Ich liebe dich, Shelly.
Es tut mir leid, aber ...
Ich brauche etwas Abstand. Ich glaube,
ich bin schwul.
Was soll das? Was soll das, Mort?
-Was meinen Sie? -Mort, bitte.
Noch mal, mit etwas mehr Überzeugung.
Ich fühle mich nicht zu Männern hingezogen. -Mort.
Sie ziehen Kleider an. Sie tragen hochhackige Schuhe.
Sie lackieren Ihre Nägel und hüpfen in Shellys Kleidern durchs Haus.
Sie ziehen ihre Höschen an. Aber Sie sind nicht schwul? -Ich weiß nicht.
Ich weiß es nicht.
Mort, es gibt eine direkte Beziehung
zwischen Transvestitismus und Homosexualität.
Ich komme jede Woche hierher.
Und Sie erzählen mir immer wieder das Gleiche.
Ich will Ihnen helfen, weiterzukommen.
Dann sind Sie frei.
Ich habe viele homosexuelle Patienten.
Wenn sie diesen Teil von sich akzeptieren,
können sie ihr Verlangen ausleben.
Wenn Sie diesen Teil von sich akzeptieren können,
haben Sie vielleicht nicht mehr den Wunsch, sich als Frau zu verkleiden.
Möchten Sie nicht Frieden finden?
-Sorry, das ist mein erstes ... -Nein, ruhig.
Alles gut, alles gut. Ganz ruhig. Alles gut.
Alles gut, alles gut. Ruhig.
-Ich hab so was noch nie gemacht. -Das ist in Ordnung.
Hey! Alles in Ordnung? Nur ruhig.
Ich ...
Ich kann nicht.
-Tut mir leid, ich kann nicht. -Na gut.
-Herrje, Mort. -Hi.
Ausgerechnet jetzt willst du Sex?
Weißt du, wann ich morgen aufstehen muss? -Wann denn?
Nein. Mort, nein. Wenn wir das machen, kriege ich nur sieben Stunden Schlaf.
-Dann kriegst du eben nur sieben Stunden. -Aber dann werde ich knatschig.
Aber weck mich nicht ganz auf.
Ich muss Joshy und Sarah ganz früh zur Vorschule bringen.
Wenn es ein Mädchen wird, Morty, lass sie uns Alexandra nennen.
Ich glaube, meine Fruchtblase ist geplatzt.
Mort. Morty, wir müssen los.
-Bist du sicher? -Natürlich bin ich das! Lass uns gehen!
Wir müssen ins Krankenhaus!
-Mort, steh bitte auf! Wir müssen los! -Ich rufe deinen Arzt an.
Scheiß auf den Arzt! Ruf Judy an, dass sie auf die Kinder aufpasst.
Wir fahren ins Krankenhaus. Bitte hol meine Stiefel aus dem Schrank.
Es ist so weit!
-Ich komme schon. -Oh, mein Gott.
-Scheiße, es wird zu spät für die PDA! -Ich komme ja schon.
Der Koffer! Nimm den Koffer mit, Mort!
Oh, mein Gott.
Wir könnten einen Rollstuhl gebrauchen!
Sehr schön.
Na, also.
Tief atmen!
-Das ist eine starke Wehe. Tief atmen. -Irgendwas stimmt nicht!
Bitte holen Sie meinen Mann!
Entspannen Sie sich.
-Pressen! -Pressen!
-Es gibt Anzeichen für Zyanose. -Sie bekommt schlecht Luft.
-Ihr Herzschlag ist unregelmäßig. -Was ist hier los?
-Shel? -Bitte treten Sie zurück.
-Das ist mein Baby! -Bitte warten Sie draußen.
Wo bringen Sie sie hin? Das ist mein Baby! Wo bringen Sie mein Baby hin?
Bitte, Gott.
Ich weiß nicht, warum du das getan hast.
Ist es meinetwegen?
Wenn ja, höre ich damit auf. Das verspreche ich. Ich höre auf.
Mit den Kleidern und den Lügen und dem Verstecken.
