Dr. Frederics, bitte in die Intensivstation!
Warum hast du dich herbringen lassen? Es ist schlimmer als Beirut.
Was machst du hier? - Du hast unsere alte Nummer angegeben.
Hattest wohl keine andere mehr im Kopf.
1-5-5 ...
6-8-4-9.
Die einzige Nummer zu merken.
Meine Güte ...
Oma Yetta hat uns das beigebracht, falls wir entführt werden.
Sei froh, dass wir noch Festnetz haben. - Bin ich. Danke.
Komm schon.
Ich dank dir. - Gern geschehen.
Tu mir einen Gefallen.
Erstens: Ich heiße nicht "Feffman".
Änder das bitte.
Und kannst du das "M" da wegmachen?
Das darf ich nicht. - Doch. Stell dich nicht so an.
Ich bin kein Arzt und ich will keinen Ärger kriegen.
Du bist so feige. - Und du bist undankbar.
Dann hau doch ab. - Tu ich auch.
Meine Güte ... - Nicht atmen. Bloß nicht atmen!
Da liegt ja noch einer im Zimmer. - Wirklich?
Wie geht's ihr? - Weiß nicht. - Ist sie wach?
Sie sieht sauer aus.
Vielleicht sollten wir auf dem Gang warten.
Holen wir Kaffee. - Lassen wir sie schlafen.
Hallo! - Mapa?
Ich muss ins Cedars.
Ich bringe dich ins Cedars. Und zwar umgehend.
Hatten Sie schon Stuhlgang?
Sie müssen Sharita Bescheid sagen, wenn Sie Stuhlgang haben.
Ist das eklig.
Es ist echt schlimm hier. - Tut mir leid.
Sie haben mir einen Katheter gelegt. - Im Ernst?
Oh, Gott. Oh, Gott ...
Ihr müsst mich hier rausholen. - Mr. Pfefferman!
Wir gehen sofort. Komm!
Wie geht es uns heute? - Mrs.!
Ich heiße Maura Pfefferman.
Sie ist eine Frau. Sie ist "trans". Das ist falsch.
Das ist alles falsch.
Bitte rufen Sie Dr. Harris J. Kunitz
im Cedars-Sinai an. Er soll hinzugezogen werden.
Sie werden heute entlassen. - Sind Sie sicher?
Was war denn? - Seine Werte sind in Ordnung.
"Ihre" Werte!
Die Schwester bringt die Entlassungspapiere.
Was war das denn für ein Trottel?
Ich kümmer mich um den Schreibkram. - So ist das im County.
Und George da drüben furzt am laufenden Band.
Sind wir hier fertig?
Hast du hier Netz? - Hallo? Jemand zu Hause?
Ist es okay, wenn ich gehe?
Ich bin mit Raquel im Tempel verabredet.
Wie fändest du es, wenn ich die ganze Zeit mit Tammy zusammen wäre?
Jeden Tag, rund um die Uhr.
Gut. Sie hat an sich gearbeitet, ihr würdet euch gut verstehen.
Ich muss los zum Seminar. - Er schafft das.
Oder, Boss? Du kannst doch von hier arbeiten.
Klar, lasst mich ruhig in diesem Drecksloch allein.
Hallo, wo ist sie? - Den Gang runter. Es geht ihr gut.
Und als mich mein Mann für eine andere Frau verließ,
wer hätte da je gedacht,
dass die andere Frau mein Mann sein würde?
Niemand. Und ich am allerwenigsten.
Es heißt, wenn einer in der Familie eine Veränderung durchmacht,
verändern sich die anderen auch.
Und das kann ich nur unterschreiben.
Als ich Buzzy, meinen Seelenverwandten traf,
und zwar hier, in dieser Synagoge,
war das der Anfang des Beginns meines neuen Lebens.
Da fing ich an, die Wahrhaftigkeit meines Lebens zu leben
und mich zum allerersten Mal zu öffnen.
Ich habe mich aus dem Sumpf befreit, der mich zu ersticken drohte.
Ja, ich war in der Hölle und zurück.
Oder soll ich lieber sagen:
Zu Shelly und zurück.
Ich danke Ihnen.
Das war wundervoll. - Herzlichen Dank.
Und als ich aufwachte, war sie weg.
Ich weiß nicht, was mit ihr ist, und ich mache mir große Sorgen.
Ich hab ihr sicher nicht geholfen.
Ruf mich nächstes Mal an, bevor du alleine losläufst.
Willst du mein Notfallkontakt sein? - Ja.
Da musst du aber ein Formular ausfüllen.
Ein Formular? Das ist mal was anderes.
