TEMPO DI VOLO RIMANENTE
-Mi aiuti? -Certo.
Bene.
Lo senti?
Israele.
Ehi! E che cazzo!
Scusi.
Scusate!
Wow.
Sembra Los Angeles.
Vedo.
Chi l'avrebbe detto?
Il mio video di te alla Sicurezza Aeroportuale è diventato virale.
Conosci Lyfe, l'attivista? L-Y-F-E. Lyfe.
È un film?
No, è un'incredibile rivoluzionaria, paladina della giustizia sociale,
nota in tutto il mondo.
Ha un Instagram fichissimo, verificato, con mezzo milione di followers.
Mi ha ritwittata e poi Solange ha ritwittato lei.
-Solange? -Sì.
Mio Dio.
-Non sai chi è Solange? -No.
E così il nostro video ha avuto 10.000 retweet.
Fantastico.
Siamo arrivati.
Ebrei a perdita d'occhio.
Non si vedono tutte le kippah che uno si aspetta.
LA TENSIONE SILENZIOSA
Oddio.
Che c'è?
Niente, è solo un mio amico che mi chiama.
Wow.
Lyfe mi messaggia in privato. È a Tel Aviv, vuole che ci vediamo.
Devi andarci.
Puoi invitarla alla conferenza o è un incontro galante?
Oddio, non so. Però è veramente carina.
Io ho un incontro galante.
Davvero?
Fico. E lei come si chiama?
Donald.
Wow.
È fantastico.
Infatti.
-È pazzesco. -Infatti.
Lui è meraviglioso, bellissimo, dolce, divertente
e mi fa sentire donna.
Cioè, sono un po' titubante
su certe cose. Abita a Northridge.
A casa sua non c'è traccia di libri.
Donny non legge.
Sai cosa ti dico? Chi se ne frega.
Appunto. Leggo io per tutt'e due.
Sì. Libri stupidi.
Libri stupidi.
Sicura che per te non è un problema se mi vedo con Lyfe?
Assolutamente no. Te l'ho detto mille volte, in aereo.
Quante volte capita un incontro galante con Lyfe?
Non è un incontro galante.
Camicetta col fiocco?
Benissimo.
PARLA DI RUSSIA - GENERE - GUERRA FREDDA
Professoressa Pfefferman?
Sono Osnat. Ci siamo scritti via mail.
Osnat! Salve. Come sta?
-Benvenuta. -Grazie.
Grazie di avermi invitata.
È un grande piacere.
Spero che non sia già distrutta dal jet lag.
-No, sto bene, grazie. -Cosa posso fare per lei?
-Caffè? -No, l'ho portato.
Davvero, non voglio fare la diva capricciosa, ma...
Quando sto qui, c'è...
Sono in ombra e mi piacerebbe avere una luce che potesse...
Ma certo. Ayel, fammi una cortesia.
Se dovessi cambiare una sola cosa
di come i cisessuali vedono noi trans,
sarebbe l'illuminazione.
Sì? Solo quella? Solo l'illuminazione?
Certo, tante altre cose, Maura Pfefferman.
Qui metto i biglietti, inizio e...
Il Freddo.
Pfefferman dei condizionatori?
Non sei parente?
Non capisco.
Non ho idea di cosa sia.
Negli anni '80 c'era un pazzoide che faceva queste terribili pubblicità.
Cantava dei condizionatori d'aria.
Pfeffer-Air Pfefferman.
-Uno Pfefferman di qui? -Sì, di qui.
E come fa?
-Caspita. -Il Freddo.
-Il Freddo.
-Tesoro, devo finire. -No, fa male.
Non fa male. Uso la spazzola a denti larghi.
-Sì che fa male, invece. -Sta arrivando la macchina.
Be', fa male. Vado a farmi un panino tostato.
Ottimo. Zacky, cosa ci fanno qui le tue scarpe?
Perché sono qui? Ti ho detto di mettertele!