Ich werde bleiben und ein guter Vater sein.
Bitte, Gott, lass Ali leben.
-Hast du was beim Zimmerservice bestellt? -Nein, hab ich nicht.
Es ist Moshe!
Ich muss aufmachen.
Sofort!
-Ich ... Darf ich reinkommen? -Bitte! Ja, sorry. Komm rein.
-Guten Morgen. -Morgen. -Guten Morgen, Maura. -Guten Morgen.
Ich hoffe, ich bin nicht zu früh dran.
-Ich habe Makronen mitgebracht. -Danke.
Hört mal, ich habe eine wunderbare Idee.
Wie fändet ihr es, wenn ich die ganze Familie hierher hole?
Nur für ein paar Tage. Es wäre mir ein Vergnügen.
Was haltet ihr davon? Sie können Business Class fliegen.
Ich zeige ihnen Israel. Geld spielt keine Rolle.
Nur das Beste. Gebt mir eine Chance,
euch und Bryna und die ganze Familie kennenzulernen. Das würde ich gerne.
Sie hätten Spaß. Wir wären alle zusammen. Sie können bei mir wohnen.
Alle können bei mir im Haus wohnen.
Was meint ihr?
Ich ...
Heißt das Ja?
Joshy, wo sind die kleinen Tüten?
Also, das sollen wir deiner Mutter nach Israel mitbringen?
-Wow! -Wie findest du ihn? -Selbstgestrickt? -Bis gestern Abend.
Den wird sie lieben! -Meine Eltern sagen, den Kindern geht es gut. -Gut!
-Wow, ist das der Pulli? -Das ist der Pulli.
-Sieht toll aus! -Ja, nicht?
-Du hast den gemacht? -Ja. -Du bist so talentiert!
Vielen Dank, dass ihr den mitnehmt. Meine Mutter wird ausflippen.
-Verrückt, dass wir zu deiner Mom fahren. -Das ist ja nicht unser Hauptziel.
-Ja, ihr schaut nur vorbei. -Genau. -Ja.
Weiß deine Mutter überhaupt, wer wir sind?
So ungefähr schon.
Der hier kommt nicht mit, weil er zu einer Comic-Party muss!
Das ist keine Party, sondern eine Messe, Mom.
Wer weiß, was er anstellt, während ich weg bin. -Hey!
Entspann dich! Er überlebt die Woche schon!
Stimmt's, Junge? Wenn du zurückkommst, ist er ein ganz neuer Mensch.
Vielleicht kann er sogar selbstständig denken.
-Zum ersten Mal in seinem Leben. -Was soll das? -Das ist Mario! -Was?
-Eine Rolle aus dem Improvisationskurs. -Kommt Mario auch mit?
Natürlich kommt er mit! Den Reisepass hab ich hier! -Himmel.
Ich finde es geil, dass deine Mutter in Israel lebt.
-Ihr könnt sie aber nicht vögeln! -Das meinte ich nicht!
-Nein, das machen wir nicht! -Gut.
-Er schon, aber ich nicht. -Hey!
Wir werden dich total vermissen.
-Ist das zu früh? -Dürfen wir das sagen?
Nein, das ist nicht zu früh. Ich werde euch auch vermissen.
Wir sollten wohl ... Die sollten wir nicht vergessen. Wir sollten mal los.
Der Wagen kommt erst in 22 Minuten.
Nur zur Information.
Wir haben 21 Minuten, bevor der Wagen kommt.
Okay. Ich glaube, ich hab eine Ahnung, worauf das hinausläuft...
Meine kleinen Ragazzi!
Mario kümmert sich um alles!
Hier ist ein Ambien für dich.
Molto buono. Das zaubert dir ein Lächeln auf dein hübsches Gesicht!
Hey, Mom! Wenn du Mario nicht umbringst, tu ich es.
Da ist aber jemand mies drauf.
Meine Damen und Herren, legen Sie Ihre Sicherheitsgurte an.
Wir haben Starterlaubnis.
Noch immer im Schlafanzug?
Ja.