Dein Gesicht ist so schön.
Andere warten ihr Leben lang auf solch ein Gesicht
und auf solche Augen, die einen auf dem Totenbett ansehen.
Sei nicht so pathetisch! - Ich dachte, ich sterbe.
Das dachte ich wirklich. - Aber das bist du nicht.
Aber leben tue ich auch nicht.
Ich mache nichts von dem, was ich machen könnte.
Und ich will nicht als Letztes hören,
dass mich ein arrogantes Arschloch "Mr. Pfefferman" nennt.
Schatz, was hast du?
Ich hatte solche Angst ...
Durch die Umstrukturierung
bekommen wir Geld von Investoren, ohne sie zu Partnern zu machen.
Wir kombinieren Vertrieb und Marketing
und machen das Paket dadurch attraktiver.
Gut. - Ich hab unsere "Social Media"-Jungs
auf den mobilen Sektor angesetzt.
Da können sich die "Snapchatter" und "Periscoper" austoben und so weiter.
Ja, das finde ich alles sehr geil. Hey, Joshy.
Er ist dein neues Ich, was?
Oder ich bin sein altes Ich.
Er hat es auf deine Seele abgesehen.
Na dann, Leute ...
Das war's! - Wir hatten ein Meeting. - Super!
Glückwunsch! Wir haben es getan!
Und schreib mir zurück, ja?
Lief doch toll.
Ich danke Ihnen herzlich.
Hallo, Mom. - Hi!
Du hast meinen Vortrag verpasst. Der lief super.
Hat Ali dir gesimst? - Weswegen? - Wegen Mapa.
Sie ist im Krankenhaus. - Was?
Was hat sie? - Ich weiß nicht.
Panikattacke oder so.
Aber es geht ihr gut. Sie wird gerade entlassen.
Dafür brauchen wir den Gruppenchat.
Wie machen wir das? - Jetzt nicht, Mom.
Ich muss zum Gemeindevorstand, dem ich vielleicht beitrete.
Das ist toll, und du siehst super aus.
Sag, du gehörst zur Familie. Buzzy ist im Vorstand ...
Sie werden dich lieben.
Danke. - Du siehst toll aus.
Mein Mädchen ... - Okay. Bis später.
Oh, da bist du ja! Duvid!
Hallo! - Ich wollte dich begrüßen.
Ist das lange her! Du hast dich gar nicht verändert.
Du dich aber auch nicht. - Oh, doch. Das habe ich.
Ist das lange her ... Und du hast eine Tochter!
Das ist ja ein Ding! Wie heißt sie? - Idit.
Edith? - Idit.
Das "t" wird wie ein "th" ausgesprochen. - Ach so.
Wie gefällt es ihr in L.A.?
Gut. Es lenkt sie ab. Ihre Mutter ist vor ein paar Jahren gestorben. - Warte.
Was?
Ach, Duvid, komm her.
Oh, nein. - Ja ...
Das tut mir so leid. Ich dachte, sie wäre mit euch mit gekommen.
Nein. Bathsheba hatte ein Herzleiden, das zu spät erkannt wurde.
Aber wie geht es dir so?
Hast du Kinder? - Äh, nein.
Es gab da zwar jemanden, aber ...
Tut mir leid, dass ich zu spät komme. - Hallo, Sarah.
Das ist Sarah Pfefferman, die uns im Tempel hilft.
Sie trifft sich heute mit dem Vorstand und hat tolle Ideen
für ein neues Programm. Duvid, der neue Kantor.
Ja, ich sah Ihr Foto im Newsletter.
Schön, dass Sie da sind. - Ich bin auch froh.
Ich brauchte mal Abwechslung. Ja, so ist das ...
Ich lasse ich euch allein. - Ach, schön ...
Ach, Gott. Es ist so lange her. Bis ganz bald!
Toll, dich wiederzusehen. - Hat mich gefreut. - Mich auch.
Wir waren zusammen im Seminar. - Echt? Heißer Typ.
Sein Frau ist gestorben. - Perfekt.
Sarah Pfefferman!
Wie geht's deiner Mapa? - Gut. Es geht ihr gut.
Aber weißt du, wo sie liegt? Im "County"!
War Josh da? - Ja, wir waren alle da.
Er regt sich auf, weil ich dem Vorstand beitrete.
Aber was soll's. Er leidet halt gerne.
Du kennst ihn ja.
Und? Leidet er? - Immer.
Hast du einen Tipp, was ich machen kann, damit der Vorstand zustimmt?
Das ist eine reine Formalität.
Sicher? - Du wirst sie im Sturm erobern.
