- Hallo. - Was ist los?
Wo ist sie?
Draußen, sie lässt die Kinder arbeiten.
Was ist denn so wichtig?
Eure Oma wird vielleicht offiziell in den Vorstand gewählt.
Hallo, Joshy.
- Hi. Komm her. - Ich muss mit dir reden.
Hast du Joshy erzählt, dass ich für den Eigentümervorstand kandidiere?
- Ich muss mit dir reden. - Noch nicht.
Ich lasse diese Monster arbeiten.
Mein Wahlkampfthema ist die Säuberung des Ententeichs.
- Mom. - Sie hört nicht auf.
- Sag es einfach. - Eure Aufgabe ist...
Hey!
Ich muss mit dir reden, und zwar nicht vor den Kindern.
Willst du es hier besprechen oder...
Ich habe es vergessen.
- Du hast es vergessen? - Ja.
Dass ich ein Kind habe?
Du hast 17 Jahre lang von Colton gewusst.
Ich hatte so viel um die Ohren.
Ihr habt jeden Tag Unfug angestellt,
und euer Vater trieb sich im Transvestitencamp rum.
Ich war ganz allein.
Ich habe all diese Jahre verloren, verstehst du das nicht?
Ich habe Colton aus meinem Kopf gestrichen.
Ich habe ihn aus unserer Welt entfernt, um dich zu schützen, Josh.
Du weißt nicht, wie schwer man es als Mutter hat. Stimmt's, Sary?
Wahnsinn. Okay. Schon gut.
Ihr denkt, ich war furchtbar.
Ich habe euch nicht geschlagen.
Ich habe euch ernährt.
Du hattest eine Kreditkarte.
- Ich... - Warte.
Andere Leute werfen Babys in Mülltonnen.
Und sie sperren ihre Kinder jahrelang in Schränke ein.
- Dagegen hattet ihr es gut. - Tut mir leid, ich muss duschen.
Jetzt geht sie wieder.
Ich hab dich lieb.
Am Ende geht es um den Aufsatz. Die Fragestellung ist total blöd.
"Welchen Gesellschaftsbezug hat Ihre Arbeit im historischen Kontext?"
Okay... Wie wäre es denn damit?
Du ersetzt das Wort "Arbeit" durch das Wort "Möse".
- Das wird ein toller Aufsatz. - Du meinst:
"Welchen Gesellschaftsbezug hat Ihre Möse?"
"Von Ali Pfefferman."
Soll ich Leslie fragen, was sie davon hält?
Sie hat zu deiner Möse sicher viel zu sagen.
Fragen schadet nicht, oder?
Auf der anderen Seite könnte es doch schaden.
- Könnte sein. - Ich meine...
Für ein Masterstudium sollte man selbstständig denken können.
Na gut.
- Erklär es mir. - Okay.
Ich habe ein total interessantes Thema gegoogelt.
- Sogenannte Judenschuhe. - Ist ja der Hammer.
- Ich sag nichts mehr. - Doch.
- Du bist nicht... - Judenschuhe also.
Das gab es im Mittelalter.
Jüdinnen mussten einen roten und einen schwarzen Schuh tragen.
Daran waren Glöckchen. Man hörte sie kommen.
- Darüber schreibst du einen Aufsatz? - Ja.
Nein? Soll ich nicht darüber schreiben?
Das ist mir jetzt peinlich.
Aus gutem Grund.
Eigentlich sollte es dir peinlich sein.
- Nein, die Idee ist gut. - Du bist peinlich berührt.
- Mir fällt kein Grund ein. - Wegen dieser Situation.
Das ist dir peinlich. Ganz besonders, wenn ich das tue.
- Das ist dir peinlich. - Nein.
- Es ist dir so peinlich. - Hör auf damit!
Meine Mom ist genauso. Sie gibt auch nie was zu.
Es ist hart, man will seine Eltern, aber sie sind nicht...
Ich will ja noch nicht mal Eltern, ich will nur einen Menschen.
Sie hätten die Wahrheit sagen können.
- Ich weiß. - Ich frage mich:
Was wäre, wenn sie sich nicht eingemischt hätten?
Man könnte zumindest sagen:
Wenn sie dich nicht angelogen hätten,
wärst du wohl nicht in diesem Zimmer
und würdest T-Shirts falten.
In Gegenwart...
