PETRECEREA CÂRNĂCIORILOR: UTOPIA MÂNCĂRII
Câte un dinte.
Bine ați venit la spa-ul lui Julius! Ați dori niște suc de castraveți pe față?
Sună minunat.
Bună! Votați-l pe Julius!
Bucurați-vă de masaje!
Nu-ți face griji! Te vom ajuta să scapi de riduri.
Votează pentru Julius!
Haide! Mai tare! Dacă vrei un dinte, trebuie să mă bați bine.
Îmi pare rău. Am făcut asta toată ziua. Mă dor mâinile.
Nimic mai rău decât atunci când vorbesc cu tine.
- Eggetha! - Bună, copilași!
Mama trebuie să se așeze o secundă.
Ești ruptă de oboseală, Eggetha!
Știu că viața nu este întotdeauna ușoară, dar sunt prăjită.
Privește-mă în albul ochilor și ascultă!
Ești un ou bun, faci ce trebuie pentru întreaga familie.
Într-o zi vei câștiga destui dinți încât să ne iei frigiderul viselor noastre.
Dar nu poți renunța acum. Trebuie să vezi partea bună a lucrurilor.
Yolk-O, ai dreptate. Te iubesc!
S-a scurs timpul.
Urăsc să fiu pe fugă, dar trebuie să ajung la cealaltă slujbă.
Conducerea a sesizat că se iau prea multe pauze de cafea.
Drept urmare, toate cafelele sunt suspendate, fără plată.
Niciun aliment nu s-a înscris să opereze stivuitorul.
Vă reamintesc că nu e ceea ce credeți.
Alimentele care exploatează utilaje grele
riscă să fie decojite, înțepate...
Ajutor!
- Dumnezeule! - Mă jupoaie de viu!
Te ajut eu!
Ești crăpat.
La naiba! Acum trebuie să găsesc înlocuitori pentru amândoi.
Tu. Te ocupi tu!
Nu, vă rog, domnule Smokey Barbeque. Încă mai pot lucra.
Îmi pare rău. Dacă nu mă supun regulilor, Julius mă va înlocui și pe mine.
Ai ajuns devreme acasă. Ce e în neregulă? Te doare burtica?
Ai auzit asta? Eggetha! Yolk-O!
Nu!
Nu! Toată familia mea! Sunt morți. Toți sunt morți!
Pe măsură ce trupurile lor fragile i-au trădat,
zăceau într-o băltoacă de gălbenuș propriu, coajă și viscere.
Nu vor cunoaște niciodată îmbrățișarea răcoritoare a frigiderului.
Doar strânsoarea rece a morții.
Bine. Mulțumesc, Veiner Hotzdog,
pentru încă una dintre deprimatele,
dar incontestabil de convingătoare povești din viața reală.
Samuel, aș merge în adâncurile biliare ale stomacului uman,
dacă asta ar însemna captarea realităților dure ale existenței noastre.
Îmi produce o imensă bucurie, aproape erotică,
precum și tristețe de nedescris.
Ce combinație! Și acum, la povestea noastră principală.
Ieri, dezacordul dintre alimente, despre cine ar trebui să conducă Foodtopia,
s-a transformat într-o nebunie pe care eu o numesc „Competiția liderilor”.
Dăm legătura în direct pe Main Street, unde Frank și Brenda sunt pe cale să...
Ești Sammy Bagel Junior?
Nu, sunt Johnny Pastrami Senior. Bineînțeles că sunt Sammy Bagel Junior.
- Bine. Încătușați-l! - Vii cu mine!
Hei, ia-o ușor! Ce naiba am făcut?
M-ai bătut măr și mi-am furat ecranele TV!
Corect.
Bună ziua, prieteni!
Mă uit în mulțime și văd prea mult lapte care se coagulează.
Prea multe salate se ofilesc. Prea multe alimente congelate se topesc.
Și planul nostru Share-zees va băga toate aceste alimente
în frigiderele de care au atât de mare nevoie.
Ascultați, prieteni! Ca alimente, avem responsabilitatea de a ne ajuta reciproc.
Dar există unele alimente, ca Portocala Julius,
cărora le pasă mai mult să se ajute pe ei.
Dar, hei! Din fericire, există mult mai mulți ca noi decât ca ei.
Dacă lucrăm împreună, nu există nimic care să ne oprească.