Le metto dopo. Non ti... Oddio, mamma, smettila di urlare.
Mi metti l'ansia.
Va bene. D'accordo.
Comanda tu.
Va bene.
Signore, potrei gentilmente metterle le scarpe?
No.
Meraviglioso.
Starò seduta qui ad aspettare il tuo permesso.
Va bene. Ora puoi mettermele.
Sì, signore.
Oddio. Ci siamo.
-Dobbiamo andare. -È tardi.
Lo zaino. Sbrigati. Se ne va senza di noi.
Andiamo.
Dottore.
Hai ridipinto?
Cazzo se ho ridipinto.
Volevo un po' di quell'erba favolosa.
La Purple Grandpa magari.
Wow. Ne è passato di tempo.
Non lavoro più con quella. Ho smesso. Non la prescrivo più.
Mi stai prendendo in giro?
No. Non hai saputo?
Tempo fa ho avuto grossi problemi.
Cos'è successo?
Be', basta dire che mi hanno cacciato dal Grove per sempre.
-Davvero? -Già.
Mi hanno filmato mentre bevevo dalla fontana
durante un numero con le luci.
Mi dispiace.
Ma no. Sinceramente,
è la cosa più bella che mi sia mai capitata.
Basta alcol e basta erba, ovviamente.
Basta latticini, basta anche glutine. Non sono mai stato meglio di così.
Capito.
Bene. Allora non ti disturbo.
Ti chiedo se magari...
Hai qualcuno da cui posso andare per l'erba?
Sì. No. Ti posso mandare da un tipo.
Perfetto. Fico.
Ma non saprei.
Ti chiedo una cosa.
Secondo te, Josh, oggi è stato il destino a portarti qui?
Che succede?
Dico solo che emani dolore.
Si diffonde da qui.
Proprio da qui.
E io lo sento, amico.
TEATRO BRIGATA CITTADINI ONESTI
Un, due, tre, quattro.
Un, due, tre.
Uno, due.
Uno.
Perfetto. Mani e bocche fanno rumore.
Va bene così?
Fatemi sentire i vostri suoni. Che suono fa il vostro animale?
Ora i vostri animali sono in versione neonata.
Shelly, perfetto, ora è nell'utero. Guardate.
Bene, qualcuno vuole dire una parola a caso per iniziare la scena?
Coney Island.
Amo Coney Island.
Perfetto. Coney Island.
Non sai cos'è un hot dog, se non l'hai preso a Coney Island.
Non dirmelo. Fammelo vedere. Vai.
-Ok. -Coney Island.
Non...
Va bene.
Tutto bene?
Cos'hai?
-Aspetta, no, io... -Paura! Ferma!
Non mi piacciono le montagne russe.
Quindi potrei scendere, andare al carretto
e prendere un hot dog e uno zucchero filato da...
Shelly, fermati un attimo.
Gabe era sulle montagne russe, no?
Stava andando sulle montagne russe...
Ma sembrava in preda a una crisi epilettica.
Se ha una crisi epilettica, seguilo lo stesso.
Se è sulle montagne russe, non puoi chiedergli se vuole da mangiare.
Capito? Sii nella scena che ha appena creato.
-Fa' "sì e", d'accordo? -Fa' "sì e".
"Sì e." Cominceremo da...
Aspetta, voglio chiederti una cosa.
Come facciamo a sapere se verrà bene...
Potrebbe non venire bene! È improvvisazione.
Cambiamo situazione. Lisa, salta su.
Forza, ragazzi, un applauso per Lisa. Vieni qui, Lisa.
Lisa! Lisa!
Facciamo una cosa tutta diversa.
-Fammi un animale selvatico. -Una scimmia.
Scimmie. Facci delle scimmie. E vai.
-Ti ho portato una banana. -Grazie.
Ordino subito una pizza.
Scusa. Parlavi di cena e poi mi offri una pizza?