...der wunderbarsten Frau, der ich je begegnet bin,
von deren Anblick ich gerade einen Ständer kriege.
Euer Ehren, darf der Ständer sich der Richterbank nähern?
- Gestattet Ihr, Eure Hoheit? - Also, ich glaube...
Du hast da was auf dem Rücken.
- Meinst du Akne? - Nein, es sind eher rote Flecken.
- Wo denn? - Es sieht ein bisschen aus wie Masern.
- Masern? - Es sind keine Masern, aber...
- Die sind überall. - Das liegt sicher am Essen.
Eine allergische Reaktion.
Ich rufe lieber Dr. Susan an. Nicht anfassen, falls es ansteckend ist.
- Das war ja mal sexy. - Oh ja.
Der Ausschlag macht mich total an.
Ich stehe darauf.
- Verstehst du, was ich meine? - Ja.
Sie müssen überlappen. Noch eine Schicht?
- Ich finde schon. - Dann gib mir 'ne Nudel.
Und das aus meinem Mund.
Also, ich war bei Dr. Venti...
Ich kann ihren Namen nie aussprechen. Dr. Ventimiglia.
- Sie hat mir Lupron verschrieben. - Ja.
- Ein T-Blocker. - Es blockt Testosteron.
- Wie Spironolacton. - Genau.
Zu den Nebenwirkungen gehören ein schwächerer Sexualtrieb,
weniger Körperbehaarung und weichere Züge.
- So ist es. - Ist das wahr?
- Aber sei vorsichtig. - Warum?
Manches klappt dann nicht mehr so gut wie vorher.
- Verstehst du? - Ja.
Ich wäre lieber behaart und geil.
- Aber nur, weil dein Typ rauskommt. - Das stimmt.
Ich hab kein Problem damit. Ich konzentriere mich auf mich.
- Ja, das solltest du jetzt auch tun. - Danke.
Schichten wir das hier richtig?
- Ja. - Hier fehlt noch Basilikum.
So ist es gut... Ich hab eine Frage.
- Darf ich im Turmzimmer bleiben? - Klar.
- Warum fragst du überhaupt? - Lass es.
- Sei nicht albern. - Wollt ihr nicht eure Ruhe haben?
- Das geht schon. - Um euch auszuleben.
- Keine Sorge. - Wirklich?
Du wohnst jetzt hier.
- Sprich nur nicht über Politik. - Mache ich nie.
- Los, geh dich hübsch machen. - Ich entspanne mich noch ein bisschen.
Zeit, die abzuholen, die eingekerkert sind.
- Und sich aufzumösen. - Sagt man das so?
- Aufmösen, weißt du? - Das ist ziemlich derb.
Aber sehr treffend.
Als ich das morgens gesehen habe,
wollte ich es lieber untersuchen lassen.
Es sieht nach einer Nahrungsmittelallergie aus.
- Wirklich? - Es könnte Nesselsucht sein.
- Okay. - Ich nehme zur Sicherheit Blut ab.
- Danke. - Wir testen es auf Masern-Antikörper.
Ohne die Auffrischimpfung sollten Sie öffentliche Plätze meiden.
- Wie Flughäfen und Einkaufszentren. - Gut.
Sagen Sie uns nicht, ob da drin ein Er oder eine Sie ist.
- Wir lassen uns überraschen. - Ich sage nichts.
- Sie will es nicht wissen. - Gut.
Mein Gott.
Wo bist du, Kleines?
Komm raus, komm raus.
Okay...
- Alles okay? - Ich hole nur den Arzt.
Ich komme sofort zurück.
Beim letzten Mal haben wir dieses Rauschen gehört.
- Ich bin gleich zurück. - Wir wollten es aufnehmen.
Wie lange dauert es, aus dem Knast zu kommen? Er muss ja nicht packen.
- Niemand merkt, wenn was fehlt. - Finger weg.
Wir haben es extra für Sal gekocht.
- Sie meinten, es kostet 20 000 Dollar. - 20 000?
Da soll lieber der Klempner 'ne Leitung verlegen.
- Niemand verarscht meine Süße. - Hey, hey, hey.
- Schau mal, wer da ist. - Hey, Shea.
- Hallo. - Du bist eine Augenweide.
- Wie geht's dir? - Gut. Es ist lange her.
- Das ist Maura. - Hallo.
