Ultimamente sono uscita parecchio
e il mio scopo era
trovare qualcuno.
Almeno non si trattava solo di sesso,
la mia idea era di trovare
la mia anima gemella.
Perché ultimamente mi sento
sola,
il mondo mi appare così orrendo.
Freddo.
Fa paura.
Mi sembra di esserne tagliata fuori.
Poi,
incontri qualcuno.
Tutto sembra più chiaro e diventa...
Diventa tutto.
All'improvviso fai di nuovo parte del mondo.
Dio...
concedimi la serenità
per accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio per cambiare quelle che posso cambiare
e la saggezza per conoscere la differenza.
Quanto dobbiamo stare ancora qui?
Abbiamo quasi fatto.
La prof. Mackinaw le faceva promesse in cambio di sesso?
No. Certo che no.
Soldi o del lavoro in più?
No.
Leslie non è così.
Quindi non ha avuto una relazione passionale con lei?
La mia vita privata non la riguarda.
Sono laureata, non sono una bambina.
Occorre indagare su ogni denuncia.
Nessuno mi ha "fatto" nulla, qui.
Capite?
Eravamo amiche e colleghe. Eravamo amanti.
Non ho mai sporto denuncia.
Quattro studentesse lo hanno fatto.
Una era del primo anno.
Udite, udite!
Vado in Israele.
Sì. La Terra Santa.
Mi fanno presentare una relazione
alla conferenza sull'Ebraismo e Genere alla Bar-Afik University.
Sarò via per due settimane.
Sì, bene.
In mia assenza, vorrei che l'evento fosse seguito su internet.
Quanti lo faranno?
Oh, grazie. È parte del programma.
Quindi speriamo solo
che mi accolgano meglio dell'ultimo predicatore giudeo.
Professor Pfefferman, via!
Oh, sì!
-Cazzo! -Cosa?
Mi sono dimenticato di firmare il permesso per la gita di Ella.
-Che gita? -Va in una cavolo di fattoria.
Oggi?
Sì, una fattoria didattica, o roba simile.
Tipo un parco a tema?
Sì, ci sono cuccioli di varie specie.
Tipo pecore, maiali del cazzo
e poi capre e agnellini, tutta quella merda.
Cazzo.
La firmo dopo.
Shelly Pfefferman.
Senti odore di gas di scarico?
Rosalie Rollman.
È più di un'ora che questo tuo camioncino stai qui fermo col motore acceso.
Che c'è? Hai il pannolino troppo stretto?
-Va contro le regole condominiali. -Le regole!
-Le regole condominiali! -Sì.
Qui è peggio di una dittatura.
Peggio dell'America.
-Sono contenta che te ne vai. -Sai che c'è?
Io ho un figlio meraviglioso
-che mi ha chiesto di vivere con lui. -Andiamo.
Tu non hai nessuno, perché sei un relitto!
-Io inizio una nuova vita a Silver Lake... -Via!
...dove apprezzano gli artisti come me.
-Ma stai zitta! -Vero, Joshie?
Porta via quel camion!
Vaffanculo, Rosalie. E questo condominio di cadaveri ambulanti!
Tushy!
Joshie!
Tush!
Ho fame!
Joshie!
Eccoti qui.
Non mi sentivi?
Sì, ti ho sentita.
Hanno sentito anche i vicini.
Smettila. Perché non mi hai risposto?
Mamma, sto cercando di rilassarmi, capisci?
-Sei stanco, tesoro? -No, sto bene.
No, è che la tua energia
è quella di una che non riesce a stare ferma.
-C'è un'emergenza? -Nella mia pancia.
Ho fame.
Andiamo da Gelson?
C'è quel bar favoloso, col patio esterno che è all'interno.
È troppo presto.
Sono le 17!
Appunto, è presto. Io non ceno prima delle 20.
Ma tu vacci pure.
-Va bene. -Ok.
Tag!
Tag.
-Papà! -Papà!
Che c'è?
No, non c'è.
Salve. Come va?
Chi sarebbe lei e...
Sono Ali. Vivo lì.
Aspetti un attimo. Entrate dentro.
Entrate in casa. Subito.
Ciao.
-Salve! -Ok. Salve.
-Vediamo di capire. -Salve.
Lei chi è? Come è entrata qui?
Vivo nell'appartamento lì e sono uscita...
-Vive qui? -Sì.
Su Airbnb
non è specificato che avrei condiviso la proprietà. Capisce?
Oh, beh, è...
Venga a vedere, sono completamente separati.
Diamo un'occhiata. Certo.
Ho le tapparelle giù e...
Niente è comunicante o aperto.
