Comilândia!
FESTA DA SALSICHA: COMILÂNDIA
Um dente cada.
Boas-vindas ao spa do Julius. Que tal um spray de pepino?
Ótima ideia.
Votem no Julius.
Aproveitem as massagens.
Não se preocupe. Vamos acabar com essas rugas.
Vote no Julius.
Vai mais fundo. Se quiser um dente, precisa me deixar bem molinho.
Perdão. Estou tentando te amaciar, mas você é um coxão duro.
Nada pior que ser rotulado pela sociedade.
-Clarinha! -Olá, pessoal.
A mamãe vai sentar um pouquinho.
Clarinha, você está um caco, gata.
Sei que a vida não é mole, não, mas eu estou frita.
Olhe bem no fundo dos meus olhos e escute bem.
É muito boa e leva sua dúzia nas costas.
Um dia vai ter dentes suficientes para comprar seu congelador.
Mas tem que ser casca grossa. E ver o lado positivo.
Ah, Gemanuela, tem razão. Eu te amo.
Tá na hora.
Preciso rolar pro próximo trampo, senão a minha água vai ferver.
A administração percebeu que há muitas pausas para o café.
Consequentemente, todos os cafés estão suspensos sem remuneração.
Ninguém se voluntariou para operar a empilhadeira.
Lembre-se de que a empilhadeira só empilha.
Comidas que operam máquinas
correm o risco de descascar, furar...
Socorro!
-Meu Deus! -Vai me rasgar vivo!
Peguei você.
Está rachada.
Merda! Preciso encontrar dois substitutos.
Você, já pra lá.
Por favor, Sr. Molho Barbecue. Posso continuar trabalhando.
Desculpe, mas se eu burlar as regras, o Julius me demite também.
Chegou cedo. O que houve? Está com dorzinha de barriga?
Ouviram isso? Clarinha! Gemanuela!
Não!
Minha família inteira se foi! Partiram! Morreram!
Traídos por seus corpos frágeis,
caíram numa poça das suas próprias gemas, cascas e vísceras.
Nunca sentiram o geladinho de uma boa geladeira.
Somente a mão fria da morte.
Muito obrigado, Seu Sicha.
Mais uma de suas histórias deprimentes,
porém incontestavelmente realísticas.
Samuel, eu iria até as profundezas da bile do estômago humano
para capturar a realidade nua e crua da nossa existência.
Isso me traz uma satisfação quase erótica,
além de uma tristeza indescritível.
Que coincidência. E agora a história principal.
Ontem, as comidas ficaram divididas sobre o comando da Comilândia.
Tivemos um debate acalorado que chamarei de "Competição dos Líderes".
Vamos ao vivo para a rua principal, onde Frank e Brenda estão prestes a...
Você é o Sammy Bagel Júnior?
Não, sou o João Pastrami Sênior. Claro que sou o Sammy Bagel Jr., caralho.
-Algema nele. -Vem com a gente.
Vai com calma. Que porra é essa?
Você me deu uma surra e roubou as minhas telas.
Ah, é.
Olá, caras comidas!
Olhando para este público, vejo muitos leites azedando.
Muitas alfaces murchando. Muitos congelados derretendo.
Nosso plano de redistribuição vai colocar essas comidas
dentro das geladeiras de que tanto precisam.
Olha só, pessoal. Nós, comidas, precisamos cuidar umas das outras.
Porém, existem comidas, como a laranja Julius,
que só pensam no próprio umbigo.
Felizmente, somos muitos de nós contra poucos deles.
Se cooperarmos, ah, queridos, ninguém poderá nos deter.
Vamos deter vocês. O comício está descontrolado.
Como? Não está, não. Só queremos dar o nosso recado.
Chega. O evento acabou.
Que droga! Não criamos a força-tarefa para isso.
Você que mandou, não foi?
Frank, só porque me viu entregando uns dentes
e eles fizeram o que pedi, não quer dizer que controlo eles.
-Espera ali. -Sim.
Pessoal, sou uma fruta rica e não escondo.
Tenho molares na sola do sapato. Viu só?
Irado!
Frank e Brenda querem tirar meus dentes.
Mas, se pensarem bem, os meus dentes são os seus dentes.
É o que uso para empregar quase todos por aqui.
Todo dia eu gero mais empregos.
Se me forçarem a redistribuir dentes, demitirei muitos aqui.
O aluguel vai subir, assim como o preço do transporte.
Não quero fazer nada disso. Na verdade, quero distribuir mais dentes.
