Hallo! - Hallo, Leute!
Das schmeckt nicht. - Das liegt an den Körnern.
Warum hast du keins ohne genommen? - Stimmt, ich mag keine Körner.
Es gab auch welche ohne Körner. - Sieht aus, als wär da Dreck drauf.
Das ist kein Dreck, das sind Kräuter. - Schmeiß die Klimaanlage an.
Ja! - An mit der Klimaanlage!
Hast du dir das Fleisch reingezogen? - Und ob ich das habe.
Echt? - Das hab ich mir so was von reingezogen.
Denkt dran, ihr müsst das Brot eintunken.
In die Gewürze. Sonst schmeckt es nicht. - Ja, okay.
Ich war nie ein großer Brotfan, aber heute könnte ich mich reinknien.
Warum hast du nicht das andere Brot gekauft?
Als nächstes fahren wir nach Tapuz, oder?
Nächster Halt: Tapuz!
Auf der Straße isst man kein Fleisch.
Nein.
Sind alle da? - Ja! - Gut.
Sitzen alle? - Ich kann nicht mehr.
Dann fahren wir los.
Oh, da stand Bethlehem!
Gehört Bethlehem zum Westjordanland? - Sicher.
So sicher ist das nicht. Hier wurde Jesus geboren. Es ist verwirrend.
Ist es christlich oder arabisch?
"Christ" und "Araber" schließt sich nicht aus.
Es gibt viele christliche Araber.
Wer wohnt eigentlich in Tapuz?
Die Mutter einer Freundin. - Und warum halten wir da?
Um ihr was zu bringen.
Jetzt sind wir in Tapuz.
Warum sind hier Soldaten?
Wie heißt die Frau? - Hadar Shalev.
Hadar Shalev.
Hausnummer? - 1504.
So viele Sicherheitsvorkehrungen! - Die machen ja viel Aufhebens!
Ist dir klar, dass das eine Siedlung ist?
Wie lange wird das dauern? - Fünf Minuten.
Wir wollen nur was abgeben.
Hier sieht's aus wie im Park La Brea.
Danke! - Es ist da vorne.
Vielen Dank! Wir brauchen nicht lange.
Wir machen's kurz. - Wir beeilen uns. - Ali ist wieder auf dem Kriegspfad.
Danke. - Geh da vorne rüber.
Hadar?
Hallo! Sie sehen aber gut aus!
Danke, dass ihr euch um Lila kümmert. Sie hat mir so viel von euch erzählt.
Wirklich? Was hat sie denn gesagt?
Ihr seid wie eine Familie für sie.
Das macht mich sehr glücklich.
Kommt bitte rein! - Wir können nicht bleiben.
Wir haben Ihnen einen Pullover mitgebracht.
Strickt sie immer noch so viel? Wer soll sie heiraten?
Bitte kommt rein! - Das geht nicht.
Wir können nicht bleiben.
Ein bisschen können wir schon bleiben. - Ich backe Zitronenschnitten für Lila.
Ich muss aufs Klo. - Ich hab meine Übungen vergessen.
Wer ist eigentlich diese Hagar? - Hadar!
Sie heißt Hadar, mit "d".
Kennt ihr noch den Comic "Hägar der Schreckliche"?
Der dicke Kerl? - Ich kenn nur Babar.
Babar der Breckliche? - Der war gut.
Hagar ist eine Figur aus der Thora. - Hier kommt alles aus der Thora.
Wir sind in Israel. - Sarah und Hagar
waren beide die Geliebten von Abraham.
Sarah war seine Frau und Hagar war ihre Dienerin.
Sarah brachte Isaak zur Welt, den Vater aller Juden,
und Hagar brachte Ismael zur Welt, den Vater aller Muslime.
Deshalb bekämpfen wir uns noch heute. - Nein, Ismael
ist aus "Moby Dick". - Danke.
Mohammed hat den Islam erfunden.
Nein, nein ... - Mom, du hast die Fakten komplett verdreht.
Der Wind tut gut.
