- Bună! Unde e? - Ce se întâmplă?
În spate, încalcă legile exploatării copiilor.
Ce e așa urgent?
Bunica ta ar putea deveni o oficialitate aleasă...
- Bună, Joshie! Vino încoace, poponeață! - Bună! Putem vorbi?
Bună, păpușă! Bună, Sary!
I-ai spus lui Joshie că o să candidez pentru comitet?
Trebuie să vorbim.
- Încă n-am apucat. - Îi pun pe monștri la treabă.
Îmi bazez campania pe curățarea
iazului ăluia oribil.
- Cum se scrie „întreținere”? - Mamă!
Va trebui să vorbești.
Sarcina voastră...
- Hei! - ... este să...
Trebuie să vorbim fără să fie copiii de față.
O facem aici sau...
1 IANUARIE 1994
Am uitat.
- Ai uitat? - Da.
Că am un copil?
- Mamă. - Ce?
Știi de Colton de 17 ani.
Termină! Aveam altele pe cap.
În fiecare zi făceați câte o prostie.
Și tatăl vostru făcea
cine știe ce la tabăra de travestiți.
Eram singură.
Nu pot recupera anii ăia. Nu pari să pricepi.
Mi l-am scos pe Colton din minte.
L-am scos din lumea noastră ca să te protejez.
Nu știi cât de greu e să fii părinte.
Nu, Sary?
Uau! Bine...
Crezi că am fost groaznică?
Nu te-am bătut, te-am hrănit,
aveai carte de credit.
- Aveai carte de credit. - Mă...
Știi... Stai!
Alții aruncă bebeluși la gunoi.
Cresc copii în debarale.
Voi ați dus-o bine.
Îmi pare rău. Trebuie să fac un duș.
Acum pleacă.
Te iubesc!
LOS ALTOS HOTEL ȘI APARTAMENTE
Se încheie cu un eseu.
Și cerințele... Uite!
- Sunt prostești. - „Dezbateți rolul
„muncii voastre în societate, într-un context istoric.”
Bine...
Am o idee.
Ce ar fi să înlocuiești cuvântul „muncă”
cu „gaură”?
Ai avea un eseu reușit.
Ceva de genul:
„Dezbateți rolul găurii voastre în societate.”
De Ali Pfefferman.
Să-i cer părerea lui Leslie?
Da, sigur are multe de spus despre gaura ta.
Nu strică s-o întreb.
Sau strică.
Și ar trebui să fiu
o femeie independentă, serioasă,
care vrea să facă postuniversitara.
Bine, spune-mi!
În regulă.
Am căutat o chestie pe Google,
e foarte interesantă. Se cheamă „pantofi de evrei”.
M-ai cucerit.
- Nu-ți mai spun. - Iartă-mă. Spune!
Nu...
- Nu. Pantofi de evrei. - Pantofi de evrei.
E o chestie de pe vremuri,
când le obligau pe evreice să poarte niște pantofi oribili,
unul roșu, unul albastru, cu clopoței,
ca să auzi când veneau.
Despre asta e eseul tău?
Da.
Nu?
N-ar trebui să fie despre asta?
Acum mi-e rușine.
Așa și trebuie.
Ție ar trebui să-ți fie rușine.
E o idee excelentă.
- Cred că ție ți-e rușine. - De ce?
Nu poți să mă rușinezi.
Cred că treaba asta te rușinează.
Mai ales când fac asta...
- Ți-e rușine. - Nu cred.
- E jenant! - Termină!
Și mama e la fel. Nu recunoaște nimic.
E greu, pentru că tu ai nevoie de un părinte, dar nu e...
N-am nevoie de un părinte,
am nevoie de un om normal.
Ar fi ridicol dacă ar spune adevărul?
Mă tot gândesc
cum ar fi fost dacă nu mi-ar fi nenorocit viața.
S-ar putea spune că, dacă nu te mințeau,
poate n-ai fi în încăperea asta,
încercând să împăturești tricoul în fața...
Celui mai minunat om din câți am cunoscut,
care îmi provoacă o erecție gigantică.
Dnă judecător, cer permisiunea ca erecția să se apropie.
Îmi dați voie, Înălțime?
Iubito... Ai ceva pe spate.
Coșuri?
Nu. Sunt niște pete,
dar seamănă cu pojarul.
- Pojar? - Nu e asta.
- Dar... - Sunt peste tot.
Probabil nu ți-a priit ceva,
pare o iritație.
Unii au reacții...
O sun pe dr. Susan, nu știu...
Nu pune mâna, în caz că sunt contagioasă.
Ce sexy a fost!
Este. O să-mi fac de cap cu iritația aia.
O să-mi fac de cap.
Înțelegi?
- Da. - Mai pune un pic.
Mai vrei un strat
- ... sau nu? - Da.