Na gut. - Du wirst keine Probleme haben.
Ich bin nervös. - Ach was ...
Zwischen den Weltkriegen war Berlin sehr viel freier als die USA heute.
Diese freien Menschen wurden asozial genannt.
Wer von euch hatte schon mal das Gefühl,
dass das, was euer Selbst im Kern ausmacht, für andere tabu ist?
Wolltet ihr schon mal entfliehen?
Juden tragen das mit sich herum.
Aber man muss kein Jude sein, um vor etwas wegzulaufen.
Viele Menschen gehen durchs Leben und haben das Gefühl ...
gejagt zu werden.
Vom E-Mail-Konto oder einer diffusen Angst.
So, das war's für heute.
Ihr wisst, was ihr übers Wochenende lesen sollt,
und ich bin gespannt auf eure Ideen.
Falls ihr Fragen habt, schickt mir eine E-Mail.
Tschüss. - Tschüss.
Tschüss. Schönes Wochenende!
Hey, Unterrichten steht dir gut.
Deine leuchtenden Augen.
Das macht so viel Spaß!
Ich schwelge in den ganzen Ideen.
Schwelgen klingt gut ...
Niemand kann so gut küssen wie du.
Auf der ganzen Welt?
Um welchen Text ging es in deinem Seminar?
Heute waren "historisches Gedächtnis" und "feministische Dystopie" dran.
Ich verstehe nicht ganz, was das mit dem Holocaust zu tun hat.
Ich wollte Dynamik reinbringen,
aber sie sind nicht so darauf eingegangen.
Ich improvisiere. - Ich sage immer
es gibt nachdenken und zu viel denken.
Ach ja?
Ich habe Hunger. Kaffeepause? - Ja.
Aber lass uns getrennt rausgehen.
Die sollen sich nicht das Maul über mein Liebesleben zerreißen.
Klopf, klopf, klopf! - Was gibt's, Junior?
Hast du schon den Dropbox-Link für die "Manatee"-EP gecheckt?
Nein, habe ich nicht. - Die kommen aus Omaha.
So eine Art Moog-Punk.
Gefällt's dir? - Ja. Als ich sie zum ersten Mal hörte, dachte ich:
"So hat sich Josh sicher gefühlt, als er Fuzzypuss zum ersten Mal hörte."
Wie habe ich mich gefühlt?
Wie ein Herz-Emoji und ein Dollar-Emoji. - Nimm sie unter Vertrag.
Ist das dein Ernst? - Ja.
Willst du gar nicht reinhören?
Nein, ich will nicht reinhören.
Na gut ...
Smiley-Emoji ...
"Smiley-Emoji" ist blöd, sorry ...
Mach die Tür zu. - Ja.
Tür-zu-Emoji.
Alles okay?
Ich arbeite von zu Hause weiter.
Alles klar. Bis dann.
Man kann sie im Tempel haben, bis man sie braucht.
Was ist das überhaupt? - Sitzsäcke, mit Luft drin.
Die kann man einsetzen für ein
Hawdala im Park oder Schabbat am Strand.
Ich will Ihnen nicht zu nahe treten, aber ich finde ...
Sarah Pfefferman. Schön, Sie kennenzulernen.
Danke, dass ich kommen durfte. - Kaffee?
Ich mach erst die Post fertig.
Ich weiß nicht, ob es das Richtige für uns ist.
Sie sind schon gekauft. - Haben Sie die Quittung?
Sandy ...
Ich hab die Yoga-Matten!
Ich hab dir doch von Sarah erzählt.
Sarah ... - Sarah Pfefferman.
Die gefallen mir. - Das meinte ich.
Sie sind bunt, verspielt ... Tut mir leid.
Kein Problem. Ich leg die nur schnell ab.
Brauchen Sie Hilfe ...
Ihr habt schon angefangen? Super! Ist doch alles ganz locker, oder?
Ja, ja ... - Möchtest du einen Kaffee? - Ja, danke.
Möchten Sie auch was? - Nein, danke.
Ich möchte noch über Raquels Richtung reden
und was ich dazu beitragen kann.
Ein gewisses Maß an Inklusivität.
Das ist doch so was Ähnliches wie Diversität, oder?
Ja, das hängt zusammen.
Diversität ist immer gut. - Ich habe engen Kontakt zur LGBT-Community.
Wenn ich das höre, kriege ich immer Hunger auf ein BLT. Ist das schlimm?
Gleiche Rechte für Salat und Tomate!
Das ist ... echt lustig.
Ich sage das, weil ein Elternteil von mir "trans" ist.
