ĐẠI TIỆC XÚC XÍCH: BÁ CHỦ FOODTOPIA
BÁNH BURGER KAHUNA BỰ
Mỗi người một răng.
Chào mừng tới tiệm spa của Julius. Bạn xịt khoáng dưa chuột nhé?
Nghe tuyệt quá!
Này. Hãy bầu cho Julius.
Tận hưởng mát-xa đi nhé.
Đừng lo. Chúng tôi sẽ giúp loại bỏ các nếp nhăn.
Hãy bầu cho Julius.
Nào, mạnh hơn nữa đi. Nếu bạn muốn có một cái răng, bạn phải giúp tôi mềm ra.
Xin lỗi. Tôi làm việc này cả ngày trời. Tay tôi đau lắm.
Chẳng gì tệ hơn khi chúng nói chuyện với cô.
- Lòng trắng! - Chào các con.
Mẹ phải ngồi xuống nghỉ một chút.
Lòng trắng này, trông mình mệt mỏi quá.
Cuộc sống không phải lúc nào cũng dễ dàng nhưng tôi mệt quá rồi.
Hãy nhìn vào lòng trắng mắt tôi và nghe này.
Mình là quả trứng ngoan toàn làm việc đúng đắn.
Rồi một ngày, mình sẽ kiếm đủ răng để mua chiếc tủ lạnh trong mơ.
Nhưng giờ mình không được bỏ cuộc, cứ phải nhìn vào mặt tích cực.
Mình nói đúng. Tôi yêu mình
Hết giờ rồi.
Tôi ghét phải vội vàng, nhưng phải tới chỗ làm kia không thì sẽ mất việc.
Ban quản lý thấy nhân viên nghỉ giải lao quá nhiều.
Kết quả là tất cả cà phê bị đuổi việc mà không được trả lương.
Chưa đồ ăn nào đăng ký vận hành xe nâng.
Xin nhắc nó không như bạn nghĩ đâu.
Đồ ăn vận hành máy móc hạng nặng
tự đối mặt với nguy cơ bị tróc, thủng...
Cứu với!
- Chúa ơi. - Nó đang nuốt sống tôi!
Tôi kéo được anh rồi.
Cô vỡ rồi.
Giờ tôi phải tìm người thay thế cho cả hai.
Anh. Anh vào đi.
Tôi xin ông, Sốt BBQ. Tôi vẫn làm việc được mà.
Xin lỗi. Nếu tôi không làm đúng quy định, Julius cũng sẽ thay thế tôi.
Mình về nhà sớm thế? Sao vậy? Mình đau bụng phải không?
Nghe thấy không? Lòng trắng! Lòng đỏ!
Không!
Cả gia đình tôi. Họ chết cả rồi.
Bị cơ thể yếu đuối phản bội,
họ nằm trong vũng toàn lòng đỏ, vỏ và nội tạng của mình.
Họ sẽ không bao giờ biết cảm giác mát mẻ của tủ lạnh.
Chỉ biết mỗi cảm giác lạnh lẽo của cái chết.
Cảm ơn xúc xích Veiner Hotzdog,
vì câu chuyện đời thực vô cùng buồn bã...
nhưng không thể phủ nhận là rất hấp dẫn của ông.
Samuel, tôi sẽ đi sâu vào dạ dày con người...
nếu làm thế giúp hiểu sự thật khắc nghiệt về sự sinh tồn của chúng ta.
Nó mang cho tôi niềm vui bao la, vô bờ,
cũng như nỗi buồn không tả nổi.
Com-bo tuyệt đấy. Giờ tới nội dung chính.
Hôm qua, sự phân rẽ giữa các đồ ăn về việc ai sẽ là bá chủ Foodtopia...
đã nổ thành cuộc tranh cãi toàn diện được tôi gọi là "Cuộc thi bá chủ."
Chúng tôi phát trực tiếp từ Phố Chính, nơi Frank và Brenda sắp sửa...
Anh là Bánh mì tròn Sammy?
Không, tôi là Thịt bò hun khói Johnny Pastrami. Dĩ nhiên tôi là Sammy.