So hab ich mir meinen Aufenthalt im Heiligen Land nicht vorgestellt.
Ich geh jetzt da hoch. - Ich komm mit.
Vielleicht kriegen wir 'ne kalte Limo. - Das wär gut.
Mit Eis.
Ich bin Sarahs Mutter.
Dürfen wir mal für kleine Mädchen?
Pinkeln! Pinkeln!
Danke, danke! Haben Sie Limo zu trinken?
Ich will hier weg.
Wo willst du hin?
Ich will hier nicht sein.
Ich will mich nicht auf diesem gestohlenen Land aufhalten.
Lyfe und ihre Freunde sind 20 Minuten von hier entfernt. Ich nehme ein Taxi.
Ein palästinensisches Taxi?
Ja, das hab ich schon mal. Ist kein Problem.
Warte mal! Du haust ab?
Wir sollen die Tour ohne dich weitermachen? - Ich treffe euch später.
Okay. Bleib mal locker!
Ich hol die Idioten da jetzt raus.
Bin gleich wieder da! - Was ist daran so schlimm?
Das Westjordanland ist zu gefährlich für eine Frau allein.
Ich würde meiner Tochter das nicht erlauben.
Schon gut ... - Es ist gefährlich.
Schon gut! - Erstens: Sag nicht "Frau" zu mir.
So eine verkorkste Logik!
Weil ich eine Vagina habe, kann ich vergewaltigt werden?
Würdest du Josh auch nicht ins Westjordanland lassen?
Wie beim Zahnarzt früher.
An der Mädchentoilette hing ein Schlüssel. An der Jungentoilette nicht.
Sie hat ganz schön viel Wut in sich.
Was ist los mit dir? - Ich weiß nicht.
Irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich fühl mich nicht gut.
Ich kenn das.
So hab ich mich auch schon gefühlt.
Aufgewühlt.
Wenn ich eingeladen wurde, wusste ich nicht, ob ich dort auftauchen würde
oder jemand anders.
Ich kenn das.
Ich fühle mich unwohl in meinem Körper.
Ich fühle mich ...
in meinem Körper nicht mehr zu Hause.
Meinst du, du bist trans?
Ich ... ich ...
Ich weiß nicht.
Ich weiß nicht,
ob ich mich als Frau fühle.
Was immer das bedeutet.
Geh ruhig.
Geh.
Danke.
Das ist Lila. Da war sie fünf Jahre alt.
Seht mal. - Wie süß! Total niedlich! - Das ist im Park.
Sie sieht aus wie Raggedy Ann.
Nein, sie ist hübscher. - Sie waren damals noch so jung.
Ich glaube, da brennt was an. Was ist das? - Oh, nein!
Was brennt da? - Die Zitronendinger.
Oh, Gott! Die brennen lichterloh!
Wie alt mag sie sein? - So alt wie wir, denke ich.
Wirklich? Ach, du Schande.
Also könnten wir Lilas Eltern sein.
Sie sind alle verbrannt! - Die sehen ja schlimm aus!
Es klopft! - Die kann man nicht mehr essen. Die sind krebserregend.
Es klopft! - Mach doch auf.
Geh du an die Tür. Du hast zwei Beine, oder?
Hey, tut mir leid. - Wir müssen weiter. Sarah!
Jetzt geht der Rauchmelder an!
Was geht hier ab?
Wir haben gerade eine heikle Situation.
Ali will alleine ins Westjordanland. Können wir bitte gehen?
Warum seid ihr überhaupt hier? - Du bist sehr unhöflich.
Einen Moment. - Schrei nicht so rum. Du bist hier nicht zu Hause.
Komm mit raus, los! - Hier ist ja die Hölle los!
Komm mit, komm mit! Wir haben eine heikle Situation.
Willst du wissen, was heikel ist?
Ali wandert alleine im Gazastreifen herum, während ihr hier Muffins backt.
Wer ist die Frau überhaupt? - Lilas Mutter. Von Ellas Vorschullehrerin.
Die von dem Treffen für Sexsüchtige?
Sie ist gar nicht richtig süchtig.