- Bine. - Serios?
Îmi dai un tăiețel?
Nu credeam că o să apuc să spun asta.
Am fost la doctor...
Nu-i pot pronunța numele, Ventimiglia,
mi-a dat Lupron.
- Da. - E T-blocker.
Blochează testosteronul.
- Ca spironolactona. - Da.
A spus că o să-mi dispară dorința sexuală.
Ăsta e un efect secundar, dar e posibil să îmi cadă părul de pe corp
și să fiu mai puțin ferm.
Da, așa o să fie.
- E adevărat? - Da.
- Și trebuie să fii atentă. - De ce?
E posibil ca unele lucruri să nu mai funcționeze grozav.
- Înțelegi? - Da.
Prefer să fiu păroasă și excitată.
Spui asta pentru că bărbatul tău iese de la pușcărie.
Așa e.
Nu mă deranjează asta. Mă concentrez asupra mea.
Nici nu trebuie să te concentrezi asupra altcuiva.
- Punem straturile cum trebuie? - Da, dar pune...
- Da. Arată bine. - ... busuioc aici.
- Și acolo. - Da.
Am o întrebare.
Pot să rămân aici?
Sigur că da. De ce întrebi așa ceva?
- Nu începe. - Nu știu...
Poate că tu și Sal aveți nevoie
- ... de loc, să vă exprimați. - Ne descurcăm.
Stai liniștită, o să fie bine.
- Serios? - Sigur că da.
Aici locuiești acum. Dar nu vorbi despre politică.
- O să te surprindă. - N-am opinii politice.
Trebuie să te aranjezi.
Umple-ți gaura!
Trebuie luați foștii deținuți.
- Și să-și umple gaura. - Ce ai spus?
„Să-și umple gaura”? E o expresie?
E timpul să-ți umpli gaura.
E cam grosolan,
dar la obiect.
... m-am trezit de dimineață, am văzut asta,
m-am gândit să văd ce e, pentru că arată scârbos.
Pare să fie mai curând
o reacție alergică la mâncare.
- Serios? - O iritație.
O să-ți iau sânge, ca măsură de precauție,
- ... să fac analizele pentru pojar. - Bine.
Nu văd să-ți fi făcut vaccin.
Evită locurile publice,
- ... aeroporturile, mallurile. - Bine.
Dacă vezi ce sex are copilul,
să nu ne spui. Nu vrem să știm.
- Vrem să fim surprinși. - Nu vrem să-i știm sexul.
Unde te duci?
Hai la lumină!
Bine.
E totul în regulă?
Mă duc să-l chem pe doctor. Vin imediat.
Data trecută,
- ... am auzit sunetul. - Da.
- Vin repede. - Voiam să-l înregistrăm...
Cât durează să ieși din pușcărie?
N-are ce să-și împacheteze.
Se supără dacă iau o...
Nu strica prezentarea pentru Sal.
- ... o să coste 20.000. - 20.000?
Dă-o naibii! Chemăm instalatorul
și băgăm o țeavă.
Nimeni n-o prostește pe iubita mea.
- Bună! - Uite!
- Shea! - Bună, dragule!
Cât mă bucur să te văd!
- Ce faci? - Bine. Nu ne-am văzut de mult.
Ea e Maura.
- Maura. - Bună! Ce faci?
Am auzit multe despre tine.
Mulțumesc că mă lași să stau aici, e important pentru mine.
N-o să mă plâng niciodată
că stau multe femei la mine.
Ne bucurăm! Ți-am făcut lazane
pentru că știm că-ți place.
Am mâncat niște pui pe drum.
A fost mai ușor...
Aveam poftă de pui și de Davina de ceva vreme.
Nu mă îndoiesc.
Hai în pat!
- Noi ne ducem sus. - Da.
Vreți vin?
Da, luăm vinul. Mulțumesc, Maura, Shea.
- Mulțumim, fetelor. Noapte bună! - Pa! Mergem sus.
- Vreți pahare? - Sărbătoriți!
- Ce brusc! - Da.
E scund.
Îmi pare rău că a trebuit să înduri așa ceva.
Mai încercăm.
Se pare că cel mai ușor rămâi gravidă
în primele șase luni după ce ai fost gravidă.
Adică acum, apoi o să fie iar greu.
Ar trebui să încercăm acum.
Nu azi. Dar o facem iar.
Da.
Sau putem să profităm
ca să ne relaxăm un pic.
Înțelegi?
N-am mai apucat nici să respir
cu atâtea pe cap.
Suntem logodiți, Josh. Suntem...
- Știu. - Nu?
Știu, dar ziceam...
Am fost...
- A fost o demență și eu... - Da.
Vreau să stau un pic
și să mă gândesc la ce facem, să avem un plan.
Avem ocazia s-o facem cum trebuie.