Punem capăt acestui lucru. Acest miting a scăpat de sub control.
Ce? Ba nu! Noi doar transmitem mesajul nostru.
Nu o mai faceți. Vă închidem.
Ce naiba? Nu pentru asta au fost înființate forțele speciale.
Tu ai făcut asta, nu-i așa?
Frank, doar pentru că m-ai văzut dându-le dinți
și au făcut exact ceea ce le-am spus, asta nu înseamnă că îi controlez.
- Așteaptă acolo! - Da, dle.
Priviți! Sunt un fruct bogat. Nu încerc să ascund asta.
Am molari pe tălpile pantofilor. Vedeți?
Tare!
Frank și Brenda vor să-mi ia dinții.
Dar, dacă stați și vă gândiți, dinții mei sunt ai voștri.
Îi folosesc pentru a angaja pe aproape toată lumea din oraș.
În fiecare zi, creez mai multe locuri de muncă.
Și dacă sunt forțat să împart, va trebui să concediez multă lume
și să măresc prețul chiriilor și al mașinilor.
Nu vreau să fac asta. Exact opusul, vreau să vă dau mai mulți dinți.
Împreună cu mândria de-ai câștiga. Dar nu mă lasă.
Nu-i adevărat.
Vrei să nu mai inventezi chestii rele?
Dacă vor fi aleși, prețurile vor crește.
Veți fi concediați!
Nu veți mai avea adăpost!
Garantez asta!
La naiba! A preluat mitingul nostru și apoi i-a făcut să fie împotriva noastră.
E în regulă, Frank. Trecutul nostru vorbește de la sine.
Poate că am pierdut controlul acestui grup,
dar încă mai avem integritatea Tribunalului.
Următorul caz este:
Bușteni de Scorțișoară Crocanți vs. Samuel Bagel Junior,
Judecătoarea Rutabaga Ginsberg prezidează.
Bine, toată lumea, vă rog să vă așezați!
Doar însămânțat pot să fiu.
Liniște!
Haide, Sammy! Ia asta în serios!
- Ar trebui să-l ajutăm cumva? - Nu ne putem favoriza prietenii.
Regulile trebuie să se aplice la fel pentru toți.
Dle Bagel, or fi jocurile dumitale de cuvinte un mecanism de apărare,
dar nu reprezintă o apărare juridică, nu în Tribunalul Alimentar.
- Care este adevărata dv. apărare? - Uitați cum stă treaba!
Știu că am greșit când am lovit Cutia de Cereale și am ocupat magazinul,
dar nu am decât spectacolele transmise pe aceste ecrane!
Fără ele,
nici nu vreau să mă gândesc la ce s-ar întâmpla cu mine.
Asta e apărarea ta? Serios?
Bine, acesta este un caz destul de ușor.
Am hotărât că magazinul de electronice aparține, din punct de vedere legal...
lui Sammy Bagel Junior. Cazul e închis!
Dinți! Cât mai ador dinții!
Julius a făcut-o din nou.
A ajuns la Ginsberg. Era cea mai bună dintre noi.
Acest sistem putrezește mai rău decât un măr geriatric.
Nu aici, Frank. Alimentele ne privesc. Doar zâmbește! Doar...
- Ești sigur că e proaspătă? - Este proaspătă, Iced Tea.
Simt furnicături în carcasa mea internă acum.
Îți respect instinctele, dar asta nu dovedește nimic.
- Am nevoie de dovezi clare, frate! - Verifică asta!
Înainte de Burning Man, i-am tăiat un deget omului.
Această amprentă are, de asemenea, patru degete.
Deci, cred că singura întrebare este: oamenii au cinci degete de obicei, nu?
Ia fii atent aici, Barry!
Imposibil. Cu asta am legat omul.
Presupun că nu suficient de strâns.
Nu avea cum să se elibereze singur din astea.
- Spui că a avut ajutor? - Nu zic că n-a avut.
Ce aliment ar vrea să vorbească cu un om, darămite să-l salveze?
Și ce obțin din asta?
Orice ar fi, trebuie să fie ceva suficient de mare pentru a-i păcăli pe toți din jur.
Mai ales pe cei mai apropiați de ei.
Situația scapă de sub control.
Julius o să câștige. Și va fi așa pentru totdeauna.
Bogații îi guvernează pe cei săraci! Ce facem?