Ich habe viel von Ihnen gehört. Vielen Dank, dass ich hier wohnen darf.
Ich beschwere mich nie über Bräute in meinem Haus.
Wir haben uns so gefreut. Wir haben Lasagne gemacht.
Die mögen Sie doch.
Tja, also...
Wir haben auf dem Weg Hühnchen gekauft.
Ich hatte Lust auf Hühnchen ...und auf Davina.
Da bin ich sicher.
- Wir gehen dann mal nach oben. - Ja.
- Wollt ihr Wein? - Den nehmen wir mit.
- Nimm ihn mit. - Danke, Maura.
- Danke. - Schön, dich wiederzusehen.
- Gute Nacht. - Feiert schön.
- Wollt ihr Gläser? - Nein.
- Das war abrupt. - Ja.
Er ist klein.
Ich wünschte, du müsstest da nicht durch.
Wir versuchen es noch mal.
Offenbar ist es in den ersten sechs Monaten am einfachsten,
wieder schwanger zu werden.
Das wäre jetzt. Danach wird es wieder schwieriger.
Also versuchen wir es noch mal.
Ich meine, nicht heute.
Aber wir versuchen es noch mal.
Ja.
Oder wir nutzen diesen Augenblick,
um mal richtig tief durchzuatmen.
Weißt du, was ich meine? Dazu hatten wir nie Gelegenheit.
Es ist so viel Mist passiert.
Wir sind verlobt, Josh.
Wir stecken da beide drin.
- Oder? - Ja, ich weiß.
Ich meine ja nur.
Wir haben... Das Ganze war wie ein Wirbelwind.
- Ja. - Und ich...
Ich brauche nur etwas Zeit.
Lass uns nachdenken und einen Plan machen.
Wir können alles richtig machen. Mehr will ich gar nicht sagen.
Ich will ein Baby.
- Ich weiß. - Mir bleibt nicht viel Zeit.
Ich spüre, dass ich es wirklich will.
Ich will es auch.
- Wirklich? - Ja.
Ich brauche nur... Ich will es nicht sofort.
Nicht in diesem Augenblick.
Ich versuche ehrlich zu sagen,
was gerade in mir vorgeht.
- Und das wollen wir doch beide, oder? - Ja.
- Wir wollen ehrlich sein. - Ja.
Danke, dass du so ehrlich warst.
- Alles okay? - Ja.
- Dann ist ja gut. - Toll.
Gut, ich gehe mal...
- Ich lasse dir ein Bad ein, ja? - Ja, gut.
- Hallo. - Ich bin hier oben.
Okay.
- Hallo? - Kommen Sie rauf.
Danke, dass Sie mir helfen.
Sie bekommen bestimmt dauernd solche Anfragen.
Ja.
Störe ich? Ich kann jederzeit wiederkommen.
Nein, ich suche nur nach Videos als Hintergrundkulisse
für meine Lesung beim Idyllwild-Wimmin's-Music-Festival.
Ach so. Syd und ich haben Karten dafür.
- Es muss toll sein. - Das ist es.
Zwei Wochen frische Luft und Cowboy-Kaffee.
- Und ein Wald voller Titten. - Ja.
Es findet dieses Jahr vielleicht zum letzten Mal statt.
Sie haben 'ne tolle Sammlung.
Trinken Sie doch unten ein Glas Wein.
- Super. - Ich bin gleich fertig.
Er steht in der Küche neben dem Katzenfutter.
Wunderbar, danke.
Ich will für den Rest meines Lebens keine Muschi mehr sehen.
War nur ein Scherz. Für 'ne Woche nicht.
Ich weiß nicht, ob ich es so lange aushalten würde.
In meinem Alter sind Fantasien manchmal besser als die Wirklichkeit.
Das verstehe ich.
Wollen Sie in meinen Bottich?
- Was für einen Bottich? - Ein heißer Pool.
Mein Rücken bringt mich noch um.
Okay, ich bringe dir eine ganze Auswahl.
Toast mit Erdnussbutter und Marmelade, Pizzataschen und Kakao: ein Mini-Buffet.
- Danke. - Ich hab noch mal nachgedacht.
- Ich muss da heute nicht hin. - Geh ruhig.
- Wirklich? - Ja.
Es sind ein paar wichtige Leute da.
Dann solltest du hingehen.