- Còng anh ta lại. - Đi cùng tôi.
Bình tĩnh! Tôi đã làm quái gì chứ?
Anh đánh tôi tơi bời và cướp màn hình tivi của tôi.
Phải rồi.
Chào các bạn đồ ăn!
Tôi nhìn xuống đám đông và thấy quá nhiều sữa vón cục.
Quá nhiều rau diếp héo. Quá nhiều đồ ăn đông lạnh bị rã đông.
Kế hoạch chia sẻ của chúng tôi sẽ đưa tất cả đồ ăn này...
vào những chiếc tủ lạnh mà họ đang rất cần.
Các bạn nghe đây. Là đồ ăn, chúng ta có trách nhiệm giúp đỡ nhau.
Nhưng có một số đồ ăn như Cam Julius,
chỉ quan tâm tới mỗi bản thân mình.
Nhưng này. May mắn là chúng ta đông hơn hẳn họ.
Nếu chúng ta đoàn kết, sẽ chẳng gì có thể ngăn chúng ta.
Chúng tôi yêu cầu dừng lại. Cuộc biểu tình này ngoài tầm kiểm soát.
Sao? Đâu có. Chúng tôi đang truyền thông điệp mà.
- Hết rồi. Dừng lại ngay.
Gì thế? Đội đặc nhiệm ra đời đâu để làm việc này.
Anh làm việc này đúng không?
Frank, chỉ vì anh thấy tôi đưa răng cho họ...
và họ làm đúng theo lời tôi, không có nghĩa tôi kiểm soát họ.
- Ra kia chờ đi. - Vâng.
Nghe này. Tôi rất giàu. Tôi không cố giấu đâu.
Đế giày tôi cũng có răng. Thấy không?
Tuyệt.
Frank và Brenda muốn cướp răng của tôi.
Nhưng bạn nghĩ kỹ đi, răng của tôi cũng là răng của bạn.
Tôi dùng chúng để thuê hầu hết mọi người trong thị trấn.
Ngày nào tôi cũng tạo thêm việc làm.
Nếu ép tôi phải chia sẻ, tôi sẽ phải sa thải rất nhiều người,
và tăng tiền thuê nhà, tăng giá ô tô.
Tôi không muốn làm thế. Nếu có thể, tôi chỉ muốn trao các bạn thêm răng.
Cùng niềm tự hào đã kiếm được chúng. Nhưng họ không để tôi làm vậy.
Không đúng.
Đừng bịa chuyện xấu về bọn tôi nữa.
Nếu họ được bầu, giá cả sẽ leo thang.
Các bạn sẽ bị sa thải.
Các bạn sẽ trở thành vô gia cư.
Tôi đảm bảo đấy.
Anh ta giành quyền kiểm soát và thu hút mọi người chống lại ta.
Không sao, Frank. Lý lịch chúng ta nói lên tất cả.
Ta đã mất kiểm soát đội đặc nhiệm,
nhưng vẫn còn Tòa án liêm chính mà.
Tiếp theo là vụ án...
Bánh quế giòn kiện Bánh mì tròn Samuel.
Chủ tọa là Thẩm phán Củ cải Rutabaga Ginsberg.
Mời mọi người ngồi.
Tôi không thể không ngồi.
Trật tự!
Thôi nào Sammy. Nghiêm túc đi!
- Ta có nên giúp anh ta? - Đừng chơi trò yêu ghét với bạn bè.
Quy định áp dụng chung cho tất cả đồ ăn.
Bánh mì tròn, trò chơi chữ của anh có thể là cơ chế tự vệ,
nhưng không phải lời biện hộ hợp pháp trong phiên tòa của tôi.
- Lời biện hộ thực sự của anh là gì? - Nghe này.
Tôi biết đập Hộp ngũ cốc và cướp phá cửa hàng là sai,
nhưng tôi chỉ biết diễn trên màn hình.
Không có chúng,
tôi chẳng muốn nghĩ mình sẽ thế nào nếu thiếu chúng.
Lời biện hộ của anh đấy à? Thật sao?
Đây là một vụ án khá đơn giản.