Nu știu. Ce naiba?
- De ce nu funcționează ideile noastre? - Pentru că sunt idei umane.
Vă aud, apropo. Casa din copac nu are uși.
Aveați infracțiuni, așa că ați creat un grup de forță și un sistem judiciar.
Ambele au fost corupte de un politician care candidează la președinție.
Ce?
Și politica voastră? Acestea sunt doar impozite.
Foarte controversat în rândul oamenilor. Nu e de mirare că lumea nu vă place.
Am creat o grămadă de rahaturi umane?
Mai curând, rahaturi umane „occidentale, capitaliste și americane”.
Dar asta înseamnă că pot fi de ajutor.
Se pare că alimentele și oamenii sunt șocant de similari.
- Du-te naibii! Nu suntem ca tine. - Asta ar spune un om.
- Nu e adevărat! - Ba da, este.
Asta mi-au spus oamenii când le spuneam că sunt ca ei.
Știi, eram un ratat. Doar un alt tip care nu avea nimic special.
Dar știu lucruri. Da.
Nu trebuie să scrii Culisele puterii
să știi că politica este despre bani.
Trebuie doar să-l fi văzut.
Am văzut două sezoane și jumătate.
Dar nu vă faceți griji!
Am încetat să mă uit relativ repede, după ce au apărut chestiile cu Spacey.
Despre ce naiba vorbești?
Nu avem nevoie de ajutorul tău! Este simplu.
Dacă îi facem pe cei care ne susțin să ne dea economiile lor,
chiar și cu un singur dinte, vom fi bine.
Crezi că oamenii s-ar putea gândi la ceva atât de inteligent, idiotule?
Da. Se numește strângere de fonduri, dar funcționează cu cei bogați,
iar problema ta e că susținătorii tăi nu sunt bogați.
Văd aproximativ 20 de dinți buni în gura lui.
Ce zici dacă îi luăm?
Nu! Uite, vei avea nevoie de mult mai mult decât asta!
De ce nu îi iei de la cel mai bogat aliment?
Evident că nu vom fura.
Asta e împotriva regulii exacte pe care am creat-o.
Corect. Sincer, în plus, ar fi mult prea greu.
Îi ține păziți în cutii de prânz.
Ei bine, când spui asta,
mă face instantaneu să mă gândesc la franciza Furios și iute.
Ce este asta?
Una dintre cele mai mari realizări din istoria omenirii și cinematografiei.
În punctul culminant al celui de-al cincilea film,
fură un seif, atașându-l la o mașină și...
Nu. Absolut nu! Candidăm pentru postul de lideri ai Foodtopiei.
Trebuie să conducem prin exemplu.
Nu e un exemplu rău dacă nimeni nu știe c-am făcut-o.
Aceasta este frumusețea exemplelor.
Frank, nu facem asta. Dacă vom câștiga, o vom face pe calea cea bună.
Bine. Așa cum spui.
Ce naiba s-a întâmplat?
Mazel tov pentru marea victorie!
Știi, vreau să spun, eram atât de vinovat!
Judecătoarea Rutabaga Ginsberg, ce fraieră!
Știi, poți să crezi că ea a decis că dețin aceste ecrane?
Tehnic vorbind, am plătit-o, deci sunt ecranele mele.
Dar vestea bună este că vreau să rămâi pe ele.
- Așteaptă! Deci pot să... - Continuă să faci ceea ce iubești!
- ... în mod exclusiv, în emisiunea mea... - Sammy!
Serios, nu pot.
Nu știu cum o să te răsplătesc vreodată, dar consideră asta o plată în avans.
Ei bine, acestea sunt minunate. Dar am alte idei.
Doar nu ne mesteca
Ne rupe spatele și ne face să murim
Ascultă-l pe tipul ăsta! Nu-i grozav?
Ca o curiozitate, a fost salvat de sub poșeta unei bătrâne.
Acum uită-te la el, acolo sus, trăindu-și viața!
Da. Am făcut dinți?
Până acum, doar pentru a-l plăti pe Bill Werther.
Nici măcar nu am început licitația.
Bine. Primul și singurul lucru din licitație, un original Candy Warhol.
Succesul acestui eveniment se bazează pe asta, prieteni!
Să începem licitarea cu un dinte. Avem un dinte aici?
Am un dinte acolo? Văd niște Unt!