Okay.
Guck doch irgendwas Blödes im Fernsehen, um dich abzulenken.
Ja.
- Danke. - Ja.
Also dann, bis später.
- So was, wen haben wir denn da? - Hallo.
- Du siehst toll aus. - Danke.
Pilates hat länger gedauert. Ich muss duschen.
Ich bin total müde. Ich dachte, wir könnten hierbleiben.
- In anderen Worten: Du bist geil? - Klappe.
Soll ich duschen oder willst du mich verschwitzt?
- Ich bestelle uns was zu essen. - Okay, legen wir los.
Bin ich leicht zu haben, weil ich hierbleiben wollte?
Nein, soll das ein Witz sein? Ich bin froh darüber.
Hältst du mich jetzt für ein Flittchen?
Nein, du bist kein Flittchen. Du bist nur sexuell umwerfend.
Aber was, wenn ich ein Flittchen wäre?
- Warte mal. Wie bitte? - Okay...
Tut mir leid, ich will dir was sagen.
Aber ich kriege es nicht hin.
Du musst nicht weiterreden. Ich weiß, was los ist. Du hast Herpes.
- Nein. - Dafür muss man sich nicht schämen.
Ich hab kein Herpes, ich hab eine Fantasie.
Ich versuche...
Was für eine Fantasie?
Also, auf der Highschool war so ein Typ...
Klasse, eine Highschool-Fantasie.
- Er hieß Mr. Irons. - Okay. War er ein Lehrer oder so?
Er war eigentlich Zuchtmeister.
Er lief immer auf den Fluren rum.
Unser Flurpass war ein Holzschläger.
- Ich weiß, wo das hinführt. - Er war böse, wenn man ihn nicht hatte.
Willst du...
- Ich will ihn spielen. - Ja, sag mir, was ich tun soll.
Okay. Setz dich hin.
Okay.
Setz dich hin, als wäre das dein Schreibtisch.
Und da ist ein Glasfenster.
Und...
Du kannst mich sehen.
- Ich hab den Flurpass nicht dabei. - Das gibt Ärger.
Ich habe nichts in meinen Händen. Ich gehe also den Flur entlang.
Hey, junge Frau.
- Die Stimme geht gar nicht. - Ja, tut mir leid.
- Es war einen Versuch wert. - Nicht so.
- Das klang wie Julia Child. - Lieber meine eigene Stimme?
- Du wirst verlangt. - Ich weiß.
- Das ist meine Mom. - Okay.
Hallo, Mom. Was ist los?
Mom, atme tief durch. Entspann dich. Weinst du etwa?
- Hey, Mann. - Hallo.
Ich mache die Fotos noch. Ich hätte Bescheid sagen sollen.
Geh einfach ran, wenn ich anrufe, Alter.
Ich bin dran, Mann.
- Josh, was geht? - Oh Mann.
- Wie geht's dir? - Gut.
- Ich hab dich ewig nicht gesehen. - Was machst du so?
- Ich designe Sneakers. - Du designst Sneakers?
Ja. Sollen wir das durchziehen?
Ja, ja. Zieht es durch.
- Es war schön, dich zu sehen. - Ebenso.
Da ist er ja. Komm her.
- Komm her. - Mann, geht's mir gut.
Die EP ist so geil, die bekommt von mir 'ne Prostata-Massage.
- Wir müssen mal reden. - Ist alles okay?
Was ist passiert? Was ist los? Du machst mir Angst.
Fussypuss, du und ich.
Wir gründen unser eigenes Label.
Sag Ja zu deinen Träumen.
Die Idee ist genial.
Und jetzt schießen wir uns ab.
Wissen Sie, was ich wirklich hasse?
Wenn Männer zugeben wollen, dass Frauen überlegen sind.
Da denke ich nur:
"Du versuchst ja immer noch, das letzte Wort zu behalten."
In der Astronomie-Vorlesung hat einer gesagt:
"Ich bin voll dafür,
dass Frauen und Männer in der Wissenschaft gleichberechtigt sind."
Ich dachte: "Fick dich, du Arschloch.
Wir brauchen deine Erlaubnis nicht, vielen Dank."
Bean!
- Was? - Du hast noch meinen Orchideendünger.
Oh, Scheiße. Entschuldige.
Wer hockt denn da mit dir in der Wanne? Ist das Sheila?