-C'è una porta, ma è chiusa. -Va bene.
Sono preoccupato per la privacy della mia famiglia.
Voglio poter camminare ovunque voglia farlo
e senza problemi, soprattutto sentirmi completamente al sicuro.
Capisco.
Certo che capisce.
Mi preoccupa il fatto che lei sia qui.
Vede delle cose che non voglio che veda.
Non che ci sia nulla... C'è?
Se vuole vedere cose, allora faccia pure, ma non importa.
Voglio poter camminare tranquillo
in qualsiasi modo io mi senta o sia vestito,
sapendo che nessuno mi sta guardando.
Quindi, per il bene della mia famiglia, stia lontano dal giardino.
Capito. Grazie.
-Perfetto. -Ok.
Faccio io.
Andiamo ora, va bene?
Vi sta venendo fame?
-Buongiorno. -Buongiorno. Salve.
Volete dei biscotti?
Buon'idea.
-Me ne dà una dozzina? -Sì.
E pancake di patate.
-Un distributore di gomme! -Sarebbe per Hannukkah, ma ok.
-Papà, hai delle monete? -Pancake
e mi dà i due tipi di salmone?
-Non ho monete. -Io ho una moneta.
Non ho monete.
Che bello!
E un po' di borscht. Forza, tesoro.
-Posso avere un pesce? -Guardate.
-Certo. -Venite. Guardate quel pesce.
Sarebbe forte.
-Ha ancora l'occhio! -Che grosso.
Oddio, guarda!
-Ha tutta la testa. -Sembra una perla nera.
-Oh, quello... -Sembra...
-Si ricordano di noi? -Eravamo clienti fissi.
Eravamo clienti fissi.
-Aiutami. -Per anni. I Pfefferman?
Conoscete il nome?
Non mi ricordo.
Potete pagare alla cassa.
Va bene. Lo eravamo.
E i bambini? Giuro!
Sembra abbiano la Sindrome di Stoccolma.
Dice che è il padre, ma loro sono tedeschi, lui no.
Quanti siamo?
Pensavi che se ne sarebbero stati lì così, immobili?
Se affitti la casa di qualcuno,
-non diventa casa tua. -Mi spiace.
-Non capisci. -Quanti siamo?
Per te è dura stare lì. Perché sei qui?
-Quanti siamo? -Uno, due, tre...
-Ciao! -E poi ci sono Sarah, Zacky, Ella, Len.
Ci sono Moppa, Bryna, Simon...
-Abbiamo preso un pesce. -Abbiamo un pesce.
Quanti siamo per avere così tanto cibo?
-Aspettate. -Aspettate.
-L'abbiamo ucciso. -Oddio.
È enorme.
Togliete quel pesce dal ripiano. Mettetelo in questo vassoio.
Tesoro, è troppo grosso.
Ci sono tanti bagel.
-Quanto hai pagato? -Un pesce morto.
-1000$. -Un pesce morto?
-Basta! -Sì, un pesce morto.
Mille dollari veri.
Salve! C'è qualcuno?
Scusate il ritardo.
-Ci sono andato vicino. -Cos'è?
Ciò che resta di Nonna Rose.
Credo che mamma volesse che deste un'occhiata.
-Oddio, me lo ricordo! -Scusate per il ritardo.
Zia Bryna, sei venuta con Moppa? Che bello!
Hai preso la 5 o la 101?
-Sì, ciao! -Che belo vederti.
-Bello vederti. -Questo era di nonna Rose?
Non volevo dare via tutta questa roba dopo che è morta nonna.
-Che bello! -Diamo un'occhiata.
Guardate! È...
Va bene per te. Me lo ricordo.
-No, è carino, ma... -È fantastico. Guarda.
-È proprio il vestito. -Lo so.
Non penso che ti vada.
No, ma voglio provarlo.
Ci saranno le tarme.
Oddio!
Questo!
-Lo adoravo! -Favoloso.
-L'ha fatto lei. -Fantastico.
Te lo ricordi? Lo ha fatto lei.
-Sai quante tarme ci sono? -E le cimici?
Ti ha sempre voluto bene, Ali.
-Ella. -Oddio! Smettila di urlare.
È solo magia.
Allora te ne vai in Israele.
Quante ore di volo? 14, 15?
Non ne ho idea.
Che bello che insegni di nuovo.
-Penso sia fantastico. -È fantastico.
Cosa farai esattamente?
-In Israele? -Sì.
Lo chiamano...
-Discorso di apertura. -Discorso di apertura.
Lo usano come un verbo.
E la mia lezione si chiama: "Ebraismo, Guerra Fredda e Genere".