Nu-mi vine să cred că nu e Unt. Următorul! Tu, Parsnip, primul rând?
Nu. Am auzit punga lui Chips? O mână sus?
- Nu. Doar mă scărpinam. - Cineva? Ceva?
Scorțișoară? Ești gata să condimentezi lucrurile? Nu ești!
Și Candy Warhol pare devastată corespunzător.
Merge prost. O dată, de două ori, nu a mers!
Și pictura nu merge la nimeni, pentru nimic!
Votați Julius!
Ei bine, sunt cu 11 dinți mai mult decât aveam.
Această cantitate ar umple un pahar pe jumătate.
Da. Un pahar mic.
Votați Julius!
Julius plătește toate aceste alimente doar ca să împartă pliante.
Votează pentru Julius! E portocaliu.
- Cum am putea să concurăm cu asta? - Frank, am o idee.
Să mergem din ușă în ușă, transmitem așa mesajul.
Dacă ne despărțim, vom ajunge la mai multe uși.
Dumnezeule! Ai dreptate. Am putea ajunge la... Șapte, doi, unul...
De două ori mai multe uși!
Votați Julius!
Un studiu recent arată că zece din zece alimente urăsc să fie în viață.
Aceasta e Foodtopia lui Frank și a lui Brenda.
Nu v-au putut proteja de ploaie. Nu v-au putut proteja de păsări.
Și acum, nu vă pot proteja de ei înșiși.
Share-Zees? Ce înseamnă asta? Cum va fi aplicată?
Vor să vă ia dinții greu munciți.
Dar eu nu vreau să vă iau dinții!
Vreau să vă dau dinți, angajându-vă la una dintre numeroasele mele afaceri.
Nu trebuie să mă credeți pe mine.
Bună! Probabil că mă cunoașteți ca fiind o celebritate locală
și o amenințare triplă, de renume mondial.
Dar Julius a fost cel care mi-a dat o platformă și acest microfon portabil.
Când a fost ultima dată când Frank și Brenda mi-au dat ceva?
Orice? Sau vouă, de altfel?
Sunt Sammy Bagel Junior și susțin această portocală!
Plătit de Fundația Alimentelor pentru Julius, deținută de Julius.
Da.
Ce naiba, Sammy? Cum ne-ai putut face asta?
Îmi pare rău, Frank. Este o campanie de defăimare.
Ai fost defăimat. Nu aveam de ales.
Julius mi-a zis că singurul mod în care pot rămâne pe ecrane e dacă pun anunțul.
Ceea ce tocmai ai descris este o alegere. Asta e o alegere. Dă jos rahatul ăla!
Ei bine, nu este decizia lui Sammy. Dar asta este!
- Alege o mașină! Orice mașină. - Ce mașini cool!
Dacă Frank te face să te simți rău,
iată câteva alimente aliniate ca să-ți fie prieteni.
- Hei, tipule! - Prieteni sexy. Doamne! Vezi, Frank?
Continuă să mă alinte, dându-mi tot ce-mi doresc!
Sunt neputincios să opresc asta.
Voi lua micuța Corvette roșie și Steel Cut Oats.
O alegere excelentă.
Pornește, amice!
E „aprovizionare și comandă”.
Aprovizionez alimentele cu dinți și apoi le comand să facă ceea ce vreau.
Nu te supăra pe mine! Fii supărat că nu te-ai gândit tu primul la asta.
Cum naiba am putea concura cu tipul ăsta?
Unde naiba te-ai dus, Frank?
Bună, Frank!
Bine. Ți-am adus niște mâncare.
Acum învață-mă cum să fiu rapid și furios!
Deci, eram cu piersica asta sexy
și ajung acolo jos și ghici ce! Frate, fără puf!
Ce te face să crezi că-mi place povestea asta?
- Hei! - Este un cartof?
E timpul să plecați, nenorociților!
Da. Acesta e un cartof!
Prinde-l!
Ce naiba?
Chestia asta nu merge bine! Nu este o mașină bună!
La naiba! Frank, de ce ai creat o întreagă forță de poliție?
Toate unitățile, avem un jaf de dinți în desfășurare.
Avem nevoie de întăriri. Chestia asta e falsă!
La naiba! Nu!
Da!
Mă duc din ușă în ușă, solicitând contribuții...
