Ali, o să stea în camera mea.
- Josh, nu e drept. - Facem cu rândul.
Haide!
E un plan foarte bun.
Shelly, te iubesc.
N-o să-i spui Shelly țestoasei.
Pe bune?
E un nume bun pentru o țestoasă.
Are carapace.
Îți inspiră numele Shelly
dacă are carapace.
Nacho. Să îi spunem Nacho!
- Nacho. - Nacho.
Mamă, tată! Nacho a fost răpit.
Antrenorii lui Nancy Kerrigan
cer retragerea Tonyei Harding
din echipa olimpică.
Cât e de importantă medalia de aur
ca să-i rupi piciorul fetei ăleia?
Nu știi toată povestea.
Tot nu simt nimic, Sarah.
Inspiră și menține.
Am uitat că trebuie s-o acopăr.
A intrat de tot, Rita?
Da, Josh.
Doamne, Rita!
Te-ai măritat cu el.
Da, când aveam patru ani.
Am avut și o ceremonie.
Nu voi mai fi fericită niciodată.
Centrala
Mă ajuți să dau telefon?
Vezi numărul de pe cutia de chibrituri
E vechi și șters
Cărțile pe față
Săptămâna asta cer studenților să ia două opere
și să găsească asemănări.
Am luat Chelsea Girls de Eileen Myles
și For Colored Girls de Ntozake Shange.
Treaba cu Rainbow, Enuf, Suicide. Isn't Enuf.
Da, se cheamă Is Enuf.
Ba nu. Este When the Rainbow Isn't Enuf.
Ba titlul e When the Rainbow Is Enuf.
Putem să ne certăm dacă e suficient sau nu.
Dar titlul este Is Enuf.
Folosești ață dentară?
Înseamnă că o să mă doară?
- Mi-e cam frică. - Serios?
Vrei să-ți fac anestezie cu gaz?
- Doar puțin. - Protoxid de azot?
Pentru periaj?
Puțin, ca să te relaxezi.
Katrinka, îmi aduci
pătura și căștile?
O să-i dăm azot.
Există și pătură?
Pătură și căști.
- Bună, dnă doctor. - Bună.
- Cum merge? - Bună, Katrinka.
V-am adus muzică.
Cel mai bun medicament.
Relaxează-te.
- Așa. Perfect. - Bine.
Așa. Îți cobor spătarul.
Vin peste capul tău.
Fă-mi o favoare. Inspiră pe nas.
Și expiră pe nas.
Te simți bine? Da.
Bine ați revenit.
Să ne cunoaștem concurenții,
începând cu Caitlyn Jenner.
Sunt părintele televizat a zece copii.
Acum, dra Ntozake Shange
și Ali Pfefferman.
Sunt aici pentru un periaj.
Ce avem?
INTERSECȚIONALITATE
Hai, învârte roata.
Așa, bine.
Un „J”, dnă dr Gunderson.
Bună, Ali.
Ali, te rog.
Ali, deschide gura.
- Nu! - Scuze.
- Vreau să dau soluția. - ...soluția.
Dumnezeu e femeie.
- Ali? - Ali, spune „aaa”.
- Doamne! - Facem o pauză.
Da. Relaxează-te.
E bine.
Te descurci bine.
Bun, uite.
Acest raport mi se pare
greu de citit. Înțelegeți?
Nu știu ce font au folosit,
dar eu prefer Helvetica.
Eu prefer coloanele, nu listele.
- Da. - Mie-mi place...
Am folosit numere romane.
Stați. Ne ocupăm de asta mai târziu.
Bun, mai departe.
Următorul subiect. Noii membri ai consiliului.
- Bine. - Bun.
Să se noteze,
vom vota potențialii noi membri,
Strausskleiner, Glook și Sarah Pfefferman.
- Da. - Dna Pfefferman.
Cine e de acord?
Numai o clipă.
Simt ceva în legătură cu Sarah Pfefferman.
- Care e problema? - Bun.
Are o energie întunecată.
- Foarte întunecată. - Îmi pare rău.
Eu... Ai putea...