E tot ce spun.
Vreau un copil.
- Știu. - Nu mai am mult timp la dispoziție.
Simt că vreau asta.
Și eu.
- Chiar o vrei? - Da.
Dar nu chiar acum.
Nu în secunda asta.
Încerc să fiu sincer în legătură...
- Bine. - ... cu ce mi se întâmplă.
- Asta vrem, nu? - Da.
- Să fim sinceri. - Da.
Mulțumesc pentru onestitate.
Bine.
- Bine? În regulă. - Da. Super.
Eu o să...
- O să-ți pregătesc baia. - Bine.
E cineva?
Aici sunt.
Bine.
Bună!
Urcă!
Mulțumesc că ai acceptat să mă ajuți.
Sigur te bat mulți la cap.
Da.
Sigur e momentul potrivit? Pot veni oricând.
Nu, caut niște clipuri
pe care să le am în fundal când citesc poezii
la festivalul de muzică Idyllwild Wimmin.
Da... Eu și Syd ne-am luat bilete. Abia așteptăm!
Patru zile de aer curat, cafea la ibric
- ... și o pădure de sâni. - Da.
Se zvonește că s-ar putea să fie ultimul lor an.
Ai multe chestii tari aici.
Știi ce? Du-te până jos
și toarnă niște vin.
- Sigur. - Cobor și eu imediat.
E pe blatul din bucătărie, lângă iarba-mâței.
Perfect, mulțumesc.
Doamne! Nu vreau să mai văd păsărici câte zile o să mai am!
Glumesc.
Poate o săptămână.
Nu știu dacă aș rezista atât.
La vârsta mea, amintirile
sunt uneori mai tari decât sexul.
Da, înțeleg.
Vrei să intri în butoiul meu?
Ce e un butoi?
Un jacuzzi. Mă doare spatele de mor.
Bine. Am adus mai multe chestii.
Unt de arahide cu gem, Hot Pockets, ciocolată caldă. Un mic bufet.
Mulțumesc.
Mă gândeam... Nu e nevoie să mă duc la chestia asta diseară.
- E în regulă. - Serios?
O să vină oameni importanți.
Atunci, du-te.
Bine.
Uită-te la niște prostii, la televizor,
să mai uiți.
Da.
- Mulțumesc. - Da.
Bine.
Ne vedem mai târziu.
Ca să vezi...
- Ia te uită cine a apărut! - Bună!
- Arăți foarte bine. - Mulțumesc.
Scuză-mă, am stat mult la Pilates. Trebuie să fac un duș.
Bine. Eu sunt epuizată,
mă gândeam să stăm în casă.
E bine?
Adică ești excitată.
Mai taci!
Tot fac duș, dacă nu mă vrei cumva murdar.
Nu. O să caut comand ceva de mâncare.
Bine, să înceapă distracția!
Crezi că sunt ușuratică pentru că stăm în casă?
Deloc. Mă bucur că facem asta.
Crezi că sunt o stricată?
Nu. Nu cred asta.
Ești fantastică din punct de vedere sexual.
Dar dacă sunt o stricată?
- Poftim? - Bine.
Încerc să-ți spun ceva,
dar n-o fac cum trebuie.
Dă-mi voie să te opresc.
Știu despre ce e vorba.
Ai herpes.
- Așa e? - Nu.
Nu e mare lucru. Să nu-ți fie rușine.
N-am herpes, am o fantezie.
Încerc să
- ... îți povestesc... - Ce fantezie?
Bine. E un tip de la liceul meu.
O fantezie cu liceul.
Îl cheamă dl Irons. Ăsta era numele lui.
Era profesor?
Titlul lui era de „disciplinator”.
Mergea cu...
Permisele de circulație pe hol erau niște palete de lemn.
- Și se... - Îmi dau seama ce urmează.
Se enerva dacă n-aveai permisul.
Vrei să-i joci rolul?
Da, spune-mi ce să fac.
Stai jos!
Bine.
Stai ca și cum ai fi la birou.
E o fereastră aici.
Și...
Mă vezi.
Nu am permis să ies din clasă...
Ai încurcat-o.
... în mână.
Merg pe hol.
Domnișoară...
Știu că am greșit vocea.
Îmi pare rău.
Am încercat ceva, n-a mers.
Nu vreau să semeni cu Julia Child.
Să-mi folosesc vocea mea?
- Telefonul sună întruna. Cine e? - Știu, scuze.
- E mama. - Bine.
Bună! Ce e?
Mamă, respiră! Plângi?
Rahat!
O să fac pozele alea.
- Trebuia să te caut. - Răspunde la telefon.
Da, sunt bine.
Joshie, ce faci? Cum te simți?
- Bine. - Nu te-am văzut de ceva vreme.
- Știu. - Ce-ai mai făcut?