Scuze. Eram în mijlocul unui act sexual cu soția mea.
Știu că pui ceva la cale, Frank. Unde te ascunzi?
Înapoi, caraliilor!
Nu! La naiba!
Sunt atât de uscat!
Dacă nu vrei să ajungi ca mine, ferește-te de razele soarelui!
Sigur, bunico!
La naiba!
Nu!
Nu, Struguri!
Da! Am reușit!
Nu!
Ce fac?
La naiba, cârnat, dar fii foarte atent!
Nu, Barry! Nu! Sper că ești bine! Te rog să fii bine!
Sunt un cartof!
Surpriză!
- Doamne! Tu ai fost? - A fost atât de tare, Brenda!
Mai întâi am fost rapid. Apoi am fost furios.
Apoi, pentru un moment scurt, glorios, am fost atât rapid, cât și furios!
Am fost de acord să nu facem asta.
Da, dar am încercat în felul tău și nu a mers.
Și acum avem ce ne trebuie! Putem concura acum.
Putem plăti pentru ajutor.
Putem pune fete cercetașe să se ducă din ușa în ușă pentru campania noastră.
Putem să-l luăm pe Spam. E enervant, dar este atât de eficient!
Nu-mi vine să cred că ai face asta.
Știi, oamenii au o zicală:
„Uneori trebuie să spargi câteva ouă pentru a face o omletă.”
- Asta e crimă! - Nu, este o metaforă.
Omleta este o societate perfectă,
iar ouăle sparte sunt lucrurile neplăcute pe care
trebuie să le faci pentru a reuși.
Exact! Și, din păcate,
unul dintre ouăle sparte din acest caz e că Barry aproape m-a prins.
Dar nu a făcut-o! Mulțumită deghizării mele în cartof.
- Ai fost Cap de Cartof? - Zece minute, dar uite ce-am obținut!
Toată chestia asta e acum despre cine are mai mulți dinți.
- Da. Și acum s-ar putea să fim noi. - Marfă!
Nu. Vorbesc despre întreaga noastră societate. Nu așa trebuia să fie.
Nu mai putem face mare lucru acum.
Ce-ar fi să desființăm dinții? Și să facem din asta noua noastră platformă.
Da. O luăm de la capăt! Fără alimente bogate sau sărace.
De ce naiba râzi, omule?
Îmi pare rău. Doar că asta n-ar funcționa vreodată.
Niciodată!
- Are dreptate, Brenda. - Scuze?
Are dreptate? Ești de partea unui om? Nu a mea?
Brenda, încetează să-l mai consideri tipul cel rău.
Acest om? Nu a făcut decât să ne ajute.
Nu numai că ideile sale funcționează, dar chiar pare că-i pasă.
Da. Îmi pasă. Îmi pasă atât de mult! Sunt de acord cu tine, 100%.
Uită-te la el! A încetat să mai mănânce alimente!
Există un lucru pe care știu că îl avem, iar Julius nu. Și acesta este el.
Dacă vrem să câștigăm și să reparăm Foodtopia,
trebuie să avem încredere în instinctele lui.
Barry avea dreptate.
A spus că e o pantă alunecoasă
și acționezi mai alunecos decât melcii.
Dacă crezi că voi sta aici în timp ce furi și înșeli,
tu și omulețul tău puteți să vă duceți naibii, moluște ce sunteți!
Melcii sunt moluște, nu?
Nu face pe măreața! M-ai ajutat să-l fur pe tipul ăsta. Îți amintești?
Da, și regret asta. Lucrurile au mers prea departe, Frank.
La o parte! O să-l ucid. Să rup vraja pe care o are asupra ta.
- Nu, Brenda, avem nevoie de el! - Tu ai!
Pentru că nu crezi că poți face asta singur.
Totul este despre tine, Frank. Nesiguranțele tale, neajunsurile tale.
Nu, e despre nesiguranțele și neajunsurile tale
și nesiguranțele tuturor celorlalți! Nu ale mele!
Bine. Uite, o să fac lucrurile ușoare pentru tine. Alege!
Fie mă lași să-l omor pe nenorocit, fie o să dispar ca un crevete.
Îmi pare rău.
Avem nevoie de el.
Atunci, cu el rămâi.
Chiflele astea. Greu de înțeles!
Subtitrarea: Marta Popescu
Redactor Cristian Brînză