Mas vocês precisam fazer por merecer. Eles é que não querem isso.
Não é verdade!
Para de inventar merda!
Se eles forem eleitos, os preços vão subir.
Vocês perderão o emprego.
Não vão ter casas!
Isso eu garanto.
Ele fechou o nosso comício e fez campanha contra a gente.
Olha, Frank, nosso passado não nos condena.
A força-tarefa saiu do controle,
mas ainda temos a integridade da corte.
Próximo processo:
Cereal de Canela contra Samuel Bagel Júnior
diante da juíza Rutabaga Denada.
Pessoal, vamos semear a justiça.
A semente está bem guardada.
Ordem! Ordem!
Ah, Sammy, vê se leva isto a sério.
-Não devíamos ajudá-lo? -Não podemos ter preferidos.
As regras se aplicam a todos igualmente.
Sr. Bagel, as suas piadinhas servem de mecanismo de defesa,
mas não surtem efeito como defesa legal na Corte da Comida.
-Como vai se defender? -Olha, veja bem...
Sei que atacar o Cereal e tomar a loja não foi nada legal,
mas estar nessas telas é minha vida.
Sem meu show,
não nem quero pensar no que aconteceria comigo.
Essa é a sua defesa? Francamente.
Bom, este processo será rápido e simples.
Meu veredito é que a loja de eletrônicos pertence a...
Sammy Bagel Júnior. Caso encerrado.
Dentes e dentes. Nossa, como amo dentes.
Julius interferiu.
Subornou a juíza mais íntegra.
O sistema está apodrecendo como uma maçã velha.
Aqui não. Está todo mundo olhando. Sorria e acene.
-É fresca mesmo? -Fresquinha.
Minha película se arrepia só de ver essa merda.
Respeito seus instintos, mas isso não quer dizer porra nenhuma.
-Preciso de provas claras, cara. -Olha só, então.
Antes do Festival, cortei o dedo do homi.
A pegada só tem quatro dedos.
Agora só falta confirmar se os homis têm mesmo cinco dedos no pé, né?
Dá uma olhadinha aqui, Barry.
Impossível! Eu amarrei o homi com isto.
Não amarrou direito.
Não tinha como ele se desamarrar sozinho.
-Acha que alguém ajudou? -Não disse que não teve ajuda.
Qual comida ia conversar com um homi e, ainda por cima, soltá-lo?
E o que ganharia com isso?
Seja o que for, precisa ser o suficiente para enganar a todos aqui.
Principalmente os amigos.
Está tudo fora do controle.
Julius vai ganhar e nada mais vai mudar.
Os ricos controlando os pobres. O que podemos fazer?
Não sei, caralho! Que inferno!
-Por que corrompem nossas ideias? -Eram ideias humanas.
Consigo ouvir vocês. A casa na árvore não tem porta.
Surgiu o crime, e vocês criaram a força policial e a corte.
A corrupção chegou a ambos pelas mãos de um presidenciável.
Como?
A política de redistribuição? É imposto.
Uma polêmica entre humanos. Claro que todos estão contra vocês.
É tudo merda humana?
Na verdade, merda do capitalismo ocidental americano.
Mas ainda posso ser útil.
No fim das contas, comidas e humanos são muito semelhantes.
-Vai se foder! Não sou como você. -Humano diz isso.
-Não é verdade. -É, sim.
Era a resposta quando eu dizia que éramos iguais.
Falavam que eu era um infeliz, um imbecil sem cérebro.
Mas eu sei das coisas.
Não precisa escrever House of Cards
para saber de política e corrupção.
Basta assistir.
Assisti a duas temporadas e meia.
Não se preocupem.
Parei assim que descobriram tudo aquilo que o Spacey fez.
Do que está falando, caralho?
Não precisamos de ajuda. É tudo simples.
Aqueles que nos apoiam contribuem com o que podem,
nem que seja apenas um dente.
Os humanos pensaram em algo tão inteligente, seu cuzão?
Sim, "arrecadação de fundos". Funciona se rico participar.
O problema é que os ricos não apoiam vocês.
Vejo um monte de dentes bons na boca dele.
Que tal tirar?
Não, não! Vai precisar de muito mais.
Por que não tira da comida mais rica?
Nós não vamos roubar.
É contra as regras que criamos.
É! E, na verdade, seria difícil.
Ele guarda em lancheiras.
Quando me disse isso,
na hora eu pensei nos filmes Velozes e Furiosos.
O que é isso?
Um dos maiores feitos cinematográficos da história humana.