Poți clarifica ce e „energia întunecată”? Nu înțeleg.
Energie care se exprimă prin furie
și în moduri sexuale.
Pe bune!
Își tot sărbătorește divorțul.
Pătrundem într-o zonă...
Nu e treaba noastră.
Adică e normal
să locuiesc cu cineva
căruia i-am jurat ceva, dar nu respect jurământul?
Acum pot să mă culc cu alții
și să fac chestii cu alții
și să spun tuturor?
- De acord. - Așa e.
Asta e o treabă molipsitoare.
Îmi pare rău.
Nu țin minte să mai fi evaluat potențiali membri
pe baza vieții personale.
Buzzy, vrei să spui
ceva în apărarea lui Sarah?
Tu ești prea apropiat de situația asta.
Mai bine te abții.
- De acord. - Așa e corect.
E logic.
De ce nu votăm?
Cine e de acord ca Sarah să fie în consiliu?
Ridicați mâna, spuneți „da”.
Încă puțin aici.
- Da. - Ce mult păr!
Poți face mai multe cu bretonul ăsta fals.
În sfârșit am breton.
Vicki.
Vick?
Cine naiba ești?
Sarah?
Rabin Raquel!
Ești în bucătărie?
Vino aici. Mor de curiozitate.
A văzut templul ceva mai tare ca mine?
- Adică... - Spune-mi.
Da, a fost bine.
Vrei ceai?
- Nu e nevoie. - Bea cu mine.
- E bun pentru burtică. - Da.
Bun, spune-mi.
Sarah.
N-a mers cum voiam noi.
- Fiindcă... - Cum adică?
Sarah...
Ai un dușman la Mid-City.
N-am mai văzut așa ceva.
- A otrăvit consiliul. - Cine?
Nu e etic să-ți spun. Laura Milton Kaufberger.
Ce a zis?
- Sarah. - Ce a zis?
A zis că ai o energie întunecată.
- Am energie întunecată? - Scuze.
Nu mai contează. Las-o baltă.
Cățeaua aia a zis că am energie întunecată?
Câte voturi am primit?
Nu are importanță.
- Patru la trei? - N-ai nevoie de ei
pentru spiritualitatea ta.
Cinci la 2?
E vorba de relația ta cu tine.
Trebuie doar să creezi...
- Șase la 1? - ...un loc în tine
care nu are legătură cu consiliul sau cu templul.
Astea sunt doar zgomot.
- Buzzy nu m-a votat? - Important e...
Nu m-a votat nimeni? Nimeni.
A fost unanim?
Nici măcar tu nu m-ai votat?
Fac parte din personal,
nu am voie să votez.
E o scroafă.
Bine.
- O scroafă anorexică. - Bine.
Bună, Jim Croce.
Cum merge?
Am găsit asta
și e cam dezacordată.
Îmi place.
Așa că o aranjam.
Îmi place, dar e ziua Matei.
Mă ajuți să pun masa?
Fiindcă mai e puțin.
Bine. Da.
- Da? - Ce a zis dentista?
Am 700 de carii.
Bună, frumoșilor.
- Bună. - Bună. Cum merge?
- Bună. - Bună.
Ce casă!
- Bună, frumoșilor. - Ce bine arătați!
Unde ne putem pune pieile?
Bună, dulceață.
Dă-mi pieile.
- Sunt pantaloni de cowboy? - Da.
- Poartă pantaloni de cowboy? - Da.
Vă trebuie un vestibul
pentru sportivii din familie
care vin cu echipamentul.
Noi nu avem.
Noi avem. Acum sunt o fată din California.
Vino să te pup.
- Mă descurc. - Ești sigură?
Da. Vreau să fac parte din trib.
Mai degrabă roi.
Merge și așa.
Auzi,
ai ceva în rochie?
Ce anume?
Un fund.
Probabil au pus ceva
în lenjeria modelatoare.
Îți place?
Da.
Bună.
Bună!
A venit sărbătorita.
Ce mai faci?
- Bună. - Doamne!
Ce frumos arată!
Ce mai faceți?
Nu arată grozav?
Din ce în ce mai bine!
