Wir verkünden stolz, dass die Folge eine so explizite Szene enthält,
dass Amazon uns um eine Warnung gebeten hat.
Dies ist die Warnung. Sie wurden gewarnt!
Foodtopia
Wir unterbrechen meine
sechsteilige Serie über Sticker für die folgende Geschichte.
Gestern gab es eine heiße Kartoffel-Verfolgungsjagd
bei der eine dreiste Knolle
einen Schaden von über 80.000 Zähnen in der Innenstadt Foodtopias verursachte.
Außerdem wurden drei Früchte zerdrückt,
vier Cupcakes stark zermatscht und eine Ananas ist nun blattlos.
Wir haben Filmmaterial von der Verfolgungsjagd.
Brenda, du wundervolles Brötchen.
Weißt du nicht, dass dein Bemühen vergeblich ist?
Willst du die Hoffnung nicht aufgeben?
Aber leider...
Scheisse! Und Caper!
Wir sprachen mit dem Opfer des jüngsten Zahndiebstahls, Julius,
hier beim Verlassen seines luxuriösen, geschmackvollen Penthouses.
-Julius! Hier! -Julius!
Es ist nur Zeit für eine Frage. Die Limoflasche.
Was willst du dem Zahndieb sagen?
Wer ist dein Schwarm?
Finde ich die Kartoffel, bringe ich sie unter die verdammte Erde!
Wendy die Gurke könnte mein Schwarm sein.
Wow.
Julius, warte! Was ist mit Donna?
Die Zitrone!
Die Taskforce reagierte schnell.
Sie trieben Russets zusammen.
Ein Offizier stieß sogar auf Gold...
Sorry. Stieß eine Yukon Gold Kartoffel.
Es sind schlechte Zeiten für Kartoffeln.
Lass mich los!
Ich bin die falsche Kartoffel.
Wir sind nicht alle gleich.
Ich will die Kartoffel genauso überführen wie ihr,
aber vergessen wir nicht, dass ein Humie frei herumläuft.
Helft mir, die Dunkle Zone zu durchsuchen.
Chris? Kishka?
Et tu, Eistee?
Sorry, Bare.
Julius bietet eine saftige Belohnung für den Kartoffelfänger.
Ich könnte die Zähne für mein Mädel, Heiße Schokolade, gebrauchen.
Sie mag teure Sachen.
Tretet vor, sagt es. Eine Kartoffel...
Zeit zum Abziehen, Wichser.
Zwei Kartoffeln.
Zeit zum Abziehen, Wichser.
Drei Kartoffeln.
Zeit zum Abziehen, Wichser.
Vier.
Zeit zum Abziehen, du Schwanz lutschender Wichser.
Es ist keine dieser Kartoffeln.
Der Zahndieb war nicht so klein wie ein Fingerling,
aber auch nicht so groß, wie eine ausgewachsene Mehlige.
Er lag fast genau zwischen den beiden Größen.
Ja, es war eher eine mittlere Größe.
Fast wie... ich weiß nicht. Wie eine Kartoffel von Hotdog-Größe.
Was zum Teufel?
Ja.
Ich wusste es verdammt noch mal.
Brenda ist unglaublich.
Will sie gewinnen oder nicht?
Ich hab Zähne besorgt. Lebensmittel arbeiten für uns.
Butter, Marmelade und Mayo verbreiten die Nachricht.
So viele Aufstriche. Eine spannende Liste.
"Zähne abschaffen". Sie lebt in einer Fantasiewelt.
Brenda, ich hab eine Idee.
Komm zu uns in die Realität,
wo eine böse Orange unsere Gesellschaft ruiniert?
Das macht sie immer.
Sogar damals bei Shopwell's hatte sie diesen Optimismus in sich.
Ich weiß. Trennungen sind hart. Ich wurde auch mal abserviert.
Eigentlich werde ich ständig einmal abserviert.
Im Einkaufszentrum, im Kino, bei der Beerdigung meiner Mutter...