No ápice do quinto filme da série,
roubam um cofre e o amarram a um carro...
Nem pense nisso. Somos candidatos a líderes da Comilândia.
Vamos servir de exemplo.
Não é mau exemplo se ninguém souber.
É a beleza de servir de exemplo.
Frank, não vamos fazer isso. Vamos ganhar do jeito certo.
Está bom. Do jeito certo, então.
Que porra foi aquela?
Mazel tov pela sua vitória.
Cara, olha que eu era culpado até o miolo.
E aquela juíza Rutabaga Denada? Uma baita boboca.
Acredita que ela declarou que todas essas telas são minhas?
Tecnicamente, eu a subornei, então as telas são minhas.
A boa notícia é que quero ver você nele.
-Espera aí, então... -Continue fazendo o que gosta.
-...exclusivamente no meu programa... -Sammy. Sammy. Sammy. Sammy.
Sério? Nem acredito.
Não sei nem como te agradecer, mas considere esta uma entrada.
Muito gentil, mas tive outra ideia.
Só não nos mastigue
Quebra as nossas costas E nós morremos
Ouve só. Ele não é o máximo?
Pior que ele foi resgatado do fundo da bolsa de um homi morto.
Olha lá ele no palco, fazendo a própria vida.
E aí, ganhamos algum dente?
Só o suficiente para pagar o cachê dele.
Ainda nem começou o leilão.
Pessoal, o primeiro e único item do leilão é a pintura do Candy Warhol.
O sucesso deste evento depende totalmente disto.
O primeiro lance é um dente. Alguém dá dois dentes?
Mais um dente? Que tal, Manteiga? Vai participar, Manteiga?
Não creio que ela não quis. E o Salsão na frente?
Não? Batatinha? Alguém levantou a mão?
-Só cocei a bunda. -Alguém mais?
E a Canela? Pronta para entrar na dança? Não?
O Candy Warhol está desiludido.
Não é bom. Está péssimo. Dou-lhe uma. Dou-lhe duas. Ninguém quer.
Ninguém se prontificou a pagar.
Votem Julius.
Bom, são 11 dentes que a gente não tinha antes.
A quantidade ideal para um copo meio cheio.
É, um copo pequeno.
Votem Julius.
Julius pagou várias comidas para distribuir panfleto.
Vote Julius. Ele é laranja.
-Como vamos competir com isso? -Frank, tive uma ideia.
Vamos de porta em porta dar o recado.
Separados, cobrimos mais terreno.
Meu Deus, tem razão. Podemos bater em sete... duas... uma...
Duas vezes mais portas!
Votem Julius.
Um estudo recente apontou que 10 de 10 comidas odeiam estar vivas.
Essa é a Comilândia de Frank e Brenda.
Não protegeram vocês da chuva. Não protegeram vocês do pássaro.
Agora não podem proteger vocês deles mesmos.
Redistribuição? Para que isso? Como vão coletar os dentes?
Querem tirar os dentes que vocês conquistaram arduamente.
Não quero tirar os dentes de vocês.
Vou distribuir dentes contratando vocês para um das minhas empresas.
Não acreditam em mim?
Olá, vocês me conhecem como a celebridade local,
artista global de muitos talentos.
Porém, foi o Julius que me deu um palco e um microfone portátil.
Quando Frank e Brenda me deram alguma coisa?
Nunca, nunquinha.
Sammy Bagel Junior apoia essa laranja.
Propaganda paga pela Fundação da Comida do Julius.
Isso.
Caralho, Sammy? Por que traiu a gente?
Foi mal, Frank. É uma campanha de difamação.
Você foi difamado. Não tive escolha.
O Julius disse que eu só ficaria nas telas se fizesse a campanha.
Acabou de confessar que tinha escolha. Não precisava participar. Tira isso do ar.
O Sammy não decide, mas ele tem uma escolha.
-Escolhe um carro. -Que carros maneiros.
Frank te deixou pra baixo?
A fila literalmente anda. Faça novos amigos.
-E aí, bonitão? -Belos amigos. Está vendo só, Frank?
Ele afaga o meu ego e me dá tudo o que eu quero.
Não tenho forças para rejeitá-lo.
Quero o Corvette vermelho e a aveia.
Ótima escolha.
Acelera, amigo.
É "Fornecer e Comandar".
Forneço dentes para as comidas e comando o que quiser.
Não fique com raiva, Frank. Podia ter pensado nisso antes.
Dá pra competir com ele, porra?
Onde é que se meteu, Frank?