Phán quyết của tôi là cửa hàng điện tử theo đúng luật thuộc về...
Bánh mì tròn Sammy. Vụ án kết thúc.
Răng, răng, răng. Tôi yêu răng.
Julius lại thắng rồi.
Anh ta mua chuộc được Ginsberg.
Hệ thống này đang thối rữa nhanh hơn cả quả táo già.
Đừng nói ở đây. Các đồ ăn đang nhìn. Hãy cười và vẫy tay.
- Anh chắc là còn mới chứ? - Mới đấy, Trà đá.
Lớp vỏ bên trong của tôi đang ngứa râm ran.
Tôi tôn trọng bản năng của anh, nhưng giờ chẳng ích gì với tôi.
- Tôi cần bằng chứng đáng tin cậy. - Nghe này.
Trước Burning Man, tôi đã chặt một ngón chân người.
Dấu chân này cũng có bốn ngón.
Nên câu hỏi duy nhất là, có phải con người thường có năm ngón chân không?
Anh sẽ muốn thấy cái này đấy, Barry.
Không thể. Tôi dùng cái này để trói người đó mà.
Chắc là chưa đủ chặt.
Anh ta không thể tự thoát được.
- Anh nói có kẻ giúp anh ta? - Tôi có bảo là không đâu.
Đồ ăn nào lại muốn nói chuyện với con người, chưa nói tới cứu anh ta?
Làm thế thì sẽ được gì chứ?
Dù lý do là gì cũng phải đủ lớn để họ chịu lừa mọi người xung quanh.
Nhất là những người thân thiết nhất với họ.
Ta mất hết kiểm soát rồi.
Julius sẽ thắng mất. Sẽ mãi mãi như thế này mất.
Người giàu thống trị người nghèo. Ta phải làm gì đây?
Em không biết. Chết tiệt thật!
- Sao các ý tưởng lại hỏng bét? - Vì là ý tưởng của con người.
Mà tôi nghe các bạn rõ lắm. Nhà trên cây có cửa đâu.
Thấy có tội ác, các bạn liền xây dựng lực lượng cảnh sát và tòa án.
Rồi họ bị tha hóa bởi chính trị gia đang tranh cử tổng thống.
Gì cơ?
Chính sách chia sẻ của các bạn chính là thuế.
Đáng tranh cãi cả với con người. Hèn gì các bạn bị họ quay lưng.
Vậy là rác rưởi của con người?
Thứ rác rưởi của người tư bản phương Tây, Mỹ.
Nhưng tôi có thể giúp ích.
Vì hóa ra đồ ăn và con người giống nhau đến kinh ngạc.
- Bọn tôi đâu giống anh. - Con người cũng nói thế.
- Không đúng. - Đúng mà.
Người ta hay nói thế mỗi lần tôi bảo tôi giống họ.
Rằng tôi là tên khốn, chỉ là một thằng ngốc tầm thường.
Nhưng tôi hiểu biết lắm.
Chẳng cần biên kịch phim Ván bài chính trị
mới biết chính trị là về tiền.
Cứ quan sát là biết.
Tôi đã xem hai mùa rưỡi rồi.
Nhưng đừng lo.
Tôi đã nghỉ xem ngay khi phim của Spacey ra mắt.
Anh đang nói chuyện quái gì vậy?
Bọn tôi không cần anh giúp. Rất đơn giản.
Hãy để mọi người ủng hộ bọn tôi đóng góp những thứ họ thừa,
dù chỉ là một cái răng, thế là xong.
Anh tưởng con người nghĩ được ra thứ thông minh thế ư, đồ ngốc?
Có chứ. Được gọi là gây quỹ, chỉ hiệu quả nếu người giàu tới,
vấn đề là người ủng hộ các bạn không giàu.
Em thấy 20 cái răng trong đầu người này.
Hay là ta lấy hết?
Không! Cô cần nhiều răng hơn thế.
Sao không lấy từ đồ ăn giàu nhất trong thị trấn?
Bọn tôi sẽ không ăn cắp.
Thế là đi ngược lại quy định bọn tôi đưa ra.