Wir hatten einen Streit. Sie machte nicht Schluss.
Ja, klar. Das sage ich mir auch immer.
Du siehst deine Freundin in der Mall,
wie sie ein cooles VR-Erlebnis mit einem anderen Typen hat.
Dann wirst du von dem Typen in einen Mall-Brunnen gestoßen.
Du wirfst Münzen auf den Typen, triffst aber andere Leute.
Einfach nervig.
Früher waren wir uns in allem einig.
Ich denke an ihre Worte.
Ich glaub nicht an mich und benutze dich als Krücke.
Krücken sind gut. Sie nehmen den Druck weg.
Ohne Krücken wäre mein Bein nie verheilt,
nachdem es am Mall-Brunnen an drei Stellen brach.
Hey, sieh mich an.
Frank. Hey, zweifle nicht an dir selbst.
Ich wollte es nicht sagen, weil ich Angst vor ihr habe,
Brenda ist durchgeknallt.
Du solltest in der Debatte reden.
Ach ja. Ich muss sie finden, damit wir uns vorbereiten.
Oder... Hör zu. Du bleibst, und ich helfe dir bei den Vorbereitungen.
Debatten sind wie Streitereien. Die hatte ich oft.
Ich verlor fast immer und weiß, was man nicht tun sollte.
Ich habe viele Gewinner gesehen,
und ich glaube, einer steht vor mir.
Ok, ich höre.
Erstens: Deine Körperhaltung ist ganz wackelig.
-Ist das schlecht? -Nein. Das ist klasse.
Du bist sympathisch, nicht steif. Ein Normal-Lebensmittel.
Ich kann noch wackeliger sein, so hin- und herpendeln.
Jetzt klingst du wie ein Präsident.
Hört zu, Leute. Die Zähne verursachten den Verfall unserer Gesellschaft.
Kühlschränke sollten an die gehen, die sie am meisten brauchen,
nicht an die Reichen.
Ich kann nicht mal klatschen.
Mein Gott. Sieh dir Milch an. Er wird schon klumpig.
Ich mach dich wieder vollkommen. Ich mach dich gesund, Milch.
Ich lauschte der Polemik des Brötchens
und fragte mich, ob eine wohlgeformte Masse aufgegangener Hefe
ein System niederreißen kann, ohne begraben zu werden
und in ihrem ruinösen Kielwasser zu verschimmeln.
Während sie verkümmerte Handgelenke schüttelte,
fragte sich Brenda, ob sie die Kraft hat, die Schwachen...
Hey, Wiener?
Kannst du aufhören, mir zu folgen
und meine Gedanken vorzusprechen?
-Ja? Danke. -Es sind jetzt unsere Gedanken.
Ich fürchte, die Grenzen zwischen Subjekt und Filmemacher verschwimmen immer mehr,
auf unserer Reise...
Ich bin Steckrüba Turner, die Leiterin der Bodenwurzel-Initiative.
Ich leite die Pfadfinderinnen-Kekse,
die für dich von Tür zu Tür zu gehen!
Und was die versprochene Bezahlung der Zähne angeht...
Rechnen wir mit dir oder mit Frank ab?
Nicht mit mir.
Ok.
Hey, Leute! Stimmt für Frank und Brenda!
Stimmt jetzt für Frank und Brenda! Share-Zähne! Wählt Frank und Brenda!
Brenda, wir müssen reden. Wo ist Frank?
Frank? Er ist direkt hinter dir.
Verdammt, Wiener.
Mein Gegner glaubt an das Überleben der Frischesten,
aber wir können alle überleben, indem wir die Welt zu einem frischeren Ort machen.
Das ist verdammt gut.
Und das liegt nicht nur am Badesalz,
obwohl es die Welt lebendiger und farbenfroher macht.
Diese Woche war vermutlich die seltsamste meines Lebens.
Vermutlich?
Aber letztendlich eine der erfüllendsten.
Ich konnte nie etwas zur Menschheit beitragen.