-Wow. -Tre cose.
-Davvero? Favoloso! -Davvero. Favoloso!
Ragazzi, bisogna fare un brindisi.
-Alziamo i bicchieri. - Mazels!
Al tuo ritorno a scuola.
-Il prossimo anno... -E alla madrepatria.
-L'chaim. -Vorrei andare in Israele prima di morire.
-Ci ho piantato un albero. -Mamma.
Tutti abbiamo piantato un albero.
È una truffa.
No, non lo è.
Ora ci sarebbe una foresta.
Sarah è andata. Giusto?
-Nel Negev. -Il primo anno?
Già, la mia prima sega.
-Oddio. -Che ha detto?
Ella!
-Ella. -Simon. Sary, per favore.
Passiamo al dolce, ragazzi.
Il mio ragazzotto cicciottello vuole il dolce?
-Mangiate ancora? -Va beh, aspetta.
Quando finisce il golf?
Len? Dobbiamo proprio?
È domenica. Silenzio.
Non sento cosa mormorano se parlate tutti.
Non finisce. È il bello del golf.
Non è per niente da ebrei.
Gli adulti e le loro palle.
-Tutto ok? -Sì.
-Davvero? -Sì, mi sento a mio agio
nella coperta di nonna Rose.
-Che buono. -Posso buttare questo pesce?
-No. -Per favore.
-Ella. -È una carcassa.
Non ho finito.
Possiamo parlare di Israele per un minuto?
Eccoci.
Simon, cos'hai fatto?
Devono piantarla. Chiamarlo Israelitina o Palestrele.
Ve lo dico io qual è il problema con due stati.
Sembra troppo simile alla "Soluzione Finale".
-Si è tagliato di nuovo il dito. -Oddio. Ella?
Non mi hanno "fatto" niente.
Non ho mai sporto denuncia.
Quattro studentesse lo hanno fatto. Una era del primo anno.
-Eravamo amiche. Fatto a me. -Del primo anno.
Ragazzi! Ci sono la zia Bryna e lo zio Jerry.
Che succede qui?
-Zio Jerry! -Sì, sì.
Sembri una modella, Sarah.
-Grazie. -Oh, sì.
Ma quella è Ali?
Quanti anni hai?
-Ali, vieni a salutare. -Che grande che sei.
Stai benissimo.
-Perché fai la timida? -Sono...
-Non ti piaci, Ali? -Abbraccialo.
-Non lo so. -Ali, cosa ti ferma?
Vieni, abbracciami.
Non fare la bambina.
Dai, Ali. Abbraccialo.
È solo un abbraccio.
Non è che vuole sentirti le tette.
-Certo che no. Dai, fallo. -Non tirartela.
Io abbraccio sempre mio zio.
-Solo un abbraccio. -Ecco.
Stai crescendo.
Brava, ragazza.
Sì.
Visto, non è nulla di male.
-Guardati. -Sta diventando una donna.
Non ci stiamo divertendo?
Dovremmo farlo tutte le settimane.
Un po' troppo, direi.
Possiamo ridiventare clienti fissi.
Penso sia una bellissima idea.
Lo dico per dire. Non dovete venire tutte le settimane.
-Ma qui c'è posto. -Avete dell'Aleve?
Ho paracetamolo con codeina.
-Niente codeina. -Rende stitici.
Hai perfettamente ragione. La codeina rende stitici.
-Assolutamente. -Sì.
Non passerò un altro istante a sentire il rumore di zia Bryna che beve caffè.
E mamma? Che usa la lisca di pesce come stuzzicadenti?
Perché vuoi farlo tutti i weekend?
Disgustoso.
Cosa? La famiglia fa schifo, ma è importante.
Dio, zia Bryna!
Ragazzi, è cambiata dalla morte di Rose.
-È così felice. -Sì.
Noi cambieremmo se morissero i nostri.
Davvero?
Ragazzi, avete notato che mamma non dice una frase senza numeri?
-È ossessionata. -Tutti gli ebrei lo sono.
Non me ne sono mai reso conto.
Capite? È ossessiva compulsiva?
Chiediglielo stasera quando vi coccolate.
Niente male. Che ridere. Poi tocca a voi.
-Per carità. -Per carità.
-Prima io. -Siete tremende.
Ero preoccupato per lei dopo che Buzzy se n'è andato.
Tra l'altro, ti ho vista fare piedino a Len.
-Chiudi la bocca. -Ti fai di nuovo Len?
In realtà, sì.
Non giudico.
A volte... è carino. Tranquillo.
-È bello avere un cliente fisso. -Esatto.