La pizza è dozzinale, decadente come...
-Ti piacerà. -No. Resterò bloccato per giorni.
-Joshy. -Ciao.
Dovresti chiudere a chiave.
Mi mette una gran paura.
-Non sei solo. -È il mio amico Steve.
Sig.ra Pfefferman, è un piacere conoscerla.
Piacere di conoscerti. Che ragazzo educato.
Uscivo con Sarah.
Prima o dopo la storia del lesbismo?
Credo durante.
Ti va del vino? Ieri ho comprato il rosé.
No, siamo a posto.
Facciamo una jam. Forza, Steve-O.
Facciamolo.
Vi do un goccio di rosé.
-Non importa. -Ecco.
È astemio.
È solo un goccetto. Uno, due.
Non importa. Lascia, va bene.
-Solo un po'... -Mamma, siamo a posto.
-Mamma, ho... -Cosa?
-Ascolta. -Cosa?
-Ho appena detto che non beve. -Ok.
Sta cercando di dirti che non beve.
Devo lavorare sui miei tempi di reazione.
No, mamma. Non è quel...
Tu non ascolti.
Sì che ascolto.
Hai appena detto: "Tu non ascolti."
Ok, allora tendi a superare i limiti, va bene?
Tu e tutti quanti parlate di limiti. Io non so cosa siano.
Sono fondamentali.
I limiti servono a dire agli altri di che cosa abbiamo bisogno.
Esattamente.
Come quando hai deciso di vivere qui,
ma a me non l'hai mai chiesto.
Te l'ho chiesto.
No. Hai detto: "Josh, posso stare qui, va bene?"
È una domanda.
Sembra più un'affermazione, ma col punto di domanda.
Tu fatti gli affari tuoi.
Quanto a te, sig. Sigmund Freud, non sono tenuta a chiedere.
Va bene. Sì, sono Sigmund Freud.
Sono Sigmund Freud, d'accordo.
Chissà se riesco ad analizzare questo.
Esci dalla mia camera. Cosa fai?
Dr. Steve, vorrei la tua opinione. Guarda qui.
È come una mangiatoia automatica...
PASSI PER CENTESIMI
...su una ruota da criceto, auto-imposta.
No. Serve a tenere sotto controllo il mio denaro e il mio peso.
-No. -Sì, è così e lo sai.
Conti i fogli di carta igienica.
Non mi piace sprecare.
No. È un disturbo ossessivo-compulsivo e una malattia mentale.
Perché mi odi così tanto?
Non ti odio.
Ti voglio bene ed è per questo che te lo dico.
Questo è voler bene. È un comportamento affettuosissimo.
Ora non mi sento a mio agio.
Nemmeno io.
Anch'io non mi sento a mio agio.
Ti prego. Smettila di essere così cattivo con me.
-Mio Dio. -Basta, ti prego.
-Va bene. -Smetti di trattarmi... Ho 68 anni.
Sto cercando di aiutarti.
Posso continuare a vivere come voglio?
Va bene. Non ti aiuterò più.
Benissimo.
Va benissimo.
Non devi aiutarmi.
Dove vai?
Vado a dormire al W hotel.
Ciao.
Ehi.
Io sono Ali.
Io sono Lyfe.
Piacere.
È strano che tu sia qui. O forse no. Ci vivi?
No, sto solo facendo un tour in Medio Oriente.
E tu?
Perché sono qui?
Sono qui perché il mio genitore farà un intervento alla conferenza.
Certo. E come sta lei?
Sta bene.
-Ha superato. -Ok.
Me la sono presa più io di lei, quindi...
Ti va di bere qualcosa? C'è un bar in albergo.
No, cerco di non spendere soldi in Israele.
Per il boicottaggio.
-Giusto. -Sì.
Cerco di fare quel che posso per la giustizia in Palestina.
Certo.
Possiamo andare a Ramallah. Conosco dei gran bei posti lì.
