodo, ma sono fritta.
Guardami nel bianco degli occhi e ascolta.
Dai il tuo meglio da quando sei uscita dal cartone.
Un giorno guadagnerai abbastanza da comprare il frigo dei nostri sogni.
Ma non puoi romperti adesso. Cerca di non strapazzarti troppo.
Hai ragione, Chiara. Ti amo.
È finito il timer.
Odio sgusciare via, ma devo mettermi in camicia e andare all'altro lavoro.
La direzione ha notato che ci sono troppe pause caffè.
Quindi, tutti i caffè sono sospesi, senza paga.
Nessun cibo si è segnato per manovrare il muletto.
Ricordiamo che non è quello che pensate.
I cibi che manovrano macchinari
lo fanno a rischio di sbucciatura, puntura...
Aiuto!
-Oddio! -Mi sta affettando vivo!
Ti ho preso.
Ti sei rotta.
Merda. Ora devo trovare un sostituto per entrambi.
Voi. Pensateci voi.
No, la prego, sig. Salsa Barbeque. Posso ancora lavorare.
Scusa, cara. Se non faccio rispettare le regole, Julius sostituirà anche me.
Sei tornata prima. Che succede? Hai un po' di male al pancino?
Avete sentito? Giovannova! Chiara!
No!
No! Tutta la mia famiglia è morta. Sono tutti morti!
Traditi dai loro fragili corpi,
giacciono nella pozza dei loro tuorli, gusci e viscere.
Mai hanno conosciuto il fresco abbraccio della refrigerazione.
Solo la fredda morsa della morte stessa.
Grazie, Veiner Hotzdog,
per l'ennesimo documentario super deprimente
ma innegabilmente una storia di vita vera.
Samuel, mi spingerei nelle profondità biliari dello stomaco umano
se così potessi immortalare la dura realtà della nostra esistenza.
Mi dà una gioia immensa, quasi erotica,
così come una tristezza ineffabile.
Che accoppiata. E ora, la nostra storia principale.
Ieri alcune alcuni alimenti si sono divisi riguardo a chi guiderà Cibopolis
sono sfociate in un vero e proprio baccano che io chiamo "La gara dei leader".
Seguiteci in diretta a Main Street, dove Frank e Brenda stanno per...
Sei tu Sammy Bagel Junior?
No, sono Johnny Pastrami Senior. Certo che sono Sammy Bagel Junior, cazzo.
-Ok. Ammanettalo. -Vieni con me.
Ehi, calmi. Che cazzo ho fatto?
Me le hai suonate e mi hai rubato gli schermi TV!
Ah, giusto.
Ciao, amici alimenti!
Quando guardo tra la folla vedo troppi latti cagliarsi.
Troppe lattughe appassire. Troppi surgelati sciogliersi.
Il nostro piano di condivisione permetterà a tutti gli alimenti
di entrare nei frigoriferi di cui hanno tanto bisogno.
Ascoltate. Come cibo, abbiamo il dovere di aiutarci a vicenda.
Ma ci sono alcuni cibi, come Julius,
a cui interessa di più aiutare se stessi.
Ma ehi. Per fortuna siamo molti più noi di loro.
E se collaboriamo, niente potrà fermarci.
Fermate tutto. Questo raduno è fuori controllo.
Cosa? Non è vero. Stavamo solo facendo un comizio.
Non più. Vi stiamo sbolognando.
Che cavolo? Non era questo il compito della task force.
Sei stato tu, vero?
Frank, solo perché mi hai visto dargli dei denti
e poi hanno fatto quello che gli ho detto, non significa che li controllo.
-Aspetta là. -Signorsì.
Sentite. Sono un frutto ricco. Non lo nascondo.
Ho dei molari sulla suola delle scarpe. Vedete?
Belli.
Frank e Brenda vogliono portarmi via i denti.
Ma se ci pensate bene, i miei denti sono anche i vostri.
Io li uso per dare lavoro a quasi tutta la città.
Ogni giorno creo nuovi posti di lavoro.
Con il piano di condivisione, dovrei licenziare molti di voi,
alzare gli affitti e aumentare il prezzo delle automobili.
Ma io non voglio questo. Anzi, voglio darvi ancora più denti.
Insieme all'orgoglio di guadagnarveli. Ma non me lo lasciano fare.
Non è vero.
La smetti di diffamarci?
Se verranno eletti loro, i prezzi aumenteranno.
Verrete licenziati.
Diventerete dei senzatetto.
Ve lo garantisco io.
Merda. Ha preso il controllo del comizio e ha messo tutti contro di noi.
È tutto ok, Frank. Le nostre azioni parlano da sole.