Diese Medikamente machen mich fertig. Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich hab mich krank gemeldet. Schon wieder.
Ich sehe nichts ...
auf dem Tisch. Zum Abendessen.
Es gibt was zu essen, aber es ist gefroren.
Ich verstehe. -Ja. Ich hab ein paar Kräcker geknabbert.
-Das ist natürlich kein Abendessen. -Ich nehme mir ein paar.
Immerhin hab ich 12 Stunden gearbeitet. Ein paar Kräcker tun gut.
Bist du auf dem Laufenden mit deinen Fernsehsendungen?
Willst du was?
Weißt du, Davina, darüber hättest du auch früher nachdenken können.
Du hättest was vorbereiten, bestellen oder in die Mikrowelle tun können.
Na gut. Dein Haus,
deine Regeln.
Soll ich dir was holen?
Ich fände es schön, wenn du bemerken würdest, dass ich hier bin.
Dass ich 12 Stunden am Tag arbeite.
Dass ich Überstunden mache, damit du dir eine Akupunktur leisten kannst.
Akupunktur! Glaubst du etwa, die kann Aids heilen?
-Wo hast du deinen Doktor gemacht? -Ich möchte nur, dass du was versuchst!
Aber du willst gar nicht.
Du sitzt hier nur rum, als hättest du schon aufgegeben!
Es tut mir leid, dass ich so eine Belastung bin. Soll ich gehen?
Ja. Ich hab verdammt noch mal genug.
Du schläfst nicht auf Mirandas Couch, während mein Haus leer steht!
-Stell deinen Kram in die Garage ... -Hey, die von Airbnb sind noch im Haus.
Ah. Gut, dann beschränk dich einfach
auf den unteren Teil, ja? Warte da, bis ich zurückkomme.
Er ist wahrscheinlich froh, mich los zu sein. -Es wird ihm noch leid tun.
Klar? Ich bin für dich da.
Danke.
Geht das? -Ja. Ich fasse es nicht, dass das mein Leben ist.
Vorsicht. Oh, Vorsicht!
Wäre es nicht toll, in so einem Haus zu wohnen?
Keine Angst zu haben, dass man die Miete nicht zahlen kann
oder wegen einer leeren Milchflasche im Kühlschrank rausgeworfen wird?
-Oder weil man jemanden nicht vögelt. -Oder nicht so, wie er will.
Mädels, wir alle mussten doch Dinge tun, um zu überleben.
So lange ich denken kann ...
musste ich so eine Art ...
mentalen Spagat machen, um nicht auf der Straße zu landen. -Ja.
Ich hab mich immer für andere verstellt und war nie ich selbst.
Es gab mal einen Typen. Er hieß Roland.
Oh, Mann, war der reich!
Er hatte ein Haus in Beverly Hills und stand auf junge Typen.
Ich war damals erst 16.
Na, so was. Sie haben John Travolta tatsächlich die Hauptrolle angeboten.
-Nein, echt? -Super!
-Er kurbelt den Verkauf an. -Hoffen wir's!
Angeblich ist er einer von uns.
Oh, bitte, Schatz! Du glaubst das von jedem.
Das wäre ja was!
-Ich sage nur, was ich gehört habe. -Klar.
Jeder hört so einiges. Obwohl ich es durchaus glaube.
Er kann ja nun wirklich tanzen.
So wie er tanzen kann, das kann man nicht lernen.
Und seine Haare! Er ist doch ein eitler Pfau!
-Dieses Haus ist der Wahnsinn! -Es ist wunderschön.
-Ja. -Es ist ziemlich klasse.
Kommt, ihr Kleinen. Wir zeigen den Alten mal was.
Roland war HIV-positiv.
Und ich hab eine Abmachung mit Gott getroffen.
Ich hab gesagt:
Wenn du willst, dass ich lebe, wirst du mich nicht infizieren.
Und wenn du willst, dass ich sterbe, wirst du es tun.
So wenig war mir mein Leben wert.
Gott auf die Probe stellen. Gott provozieren.
Gott spielen.
Baby, ich bin so hart.