Und sie ist total cool. - Ach, sie ist total cool!
Vögelt ihr sie etwa?
Das ist krank!
Das ist total krank!
Mom, wir müssen los! Tut mir leid, Hadar!
Das Mädel ist halb so alt wie ihr! - Es war nett, Sie kennenzulernen.
Was ist hier los? - Schrei nicht so. - Sie ist sexsüchtig.
Und Sarah auch. Und du nutzt das schamlos aus?
Das ist krank! - Schubs mich nicht. Und du, schubs ihn nicht.
Lass das. - Ich bin nicht sexsüchtig. Kümmer dich um deine eigenen Probs!
Was für'n Ding? - Deine Probleme. So nennt sie das.
Ihr habt euch beim Treffen für Sexsüchtige getroffen.
Na und? Wer war denn noch bei dem Treffen? - Zwei Leute, die ...
Ich gehe zu dem Treffen. Du solltest dich was schämen!
Ali war auch bei dem Treffen.
Ich stehe wenigstens dazu, dass ich sexsüchtig bin.
Ich hab doch überhaupt erst vorgeschlagen hinzugehen, du Arsch!
Das gibt's doch nicht! Der Typ ist so ...
Schubs mich doch noch mal! - Halt die Klappe.
Los, schubs mich! - Hör auf, Schatz.
Meine Güte ... - Ist sie weg?
Sie kommt wieder. - Weißt du ...
Sei still. - Weißt du, warum wir hier sind?
Warum sie sich mit der Mutter einer Frau treffen
und mit ihr Backwaren austauschen? Von einem Kind ... Wie alt ist sie?
Warum tust du das? - Ist doch egal.
Warum musst du immer gleich alles weitererzählen? - Was denn?
Ich sag's euch selbst. Ich hab wieder Mist gebaut.
Len und ich haben Sex mit einer dritten Person.
Mit einer jungen Frau, einer wunderbaren Frau.
Und sie hat in alles eingewilligt. - Genau. Eingewilligt!
Sie ist eine wunderbare, kluge Frau, und wir mögen sie. Das gibt uns NBE.
Neue Beziehungs-Energie. Den Ausdruck gibt es.
Und ihre Mutter lebt in Israel und wir wollten sie kurz besuchen.
Ich wusste nicht, dass sie in einer Siedlung wohnt.
Tapuz klingt eher wie ein Edelstein, aber da lag ich wohl falsch.
Ich lag falsch.
Und jetzt lass mich in Ruhe.
Gut jetzt?
Steigen wir wieder ein.
Können wir jetzt zu meinen Bäumen fahren?
Hallo, Ali!
Ali!
Ali Pfefferman, da bist du ja wieder.
Hallo, Schönheit.
Sorry, aber den "coolen Typ" kenne ich nicht.
Wow, Ali. Das ist eine tolle Geschichte.
So toll ist sie auch nicht.
Wäre mein Großvater noch da,
würde er sich freuen, sein Haus voller Leute zu sehen.
Worüber lacht ihr? - Ich fürchte, ihr Großvater war ein wenig konservativ.
Weil ihr hier auf seinem Land haust? - Ich glaub, er fänd es trotzdem schön.
Fortschrittlicher Großvater.
Mein lieber Opa.
Zum Glück ist es heute nicht so voll.
Geh weiter! - Ganz schön hell.
Puh, ich hoffe, unter den Beduinen ist ein Chiropraktiker. - Danke.
Danke. - Wie hübsch! - Ich möchte auf einem Kamel sitzen.
Sie sind schlimm, oder? - Mein Freund Benjamin hat das hier gebaut.
Es ist ein Beduinendorf.
Haben die Beduinen nichts dagegen, dass wir hier schlafen?
Es sind ja keine echten Beduinen. Die sollte man nicht besuchen.
Die echten Beduinen ernähren sich von Kamelmilch.
Ich war nie Laktose-intoleranter.
Ist Kamelmilch koscher?
Beißen die Kamele? - Nein, aber sie spucken.