Weil niemand meinen Beitrag wollte.
Danke, dass du mich helfen lässt.
Es ist gut, unterstützt zu werden, und dass jemand an mich glaubt.
Ich glaube an dich. An alles, was du hier aufbaust.
-Vielleicht könnte ich einmal... -Was?
Na ja, daran teilhaben.
Ich meine...
Ich bin kein Lebensmittel, aber könntest du als Anführer
alle anderen davon überzeugen, mich zu akzeptieren?
-So wie du? -Ja.
Um ehrlich zu sein, wäre das schwierig.
Aber solange du weiterhin deine eigenen Leute verschlingst und nicht uns,
hast du eine Chance, Humie.
Komisch, dich Humie zu nennen.
Hast du einen Namen? Habt ihr Namen?
-Jack. -Ich kenne einen Jack. Er ist eine Frucht.
-Wie sieht er aus? -Er ist rund. Vielleicht stachelig.
Die, die innen lila ist? Ehrlich gesagt, ich weiß nicht.
Aber es ist egal, denn von jetzt an,
wenn ich an Jack denke, denke ich an dich.
Wir sollten weitermachen.
Ja. Wir sollten weitermachen.
Bequem?
-Nein. -Gut.
-Ist das nötig? -Ich stelle heute die Fragen.
Angefangen mit der!
Erkennst du die Person auf diesem Bild?
Es ist dein Dog, Frank. In Kartoffelkopf, was verachtenswert ist.
Und das ist nicht einmal annähernd seine schlimmste Tat.
Aber es ist nicht nur er, stimmt's, Brenda? Nein.
Mach's dir bequem. Wir sind länger hier.
Hier ist der Plan. Zuerst werde ich dich brechen.
Dir das Gefühl geben, wertlos zu sein.
Dann gewinne ich nach und nach dein Vertrauen zurück.
Tröste dich. Bis du schließlich gestehst, dass...
Wir nahmen den Humie. Sorry.
Wir hätten unseren Freund nicht belügen sollen.
-Du hättest es nicht verstanden. -Genau!
-Ich habe nie etwas weniger verstanden. -Siehst du?
Wir dachten, wir brauchen ihn.
Wir sind Lebensmittel. Wir lösen unsere Probleme.
Mit Lügen? Mit Hochgeschwindigkeits-Zahndiebstählen?
Das war Frank. Er wollte unsere Gewinnchancen erhöhen.
Unsere Gesellschaft ist im Arsch. Alles dreht sich um Zähne.
Ja. Meine gesamte Taskforce befasst sich mit der Zahnsucht.
Darum will ich neu anfangen. Als Brötchen und auch als Gesellschaft.
Wir verloren unser Ziel aus den Augen, besonders Frank.
Er steckt tief drin, Barry. Er verfiel dem Bann des Humies.
-Scheiße. -Was?
Wir brechen den Bann.
Mit meiner "Kein Chili wird zurückgelassen"-Politik,
wird jede Bohne einen Platz haben, wo sie ihr Haupt hinlegen kann.
Jemand schnappt sich gerade die begehrten Hülsenfruchtstimmen.
Es gibt ein Thema, das wir noch nicht ansprachen.
-Was hältst du von Menschen? -Was?
-Sie könnten fragen, oder? -Du weißt, dass ich sie absolut hasse.
Was hasst du an ihnen? Und denk daran: Sei konkret.
Ich hasse ihre großen Ohren, die sich meine Probleme anhören.
Ich hasse ihre blauen Augen,
die Dinge in mir sehen, die ich nicht sehen kann.
Was noch?
Sie geben mir das Gefühl, klug und kompetent zu sein.
-Rede weiter. -Ich hasse ihre Münder.
Ihre großen, feuchten, heißen, runden Münder.
Jack, was machen wir?
Du bist heiß.
Ja.
Ich geh rein.
Ja.
Verdammt!
Ok, ich bin so weit. Los. Fahr ihn rein.
Etwas nach links, etwas nach rechts. Gut.