- Doamne! - Ia te uită!
Ți-ai schimbat stilul de ziua ta?
Mi-am schimbat tot.
- Arăți minunat. - Și tu.
Ce slabă ești!
Uită-te la tine!
Avem aceeași coafură!
- Nu cred. - Nu?
Vino aici.
- Bună, Shel. - Bună.
- Te rog, nu. - Repede.
Doar tu și cu mine. Gata.
Bine. Mulțumesc.
Bună!
Veniți.
La mulți ani!
Mulțumesc.
- Bună, Len. - Bună, Sarah.
- Dame Helen Mirren. - Scuză-mă.
E o brânză italiană grozavă.
- Au brânză. - Măiculiță.
- Bună, Ali. - Uite.
Uite ce multă brânză au.
Cine e?
Miroase.
E Shea, prietena Matei. Nu o știi?
- Nu. - E grozavă.
Ia uită-te. Asta e camera...
De ce bucătăria
e mereu locul cel mai aglomerat la o petrecere?
Cauți pe cineva
la o petrecere? Vezi în bucătărie.
Bucătăria e inima casei.
S-o notezi pentru spectacol.
Nu.
- Ce spectacol? - Pun
poza cu mine și Maura pe Twitter.
- Stai puțin. - Da?
Nu-mi pune poza pe mașinăria aia,
altfel foștii studenți
o să comenteze. Mersi.
Nu-ți face griji.
Nu postez cu numele meu adevărat.
Ca să nu afle spărgătorii și violatorii unde stau.
Stai într-un complex păzit.
Există informatori interni.
Are dreptate.
Am 13 urmăritori.
Cine e pe rețelele de socializare?
Mâna sus, hai.
Acum puteți să mă urmăriți.
Cine vrea să știe ce nume am?
- Atenție. - Mor de curiozitate.
E „La Shel și înapoi”.
M-am prins!
- Ca „În iad și înapoi”. - Da.
Și eu am făcut tranziția!
Nu mă mai ascund. Ies la suprafață.
Sunt o marcă.
Vrea cineva orz?
Sunt vreo 15 tone de orz.
Nu vă bateți cu șervetele.
Aici ai crescut toți copiii?
- E o casă frumoasă. - Da, e minunată.
E frumoasă.
Ăsta e livingul.
Ei au...
Sufrageria... E ceva permanent?
Are acest aspect
pentru petrecerea asta.
Ai zis „acest aspect”?
Ne jucăm cu spațiul.
Da. Rearanjăm.
Facem multe lucruri.
Sarah, voiam să-mi cer scuze
pentru ce a fost la templu.
Buzzy, nu face nimic. Sunt bine.
- Chiar ești? - Da.
- Pe bune? - Da.
Ce este?
Voi mă judecați pe mine? E absurd.
Nu te judecă nimeni.
S-a votat...
Voiam să intru în consiliu.
N-ai intrat?
Nu. Sunt persona au gratin.
Puteai s-o ajuți?
A trebuit să mă abțin.
Cum să te abții?
Nu am votat din cauza
relației mele cu tine și cu Sarah.
Ce tâmpenie!
Dă-i pace.
- Scuzați-mă. - Nu.
E mare mahăr la templu,
putea face ceva,
dar n-a făcut.
Sunt dezamăgită.
Bine, termină!
Vreau să propun un toast.
Mă uit la masa asta
din camera asta
și nu țin minte să fi avut tavane așa de înalte
și lumini americănești.
Sunt emoționată
și recunoscătoare
că-mi serbez a 70-a aniversare
cu familia mea
și cu familia mea aleasă.
La mulți ani.
Deci noi suntem familia nealeasă.
- Nu. - Lasă-mă să mă uit.
Lasă-mă să citesc.
E predica mea cea mai proastă.
Te rog, nu.
- O ascund. - Te rog, cu respect...
Mă prefac că nici nu există.
O s-o pun aici.
Tu scrii foarte bine.
Ești printre scriitorii mei preferați.
Eu nu... Crezi că glumesc?
Am muncit mult la asta,
dar nu merge nimic.
E foarte proastă.