E aí, Frank?
Saca só, trouxe uns dedinhos.
Agora me ensina a ser não só veloz, mas furioso também.
Daí eu estava ficando com uma lata de pêssego em calda.
Começo a passar a mão e, surpresa, ela estava meladinha.
Achou que eu gostaria da história?
-Ei! -É uma batata?
Hora de descascar, cuzão!
Bem típico das batatas.
Pega a batata!
Que porra?
Está descontrolado. Este carro não é bom.
Que merda, Frank! Por que criou uma força policial inteira?
Atenção, viaturas! Ladrão de dente em fuga.
Precisamos de reforços. O rádio não funciona.
Não, bosta!
É, porra!
Estou pedindo doações de porta em...
Perdão, mas me pegou no meio da transa com a patroa.
Sei que está aprontando alguma, Frank. Onde se meteu?
Vazem, seus merdas!
Não! Merda!
Estou tão passada!
Não queira acabar como eu. Lembre-se de não ficar no sol.
Valeu, vovó.
Bosta!
Não!
Não, Uvas!
Isso! Consegui!
Não!
O que faço agora?
Vai se foder, salsicha, mas tenha cuidado!
Ah, não, Barry! Não! E agora? Diz que está bem. Diz que está tudo bem.
Sou uma batata!
Surpresa!
-Meu Deus! Você? -Foi emocionante, Brenda.
Primeiro, eu fui veloz. Depois, eu fui furioso.
Aí, por um momento superbreve e glorioso, eu fui veloz e furioso ao mesmo tempo.
Não era pra fazer isso.
A gente tentou do seu jeito e não deu certo.
Agora estamos de boa. Já dá pra competir.
Podemos pagar por ajuda.
Vamos chamar as escoteiras pra fazer campanha pra gente.
Dá pra gente biscoitar. Biscoito é chato, mas gera engajamento.
Não acredito que fez isso.
Os homis têm um ditado.
"Só se faz omelete quebrando ovos."
-Isso é assassinato! -Não, é só metáfora.
Omelete é a sociedade perfeita
e ovos quebrados são o mal necessário
para alcançar objetivos.
Exatamente e, infelizmente,
o ovo que eu quebrei foi quando o Barry quase me prendeu.
Mas foi por pouco, graças ao meu disfarce de batata.
-Se vestiu de batata? -Por dez minutos, mas deu certo.
Agora tudo se resume a quem tem mais dentes.
-Mas agora pode ser a gente. -É isso aí!
Não, estou falando da sociedade como um todo, que não deveria ser assim.
Mas agora o caldo já desandou.
A menos que a gente proíba os dentes. Essa vai ser a nossa nova campanha.
Isso, começaremos do zero. Sem ricos e pobres.
Está rindo do que, cuzão?
Sinto muito, mas isso nunca vai funcionar.
Tipo, nunca, nunquinha, nem sonhando. Nunca mesmo. Não vai funcionar. Nunca.
-Ele tem razão, Brenda. -Como?
Ele tem razão? Vai ficar do lado dele e contra mim?
Brenda, para de agir como se ele fosse o vilão.
Este homi é bonzinho com a gente.
As ideias dele funcionam e ele parece até se importar.
Eu me importo, bastante mesmo. Vocês têm 100% do meu apoio.
Olha para ele. Até parou de comer comida.
Uma coisa que a gente tem e o Julius não tem é esse homi.
Para ganhar e consertar tudo,
vamos confiar no instinto dele.
Barry tem razão.
Ele disse que ia dar merda
e você está mais escorregadio do que escargot.
Acha que vou ficar de testemunha enquanto você nos rouba e nos trai?
Pode pegar esse homi de merda e tomar no meio do cu.
Espera, salsicha tem cu?
Nem finja que é toda certinha. Você me ajudou a trazê-lo pra cá.
E já me arrependi. Isto foi longe demais, Frank.
Sai da frente. Vou acabar com o cuzão. Vou quebrar o feitiço dele.
-Não, a gente precisa dele. -Você precisa.
Você não acredita em si mesmo.
Tudo é bloqueio seu, Frank. Suas inseguranças e carências.
Você que é insegura e carente!
Todo mundo é inseguro! Eu, não!
Então eu vou facilitar as coisas. Escolhe, Frank.
Ou me deixa matar o cuzão, ou eu dou o fora daqui.
Sinto muito.
Precisamos dele.
Ele é todo seu.
Ah, esses pães.
Legendas: Rafa Lombardino
Supervisão Criativa Rogério Stravino