-A Ramallah? -Sì.
Va bene.
Andiamo.
Aspetta. A me è permesso andare a Ramallah?
Sì, assolutamente.
Grazie.
Perciò credo che la misoginia fosse la ragione per cui
Ethel Rosenberg divenne il punto focale di una tale quantità di odio.
Prima della Guerra Fredda,
le donne erano ritenute le depositarie delle virtù più positive.
Idee sulla bontà, l'amore e la fede.
Ma in questo momento le cose sono cambiate.
Ecco, per la prima volta, una donna sospetta.
Lei accese un'inveterata paura del tradimento.
L'idea dei segreti svelati fu definita "comunista", "donna", "ebrea".
Non hai paura, vero?
No.
Le accuse mosse contro di lei erano dubbie.
Ma la gente voleva un nemico.
Qui ci fermano?
No. Non si preoccupano di chi entra in Cisgiordania.
Vogliono solo sapere chi ne esce.
Ma da qui si va diretti a Ramallah.
Alla gente serviva un nemico.
La donna, misteriosa e inaffidabile,
divenne il bersaglio perfetto.
GIUSTIZIA
IL TRENO DELLA LIBERTÀ
Grazie.
Dio, è stranissimo. Mi sembra d'essere a Brooklyn.
Cosa ti aspettavi? Donne in nero e cinture esplosive?
-No. -Sediamoci qui.
-Solo... -Dallo a me.
Non così tanti uomini con lo chignon.
Ce l'hai anche tu.
Non ho lo chignon da uomo.
Ce l'hai uomo-donna.
Oddio. Ho lo chignon da uomo?
-Lyfe. -Dai, è bello.
-Habibi. -Janan.
Incredibile. Non sei venuta al compleanno di Nadal.
Ti presento Ali. Ha fatto il video di cui ti ho parlato.
-Certo. Ciao. -Ciao.
-Piacere. -Piacere.
Si aspettava una puntata di Vice,
ma le sto facendo fare un giro più semplice.
Allora benvenuta nella bolla di Ramallah.
Grazie. Sì, è proprio bello.
Immagino che i media americani facciano apparire che c'è solo violenza,
ma ovviamente non è così.
Siamo in un locale come tanti,
con tante persone diverse che fanno le solite cose.
Certo, abbiamo tutto.
Ma tutto è circondato da posti di blocco assurdi messi lì a caso.
I posti di blocco come quello di prima
sono su tutto il confine?
Habibti, quale confine?
Non c'è un vero confine riconosciuto a livello internazionale.
C'è solo un grande muro orrendo
e centinaia di posti di blocco sparsi ovunque.
D'accordo.
Se ci fossero due stati il muro cadrebbe
e i posti di blocco finirebbero?
Dobbiamo aggiornarti. D'accordo?
-Sì, va bene. -Lo faremo.
Avremo tutto il tempo, no?
Sì.
-Andiamo alla fattoria stasera. -Sì.
-Incontriamo i nostri amici. -Ok.
Beviamo.
Saha vuol dire "salute".
Ella, è l'ora del bagno.
Cos'ho detto?
Ho detto basta gelato, giusto? Ti ricordi?
Amo il gelato.
Ho detto basta gelato.
Non voglio fare il bagno.
Guarda che alzo la voce.
Mi costringerai ad alzare la voce.
Dovresti farlo. Prova.
È un metodo molto stupido.
Non sai. Non l'hai mai provato.
Ok. Lo provo.
-Più virile. -Va bene.
Posso sedermi?
Ella, tu sei la mia regina e io sono qui per servirti.
Cosa vuoi fare? Non faremo più il bagno.
Il bagno è una cosa da buffoni.
Anzi, tu e io correremo nel fango come i maiali.
Sguazzeremo tutto il giorno nell'acqua più lurida.
Qualunque cosa sia, mia Regina, dimmi cosa vuoi fare.