Nu e ceva în care cred.
Treaba despre Pesach?
Da, despre Pesach, despre Dumnezeu.
Adică...
Tu simți?
Prezența Divinității?
O simți permanent?
Reține patru cuvinte.
Da, Rebbe.
Imaginează-ți-le în lumea asta.
Îmi imaginez iubirea, dreptatea, adevărul, frumusețea.
Le țin minte, e ceva fizic.
Sunt în jurul meu,
îmi imaginez că mă învăluie...
- Bine. - ...ca o haină
pe care o probez.
Și simți o emoție, o furnicătură
la ceafă.
Uneori Dumnezeu e doar atât,
senzația asta.
Și așa simt că pot iubi.
Am pierdut o sarcină.
Și nu știam...
Nu mă așteptam să mă doară atât.
Fiindcă m-a distrus.
Iar acum cred că sunt
foarte deprimată.
Mulți ani trăiască
- Maura să trăiască - Mata să trăiască
Cha-cha-cha
La mulți ani
Pune-ți o dorință!
- Plămâni de 70 de ani. - Ce ți-ai dorit?
Unul dintre lucrurile pe care le doresc
e să nu-mi mai spuneți Mata.
Serios? De ce?
Nu-ți place numele? Credeam că-ți place.
Da. Dar vreau să depășesc
faza cu pufoșenia dulce...
- Da. - Ca un Muppet.
Cum vrei să-ți spunem?
Ce zici de GaGa?
Tot nume de Muppet.
Semănă cu al meu, Gigi.
- Ce zici de Mimi? - Nana?
Nu-mi place Nana.
Putem să-ți spunem buni?
Stai puțin. Nu buni.
- Bunica? - Bunica. Vezi?
- B-U-N-I-C-A? - Da.
Bravo.
Iar voi ați putea să-mi spuneți,
știu și eu? Mama.
Mama?
I-auzi.
Mama.
Bine.
- De ce nu? - Tu
erai acolo când i-a venit ciclul lui Sarey?
I-ai tras o palmă
ca o bună mamă evreică?
I-ai arătat cum se pun tampoanele?
Mamă, sunt și copiii!
- Am văzut tampoane! - Te rog.
Știți ce?
Că tot veni vorba,
am căutat pe Internet,
pe Google,
cei mai buni doctori din Los Angeles.
Există ceva
ce aș vrea să fac.
Tranziția
medicală.
Vreau să fac asta.
Înțelegeți ce spun?
- Da. - Mă refer la operație.
Ce fel de operație?
Față, sâni, vagin.
Vreți de-a v-ați ascunselea?
- Vreți să vă duceți afară? - Da!
Ne jucăm de-a sardinele!
- Grozav! - Sardinele!
- E minunat! - Când ți-a venit ideea?
E uluitor, nu, Vicki?
- Da. - Mulțumesc.
Spune-ne mai mult
despre schimbarea de sex.
E operație de confirmare a genului, Shelly.
- Înțelegeți? - Da.
Te simți bine?
E ceva ce vreau să fac.
Mi-aș dori să mă susțineți,
dar, dacă nu puteți, vă înțeleg.
Suntem alături de tine.
Te susținem.
Sigur că te susținem. Nu?
Te susținem.
Mă duc să-i ajut pe copii
să găsească locuri de ascuns.
- Felicitări. - Mulțumesc, Buzz.
Și trog gezunterhait.
Era în latină?
Ce a spus?
În idiș, înseamnă:
„Să-l porți sănătoasă.”
- Să-l porți sănătoasă. - Da.
Da. Vrea cineva cafea?
Da. Te ajut eu.
- Cafea? - Îți suntem alături.
- Bine. - Cu tine.
Lasă-mă o clipă.
Bine.
Len, care e diferența dintre
„de-a mija” și „sardine”?
Mai mănânc.
În loc să se ascundă toți și unul să-i caute,
se ascunde unul și-l caută restul.
Vă simțiți bine?
Sigur.
Mulțumesc.
La mulți ani.
Cinci, patru, trei, doi, unu.
- Fugi din curtea mea! - Iisuse!