Đúng. Hơn nữa, việc đó quá khó.
Anh ta cất trong hộp cơm trưa.
Anh nói vậy...
khiến tôi nghĩ ngay tới phim The Fast and the Furious.
Là cái gì?
Một trong những thành tựu điện ảnh lớn nhất lịch sử loài người.
Ở cao trào của tập năm,
họ ăn cắp một két sắt nhờ gắn nó vào ô tô...
Không được. Bọn tôi đang tranh cử bá chủ Foodtopia.
Bọn tôi phải gương mẫu.
Không ai biết thì đâu phải tấm gương xấu.
Đó là cái hay của các tấm gương.
Frank, ta sẽ không làm vậy. Ta phải thắng theo cách đàng hoàng.
Được. Thắng theo cách đàng hoàng.
Chuyện quái gì vừa xảy ra?
Chúc mừng anh đã thắng lớn.
Tôi có tội rành rành ra đó.
Thẩm phán Củ cải Rutabaga Ginsberg đúng là ngốc.
Anh có tin nổi là bà ta xử cho tôi quyền sở hữu các màn hình này không?
Tôi đã mua được bà ta nên chúng là màn hình của tôi.
Nhưng tin tốt là tôi vẫn muốn anh lên hình.
- Khoan. Vậy là tôi được... - Cứ tiếp tục làm việc anh yêu thích.
- ...độc quyền trong chương trình của tôi. - Sammy.
Thực sự tôi không thể.
Tôi không biết phải cảm ơn anh thế nào nhưng hãy coi đây là khoản trả trước.
Đáng yêu thật đấy. Nhưng tôi có ý tưởng khác.
Đừng nhai chúng tôi
Chúng tôi sẽ bị gãy lưng và chết
Nghe gã này đi. Tuyệt quá nhỉ?
Sự thật thú vị là anh ấy được cứu sống từ đáy ví của bà cụ đã chết.
Giờ nhìn anh ấy đi, rất vui vẻ sống đời.
Phải. Ta kiếm được răng chưa?
Mới đủ trả cho vé vào xem Bill Werther biểu diễn.
Ta còn chưa bắt đầu đấu giá.
Thứ đầu tiên và duy nhất được đấu giá là ảnh Candy Warhol nguyên bản.
Thành công của sự kiện này phụ thuộc vào nó.
Bắt đầu ở mức một răng. Ai trả một răng đằng này?
Bên kia có ai trả một răng không? Tôi thấy có Bơ kìa. Bơ!
Không thể tin là không phải Bơ. Tiếp. Củ cải ở hàng đầu tiên?
Không. Có tiếng của Khoai tây à? Ai giơ tay?
- Đâu có. Gãi mông thôi. - Ai nào?
Còn lọ Quế đằng kia? Sẵn sàng tham gia chưa? Chưa ư?
Ảnh Candy Warhol trông thật thảm hại.
Tệ quá đi mất. Lần thứ nhất, lần thứ hai. Không bán được rồi.
Bức ảnh không thuộc về ai cả.
Bầu cho Julius.
Thêm 11 răng nữa so với lúc bắt đầu.
Số răng này gần được nửa cốc rồi.
Ừ, cốc nhỏ.
Bầu cho Julius.
Julius trả công cho các đồ ăn đi phát quảng cáo cho anh ta.
Hãy bầu cho Julius màu cam.
- Ta biết cạnh tranh thế nào đây? - Frank, em có ý này.
Hãy tới từng nhà để trao thông điệp.
Nếu tách ra sẽ đi được nhiều hơn.
Chúa ơi, anh nói đúng. Ta có thể tới... bảy, hai, một...
Gấp đôi số nhà.
Bầu cho Julius.
Một nghiên cứu gần đây cho thấy mười trong mười loại đồ ăn ghét sự sống.
Đây là Foodtopia của Frank và Brenda.
Họ không thể bảo vệ bạn trước mưa, trước chim chóc.
Và giờ, họ không thể bảo vệ bạn trước chính họ.
Chia sẻ ư? Kế hoạch đó nghĩa là gì chứ? Thực thi như thế nào?