Avremo perso la task force,
ma abbiamo ancora l'integrità del tribunale.
Il prossimo caso è
Cereali alla cannella contro Samuel Bagel Junior.
Presiede la giudice Rapa Gialla Ginsberg.
Ok, tutti seduti, per favore.
Ho un semino che mi dà fastidio.
Ordine! Ordine!
Dai, Sammy. Fai il serio.
-Dovremmo aiutarlo? -Non possiamo fare favoritismi.
La legge è uguale per tutti i cibi.
Sig. Bagel, il suo umorismo sarà anche un meccanismo di difesa,
ma non è una difesa legale valida, non nella mia aula.
-Come si difende veramente? -Ok, ascolti un attimo.
So che prendere a cazzotti Cereali e prendersi il negozio è sbagliato,
ma esibirmi su quegli schermi è tutto ciò che ho.
Senza...
Non voglio neanche pensare a come sarei senza.
Questa è la sua difesa? Davvero?
Ok, è un caso facile facile.
Si delibera che il legittimo proprietario del negozio di elettronica è...
Sammy Bagel Junior. Caso chiuso.
Denti, denti, denti. Quanto adoro i denti.
È stato ancora Julius.
È arrivato a Ginsberg. Era la migliore.
Il sistema sta marcendo come una mela geriatrica.
Non qui davanti a tutti, Frank. Sorridi e saluta.
-Sei sicuro che è fresca? -È fresca, Tè freddo.
Una parte di me se lo sente fin dentro le viscere.
Rispetto il tuo istinto, ma per me non vuol dire un cazzo.
-Ho bisogno di prove tangibili. -Eccola qui.
Prima del Burning Man, ho tagliato un dito un umi.
Anche quest'impronta ha quattro dita.
Quindi, la domanda è: gli umani di solito ne hanno cinque, no?
Dai un'occhiata a questo, Barry.
È impossibile. Con questo ci ho legato l'umi.
Non abbastanza stretto.
Non può essersi liberato da solo.
-Dici che è stato aiutato? -Non dico che non lo è stato.
Quale cibo vorrebbe mai parlare con un umi? E addirittura salvarlo?
E cosa ci guadagna?
Qualsiasi cosa sia, dev'essere abbastanza importante da ingannare tutti.
Soprattutto chi gli è più vicino.
Sta andando fuori controllo.
Julius vincerà e sarà così per sempre.
I ricchi che comandano sui poveri. Cosa facciamo?
Non lo so. Cazzo! Che cavolo!
-Perché le nostre idee non funzionano? -Perché sono idee umane.
Vi sento, comunque. Questa casa non ha la porta.
C'era il crimine e quindi avete creato la polizia e la giustizia.
Ed entrambi sono stati corrotti da un candidato alle elezioni.
Cosa?
E il piano di condivisione? Sono tasse.
Argomento controverso anche tra gli umani. Certo che vi hanno abbandonati.
Abbiamo creato roba da umani?
Per la precisione, roba da "capitalisti statunitensi, occidentali".
Ma quindi posso aiutarvi.
Perché a quanto pare, il cibo e gli esseri umani sono molto simili.
-Vaffanculo. Non siamo come te. -Ciò che direbbe un umano.
-Non è vero. -E invece sì.
Dicono sempre così quando gli dico che sono come loro.
Che sono un imbranato, una persona mediocre sotto la media.
Ma anche io so delle cose.
Non devi aver scritto House of Cards
per sapere che la politica è solo soldi.
Basta averlo visto.
E io ne ho visto due stagioni e mezzo.
Ma, tranquilli,
ho smesso quasi subito dopo che è venuta fuori quella roba su Spacey.
Di che cazzo stai parlando?
Senti, non ci serve il tuo aiuto. È semplice.
Se i nostri sostenitori ci donassero quello che possono,
anche un solo dente, saremo a posto.
Gli umani hanno pensato a una cosa così intelligente, scemo?
Sì. È una raccolta fondi, ma funziona solo se si presentano i ricchi.
Ma i vostri sostenitori non sono ricchi.
Vedo 20 bei denti in quella testa di cazzo.
Prendiamo quelli.
No, no, no! Ve ne servono molti di più.
Perché non li prendete dall'alimento più ricco?
Non ci metteremo a rubare.
È contro la regola che abbiamo creato noi.
Giusto. E poi sarebbe troppo difficile.
Li conserva in dei contenitori.
Quando dici così
mi viene subito in mente Fast and Furious.
Cos'è?
Uno dei più grandi successi nella storia del cinema e dell'uomo.
E in una scena cruciale del quinto film,
rubano una cassaforte attaccandola a un'auto e...