Richte dich aus.
Ich bin drin!
Wie soll das gehen?
Wir müssen nur aufzählen, auf welche Weise
uns seine Abhängigkeit vom Humie schadet.
Er muss aufhören, oder er riskiert, uns zu verlieren.
Das wird schwer. Ich bin sehr wütend auf ihn.
Ich auch.
Aber wir müssen ihm sagen, dass wir für ihn da sind...
Was zum Teufel?
Brenda! Barry! Nein, nicht gucken!
Aber es ist nicht das, was ihr denkt!
-Was ist das? -Was?
Wenn ihr guckt, ist es nicht das, was ihr denkt.
Du fickst nicht den Humie? Und er schoss keinen Schleim über dich?
Nein, das ist Mayo. Ich schwöre es. Sag hallo, Mayo.
Hallo, Leute. Ich bin's, Scott Mayo.
So sehe ich außerhalb des Glases aus.
Ekelhaft! Oh, mein Gott. Hör auf damit!
Das ist nicht Scott Mayo, Humieficker!
-Jack, hol uns hier raus. -Kein Problem, Baby!
Er war nicht mal in seinem Cockpit.
Wer hat hier wen gesteuert?
Oh Gott. Verdammt. Ich kann nicht glauben, dass das gerade passiert ist.
Alter, ich auch nicht. Verrückt. Ich hatte Sex mit einem Hotdog.
Nicht das! Brenda und Barry erwischten mich beim Ficken mit dir.
Scheiße. Ich kandidiere als verdammter Anführer.
Ich brauche diesen Scheiß nicht.
Frank. Es ist alles ok. Ganz ruhig.
Sieh mir in die Augen.
Frank, was machen wir?
Hör auf, Mann. Nein! Ich muss mich konzentrieren.
Die Debatte ist jetzt.
Eins steht nicht zur Debatte: Wie verdammt heiß du bist.
Hör auf damit, verdammt!
Wie kann ich mit Brenda auf die Bühne? Sie hasst mich.
Nicht ideal, aber viele Präsidenten hatten Sexskandale.
Manchmal macht sie das beliebter.
Wurde einer von ihnen dabei erwischt, eine andere Spezies zu ficken,
die ihr eingeschworener Feind ist?
Nein. Das wäre so, als würde ein Präsident
beim Ficken mit einem Bären oder Hai erwischt.
Mach dir keine Sorgen. Du schaffst das. Bleib wacklig.
"Bleib..." Halt's Maul. Ein verdammtes Desaster.
"Sammy verkauft Sesamsamen beim Sesamladen. Sammy verkauft..."
-Ich habe die Scallop-Umfrage. -Was sagt sie?
Dass Frank und Brenda in Führung liegen. Ich verliere alles.
Das ist schade.
Das heißt, du könntest alles verlieren.
Was? Oh Gott.
Aber ich habe mich gerade daran gewöhnt, alles zu haben.
Dann weißt du, was du tun musst. Zieh alle Register.
Du als Moderator lässt mich gut und sie schlecht dastehen.
Ich bin zu weit gekommen, um jetzt alles zu verlieren!
Du musst sie erledigen.
Willkommen und guten Abend. Heute Abend krönen wir Foodtopias nächsten Anführer.
Die Regeln sind einfach.
Ich werde jedem Kandidaten harte, eindringliche Fragen stellen.
Und ihr stellt euch nur vor das Lebensmittel,
das ihr wählt. Alles klar?
Super! Nun begrüßt bitte unseren ersten Kandidaten, die Orange Julius.
Brenda, hi. Ich will sagen, dass das, was du glaubst, gesehen zu...
Rede nicht mit mir, du Humie-Schleim fressender Verräter.
Wir müssen reden. Bald sind wir zusammen auf der Bühne.
Die Gegner, Frank und Brenda.
-Warum hatten wir kein cooles Intro? -Ich stelle die Fragen.
Und die erste ist ein Knaller.