Họ muốn cướp đi những chiếc răng khó kiếm của bạn.
Nhưng tôi không muốn cướp răng của bạn.
Tôi muốn cho bạn răng bằng cách thuê bạn làm trong các doanh nghiệp phát đạt.
Nhưng đừng cướp của tôi.
Chào. Chắc các bạn biết tôi là người nổi tiếng ở đây,
và nghệ sĩ đa tài nổi tiếng toàn cầu.
Nhưng chính Julius đã trao tôi sân khấu và chiếc mic di động này.
Lần cuối Frank và Brenda cho tôi đồ là lúc nào?
Đã bao giờ chưa? Cho các bạn gì chưa?
Bánh mì tròn Sammy tôi ủng hộ quả cam này.
Được tài trợ bởi Tổ chức Đồ ăn Julius do Julius sở hữu.
Được lắm.
Cái quái gì thế Sammy? Sao anh làm thế với bọn tôi?
Xin lỗi Frank. Đây là một chiến dịch lừa đảo.
PHÔ MAI KEM
Các bạn đã bị lừa. Tôi đâu có lựa chọn.
Julius nói làm quảng cáo này là cách duy nhất để tôi được lên hình.
Thứ anh vừa mô tả chính là một lựa chọn. Gỡ thứ chết tiệt này xuống.
Sammy đâu được quyết việc đó. Cái này thì được.
- Chọn một xe đi. Bất kỳ xe nào. - Xe đẹp quá.
Nếu Frank khiến anh buồn,
có các đồ ăn xếp hàng để được làm bạn anh.
- Chào anh bạn. - Bạn bè nóng bỏng. Thấy không, Frank?
Anh ta cứ chiều chuộng, cho tôi mọi thứ tôi muốn.
Tôi không thể ngăn lại.
Tôi lấy chiếc Corvette đỏ và Yến mạch cắt thép.
Lựa chọn tuyệt vời.
Đạp ga đi anh bạn!
Tôi gọi là "Cung và Lệnh".
Tôi cung cấp răng cho đồ ăn, rồi ra lệnh cho họ làm việc tôi muốn.
Đừng giận tôi, Frank. Hãy giận vì anh không nghĩ ra trước.
Sao ta cạnh tranh nổi với anh ta?
Anh đi đâu vậy chứ, Frank?
Chào Frank.
Tôi mang cho anh ít đồ ăn vặt.
Giờ hãy dạy cho tôi cách vừa nhanh vừa nguy hiểm.
Tôi đang cặp với cô đào nóng bỏng này,
tôi thò tay xuống và đoán xem. Trời ơi, không có lông.
Điều gì khiến anh nghĩ tôi thích chuyện đó?
- Này! - Là một củ khoai ư?
Tới giờ lướt rồi, lũ khốn!
Phải, một củ khoai đấy.
Bắt lấy hắn!
Cái quái gì vậy?
Thứ này chạy kém quá. Xe này không tốt.
Frank, sao anh lại tạo ra cả một lực lượng cảnh sát chứ?
Tất cả các đơn vị, đang có một vụ cướp răng.
Cần yểm trợ. Thứ đồ giả chết tiệt.
Khỉ thật! Không!
Chết tiệt!
Tôi tới từng nhà kêu gọi đóng góp...
Xin lỗi. Cô tới đúng lúc vợ chồng tôi đang ân ái.
Tôi biết anh đang giở trò gì đó, Frank. Anh trốn ở đâu?
Lùi lại, lũ lợn.
Không! Khỉ thật!
Tôi khô quá.
Nếu không muốn có kết cục như tôi hãy tránh xa ánh nắng mặt trời.
Chắc chắn rồi, bà ạ.
Chết tiệt!
Không!
Không, Nho!
Hay lắm! Mình làm được rồi.
Không!
Mình phải làm gì đây?
Cút đi, xúc xích, nhưng phải cẩn thận đấy.
Không, Barry. Không! Đừng bị sao nhé.
Tôi là một củ khoai tây!
Ngạc nhiên chưa!
- Chúa ơi. Là anh ư? - Thú vị quá, Brenda.