No. Assolutamente no. Siamo candidati alle elezioni.
Dobbiamo dare l'esempio.
Non è un cattivo esempio se nessuno lo sa.
È il bello degli esempi.
Frank, no. Se dobbiamo vincere, dobbiamo farlo per bene.
Ok. E per bene sia.
Che cazzo è successo?
Mazel tov per la grande vittoria.
Ero schifosamente e palesemente colpevole.
Voglio dire, questa giudice Rapa Gialla Ginsberg è proprio scema.
Ci credi che ha deliberato che sono il proprietario degli schermi?
Tecnicamente l'ho pagata io, quindi sono i miei schermi.
Ma la buona notizia è che voglio che ci stia tu.
-Aspetta. Quindi... -Continuerai a fare ciò che ami.
-...solo nel mio programma. Discussioni... -Sammy. Sammy. Sammy.
Davvero, non posso.
Non so come ti ripagherò mai, ma consideralo un anticipo.
Adorabile. Ma ho altre idee.
Non masticateci
O ci spezziamo prima o poi Che vita amara
Senti un po'. È bravo, no?
Curiosità. È stato trovato sul fondo della borsa di una nonna umi.
Guardalo ora, lassù a godersi la vita.
Sì. Abbiamo avuto qualche dente?
Finora ci copriamo l'ingaggio di Bill Werther.
E c'è ancora l'asta.
Ok. Il primo e unico oggetto all'asta è un Candy Warhol originale.
L'evento si regge tutto su questo, gente.
La base d'asta è un dente. Qualcuno offre uno?
Vedo del Burro. Burro, Burro, Burro!
Non ci credo. Prossimo. Tu? Prezzemolo qui davanti?
No. Sento scricchiolare Patatine? Una mano?
-No. Mi gratto il culo. -Qualcuno?
Cannella là? Vuoi rendere il tutto più gustoso? No.
E Candy Warhol sembra proprio distrutto.
Sta andando male. E uno, e due, e non è andata!
E il dipinto va a nessuno per niente!
Vota Julius.
Beh, abbiamo 11 denti in più di prima.
Potremmo riempirci un bicchiere e sarebbe mezzo pieno.
Sì, un bicchierino.
Vota Julius.
Julius paga tutti quei cibi per distribuire i suoi adesivi.
Vota Julius. È arancione.
-Come possiamo competere? -Frank, ho un'idea.
Andiamo porta a porta.
Se ci dividiamo, facciamo più porte.
Oddio. È vero. Potremmo fare... Sette, due, uno...
Il doppio delle porte!
Vota Julius.
Un recente studio dimostra che 10 cibi su 10 odiano la propria vita.
Questa è la Cibopolis di Frank e Brenda.
Non vi hanno protetto dalla pioggia. Non vi hanno protetto dall'uccello.
E ora non vi proteggeranno da loro stessi.
Condivisione? Ma che vuol dire? Come si fa a farla rispettare?
Vogliono portarvi via i denti che vi siete sudati.
Ma io invece no.
Io voglio darvene altri, assumendovi in una delle mie floride aziende.
E non ve lo dico solo io.
Salve. Forse mi conoscete come celebrità di casa
e artista a tutto tondo.
Ma è stato Julius a darmi un palco e questo microfono portatile.
E Frank e Brenda? Quand'è stata l'ultima volta?
Qualsiasi cosa. O a voi, soprattutto.
Sono Sammy Bagel Junior e approvo quest'arancia.
Pagato dalla Fondazione Cibi per Julius, di Julius.
Sì.
Che cazzo, Sammy? Come hai potuto farci questo?
Scusa, Frank. L'ha spalmata lei l'idea.
E voi eravate le vittime. Non avevo scelta.
Julius mi ha detto che se non avessi fatto la pubblicità mi avrebbe cacciato.
Quella che hai appena descritto è una scelta. È una scelta. Togli questa merda.
Non è una decisione che spetta a Sammy. Ma questa sì.
-Scegli un'auto. Una qualunque. -Che auto fiche.
E se Frank ti fa stare male,
ecco del cibo che fa la fila per esserti amico.
-Ciao, bello. -Amici sexy. Cavolo. Vedi, Frank?
Mi adula sempre e mi dà tutto quello che voglio.
Non riesco a fermarlo.
Prendo la Corvette rossa e l'Avena.
Ottima scelta.
A tavoletta!
È "Offerta e Comanda".
Io offro al cibo i denti e poi li comando come voglio.
Non avercela con me, Frank. Avresti voluto pensarci tu.
Come cazzo possiamo competere?
Dove cavolo sei finito, Frank?
Ehi, Frank.
Ok. Ti ho portato del finger food.