Farò il bagno.
Cosa cavolo...
È assurdo. Perché dovrebbe...
Buonanotte. Vi voglio bene.
Buonanotte.
Incredibile. È magia nera.
-Ma no. -È magia.
È puro ottimismo. È come...
È portare a un livello superiore la fiducia nei tuoi figli.
-È stimolarli. -Farli scegliere.
Vero? È vederne la luce. Lasciarla splendere.
Metterli in primo piano. Bambini in primo piano.
-Bambini in primo piano? -Esatto.
-È un blog. -Vero?
-Devi bloggarlo. -Devo.
Devo farci un blog.
-Sì. -No.
È un libro.
Miseria.
-È un libro, cazzo. -È un libro.
-Un libro sulla genitorialità. -Sì.
-Un libro. -Bambini in primo piano!
Oh, mio Dio.
È un'idea fantastica.
Mio Dio. Quasi non è giusto.
Eccoci.
-Wow. -Ce l'abbiamo fatta.
È bellissimo.
Incredibile, abiti qui.
È stupendo. Grazie per avermi invitata qui.
Figurati. Mi fa piacere.
Mio Dio.
Wow.
Benvenuta.
Mio Dio. L'adoro.
Questo è il mio amico Shmuel. Questa è Ali.
-Benvenuta. -Questa era la casa della tua famiglia?
Sì. Qui i miei nonni allevavano capre.
Mi piacciono le capre.
Ho visto su YouTube un video carino dove saltavano sugli alberi.
Ti piacciono finché non le frequenti.
Davvero. Sono stronze come pochi.
Qualcuno vuole dell'hummus
Tutti ne hanno abbastanza?
Qual è il ma'aloubeh?
Oddio, è incredibile.
I pomodori, giusto?
Non dovrebbero esserci i pomodori.
Dai. So che sei anale. Va benissimo.
Prima ci prendono il territorio, poi mettono i nostri pomodori nel ma'aloubeh.
La prossima volta ti cucinerò il vero ma'aloubeh.
Quindi, una volta ogni tanto, devi comprare i pomodori in Israele.
Non abbiamo scelta. Non puoi prendere pomodori palestinesi.
Non puoi prendere gli avocado.
Non puoi prendere la bamba.
Ma dai, non prendete la bamba di tanto in tanto?
Non contrastate il boicottaggio per piatti deliziosi?
-Un po'? -Solo quando sei ubriaco.
Solo quando siamo ubriachi.
-Salute. -Bamba.
Bene. Dormono.
Biscotti per la bella mamma blogger.
Questi hanno qualche crepa.
Ehi, devo dirti una cosa.
Che c'è?
Sai tutta quest'idea dei "Bambini in primo piano"?
Non è mia al 100 per cento.
Ci sono arrivata con un'altra persona.
Più o meno. Cioè, è mia, ma...
Ci siamo arrivate insieme, tipo.
E chi è?
Ti ricordi la maestra d'asilo di Ella, la sig.na Lila?
La sig.na Lila?
Quella con le lentiggini?
Quella di cui parlavi, che non metteva mai il reggiseno?
Sì.
Sì. Niente male. Dove l'hai vista?
L'ho incontrata qui in zona, per caso.
Fico.
Non portarmi più biscotti, ok?
-C'è troppo zucchero. Però grazie. -Non li mangio tutti.
Ingrassa pure. Non importa. Se facciamo questo libro...
Sì?
...vorrei proporlo a Jodie
e vedere se riesce a portarlo al suo agente letterario.
Se devo scriverlo,
secondo me prima è meglio che ne parli con Lila.
Sì.
Bene. Senti questa. E se
preparassi un contratto?
-È una buona idea. -Vero?
Mi vuoi rappresentare?
Voglio rappresentarti su tutta la faccia.
Non mi piace sulla faccia. Mi piace sulle tette.
Scegli tu.