Mann, ich will dich vögeln.
Wir wollten doch aufhören.
Komm schon! Es dauert ewig, bis sie wissen, was das genau ist
-oder ob das alles nur Quatsch ist. -Wir sollten warten, bis es klar ist.
-Das ist eine echte Krankheit. -Komm, Schatz. Lass mich rein.
Ich hab Nein gesagt!
Du hast nur Nein gesagt, um mich zu verarschen!
Der ist aber hart!
Du wirst so steif, wenn du dir meinen Schwanz in deinem Arsch vorstellst.
Roland!
Wir haben gesagt, wir lassen es.
Ich bin machtlos, wenn ich dich ansehe.
Wisst ihr,
manchmal treffen wir Abmachungen
und manchmal verstecken wir uns.
Ich hatte zwei Leben.
Das eine mit Roland und das andere in der "Queen Mary".
-Erinnerst du dich daran? -Aber ja!
-Ich erinnere mich an die "Queen Mary". -Du erinnerst dich?
Oh, Mann!
Gehen wir zu "Dan Tana". Ich brauche einen Salat!
Ich hab heute Abend meinen Schönheitswettbewerb.
Oh, nein. Machst du immer noch diesen Kitsch?
Ja, ich mache das noch. Ich freue mich seit Monaten darauf. Das weißt du doch.
Du musst damit aufhören. Es ist albern, dich als Frau zu verkleiden. Ruhig!
Es macht mir Spaß, zu spielen. Was ist schlimm daran?
Na gut. Dann geh doch spielen. Aber mein Auto lässt du hier.
-Dann ruf mir ein Taxi! -Ruf dir doch selbst ein Taxi!
Hast du Geld?
Nein! -Was bekommst du dafür, wie Rita Moreno herumzustolzieren?
-Es macht Spaß! Es ist nur zum Spaß! -Das ist krank.
Komm her.
Komm her!
Du hast keine Probleme.
Was ist los? Brauchst du das Geld?
Oh, Mann! Das war mein Mekka!
Die Mädels im Valley
haben mir beigebracht, wie man lebt.
Etwas leiser, Mädels! Danke!
Sei ruhig!
Dee-Dee, wo warst du? -Die Tunte hat mir die Autoschlüssel weggenommen.
-Konntest du es ihm nicht besorgen? -Doch, natürlich, Celine!
Soll er sich doch eine andere Schwuchtel suchen!
Dieses Schwein! Dieser nutzlose Schuft!
Liebes. Besser einen schlaffen Schwanz lutschen, als auf der Straße schlafen.
Kann ich bei dir wohnen, bis ich was finde?
Du weißt doch, dass ich bei Mandy wohne.
Mich brauchst du nicht zu fragen. Ich wohne bei Talia.
Was denn?
Du musst dich für den Wettbewerb fertigmachen. Vergiss die Tunte.
Deine Perücken sind bereit.
Irgendwann musst du lernen, die Haare selbst zu machen.
Sonst fange ich an, Geld dafür zu nehmen.
Hast du Miss Talias neue Titten gesehen?
Sie hat sich zu schnell zu viel billiges Zeug reinspritzen lassen.
Bald schleifen sie auf dem Boden.
Wenn du mal welche willst, sage ich dir, wo du hingehen musst.
Dann bekommst du was Ordentliches, nicht den Quatsch, den die Geizkragen nehmen.
-Wo ist deine Grundierung? -Hier.
Etwas Östrogen würde diesen Bartschatten schnell verschwinden lassen.
Hey! Sieh mich an!
Alles wird gut.
Ja? Du landest nicht auf der Straße. Versprochen.
Wir finden eine Lösung.
Und nun ein Applaus für unsere nächste Kandidatin, Davina Rejennae.
"Miss Hollywood"!
Man könnte sagen, durch die Angst vor dem Tod habe ich intensiver gelebt.
Wenn ich schon sterben musste, würde ich bis dahin das Leben auskosten!
Ich kann gar nicht glauben, dass sie kommen.
Bei meinem Glück kommt jetzt der Tsunami. .