Ich finde nämlich, dass "L" und "G" ziemlich gut integriert sind.
Aber "B" und "T" sind immer etwas außen vor.
Und ich persönlich identifiziere mich
energisch und lautstark als bisxuell.
Wieso haben Sie das nicht während einer unserer Sitzungen erwähnt?
Kanntet ihr euch schon? - Ich bin ihr Life-Coach.
Nein ... - Das hast du nie erzählt!
Sie hatte eine richtige Stunde.
Nein, ich hatte nur eine Sitzung.
Setzen wir uns doch alle an den Tisch. - Das war die Tammy-Phase.
Ich lebe wieder mit meinem Mann zusammen. Meinem Ex-Mann.
Das läuft gut. Mit den Kindern sind wir wieder eine Familie.
Unsere Bedürfnisse befriedigen wir getrennt.
Mit seinen kann ich nicht mithalten.
Seine Freundin ist so um die 30.
Es ist unsere eigene Schuld. Im Internet geht es nur um Sex.
Wie in "Jurassic Park", wo der Dino schlüpft, das Maul aufreißt
und den ganzen Tag Schwänze lutscht. Lutsch, lutsch, lutsch!
Jetzt setzen wir uns erst mal an den Tisch.
Los, kommt.
Aber meine Familie bedeutet mir alles.
Es wäre cool, wenn Intersektionalität bekannter wäre.
Das Wort hat zu viele Silben.
"In-ter-sek-tion ..." Weiter komme ich gar nicht.
Ich nehme ungern schwarze Autoren durch, weil ich Angst habe, Ärger zu bekommen.
Die typisch-überempfindliche weiße Haltung. - Was?
Wenn man denkt, weiße Tränen zählen mehr als schwarzes Blut.
So habe ich das nicht gemeint. - Oh, doch.
Ich bin das nicht. - Gut. - Deshalb hat Caroline aufgehört.
Sie schrieb über Zora Neal Hurston und bekam Stress mit schwarzen Frauen.
Quatsch. Sie ist weg, weil sie was mit Leslie hatte.
So war das. - Sie hatte was mit Leslie?
Jedes Semester sucht sich Leslie eine Neue.
Eine Blondine, eine Brünette, eine Asiatin ... Sie liebt sie alle.
Mädels, ratet mal, was Leslie in ihrer Schublade hat.
Testosteron-Creme.
Wegen der Wechseljahre? - Eher für die Libido.
Da wird die Klitoris zum Stroboskop und schafft locker zehn Orgasmen.
Das sind doch viel zu viele. - Zu viele?
Hasst du deinen Körper? - Nein, aber das sind zu viele.
Ach, ja? - Was ist denn besser als "kommen"?
In den Supermarkt gehen? - Apropos, wir sollten zum Markt, bevor er zumacht.
Sonst gibt es heute Abend vertrockneten Grünkohl.
Kommt ihr mit? - Ich hab noch zu tun.
Danke und tschüss. - Tschüss.
Schon wieder eine E-Mail von einer Frau aus dem Tempel.
Hör zu: "Sie sind ein Naturtalent.
So wie die Streisand."
Das ist die dritte E-Mail nach meinem Auftritt.
Du wirst noch berühmt.
Es gibt so viele Frauen, die sich selbst in mir sehen.
Tausende und abertausende Frauen wie ich,
die eine Stimme brauchen.
Vielleicht könnte ich die Stimme all dieser Frauen sein.
Vielleicht war "Zu Shelly und zurück" keine Eintagsfliege.
Das ist gut. Sprich weiter. - Wie wäre es mit einer "One Woman Show",
in der ich meine Geschichte erzähle.
Ich schreibe, ich spiele ... - Kannst du singen?
Nein, kann ich nicht.
Macht nichts. - Früher mal. Jetzt nicht mehr.
Halt.
Ich glaube, es ist gerade eine Nachtigall ins Zimmer geflogen.
Ach, hör auf!
Du singst doch. Das ist nicht fair.
Dein Gesicht, die Figur, der Humor ... Und jetzt singst du auch noch?
Im College habe ich alle Veranstaltungen organisiert.
Ich könnte die Musik schreiben. - Das kannst du?
Ja, klar. - Du könntest meine Show produzieren.
Religiöse Veranstaltungen sollten nicht langweilig sein.
Schicke Flyer sind schnell gemacht. - Schnauze, Schlampe.
Tut mir leid.
Es gibt diesen jüdischen Grundsatz:
Gute Taten soll man für sich behalten,
weil sie sonst wertlos sind.
Dann geht es mehr ums Ego als um die Tat selbst.