Aber sie sehen so freundlich aus.
Dürfen wir sie streicheln? - Ja.
Sei vorsichtig. - Na, ihr!
Die Toiletten sind mit Wasserspülung.
Pass auf. - Vielleicht beißen sie doch.
Vorsichtig. - Es schwitzt. Ihm ist heiß.
Das soll der Ritt auf dem Kamel sein? - Ja.
Ob das auch schneller laufen kann? - Weiß nicht.
Fahrer können wir den Parkplatz verlassen?
Das sagt man nicht so. - Dann eben "Kameltreiber".
Wir zahlen Ihnen was, wenn Sie das Kamel weiter weg führen.
Was verlangen Sie? - Vielleicht zum Grab der Matriarchinnen?
Oder von Maria Magdalena? - War das nicht eine Prostituierte?
Nein, das haben sie erfunden.
Typisch Apostel. - Aber sie hat seine Füße gewaschen.
Wie in dem Song: Wie soll ich ihn nur lieben
und sein Herz je bewegen? - Das Kamel singt mit!
Er ist bloß ein Mann ...
Mein Witz ist nicht lustig.
Erzähl schon. - Sonst mach ich das mit russischem Akzent.
Ein Grashüpfer kommt in eine Bar und sagt ...
Nein, der Barkeeper sagt zu ihm: "Wir haben einen Cocktail nach dir benannt."
Da sagt der Grashüpfer: "Echt? Ihr habt einen Cocktail, der Shlomo heißt?"
Wenn ihr schon mal einen Grashopper getrunken hättet, fändet ihr den lustig.
Bleib lieber bei deinem alten Beruf, Pfefferman.
Welcher alte Beruf?
Und ihr findet es okay, dass Ali einfach wegbleibt?
Ich wär nämlich auch lieber in Bethlehem durch die Clubs gezogen.
Hat jemand Lust auf ein traditionelles Beduinen-Essen?
Was ist denn ein traditionelles Beduinen-Essen?
Was ist mit dem kleinen Zelt da vorne? Ist da schon jemand drin? - Ja.
Wir können ins Treibhaus gehen. - Ins Treibhaus?
Na gut.
Hier.
Hast du's?
Zieh mich aus.
Nein, nicht das.
Das lass ich an.
Darf ich dir das ausziehen?
Ja.
Oder doch nicht. Außer, du willst unbedingt meine Brüste berühren.
Was willst du denn?
Ich weiß nicht. Es tut mir leid.
Tut mir leid. Es ist nur ...
Lass dir Zeit.
Ich bin noch nie auf die Idee gekommen, dass ich das anlassen könnte.
Ja, ich hätte gerne Sex ohne Brüste.
Aber ich weiß nicht, was das heißt.
Wie bist du ...
darauf gekommen? Ich meine, wann hast du
die Entscheidung getroffen,
deinen Binder beim Sex nicht auszuziehen?
In Augenblicken wie diesem. Durchs Ausprobieren.
Durch "Trial and Error".
Durch Abenteuer.
Wie ist die Rollenverteilung bei dir? Bist du immer
der Typ, der mit dem Mädchen Sex hat?
Ich bin bloß ein menschliches Wesen.
Ich will bloß ein Körper sein.
Tun wir doch einfach, was Körper tun.
Und was tun Körper so?
Ich glaube, manchmal tun sie das hier.
Aber du meinst nicht die 69-Stellung!
Dann sage ich sofort: Ich hasse die 69-Stellung.
Ich mag sie nicht, ich verstehe sie nicht,
und sie ist nur so erfolgreich wegen dem tollen Namen.
Das mit den Zahlen ist clever. Aber wenn es keine 69 wäre,
wär die Praktik längst out.
Mich überfordert das. So multitaskingfähig ist doch keiner.
Ich persönlich bin ziemlich multitaskingfähig.
Aber wir brauchen keinen Sex zu haben.
Tut mir leid. Aber ich hatte heute einen ziemlich schrägen Tag.
Scheiße. id. Aber ich hatte heute einen ziemlich schrägen Tag.