Iisuse, Len!
Unde s-au dus?
Haide!
Runda a 9-a.
- Cine se ascunde? - Eu!
Sunteți gata? Hai!
Haide!
Nu vreau să-și schimbe fața.
Îmi place fața ei. Și gura.
Da, dar nu e o nevastă din Beverly Hills.
Vrea să se simtă frumoasă.
Cred că nu mă deranjează fața.
Dar ideea păsăricii tatei...
Păsărica tatei.
Unde se ascunde mama?
Aud niște pitici.
Grozav loc.
Eu nu mă joc.
Vino.
Familia ta e cea mai tare, îi ador.
Sunt nebuni, dar îmi plac.
- Te simți bine? - Da.
Mă iei pe după umeri?
- Te simți bine? - Da.
Pot să te întreb ceva?
Vreau doar să știu cum o...
Cum o cheamă?
Îmi place că ai așteptat să fim blocați
ca să mă întrebi asta.
Nu o cunoști.
N-o cunosc?
O cheamă Una.
Una?
Stai puțin. Una este...
Una, instructoarea de spinning?
Veniți încoace. Pe aici.
- Pe aici. - Copii, pe aici.
Sincer, ce contează cum mă simt?
Ea face ce trebuie.
Da.
Sunt mândră de ea.
- Și eu. - Nu e ușor.
- Deci voi... - Da.
...ați locuit împreună?
Da. Acum stau singură.
E bine. Mi-am schimbat serviciul.
O duc ceva mai bine cu banii.
Ce e?
Unde lucrezi acum?
La Silver Reign.
La acel Silver Reign?
Da.
Faci striptease?
Nu. Mă ocup de informatică.
Nu mai spune!
Scumpo, eu nu joc.
- Vrei să mergem? - De ce ai așteptat
să ai public ca să vorbești
despre operație?
Sunt familia mea. Normal că le spun.
Nu ți-a dat prin cap să-mi spui mie mai întâi?
- Ce este? - Aș vrea să știu
ce e cu tine de ai nevoie de public
pentru așa ceva.
- De ce nu mi-ai spus... - E familia mea.
...acasă, înainte să plecăm,
în mașină, când veneam:
„Apropo, mă gândesc la asta.”
Nu știam c-o s-o spun până n-am spus-o.
Știi ce?
Hai să mergem acasă. E o prostie.
Sunt gata.
- Scuze. Nu te joci? - Intrați.
Bună.
Veniți.
Haide.
Sunteți cu toții?
Da.
Bine. Și acum, stingeți lumina.
Da.
Nenorociții de la templu.
Ții minte
cum dădeam probe peste tot
și nimeni nu mă voia?
Am dat probă pentru fanfară, pentru majorete.
Pentru chestia aia cu...
Gimnastică ritmică?
- Da. - Da.
Oare de ce știu asta?
În primul rând,
lumea te vrea. Iar eu sunt singură.
- Ce mare scofală? - Serios?
- Da. - Serios?
- Da. - Cu cine locuiești?
Ce se întâmplă sus?
Faceți torturi.
- Nu e tot aia. - Ba e.
Tu și Josh sunteți ca un cuplu.
Apropo, era al meu.
Mi l-ai furat când te-ai născut.
Era al meu.
Este...
Mă rog.
Măiculiță!
- Ce e? - E ceva acolo.
Ce este?
Ce e aia?
- Doamne! - Iisuse! E viu.
E viu. E...
Stai așa. E o broască țestoasă?
Nu aveam și noi o broască țestoasă?
Cine lipsește?
- Ali. - Sara nu e aici.
Să mergem.
- Ce se întâmplă? - Ce e asta?
Ce e asta?
Ia te uită.
E o broască țestoasă.
Doamne!
Doamne! E Nacho?
E imposibil.
Era al nostru când eram mici.
Are vreo 30 de ani.
- Doamne! - Mami, îl luăm acasă?
Frate!
E uriaș și e bătrân.
Măiculiță!
Doamne!
Subtitrarea: Anca Irina Dumitru
Redactor Cristian Mircea umitru