So ein Quatsch! Wenn das wirklich so ist,
hab ich mein ganzes Leben noch keine gute Tat getan.
Willst du einen Orgasmus? Dann konzentrier dich.
Weißt du was? Das reicht.
Wohltätig, wie ich bin, bezahl ich dir die 15 Minuten, und du kannst aufhören.
Dann kannst du mal Pause machen.
Nutz die Zeit, wozu immer du Lust hast.
Ich bezahle. - Ich dachte, man soll nicht über gute Taten sprechen.
Nicht böse sein. Ich bin zu spät, weil Google Maps
mich von einem beschissenen Parkplatz zum nächsten geleitet hat.
Das benutzt ja auch keiner mehr.
Was denn sonst? - Waze.
Ach, stimmt ja.
Gib es meinem Schwanz ...
Wie ist es bei dir? Hast du was Festes?
Nein, nicht wirklich. - Nicht wirklich?
Mit wem treibst du es "nicht wirklich"?
Mit keinem. Jedenfalls nicht zurzeit.
Nimmst du das jetzt?
Nur mal testen.
Probier mal.
Schmier's drauf.
Merkst du was?
Tut sich was bei dir?
Nein.
Bei mir passiert nichts.
Ich werde irgendwie geil.
Fühl mal, wie feucht ich bin.
Ist das die Creme oder ...
Cool ...
Danke.
Das war irre.
Bis morgen dann.
Tschüss ...
Maura?
Warte kurz ...
Schatz ... - Warte doch mal.
Hallo. - Tut mir so leid, dass ich nicht im Krankenhaus war.
Macht nichts. - Ich dachte, Vicki macht sich gleich auf den Weg.
Ja, sie war da. - Wie geht es dir?
Ganz ehrlich? Nicht so toll.
Ich bin gestürzt und sie haben mich untersucht.
Ich bin nicht fit, ich mach keinen Sport und rauche zu viel.
Irgendwas stimmt nicht mit mir.
Darf ich dir was sagen?
Du musst auf deinen Körper hören.
Mein Körper und ich reden schon lange nicht mehr miteinander.
Yoshi Mamamoto!
Hallo, Gator!
Irgendwas passiert auf dem Grill. - Was passiert denn?
Ein Verrückter macht Frühstück zum Abendessen.
Du Wahnsinniger!
Das kannst du wohl laut sagen.
Das ist einfach ungeheuerlich. - Völlig irre.
Trotzdem stehe ich hier und mache es.
Passt da Wein zu oder Bier?
Vielleicht eher Wein. Nimm doch einen Cabernet.
Einen Cabernet? - Genau. Eine große Flasche. - Wie groß?
Du hast heute so hart gearbeitet.
Ich glaube, du hast dir einen Barolo verdient.
Und ob ich das habe.
Hast du dir das verdient? - Absolut. Weißt du auch, warum?
Diese Airbnb-Sache macht mich fertig.
Die Kohle stimmt, aber die Leute sind Nazis.
Jedes Mal soll alles sauber sein.
Bei jedem neuen Gast muss man Hand- und Betttücher waschen.
Und dann das Staubwischen. Das ist ein Full-Tim-Job.
Ich muss mehr verlangen. - Die reinsten Ungeheuer.
Ach, hör bloß auf damit!
Fertig?
Ich muss mich umziehen.
Ich fahr schon mal auf.
Lucy, da bin ich wieder!
Daddy ist wieder da!
Daddy, wo warst du? - Auf der Arbeit.
Was gibt es zum Essen?
Sieh selbst. - Das ist der reine Wahnsinn.
Ist das eine Zucchini-Blüte? - Ganz genau.
Nicht schlecht, oder?
Wer sind Sie und wo ist meine Exfrau?
Hier, Schatz. Reichst du die auch rum?
Probiert wenigstens mal.
Ich komm auf jeden Fall nach den Jenners.
Auf diesem Foto war sie erst 17
und verheiratet mit ...
So ähnlich wie ich!
Das will ich nicht gehört haben.
Ich glaube, ich habe heute meine Freundin betrogen.
Wusste gar nicht, dass Leslie deine Freundin ist.
Indem ich mich selbst vergewaltigt habe.
Und zwar mit der Vagina einer anderen.
Das finde ich immer furchtbar. - Ist dir das auch passiert?
Oh, kein "Shark Tank".
Die Sendung mag ich.
Oh, Gott. "Yoshi Battle"!
Was? - Als wir klein waren, hast du diesen Song geschrieben.
Unsere Flitterwochen-Sonate.
Bist du bereit? chen-Sonate.