Mamma!
Che ora è?
Che cazzo fai? Dovevi essere in un albergo!
Non ho voluto buttare soldi in un albergo.
La schiena.
Cosa ti sta succedendo?
Mamma, credevo che fossi morta.
Credevo che mi volessi qui.
Vieni qui.
Ti ci voglio.
Ti volevo qui.
Ti voglio qui.
No. Non sulle labbra.
Non ero nemmeno accusato quando fui arrestato dall'esercito israeliano.
Ma sono stato lì per un anno
e dato che sono gay, mi minacciavano, dicendomi che
se non mi adeguavo e diventavo un informatore, loro l'avrebbero...
detto ai miei genitori.
Usano questa tecnica con tutti i gay palestinesi.
Usano qualsiasi vulnerabilità.
Qualsiasi posto dove possono mostrare la tua vulnerabilità e approfittarsene.
Gli ebrei americani hanno più diritti alla cittadinanza
rispetto ai palestinesi che sono qui da generazioni.
Puoi ottenere la cittadinanza.
Ma come canadese palestinese, non posso.
La mia famiglia è nata qui e non posso neanche andare a Gerusalemme.
Non posso neanche partire dall'aeroporto.
Non puoi andare a Gerusalemme?
Non senza un permesso. Due leggi diverse per lo stesso territorio.
Credo che sia molto chiaro che lo scopo sia il controllo totale del territorio
e le sue risorse.
Dicono che non sia lo scopo, ma lo è in un certo senso.
Non tutti gli israeliani sono qui per sbarazzarsi dei palestinesi.
Dobbiamo riconoscere esattamente le persone...
Non si tratta neanche di politica, a volte, è solo complicato.
Comunque, siamo stufi di ogni aspetto della nostra vita,
il fatto di essere incastrati in questa questione politica.
Non possiamo respirare. Non possiamo muoverci.
Non possiamo andare nella città accanto. Andare a trovare gli amici.
Studiare. Viaggiare all'estero.
E a volte, vogliamo solo cenare con i nostri amici.
Salve. Grazie per essere venuto.
-Professoressa Pfefferman? -Sì.
Mi è piaciuto molto il suo intervento.
Grazie. Mi fa piacere.
Arrivo da Yokneam.
-Da dove? -Da Yokneam.
Yokneam. Non la conosco.
No? Me lo firmerebbe, per favore?
Certo. Glielo firmo. Come si chiama?
Adam.
-Adam? -Sì.
Ad Adam.
-Sì. -È quel jingle.
È la seconda persona che l'ha fatto oggi.
È parente di Moshe?
Moshe?
Moshe Pfefferman. Ha presente? Il Freddo.
Mi scusi.
Il
Freddo.
Il Freddo.
Ali, dove sei? Punto di domanda.
Ali?
E una strategia?
Torna a casa, raduna quanti più ebrei possibili,
falli tornare, ottenere la cittadinanza
e combattere per la nostra causa.
Ho molto bisogno di te. Punto esclamativo.
O sposaci e dacci la cittadinanza.
Vieni subito. Punto.
Subito.
Ora.
Fanculo.
Tutto bene? C'è stata una bomba.
No. Cristo.
Dio, mi hai spaventata a morte. Perché mi chiami
fin da Israele, se non c'è stato un disastro?
Ti devo chiedere una cosa.
-Cosa? -Bene.
Nostro padre è morto? Dico bene?
Morto come la disco.
D'accordo. E quando è morto?
Negli anni '80 o '90.
D'accordo. Ma non sei sicura.
Mamma diceva che era morto.
Devi farmi un piacere.
Cercami una cosa su Google.
"Moshe Pfefferman."
-Ma dai. -"Il Freddo."
-Questo? -Sì.
Va bene.
Il Freddo.
Mio Dio.
Credo sia nostro padre.
Quel figlio di puttana.
Mio Dio. iglio di puttana.