Ora insegnami ad essere sia fast che furious.
Allora sto per andare a segno con questa pesca super sexy,
quindi vado giù, e indovina un po'? Fra, senza pelo.
Dovrebbe piacermi questa storia?
-Ehi! -È una patata?
È ora di sbucciare via, stronzi!
Sì. È proprio una patata.
Prendilo!
Che cavolo c'è?
Non si guida bene. Non è una buona auto.
Merda. Frank, perché hai creato un intero corpo di polizia?
A tutte le unità, furto di denti in corso.
Chiediamo rinforzi. Questo cavolo di aggeggio è finto.
Merda! No!
Cazzo sì!
Sono qui per chiederle un contributo...
Mi scusi. Sono nel bel mezzo del sesso con mia moglie.
So che trami qualcosa, Frank. Dove ti sei nascosto?
Indietro, maiali!
No! Merda!
Sono secchissima.
Se non vuoi finire come me, stai lontano dal sole.
Certo, nonna.
Cazzo!
No, no, no!
No, Uva!
Sì! Ce l'ho fatta!
No!
Cosa faccio?
Togliti dalle palle, salsiccia, ma stai attento!
No, Barry. No, no, no. Ti prego, stai bene. Ti prego, stai bene.
Sono una patata!
Sorpresa!
-Dio mio. Eri tu? -È stato così emozionante, Brenda.
Prima ero fast. Poi ero furious.
E poi, per un breve momento di gloria, ero sia fast che furious.
Ma avevamo detto di no.
Sì. Ma abbiamo fatto come dicevi tu e non è andata.
Invece ora ci siamo. Possiamo competere finalmente.
Possiamo pagare il supporto.
Diremo ai Biscottine Scout di andare porta a porta a fare campagna.
Potremmo usare Spam. Spam è fastidioso ma Spam è così efficace.
Non ci credo che lo faresti.
Sai, gli umi hanno un detto.
"Per fare una frittata devi rompere le uova."
-Si chiama omicidio! -No, è una metafora.
La frittata è la società perfetta
e le uova rotte sono le cose scomode
che devi fare per crearla.
Esatto. E purtroppo
una delle uova rotte in questo caso è che Barry mi ha quasi scoperto.
Ma non l'ha fatto. Grazie al mio fichissimo travestimento da patata.
-Ti sei finto una patata? -Per 10 minuti. Ma guarda che risultato.
Ormai è solo una gara a chi ha più denti.
-Sì. E forse adesso siamo noi. -Come, come?
No. Intendo la società intera. Non doveva andare così.
Non possiamo farci molto ormai.
A meno che non aboliamo i denti. E ne facciamo la nostra nuova campagna.
Sì. Ricominciamo da zero. Niente cibi ricchi e poveri.
Cazzo ridi, omone?
Scusa. È solo che non funzionerà mai e poi mai.
Ma proprio mai, mai, mai, mai, mai, mai, mai e poi mai. Mai.
-Ha ragione, Brenda. -Come, scusa?
Ha ragione? Stai dalla parte dell'umi invece che dalla mia?
Brenda, smettila di trattarlo come un cattivo.
Questo umi ci ha fatto solo del bene.
Non solo le sue idee funzionano, ma sembra che gli importi davvero.
Infatti. Mi importa. Tantissimo. Sono con voi al 100%.
Guardalo. Non mangia più cibo.
C'è una cosa che noi abbiamo e Julius no. Lui.
Per vincere le elezioni e risanare Cibopolis
dobbiamo fidarci del suo istinto.
Barry aveva ragione.
Disse che era un circolo vizioso
e tu sei più vizioso di un ludopatico.
Se pensi che starò qui a guardarti rubare e imbrogliare,
tu e il tuo piccolo umi potete anche togliervi dai ludopaticoglioni.
Ludopatico vuol dire brutto?
Non fare la superiore, ok? Mi hai aiutato tu a rubarlo. Ti ricordi?
Sì, e me ne pento. È durata fin troppo, Frank.
Fatti da parte. Finisco questo stronzo e la maledizione che ti ha lanciato.
-No! No, Brenda, ci serve! -Serve a te.
Perché non credi di farcela da solo.
È una cosa tua personale, Frank. Le tue insicurezze, le tue mancanze.
No, sono le tue insicurezze, le mancanze
e le insicurezze di tutti! Non le mie!
Ok, senti. Te la faccio molto facile, Frank. Scegli.
O mi lasci uccidere questo stronzo o faccio marcia indietro come un gamberetto.
Mi dispiace.
Ci serve.
Allora tienitelo.
Queste panine, eh?
Sottotitoli: Nicola Molini
Supervisore creativo Stefania Silenzi