Frank und Brenda, viele Lebensmittel nennen euch,
und ich zitiere: "Lügner, Intriganten und Betrüger".
Im Gegensatz zu Julius, der als "schön, süß, wohlgerundet..."
Das ist Blödsinn, aber ich habe eine Ankündigung.
Ich kandidiere nicht mehr...
mit Frank.
Ich kandidiere allein. Ein Schnapsglas bitte!
Los, Brenda! Neuer Kandidat! Neue Parole!
Mein ehemaliger Partner, Frank, ist ein schmutziger Hund.
Ja, ein sehr schmutziger Hund.
Und es ist sehr deutlich geworden,
dass wir nicht mehr dieselben Dinge schätzen.
Vor allem aber hat Frank...
Sag nicht, ich ficke einen Humie.
Er möchte innerhalb dieses Systems arbeiten.
Aber ich sehe die Zahnlücke, die täglich größer wird.
Seine Lösung ist, Zähne der reichen Lebensmittel den Armen zu geben.
Aber ich sage: Schaffen wir die Zähne ganz ab!
-Brenda, was machst du? -Wir sollten alles teilen.
Wir haben später noch Zeit für wilde, unpopuläre Tiraden.
-Aber zurück zu... -Hey, wem gehört der Hot Rod?
Nein. Denn er würde auch dieser Pflaume da gehören.
-Und der Schachtel Rigatoni. -Ich besäße ein Auto?
Ja! Dir würde alles gehören. Und nichts. Versteht ihr?
Wählt mich, und gemeinsam werden wir das System niederreißen!
Was macht ihr alle in Franks Schlange? Kommt her!
Ein Teil von mir will für Frank stimmen.
Der andere Teil will für Brenda stimmen!
Was tun? Ich bin gesplittet.
Du splittest unsere Stimme.
Dein radikales Zeug macht Angst. Du machst uns fertig.
Willst du über Ficken reden? Ich kann darüber reden.
Nein. Vergiss es. Bleib bei den Themen.
Wollt ihr etwas Abgefucktes hören?
Nur der Moderator darf Fragen stellen, und...
Bitte sag jetzt deine abgefuckte Sache.
Frank hat einen Humie gefickt!
Zeuge! Kein Kink Shaming,
aber es war eklig. Du solltest dich schämen.
Was? Das ist absurd.
Gelogen. Es geht um etwas anderes.
Brenda verliert wegen ihrer beschissenen Plattform,
und jetzt greift sie auf unbegründete, verrückte Anschuldigungen zurück.
Leichte Sache! Passt auf: Brenda hat einen Ziegelstein gefickt.
Lieber Steine ficken, als das Lustbein eines Humies zu drücken,
bis dich sein lustiger Saft glasiert.
Wohin geht ihr? Bitte kommt zurück.
Ich fick keine Humies, sondern Lebensmittel.
Ich ficke jeden von euch. Gebt mir eine Chance.
Und diesen Humie-Gestank auf sie abladen? Niemals.
-Halt's Maul, Brenda. -Halt's Maul, Frank.
Ihr könnt eure Stimme an diese Trottel verschwenden
oder mich wählen, Julius, Baby. Marmeladen! Noch einmal!
-Nein! Wo willst du hin? -Wir sind wählbare Kandidaten!
Wir sind wählbar!
In der Stimmung, die ich hohes C nenne, haben die Lebensmittel gesprochen.
Mit einer überwältigenden Mehrheit
wurde jedermanns Lieblingsorange, Julius, zum neuen Anführer von Foodtopia gewählt.
Ich bin für euch da!
Ich bin ein Lebensmittel aus den Lebensmitteln, für die Lebensmittel...
Warte auf mich!
...durch die Lebensmittel!
Verlust. Verzweiflung. Tragödie.
Ein Power-Paar zerbricht,
und damit löst sich das gesamte soziale Gefüge von Foodtopia auf.
Halt die Schnauze, Wiener.
Untertitel von: Kornelia Nelle
Kreative Leitung Nicolai Erdmann