- Nein. Geh einfach schlafen. - Okay. Gute Nacht.
Ich hab da ein paar Fragen.
Reden wir über die Zulassungsarbeit.
Ja, gut. Ich habe da so eine Vorstellung.
Es gibt irgendeinen Zusammenhang
zwischen der Frauensache und der Judensache.
Das Verhältnis von Phallus und Kruzifix
ist wie das von Vagina und Holocaust.
Was uns an Zulassungsarbeiten überhaupt nicht gefällt,
sind irgendwelche langweiligen Theorien.
Etwas Persönliches ist immer besser.
Damit hat man Erfolg.
Okay.
Da gibt's die Sache mit meiner Familie.
- Sie wissen ja, mein Vater ist trans. - Ja.
Es gibt eine merkwürdige Kluft innerhalb der Familie.
Das beschäftigt mich sehr. Sie sprechen nicht miteinander.
Das ist wie ein tiefer Abgrund, der durch Kummer entstanden ist.
Darüber denke ich zurzeit sehr intensiv nach.
Also vielleicht...
Vielleicht kann ich etwas daraus machen.
Erzählen Sie mir von sich. Wann hatten Sie Ihr Coming-out?
- Wie alt waren Sie da? - 33.
- Und wie alt sind Sie jetzt? - 33.
- Wow. - Es ist gerade mal einen Monat her.
Sie outen sich ganz schön spät in Ihrer Familie.
Das war auf jeden Fall etwas,
was langsam an die Oberfläche gestiegen ist.
- Haben Sie meine Katzen gesehen? - Ja, hab ich.
- Wirklich? - Ja.
Sie ist in deinem Bett eingeschlafen.
Sie wollte auf keinen Fall in ihr eigenes.
Warum sollte ich dann kommen?
Ich war nicht mal eine Stunde weg. Was war los?
Deine Tochter hat mich zum Weinen gebracht. Sie ist gemein.
Du kannst als Babysitter nicht weinen.
- Du bist erwachsen. - Sag das deiner Tochter.
Die weiß ganz genau, wie man mich ärgern kann.
Ich fühle mich sowieso schon wie eine komplette Null.
Können wir jetzt damit aufhören?
Du hast meinen Abend schon ruiniert.
Dein Abend? Und was ist mit meinem Abend?
Warum bietest du das Babysitten an, wenn du es so hasst?
Weil es alle meine Freunde für ihre Enkelkinder tun.
Okay, na dann. Das ist ja ein toller Grund.
Ich hab es dir nicht gesagt, aber dein Vater hat mich verlassen.
Ich bin wieder allein.
- Gute Nacht, ihr zwei. - Maura.
- Sieh mit uns fern. - Komm schon.
- Setz dich hin. - Okay.
- Was kommt denn? - Gleich fällt ein Bär den Typen an.
- Sind das Schauspieler? - Nein.
Sie müssen allein in der Wildnis klarkommen.
- Dein Duft hat mir gefehlt. - Darf ich was fragen?
Hattest du immer Transfrauen?
Ja. Als ich jung war, merkte ich, dass ich transamourös bin.
Ich habe es heimlich ausgelebt.
Mit Pornoheften und Prostituierten in Santa Monica.
Dann wurde mir klar, dass ich Liebe und Sex nicht trennen muss.
Ich bin froh, dass ich offen damit umgehen kann.
Kennt Davina inzwischen deine Familie?
Nein. Meine Familie lebt an der Ostküste.
- Und du magst Frauen? - Ja, ich liebe Frauen.
Ich habe Frauen immer schon geliebt. Alles an ihnen.
Vom Kopf bis zur Vagina.
Ich liebe Vaginas.
- Kein Grund, sich zu schämen. - Nein.
Ich gehe ins Bett.
Wirklich?
Tut mir leid, ich bin hellwach.
Dann nehmen Sie sich ein Buch und lesen Sie was.
Wenn's kalt wird, da hinten sind noch Decken.
Aber die Katzen halten Sie sicher warm.
Gute Nacht.
- Das hat mir so gefehlt. - Was wirklich passiert ist...
Du hast mir auch gefehlt. Deine Augen, dein Gesicht...
- Sogar deine Ohren. - Du bist wunderschön.
Scheiße. Tut mir leid, Schatz. wunderschön.