Đầu tiên anh rất nhanh. Sau đó anh rất nguy hiểm.
Rồi vào một thời khắc ngắn ngủi huy hoàng, anh vừa nhanh vừa nguy hiểm.
Ta đã đồng ý không làm thế.
Ừ. Ta đã thử làm cách của em nhưng không hiệu quả.
Giờ ta đã sẵn sàng. Cuối cùng ta đã có thể cạnh tranh.
Có tiền để nhờ người giúp.
Ta có thể nhờ Bánh quy hướng đạo đi từng nhà để làm chiến dịch.
Ta có thể nhờ Thư rác, hơi khó chịu nhưng rất hiệu quả.
Không thể tin anh lại làm thế.
Con người có một câu nói.
"Đôi khi phải đập vài quả trứng để tráng trứng."
- Thế là giết người. - Không, nói ẩn dụ thôi.
Trứng tráng là một xã hội hoàn hảo,
cần đập vài quả trứng và vài điều khó chịu
để có được xã hội như thế.
Chính xác. Và tiếc là,
quả trứng vỡ trong trường hợp này là Barry suýt bắt được anh.
Nhưng anh ta đâu bắt được. Vì anh đã cải trang thành khoai tây.
- Cải trang thành Đầu Khoai tây? - Mười phút. Xem ta được gì đi.
Việc này đã trở thành việc ai có nhiều răng nhất.
- Phải. Giờ có thể là chúng ta đấy. - Đúng đấy.
Không. Em nói về cả xã hội của chúng ta. Cách này không phải cách đúng đắn.
Giờ ta chẳng thể làm gì nhiều nữa.
Trừ khi ta vứt bỏ hết răng. Biến việc đó thành nền tảng mới của chúng ta.
Làm lại từ đầu. Không có đồ ăn giàu hay đồ ăn nghèo.
Anh cười gì chứ?
Xin lỗi. Chỉ là làm thế chẳng tác dụng gì.
Chẳng bao giờ có tác dụng hết.
- Anh ấy đúng. - Khoan. Xin lỗi.
Anh ta đúng ư? Anh về phe con người? Chống lại em ư?
Em đừng xử sự như anh ấy là người xấu nữa.
Con người này rất tốt với ta.
Ý tưởng của anh ấy hữu ích, anh ấy còn rất quan tâm tới ta.
Tôi quan tâm mà, rất quan tâm. Tôi hoàn toàn ủng hộ các bạn.
Nhìn anh ấy đi. Anh ấy dừng ăn đồ ăn rồi.
Anh biết ta có một thứ Julius không có. Chính là anh ấy.
Nếu định thắng cuộc bầu cử và cứu Foodtopia
ta cần tin vào năng lực của anh ấy.
Barry đã đúng.
Anh ta bảo đây là con dốc trơn,
và anh hành động còn trơn hơn cả ốc sên.
Nếu anh nghĩ em cứ đứng trơ ra trong khi anh cướp bóc và lừa đảo,
thì quỷ tha ma bắt anh và gã người kia đi.
Ốc sên cũng là sên nhỉ?
Đừng tỏ ra cao đạo thế. Em giúp anh đánh cắp gã này mà. Nhớ chứ?
Đúng, và em hối hận rồi. Chuyện này đi xa thế đủ rồi.
Tránh ra để em kết liễu gã này phá vỡ lời nguyền của anh ta với anh.
- Không. Brenda, ta cần anh ấy! - Anh cần anh ta.
Vì anh không tin tự anh sẽ làm được.
Vấn đề này là của anh, Frank. Sự bất an, khiếm khuyết của anh.
Chính là do sự bất an, khiếm khuyết của em,
sự bất an của mọi người! Đâu phải của anh.
Em sẽ xử lý thực sự dễ dàng. Frank, hãy chọn đi.
Hoặc để em giết gã này hoặc em sẽ ra đi.
Anh xin lỗi.
Ta cần anh ấy.
Thế thì giữ lấy.
Bánh mì là thế đấy.
Biên dịch: Quỳnh Chi
Giám sát sáng tạo Lan Huong