È deprimente.
-Oddio. -Non è così.
È bello sentirsi a proprio agio.
Non voglio passare la vita ad ascoltare i miei impulsi vaginali.
-Non voglio essere così. -Tu sei così.
Senti chi parla.
-Io? Non io. -Siete peggio di me.
Figurati, sei la numero uno.
Non è vero.
Seconda per poco. Per gli impulsi vaginali.
-Oddio, aspetta. -Cosa?
Ecco, tieni.
Su Buzzfeed c'è un test sulla dipendenza dal sesso.
E ho pensato a voi.
-Ok, dai. -"Siete dipendenti dal sesso?"
-Pronti? -Vai.
Prima domanda: "Il sesso o l'amore vi fanno sballare?"
-Sì. -Abbastanza.
-Sì. Sì. -Sì.
-Ma è una cosa normale.
Sì, ok, ma è così per tutti. Seconda.
Grazie.
"Avete perso il conto dei vostri partner di letto?"
Cazzo. Chi era?
Che domanda.
-Aspetta. Sto... -Prossima.
Consideriamolo un sì.
-Non ricordo i nomi. -Passiamo oltre.
Terza. "Fate mai sesso in posti strani
o con gente che non vi piace perché siete arrapati?"
Sì, cazzo.
Siete disgustosi.
-Ok, smettila di ridere. -Sì.
Poi?
-Mi faccio schifo. -È un sì. Tre su tre.
Quarta domanda.
"Credete che la vostra felicità dipenda dalla vostra vita sessuale?"
-Sì. -Ovvio.
Capite che è un test per dipendenti dal sesso?
Tutta roba normale.
È così per tutti.
Abbiamo detto sì a tutto, comunque.
Andiamo tutti a un incontro, così vedete cosa è normale.
-Ok. -Siamo tutti dipendenti dal sesso?
Lo scopriremo.
Non ci siamo sballati, ragazzi.
Non posso credere che lo stiamo facendo.
Lo so. Ragazzi, dobbiamo usare nomi falsi.
-Io sono Donna De Varona. -Io Marge.
Un po' come...
Oddio.
Questo palazzo è fighissimo.
Favoloso.
Porca troia! Vedi la tizia in rosso?
Insegnava alla scuola di Ella.
Allora?
Che sporcacciona. Non è adatta a lavorare coi bambini.
Calma.
-È disgustoso. -Vado a salutarla.
Salve. Lei... è...
Scusi. Lavorava alla East Side JCC.
Sì. E lei è la mamma di Ella.
Sì, sono Sarah.
-Scusi. -Lila.
Lila, certo.
-Mi chiami Lila. -Ok, cominciamo.
-È un piacere vederla. -Sì.
Benvenuti a tutti.
Ciao, sono Gareth.
Sono vedovo da poco e vivo in una casa di riposo.
Da giovane avevo un'ossessione per Pippi Calzelunghe.
Mi sono resa conto che volevo farci sesso.
Sono Michael. Dipendente.
Le donne mi ronzano attorno.
Mi fanno arrapare i codini, i capelli rossi e chi ha dei cavalli.
Non dovrei concretizzare questi impulsi.
Se vedo queste cose parto in quarta
-per la seduzione. -Siamo qui per questo.
-Sono buoni. -Seguo la gente.
Voglio parlarvene perché ho provato a...
-Non riesco a smettere. -Aiuto.
Mi vergogno molto.
Sto impazzendo.
Forse voi potete aiutarmi.
Penso al passato e alle persone con cui sono stato.
E a tutto il sesso che ho fatto da giovane.
In genere era perché volevano fare sesso con me.
A me in realtà non andava più di tanto.
Ma mi sentivo quasi in obbligo di farlo.
Non è che non sapessi dire di no.
Pensavo che se il mio corpo era propenso, allora...
voleva dire sì.
Cioè mi sono reso conto che...
sembrerà strano, ma ho avuto un'epifania.
Forse un'erezione non significa un sì.
Geniale. Quello che hai appena detto.
-Geniale. -Aspetta il tuo turno.
Bisogna rispettare il turno.
-Scusate. Colpa mia. -Non importa.
-Scusa, amico. Ok. -Tutto ok.
-Perché no? -Grazie per avermi ascoltato.
-Grazie per aver condiviso. -Grazie, Mike.
Se nessuno vuole aggiungere qualcosa, preghiamo.
Ok? Pronti?
Dio...
concedimi la serenità per accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio per cambiare quelle che posso cambiare
e la saggezza per conoscere la differenza.
Sono sfinito. Voglio dormire.
Sono stata più veloce di te! differenza.