Lucrez la o colecție de teniși.
- Uite! - Faci teniși?
Da. Lucrăm cu fetele?
Da.
- Mă bucur că te-am văzut. - Și eu.
Uite-l! Vino încoace!
Ce bine mă simt!
Am ascultat tot albumul azi.
Îmi place mult. Vreau să-i fac masaj la prostată.
Trebuie să vorbim.
Te simți bine?
Ce s-a întâmplat?
Ce? Mă sperii.
Fussy Puss și noi doi, propria casă de discuri.
Spune „da” visurilor tale.
Ador ideea asta.
Hai să ne facem praf!
Știi ce mă enervează?
Când bărbații vor să recunoască superioritatea feminină.
„Du-te în mă-ta, amice!
„Tot încerci să conduci discuția.”
De curând, un tip de la cursul de astronomie zicea:
„Susțin cu toată tăria
„un număr egal de femei în știință.”
Am zis: „Du-te naibii!
„N-avem nevoie de permisiunea ta. Mulțumesc.
„Mulțumesc mult.”
Bean!
Ce?
N-ai luat îngrășăminte de flori.
Rahat!
Scuze!
Cu cine ești? Cu Sheila?
- Nu. Du-te la culcare! - Bine. Noapte bună!
Am niște întrebări.
Vorbește-mi despre eseul de admitere.
Am o idee
care e legată
de problema feminină
și de problema evreiască.
Falusul e pentru crucifix
ce e vaginul pentru holocaust.
Dar ce ne enervează la eseurile de admitere
e că sunt doar teorii plictisitoare.
Chestiile personale
sunt mereu alegerea potrivită.
Bine.
E o chestie legată de familia mea.
- Am un părinte transsexual. - Știu.
Întreaga familie s-a scindat,
iar asta mă obsedează. Nu mai vorbesc între ei.
E un hău imens al suferinței,
iar eu mă gândesc mult la asta.
Poate că e ceva în chestia asta.
Vreau să știu când ți-ai recunoscut sexualitatea.
Câți ani aveai?
Treizeci și trei.
Câți ani ai acum?
Treizeci și trei.
A trecut doar o lună.
În familia voastră, vă acceptați târziu.
E ceva ce a urcat lent
către suprafață.
Mi-ai cunoscut pisicile?
- Da, le-am văzut. - Da?
Da.
În sfârșit, a adormit în patul tău.
A refuzat să se culce în al ei.
Atunci, ce caut acasă?
N-am fost plecată nici măcar o oră. Ce s-a întâmplat?
Fiica ta m-a făcut să plâng. Asta s-a întâmplat.
- Mamă... - E o agresoare!
Nu plângi când stai cu copilul.
Tu ești adultul.
Spune-i și ei asta.
Știe cum să mă rănească. Serios.
N-am nevoie de încă un om
care să mă facă să mă simt o ratată.
Putem să ne oprim?
Seara mea e distrusă.
A ta? Și a mea?
De ce te oferi să stai cu copiii, dacă urăști asta?
Pentru că toți prietenii mei stau cu nepoții.
Bine. Excelent motiv!
Nu ți-am spus.
Dar tatăl tău m-a părăsit.
Sunt iar singură.
Noapte bună!
- Maura. - Da?
- Ia loc! Uită-te cu noi. - Nu...
- Hai, ia loc! - Te rog!
Bine.
La ce vă uitați?
Nu știu, dar ăla o să fie măcelărit de un urs.
- Sunt actori? - Nu. Sunt oameni adevărați.
Sunt lăsați în sălbăticie cu o pungă de biscuiți.
Mi-a lipsit mirosul ăsta.
Pot să te întreb ceva?
Ai fost mereu cu femei trans?
Da.
Când eram tânăr, mi-am dat seama că sunt transamoros.
Am explorat chestia asta în secret,
o frecam,
agățam fete în Santa Monica.
Într-o zi mi-am dat seama că nu trebuie să separ iubirea de sex.
Mă bucur că pot fi eu însumi fără să mă ascund.
Grozav!
Voi...
Davina ți-a cunoscut familia?
Nu. Familia mea e în Est.
- Ție îți plac femeile? - Da, le iubesc.
Toată viața le-am iubit.
Ador totul la ele. De la cap,
la vagin.
Ador vaginele.
Nu e nicio rușine în asta.
Nu.
Mă duc la culcare.
Serios?
Eu sunt trează.
Ia o carte,
citește ceva,
dacă ți se face frig, mai sunt pături.
Pisicile o să-ți țină de cald.
Noapte bună!
Asta mi-a lipsit.
Pentru că...
Ce parte...
Mi-a fost dor de tine.
De ochii tăi.
- De fața ta. - Da?
De urechile tale.
Băga-mi-aș! Îmi pare rău.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru
Redactor Cristian Mircea taru